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原來我沒懂作文

時間:2023-10-06 15:03:44 好文 我要投稿

原來我沒懂作文[集合]

  在我們平凡的日常里,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規范嗎?下面是小編精心整理的原來我沒懂作文,歡迎閱讀與收藏。

原來我沒懂作文[集合]

原來我沒懂作文1

  我原來認為,青春本來就是一段平淡的時光,可以無所作為,但現在才發現,我是真的沒懂。

  正處于青春年少的我們,有太多太多的抱怨,抱怨學習任務重,玩樂的時間少。也許會有些許無奈,為什么要把青春都用在學習上呢?也許大多數同學都會這樣問,日日夜夜抱著書本苦讀,對著久解不出的題目頭疼不已,我也不止一次的問自己,什么時候才能不學習啊?但現在我懂了,青春就是這樣,不經歷風雨,又怎見彩虹呢?

  有一天,我在街道上漫步,看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚,讓人心煩,當我正在心里謾罵那些沒有素質的人時,無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋,然后又去撿拾另一個,毫無疑問,這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在,淘氣的孩子們在他的后面說著笑著,模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間,直到他把小車騎走為止。

  雖說是“三百六十行,行行出狀元”,但我相信,垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮斗的。為什么有人可以在辦公室吹著空調,愜意地整理文件,而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作,我覺得這很不公平。但仔細想想,其實環衛工人基本上沒有什么文化,他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己,虛度了光陰。

  司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉,但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭,叫作“警枕”,當他晚上睡覺一翻身,“警枕”就會從床上滾下去,他就會被驚醒,立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時,果然成為了一位遠近聞名的文學家?梢姡瑑簳r的.苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎?

  我終于懂了,原來青春如同一塊未經打磨的玉石,每個人都有屬于自己的那一塊,打磨得不好,會黯淡無光;打磨得好,它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂作文2

  魚缸在窗邊靜默,白云在天空悠然,鵝卵石不言,靜看魚兒在水中嬉戲,原來這一切我從未懂。

  記得今年春節的時候,爸爸買回來三只小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜,顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼,心中便下的判決書:嗯,看不見明年的太陽。實在不是因為我冷血無情,而是因為我從小便見慣家里買來的金魚,不出幾個月便翻著小肚皮去往西方。所以我便想當然地認為,這種好看的生物很難養活,這個沒有任何科學依據的觀念一直扎根在我的'腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的期待。

  已是8月,也許是魚太頑強,又或許是我太多慮,那三條小金魚依舊在窗邊的魚缸里活蹦亂跳,好不自在。

  從弟弟住院至今,已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地,每天匆匆的吃飯洗漱,給金魚喂食,往返于家和醫院之間。

  到了第五天時,魚缸中渾濁的水終于引起了我的注意,我心中暗道不妙,這下可糟了。帶我走上前去,仔細一看,確實有些驚訝,在我心中這種美麗的生命是何其脆弱,稍微照顧不好就要出事,可這三個小精靈卻依舊安然無恙,只是不像以往那般活蹦亂跳,也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺,我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因為脆弱而彌足珍貴,又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過,我給金魚換了水,便趴在窗邊一動也不動。

  我看見,魚兒在云中穿行,小鳥從水中飛過,大樹在一片清澈中挺拔,鵝卵石在天空歡笑,原來我從未懂……

原來我沒懂作文3

  街道的樹葉總是落,掃也不盡。橫七豎八的仰在路中,靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什么給了那么多惱人的殘葉。

  就像我不懂老師為什么派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

  小學時光過得很清閑,與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是,我們幾個得到了這個“難得的機會”。

  起初,我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的,只是那樹葉是你“抬頭不見,低頭也見”。真奈何不了他們,在這濃秋,正是他們的.天下。

  一日落下,我們幾個聚在一起,攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負!“這街又不是我的街,為什么要讓我們來!蓖械耐瑢W嘟嘟囔囔,心里滿載牢騷,卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子,考不進前十,更別談在年級上。班里那些穩坐江山的尖子們,是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴,就像那個比喻,他們是花朵,我們不過幾片結了網的綠葉,誰會在乎?想著想著,鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。

  接下來幾天,就在酸楚里過。

  一星期說快也快。掃盡最后一片落葉,我們拖著各自的掃帚往教室里走。老遠望見老師正在辦公室門口站著,或許在等誰。反正不是我們。

  沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖,問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

