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原來我沒懂作文

時間:2023-07-10 23:53:44 好文 我要投稿

原來我沒懂作文【精華】

  無論是在學校還是在社會中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。那么一般作文是怎么寫的呢?下面是小編幫大家整理的原來我沒懂作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文【精華】

原來我沒懂作文1

  夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚,炙烤著那顆躁動的心。

  “媽,早餐呢?”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐?沒有!”我白了一眼正在拖地的你,卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽,我要去買衣服。”我鍥而不舍地再次向你發起進攻。“學習又不搞,早餐又不吃,還要去買衣服?”語氣里的“責備”、“厭煩”,無力無在刺激著我,不買就不買,吼什么吼!頓時,我如炸了毛般再無法平靜,什么媽媽嘛,實在受夠了,一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門,任火熱的太陽照在我臉上,身上。

  漫無目的的在街上走著,肚子已打起了鼓,街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子,刺開我偽裝的堅強,直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助,想到你,只會罵我,責備我,一點都不愛我,眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起,刺激我的臉生疼、生疼。

  突然,耳邊傳來一聲聲急切的呼喚,自尊心促使著我不斷向前走,卻又不禁回頭看,是爸爸。媽媽呢?莫名地心一慌,腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來,不由分說的就是一個巴掌,不重,心卻比連還疼,“不知道今天媽媽不舒服嗎,還亂跑。你知不知道我們有多擔心!”爸爸的話語氣焦急,轟擊著我的大腦。

  頓時,我呆住了,顧不上爸爸,拼了命似得回家跑,耳朵里回蕩的是你早上責備我時語氣中的`無力。媽,對不起,我又傷害到了你。沖回家,便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭,“媽,對不起”不知是你的淚水,還是我的淚水,打濕了你的衣襟。這句對不起,還是來的太晚。

  原來,我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨;原來,我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來,我不懂。

原來我沒懂作文2

  魚缸在窗邊靜默,白云在天空悠然,鵝卵石不言,靜看魚兒在水中嬉戲,原來這一切我從未懂。

  記得今年春節的時候,爸爸買回來三只小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜,顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼,心中便下的判決書:嗯,看不見明年的太陽。實在不是因為我冷血無情,而是因為我從小便見慣家里買來的金魚,不出幾個月便翻著小肚皮去往西方。所以我便想當然地認為,這種好看的`生物很難養活,這個沒有任何科學依據的觀念一直扎根在我的腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的期待。

  已是8月,也許是魚太頑強,又或許是我太多慮,那三條小金魚依舊在窗邊的魚缸里活蹦亂跳,好不自在。

  從弟弟住院至今,已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地,每天匆匆的吃飯洗漱,給金魚喂食,往返于家和醫院之間。

  到了第五天時,魚缸中渾濁的水終于引起了我的注意,我心中暗道不妙,這下可糟了。帶我走上前去,仔細一看,確實有些驚訝,在我心中這種美麗的生命是何其脆弱,稍微照顧不好就要出事,可這三個小精靈卻依舊安然無恙,只是不像以往那般活蹦亂跳,也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺,我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因為脆弱而彌足珍貴,又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過,我給金魚換了水,便趴在窗邊一動也不動。

  我看見,魚兒在云中穿行,小鳥從水中飛過,大樹在一片清澈中挺拔,鵝卵石在天空歡笑,原來我從未懂……

原來我沒懂作文3

  一開始,我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯,現在才發現原來我沒懂。

  每天早起,我還在被子中打滾的時候,我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味,以為自己還在做夢。等一起來,果然那荷包蛋放在茶幾上,我的老媽還在灶臺前忙碌著,我以為這就是母愛。

  一天,我媽去了學校(我在學校犯了錯),很生氣的就回來了,那火氣已經冒了三丈,連紅的像火一般。

  我知道我這次在劫難逃了,今天肯定不好受了,是男子單打還是女子單打,我都不管了。準備好海綿墊吧。

  奇怪的是,今天,居然沒有人打我,連訓我都沒有訓!