  原來我沒懂,老師的偏愛我未曾懂,就像我沒懂不是每一片落葉都布滿了壓抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。

  只是現在我才懂。

原來我沒懂作文4

  原來我以為青春只是一段時間,原來我沒懂;原來我以為母愛只是一頓早餐,原來我沒懂;原來我以為友情只是一個玩伴,原來我沒懂;原來我以為春天只是一些花朵,原來我沒懂;原來我真的沒懂……

  在我的記憶中,青春只是一場夢,一場似真似幻的夢,他讓我如癡如醉。我原來以為,青春只存在于少年,沒想到我錯了,青春每個人享有,但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年,有的則能保存到少年,更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間,原來我沒懂。

  我原以為母愛只在與美味的一頓早餐,但是我錯了,母愛不僅體現在早餐,它存在于我們生活的每一個角落,如果我們能仔細觀察,肯定能發現其中的奧秘。母愛可能存在于照顧你的細微動作中,也可能存在于為你買的新衣服里,還有可能隱藏在家里的每個角落……母愛不只是一頓早餐,原來我沒懂。

  友情只是一個玩伴?不,這樣說那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的鎖鏈,如果鎖鏈斷了,那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要,玩伴沒了,可以再找;如果友情沒了,那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴,原來我沒懂。

  我原以為春天只是一些花朵,他同冬天只是一場雪一樣,但是我錯了,春天不只是花,而冬天也不只是雪。春天是四季之首,他既不像冬天那樣寒冷,又不像夏天那樣炎熱,他很溫暖,讓人有家的感覺,而冬天不是一場雪能代表的,下雪預示著冬天的`來臨,雪是冬天的標志,但它并不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵,原來我沒懂。

  原來我沒懂,沒有理解青春,沒有理解母愛,沒有理解友情,沒有理解春天。但現在,我都明白了,既明白了他們的表層含義,也理解了他們所代表的意義,我真的懂得了!

原來我沒懂作文5

  深冬的空中籠罩著一層又一層的云霾,凜冽的風將雪吹得四散。冰冷濕硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告,將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。

  幫她訂的包裹,沒想到我竟粗心填錯了地址。還好,爸爸要外出,剛好經過她家小區門口,下車前,爸爸囑咐我一定要早點回家:“天黑了可就沒車了啊!

  終于到了她家,我卻沒有再任何勇氣離開,溫暖就如一種瘋狂的癮,有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋,唱歌,吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大床上,彼此看著對方“咯咯”地傻笑。

  我將窗簾拉開,想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚。可被歡樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋,滴答滴答,卻故意般地并未改變窗外的顏色絲毫,一如既往如地明暗不稱,幽遠深冷。等我想起爸爸的叮囑,匆匆忙忙趕到車站,這才意識到末班車早在一個小時前離開了。

  寒風,依舊凜冽如刀鋒,肆虐著我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍,一張張的一元湊在一起,可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大,有意迎合寒風的驚悚的嘲笑,叫人昏昏沉沉。突然,有一只手過來幫我輕輕拍去頭發上的雪。

  是她!

  我仿佛看到救星一般,她撐著傘的角度越來越向我這邊傾斜。

  “這么晚了,就知道你沒有帶錢的習慣。”說著,她握起我的手搓熱!鞍パ剑@么冰;丶胰ズ煤每緹,別凍感冒了。”周邊一片空,只有大雪紛飛,點綴著這個世界的寒冷寂寥。她抬眼看著馬路,一直不見的士讓她急得直跺腳,碎碎念著“這可怎么辦…”爾云的'話。

  好容易才等到一輛空車。我注意到,她原來溫熱的手此刻也是冰涼的,發跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心頭,很清晰,漸漸地便蔓延全身。

  這一刻,我才發現,以前的我以為我讀懂了朋友,原來,我把朋友當成玩伴。而現在,我是真的明白了“友誼”,讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般,令人期詩向往,欣喜,純潔美麗。

原來我沒懂作文6

  有人感嘆,人生好短暫;有人悲嘆,人生好漫長。

  我也曾認為,人生很漫長,與父母在一起的時日還長著,何必太珍惜現在?于是我與父母慪氣,與他們頂嘴,看著他們氣得發抖,我依舊睡得很香。

  最近,家里添了一口小土灶,媽媽迷上了它。一到傍晚,不大的院子里就會飄出青煙,飄出誘人的香味。一日回家,天色已晚,走進客廳,就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上,穿著上世紀八九十年代的時尚衣服,手中不停地忙著塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星,無力地點綴著院子里稀薄的黑夜。