  又過了幾天,還是因為同一件事,我媽又去了學校。

  這次是肯定完蛋了。

  果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我,我媽也罵我。煩死他們了,把我的屋門一關,任由你們嘮叨去吧。

  過了半個小時,他們安靜下來了,以為他們去睡覺了,一出去,我爸媽就站在門口,又開始了。

  我實在忍不住了,頂了一句嘴。

  巴掌“啪”“啪”的打在我的`身上,疼死了。

  一滴滴液體流在我的手背上,家里不漏水啊?抬頭一看媽媽在哭。

  原來媽媽再打我的同時,自己的心也在痛著,這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

  原來我以為打在我身上的巴掌,只有我會感覺到疼。現在,我才發現原來,我沒懂。

原來我沒懂作文4

  街道的樹葉總是落,掃也不盡。橫七豎八的仰在路中,靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什么給了那么多惱人的殘葉。

  就像我不懂老師為什么派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

  小學時光過得很清閑,與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是,我們幾個得到了這個“難得的機會”。

  起初,我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的,只是那樹葉是你“抬頭不見,低頭也見”。真奈何不了他們,在這濃秋,正是他們的天下。

  一日落下,我們幾個聚在一起,攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負!“這街又不是我的街,為什么要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔,心里滿載牢騷,卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子,考不進前十,更別談在年級上。班里那些穩坐江山的`尖子們,是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴,就像那個比喻,他們是花朵,我們不過幾片結了網的綠葉,誰會在乎?想著想著,鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。

  接下來幾天,就在酸楚里過。

  一星期說快也快。掃盡最后一片落葉,我們拖著各自的掃帚往教室里走。老遠望見老師正在辦公室門口站著,或許在等誰。反正不是我們。

  沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖,問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

  原來我沒懂,老師的偏愛我未曾懂,就像我沒懂不是每一片落葉都布滿了壓抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。

  只是現在我才懂。

原來我沒懂作文5

  “云斂清空,冰輪乍涌,好一派清秋光景”

  五年了。再聽到這樣的聲音,心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起,我就覺得自我不是學戲的料。流過汗,淌過淚,依舊沒有起色。獨坐書房,夕陽漸漸褪成淺絳。

  窗外,一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花?是它,從小就認得。它葉不成葉,花不成花。記憶中,它每年都開在那里。草木榮枯,時光流轉,它仍舊在那里,做著無謂的掙扎。

  思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷,才會吟出“苔花如米小,也學牡丹開”?詩的意思我早已懂得,它告訴我們再難也不能放棄追求,而我卻覺得,這對我來說似乎是一種嘲笑,苔花不管怎樣努力,最終也不能成為牡丹,就像我一樣,在京劇班里,我只能做一株不起眼的苔花,永遠沒有翻身的機會。

  然而,這不應當是故事的全部—

  在管樂隊中,我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中,我是最耀眼的選手,每次比賽都會捧回金燦燦的.獎杯。習慣了“牡丹”生活的我,總有一股不輸的勁頭。

  思緒回到眼前的苔花上,突然有了不一樣的發現,對于苔花來說,環境是個單選題,選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢?京劇也好,圍棋也罷,不用因為在“此處”成為苔花就灰心喪氣,因為在“彼處”,我們仍是牡丹。再退一步,作為一朵花,你愛腳下的土地就夠了,何必在意你是苔花還是牡丹。是啊,我愛京劇,這就夠了,何必在意外物呢?

  原先,我們不可能成為生活所有領域的主角,然而懂了這個,才可能成為生活真正的主角。突然,心靈像打開了一扇窗。

  原先我之前,是沒懂生活的真諦,望著窗外柔和的月光,我微微笑了。

原來我沒懂作文6

  “喂,媽媽,你這么晚了怎么還不回來啊?我還沒吃飯呢!”

  “哦,我在加班呢,今晚不回去了,你爸爸出差也不會來了,你就自己做一點吃吧。廚房里有菜的。”

  “哦,我知道了。”我失望的掛掉了電話,不知為什么,爸爸最近老是不回來吃飯,媽媽也變得越來越懶了,原來媽媽總是干著干那,把家里打掃的干干凈凈,可不知是什么時候,一向勤勞能干的`媽媽卻逐漸變懶了,一開始,媽媽總是讓我幫她倒杯水,我沒怎么在意,可后來媽媽卻讓我把家務全做了,還要炒菜,洗三個人的衣服,爸爸也一樣,原來我想干什么爸爸都會替我干了,有時我還總是讓爸爸替我倒杯水之類的,可現在爸爸不但不幫我,還不理我,而且還經常在我抱怨的時候說:“讓你干你就干。”我委屈的淚花已經開了好幾回了,可他們卻不來摘,而是默默地看著電視。

  這不,今天他們又不回來了,我又要自己做飯吃,做什么呢?我想了想,做個西紅柿炒雞蛋吧。我熟練的操作起廚房用具,不一會兒,一盤熱乎乎的西紅柿炒雞蛋就完成了,就在我準備開飯的時候,門開了,爸爸媽媽回來了,我驚訝地說:“你們不是不回來了嗎?”媽媽說:“我們那是騙的,孩子他爸,你看看,我們的孩子長大了!”“是啊,都恩呢該自己做飯吃了。”媽媽接著又說:“我們那幾天是故意鍛煉你的,你終于學會獨立了!”我呆住了,想起前些天我對爸爸媽媽的抱怨,再看看媽媽紅透的雙眼,我不禁又流出了淚花,沖過去抱住了他們,并說:“我以后再也不讓你們擔心了!”從那以后,爸爸媽媽又恢復了正常,我也經常參與做家務,讓這個家庭更加其樂融融。

  原來,我沒懂,現在,我懂了,父母所做的一切,都是為了孩子好!

原來我沒懂作文7

  已是深夜十點了,我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨,雨打在了窗戶上,順著窗戶的邊角流了下來。

  爸爸怎么還沒回來?我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機,撥通了爸爸的手機,電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了,我隨便給自己找了個好聽的借口。

  次日早上,屋子里空蕩蕩的,仍是不見爸爸的身影。我想,或許是爸爸公司的工作太多了,他顧不得等我就先走了。

  我獨自走在上學的路上,眼中所見到的,是許多父母在送孩子上學。秋風起,在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作,為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自己。

  這一切是一場夢境嗎?不,原來是我沒懂。

  星期六上午,一個多么美好的周末呀,一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間,將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸嗎!我的手不由自主地伸向了那張照片,漸漸地,淚水模糊了雙眼,我意識到——原來我沒懂。

  那照片像是一臺時光機器,將我卷回上周的一幅場景。

  正在學校上課的我,被家人一個緊急電話牽動者心弦,趕往醫院。

  我不顧一切地往病房跑。推開那扇門,病房里站滿了人。

  “快點吧,就等你一個人了!”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的'父親眼睛還未閉上,仿佛是為了見到他的兒子而強行張大,手指緊抓著床單,雙唇微啟,是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去,緊緊地抱著父親,大聲嚎哭。

  原來我沒懂,之前的一切借口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。

  但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文8

  自習課上,當我在做一道題目的時候,我突然發現有一道題目,我不會做。于是,我舉起了手,想要詢問一下老師。

  在我舉起手來后,沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前,然后用手指了指上面的一道題目。老師看完題目后,沉默了一小會,然后拿起了我放在一旁的筆就為我解析了起來。

  在老師為我講解的整個過程中,我都認真的聽著。我一邊聽著,一邊在腦袋里思索。老師每講完一個過程,然后就問我一下是否聽懂了。我點頭,是聽懂了。幾分鐘過后,老師講完了這一道題目,之后走開了。