  我突然覺得,媽媽離我好遙遠,遠得好像要努力地讓時光倒流,回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚,淚腺酸脹,眼眶濕潤……

  可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳,卻是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最愛!我拭去朦朧的淚眼,抽回飄遠的思緒,睜眼一看,媽媽又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的黑發間閃著的絲絲白發!我開始覺得有點慌,有點怕,怕失去什么……我不禁用勁地大聲喊了一聲:“媽媽!”媽媽回頭應了一聲:“哎,你放學了!笔悄欠N我喜歡的、慈祥的、柔柔的.、寵愛的聲音,它淡淡地掠過,撫平了我的不安——媽媽似乎不再那么遙遠!

  原來,我沒懂!我不懂時間!時間在我身上跨過,也在父母身邊流過。它不會如你所愿,讓最愛你的父母一直陪你到老!我也沒懂時間的用意,它無聲地流淌,是讓人們懂得去珍惜,珍惜今生與父母間的那種緣分!珍惜今天擁有的,就是對昨天的報答,就是對明天的負責!

  我原以為我已懂得一切,直到現在,卻發現——原來我沒懂。

原來我沒懂作文7

  以前,我以為我讀懂了母愛,原來我沒懂。

  ——題記

  夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚,炙烤著那顆躁動的心。

  “媽,早餐呢?”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐?沒有!”我白了一眼正在拖地的你,卻沒有注意到你那蒼白的臉色!皨,我要去買衣服。”我鍥而不舍地再次向你發起進攻!皩W習又不搞,早餐又不吃,還要去買衣服?”語氣里的“責備”、“厭煩”,無力無在刺激著我,不買就不買,吼什么吼!頓時,我如炸了毛般再無法平靜,什么媽媽嘛,實在受夠了,一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門,任火熱的太陽照在我臉上,身上。

  漫無目的的在街上走著,肚子已打起了鼓,街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的'落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子,刺開我偽裝的堅強,直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助,想到你,只會罵我,責備我,一點都不愛我,眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起,刺激我的臉生疼、生疼。

  突然,耳邊傳來一聲聲急切的呼喚,自尊心促使著我不斷向前走,卻又不禁回頭看,是爸爸。媽媽呢?莫名地心一慌,腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來,不由分說的就是一個巴掌,不重,心卻比連還疼,“不知道今天媽媽不舒服嗎,還亂跑。你知不知道我們有多擔心!”爸爸的話語氣焦急,轟擊著我的大腦。

  頓時,我呆住了,顧不上爸爸,拼了命似得回家跑,耳朵里回蕩的是你早上責備我時語氣中的無力。媽,對不起,我又傷害到了你。沖回家,便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭,“媽,對不起”不知是你的淚水,還是我的淚水,打濕了你的衣襟。這句對不起,還是來的太晚。

  原來,我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨;原來,我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來,我不懂。

原來我沒懂作文8

  起床,看到媽媽在廚房里做早餐,我問媽媽:早餐煮好了嗎?媽媽擦了擦額頭上的汗說:快了,你先去刷牙洗臉。

  等我從洗手間出來的時候,媽媽端著早餐,放到桌上:快來吃吧。我迫不及待地跑去正要享受美食?墒,美食卻讓我意外!媽媽,你知道我平時最不愛吃餃子,為什么早上要讓我吃?我有點生氣。媽媽嘆了口氣:不是,昨天忘記去買早餐了,今天冰箱里只有這些餃子媽媽顯得有些委屈?偛荒茉缟喜怀园桑课铱粗鴭寢,皺起眉頭:以后早點買我的早餐!說罷,十分不高興地把碗里的餃子吃了。

  吃完后我走向房間,寫了會兒作業。當我再次出來的時候,看到媽媽在拖地。媽媽顯得無精打采,臉色一點都不紅潤。這時我才想起早上媽媽說只有餃子了。媽媽肯定沒有吃早餐!我心里感到無比愧疚,對自己早上責備媽媽感到無地可容。

  媽媽,你等我一下,我去趟樓下立刻回來!我帶著自己的零花錢,騎著自行車來到路邊一家餛飩店,叫了碗餛飩,帶回了家中。媽媽,早上還沒吃,先吃一點吧。我便把餛飩放到了桌上。媽媽笑了,會心的微笑。此時的我覺得很開心,我彌補了剛才的錯!她放下了手中的`活,端起餛飩吃了起來,她邊吃邊開心地笑著說:味道不錯!

  后來,我把這件事告訴了爸爸,希望得到爸爸的贊揚。可結果又讓我出乎意料,爸爸說媽媽最不喜歡吃餛飩了,這對我來說是晴天霹靂。但爸爸安慰我說:但你做了件對的事情。

  我不愛吃餃子,我責備媽媽;媽媽不愛吃餛飩,卻要說味道好極了。當我慢慢去咀嚼時,我才發現,我不懂母愛。

原來我沒懂作文9

  夜晚臨近,窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈,殘陽西斜,臨于西山,一天的生活已然接近尾聲。熟不知,窗臺上,一星雪白已嶄露頭角,渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境,誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物?

  陰霾籠罩著天空,陰雨連綿,使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃,困在家中,欲出不得。望向窗外,如瓢潑的粒粒豆雨,砰砰砸落在地上,發出了不堪入耳的嘈雜聲,狂風也侵襲著這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹,一花,一草,一葉。

  夜未央,床邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴?

  考試的失利使我完全喪失了信心,父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的.大雨也于此時降臨?我不解!

  摩挲著手中的試卷,那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌,心中如五味雜陳不是滋味。

  “如果下次還是這樣子,你就不用回來了”!這一聲怒吼,讓我不知所措,空空的怔在那里。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動,我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜著米飯在地板上肆意地翻滾,我如脫籠的野獸向房間沖去。母親僵持地坐在那里,目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時,淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛,一聲不響地停止了那瘋狂的節奏,一切似又平靜如初。徘徊于屋內,不敢望,也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗,用手輕輕拭去了眼旁的淚水,我搖搖頭,長嘆一聲,訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲后不改舊顏,只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌艷的白已然隱去,只剩下這一團綠,顯得有些寂落。望著這盆曇花,我不禁心生愧意,連這小小的曇花也能抵住這暴風雨,對我而言,這小小的挫折也會擊潰我么?我輕笑,畢竟今后的路還長著呢!

  我放慢腳步輕輕推開了門。

  人言曇花一現,但我始終難懂!

原來我沒懂作文10

  盛夏的第一縷陽光陽光,總是如此的耀眼,帶著萬千溫暖將人們喚醒。我蜷縮在墻角,感受不到一絲暖意,突然,一道聲音將我喚醒……

  我緩緩抬起了頭,那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底,我的心靈隨之震撼。那是媽媽,她正站在遠處看著我,臉上焦急的神情逐漸消失,取而代之的是心里大石頭落地的欣喜。她似乎還喘著粗氣,一滴晶瑩的珠子滑落,不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來,像是一個孩子在學走路般,搖搖晃晃;那瘦弱的'身軀,有猶如一個老人,在早晨的夏風中,如一張白紙般單薄。

  一瞬間,似乎有什么抨擊了我的心靈,我滿心的震驚,一聲“媽媽”已在不知不覺中沖出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿,起身沖了出去,撲進了媽媽的懷里。一夜的委屈,一夜的寒冷,都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽,怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸濕,貼在后背上,濃濃的黑眼圈顯示著疲憊。一時間,我突然好討厭自己,討厭自己的任性,不懂事,害得媽媽為了找我奔波一夜。

  媽媽沒有一句責備,也沒有一句埋怨,她只是靜靜地抱著我,手輕拍著我的背,我知道,她是在安慰我。終于,眼淚忍不住噴薄而出,我哭了,哭的很大聲。

  淚水滑落進媽媽的衣服里,但我并不因為委屈而哭,只是忽然明白,原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我,沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞!