  我將我的作業本重新拿到了我的眼前,然后用手撐著腦袋看了又看,想了一遍又一遍。最終,當我想著重新理清一下我腦海里的思緒,然后重新完完整整的做一遍的時候,我發現我這道題目做到一半的.時候,又卡主了。我卡了好幾分鐘,努力的回想著之前老師對我說的講題思路,可惜我還是沒有想到。這一下,徹底讓我明白,這道題原來我沒懂。

  之后,我又舉起了手,我想著我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊,然后看到又是這一道題目的時候,老師不免說了一句:“哪里還沒懂?”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧,表示,我做到這一步驟的時候,往下就不知道該怎么做了。

  接著,老師就又將這道題目重新給我講了一遍,這一遍,我聽的更加的認真了。當老師從我這走開后,我又重新自己做了一遍,這一遍我終于能夠自己解答出來了。

  在我們的學習中,不懂就該問,問了之后若還不懂,應該再問,這樣我們的學習成績才會得到真正的提高。

原來我沒懂作文9

  盛夏的第一縷陽光陽光,總是如此的耀眼,帶著萬千溫暖將人們喚醒。我蜷縮在墻角,感受不到一絲暖意,突然,一道聲音將我喚醒……

  我緩緩抬起了頭,那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底,我的心靈隨之震撼。那是媽媽,她正站在遠處看著我,臉上焦急的神情逐漸消失,取而代之的是心里大石頭落地的欣喜。她似乎還喘著粗氣,一滴晶瑩的珠子滑落,不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來,像是一個孩子在學走路般,搖搖晃晃;那瘦弱的身軀,有猶如一個老人,在早晨的`夏風中,如一張白紙般單薄。

  一瞬間,似乎有什么抨擊了我的心靈,我滿心的震驚,一聲“媽媽”已在不知不覺中沖出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿,起身沖了出去,撲進了媽媽的懷里。一夜的委屈,一夜的寒冷,都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽,怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸濕,貼在后背上,濃濃的黑眼圈顯示著疲憊。一時間,我突然好討厭自己,討厭自己的任性,不懂事,害得媽媽為了找我奔波一夜。

  媽媽沒有一句責備,也沒有一句埋怨,她只是靜靜地抱著我,手輕拍著我的背,我知道,她是在安慰我。終于,眼淚忍不住噴薄而出,我哭了,哭的很大聲。

  淚水滑落進媽媽的衣服里,但我并不因為委屈而哭,只是忽然明白,原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我,沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞!

原來我沒懂作文10

  有人感嘆,人生好短暫;有人悲嘆,人生好漫長。

  我也曾認為,人生很漫長,與父母在一起的時日還長著,何必太珍惜現在?于是我與父母慪氣,與他們頂嘴,看著他們氣得發抖,我依舊睡得很香。

  最近,家里添了一口小土灶,媽媽迷上了它。一到傍晚,不大的院子里就會飄出青煙,飄出誘人的香味。一日回家,天色已晚,走進客廳,就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上,穿著上世紀八九十年代的時尚衣服,手中不停地忙著塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星,無力地點綴著院子里稀薄的黑夜。

  我突然覺得,媽媽離我好遙遠,遠得好像要努力地讓時光倒流,回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚,淚腺酸脹,眼眶濕潤……

  可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳,卻是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最愛!我拭去朦朧的'淚眼,抽回飄遠的思緒,睜眼一看,媽媽又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的黑發間閃著的絲絲白發!我開始覺得有點慌,有點怕,怕失去什么……我不禁用勁地大聲喊了一聲:“媽媽!”媽媽回頭應了一聲:“哎,你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的、柔柔的、寵愛的聲音,它淡淡地掠過,撫平了我的不安——媽媽似乎不再那么遙遠!

  原來,我沒懂!我不懂時間!時間在我身上跨過,也在父母身邊流過。它不會如你所愿,讓最愛你的父母一直陪你到老!我也沒懂時間的用意,它無聲地流淌,是讓人們懂得去珍惜,珍惜今生與父母間的那種緣分!珍惜今天擁有的,就是對昨天的報答,就是對明天的負責!

  我原以為我已懂得一切,直到現在,卻發現——原來我沒懂。

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