原來我沒懂作文11

  她,終日靜坐著,不曾與他人說話。于是,我一直認為——她的綻放只在于她自己的世界中。

  她是一個智障女孩,拖著長長的馬尾辮,抿著嘴,帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐,就是一天。無人與她講話,不知是不愿講還是怎么的。她也不語,仿佛就是一縷清新的空氣,不,空氣有時也要被人呼吸,她卻顯得多余。其實,我不懂她。

  時光匆匆過,似乎不見蹤影,唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。

  學習班上在玩游戲,有一個節目叫“黑發甩起來”,全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發,這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺,在主持人數遍的提示下,開始了。她那濃密的頭發隨著晃動,如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色,吐露出清新的香氣。同學們看呆了,竟讓她做了一遍又一遍。最后紅著臉下臺,怕是轉暈了的`緣故,她定定地站了一會兒。她下了臺,豆大的汗珠從臉頰上滑落下來,她捂著胸口從我身邊走過,她喊了我一下我的名字,而我卻殘忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧,領隊瘋跑,她也瘋跑,最終累得氣喘呼呼。我

  也不禁覺得有點惡心,要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過,有低聲喊出了我的名字,問我如何?我還在發愣,她以將一瓶礦泉水遞給我,艱難地挪動腳步,走了,而我去認為發出一聲問候。

  忽然想起她每天對我微笑,每天跟我問候,幫我值日。后來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此!而我卻從未把她當成我的朋友。

  她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來,我沒懂她。

  原來我沒懂,玉蓮的綻放不是固步自封,而是綻放于我們的世界之中。

原來我沒懂作文12

  野火燒不盡,春風吹又生。我未懂小草的堅強;一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴;臨行密密縫,意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。

  你總在我耳邊叨念那些細微的小事,原來我沒懂,在那嘮叨中隱藏著深沉的母愛。

  青春,是叛逆,是自以為是的成熟,而您那剪不斷,理還亂的嘮叨不正犯了我的禁忌嗎?最近天氣變涼了,穿多幾件衣服。今天可能會下雨,記得帶傘!行了,你羅不羅嗦?我沖你咆哮了一聲,對你的好意視而不見。很多人都夸贊你的細心,我都嗤之以鼻。慢慢的,你不再嘮叨,我竟開始不習慣,甚至猜測是不是我傷了你的心。這時,我才發現,你對我的愛竟是這么的顯而易見。

  原來我沒懂,母愛是嘮叨,是你藏于心底的愛。

  你是個嚴厲的人,總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂,在那呵斥里還藏有你的心痛以及對女兒的期望。

  終究是個孩子,我還是很愛玩,也曾偷偷瞞著你陪小伙伴出去玩兒,甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦游戲。你的呵斥像是緊箍咒,總在我的`腦海里回旋,讓我恨之不得,避之不及?炜荚嚵耍玩手機?快去復習!你突然打開門,讓我來不及將手中的手機藏好,但也正因此,我拿起了那本被遺棄在角落里的教科書。

  原來我沒懂,母愛藏在了呵斥中,引領我走向那條陽光大道。

  媽媽,感謝你陪我經歷一路的風風雨雨,讓我牽著你的手,對著天空,朝著大海,說聲我愛你!

原來我沒懂作文13

  原來我沒懂父愛,我只把這種愛當作能遮風避雨的保護傘;我只把這種愛當作疲憊時能暫時歇腳的港灣。父愛是什么?我曾經百思不得其解。

  夜深了,我還在房間里看電視,百無聊賴地更換著頻道。猛然間一轉頭,犀利的眼神像兩把尖刀一樣直逼著我,時間在那一刻仿佛凝固了。忽然,父親一個箭步走到電視機前,二話沒說,“啪”的一聲關掉了電視,手指著墻上的鐘表,厲聲斥責道:“你看看幾點鐘了,不知道明天還要上學呀!馬上給我去睡覺!”我在這種威嚴下,狠狠地回應了父親,用重重的門聲隔斷了父女之間的親情。

  回到房間的我,靜靜地躺在被窩里,周圍凝重的氣氛仿佛令人窒息,只有一股怒火在心中熊熊燃燒。為什么要罵我?為什么對我發這么大的'火?不就是多看了一會兒電視嗎?真是小題大做!

  時間慢慢流逝,我不知不覺進入了夢鄉。“吱吱……”朦朧中聽到房門被輕輕推開,一道長長的影子落在被角上。啊,是父親!該不會是不依不饒吧?我裝作熟睡的模樣,看他有何怪招。父親的腳步漸漸走近,一雙大手把我滑落到地下的被子輕輕往上提了提,再幫我把被角掖了掖,頓時我全身像是被充了電的暖寶寶一樣,溫暖而幸福。接著,父親無聲無息地掩好門。我之前的怨氣消失得無影無蹤。我想,這就是父親的味道,嚴厲而體貼。在那張嚴肅的面孔下有一顆熾熱的心,里面包含著對子女深深的愛。我為之前的莽撞和無理而愧疚。

  父愛,要讓我進步,他便合上親切的面孔;要讓我舒適,他便不時地體貼關懷。這種愛像空氣般無形,但又不可或缺。我享受著這種被幸福包圍的感覺。那是父親給予我的。

  我懂了,父親不是一生的陪伴,而是在懶惰時提醒你,難過時安慰你,驕傲時鞭策你,成功時祝福你的人。

原來我沒懂作文14

  你看到過漫山遍野的野菊花盛開嗎?也許它并沒有多么美,它只是一種普普通通的小花,但直到去年我才真正看懂了它的美……

  在老家的時候,我經常會和爺爺奶奶去一處山坡上玩耍。拿處山坡上全部都是野菊花,在它還沒有開放的時候,我一直認為它只是野草,很不好看,那個時候我總跟奶奶抱怨,為什么好多山坡都有漂亮的小野花,怎么這個山坡上就沒有呢。奶奶總是笑一笑并沒有回答我。

  到了秋天,我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍,我被眼前的一幕所震懾。

  以前的那些默默無聞的小草哪去了,所替代的是那漫山遍野、競相開放的花兒。我問奶奶怎么回事,奶奶說這些全部都是你上次看到的那些花兒,只不過它在沒盛開時像野草一樣開放了就十分美麗。

  我在心里暗暗驚嘆它帶給我的震撼,卻抵不住心里的喜歡。伸手去摘想要帶回家養。奶奶在一旁說:“別摘你養不活的.!蔽移恍艌桃庖獛Щ丶摇

  我將它放在花盆中,細心照料這幾朵小花,可是一天過去了,兩天過去了,我以為它能夠一直生機盎然的活下去,它卻令我失望了,我跑去問奶奶到底為什么?

  奶奶告訴我,它們習慣生長在環境較為惡劣的地方,你若將它帶到一個溫室里給予它細心的照顧肯定是活不了的。奶奶接著說,野菊花不僅好看,還可以泡茶有清熱解毒的作用。

  我這才恍然大悟,野菊花生長在惡劣的環境中,無需所求卻默默無聞的向他人奉獻。它的平凡,它的樸素,它的無聞,不都是我們這些“溫室里的花朵”應該學習的嗎?

  我更懂得了喜歡一件東西并不一定要想方設法得去得到,只在一旁欣賞也很美好。

  我才知道原來我一直沒懂野菊花的美。

原來我沒懂作文15

  我以為我讀懂了母愛,原來,我把母愛當成了理所當然。

  從小到大,我一直在她的呵護中長大,過著衣來伸手飯來張口的日子,她為了家傾盡所有,我卻絲毫未關心過。

  歲月悄悄流逝讓她的發梢間多了幾根白發,望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋,在時間的推移下,她也在發生著微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春,留著她的只有一顆勞累的心,她,是我的`母親。

  年齡的增加讓我逐漸長大,變得成熟,什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉,想擁有一個自己的世界。

  不久之前的晚上,我跟母親去逛商場,我執著的想買一個東西,但她不同意,于是我生氣不理她了,就這樣購物不歡而散,每次買東西,我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

  一句話也沒講,回到家中的媽媽就說開了,我一氣之下對媽媽大吼了幾句,還嫌她嘮叨,直沖到房間重重把門一關,躲在房間玩起了電腦,過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了,我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12,洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡著了,回到房間里鼻子酸酸的,這么晚了媽媽還在洗衣服,家里的家務也一直是她,她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子,蓋在了媽媽身上,然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了,說:“衣服還沒晾呢?”我笑著說“媽,別擔心,我早晾了呢,你就回房睡把,別累了。”

  原來我一直不懂母親的付出,還嫌她嘮叨,原來嘮叨的背后更多是愛,幾次甚至和你大吵大鬧,讓你傷心了,時光慢慢的拿走了你的美麗容貌,讓我有些心疼起來,媽媽是多么的偉大,這又詮釋了一次,母愛原來就是這樣,原來我不懂,原來我并不是一個合格的女兒。

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