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門其實開著作文

時間:2024-02-26 19:31:40 好文 我要投稿

門其實開著作文[精選15篇]

  在日常生活或是工作學習中,大家對作文都再熟悉不過了吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編整理的門其實開著作文,希望能夠幫助到大家。

門其實開著作文[精選15篇]

門其實開著作文1

  透過門縫,可以看到客廳里一個女人正坐在沙發上,雙眼無神地盯著門。暈黃的燈光下,她的臉。暈黃的燈光下,她的臉突然有兩行淚水涌出,無法止住。

  潔白的月亮高掛在漆黑的夜空中,微風吹過,輕輕卷起地上的落葉。可這風吹得我的心泛起陣陣寒意。我正坐在公園的長木椅上,兩手支撐著腦袋放在石桌上,望著月亮陷入沉思。

  時間倒退一些,放桌上擺著香噴噴的飯菜,我和媽媽一邊吃飯一邊聊天。突然,我一連打了好幾個噴嚏,我又沒拿筷子的手揉了揉鼻子,也感覺到了自己是感冒。媽媽看我這樣,便開始數落我跟你說:“天涼穿多點衣服,又不聽,每次要等到病了以后才后悔。”我狡辯道:“你以為我很想嗎?那些衣服那么丑,穿的跟大媽似的。”“那是你的健康重要還是你的外表重要?你以為春春你所說的那樣很潮流?一個小孩子穿成那樣,你像什么樣子?”

  “你懂什么?封建思想!總是讓我穿的那么老氣。”

  “啪”地一下,我摔了筷子,甩門而去。

  思緒回到現在,我不知道自己的行為是不是太過分,我只覺得是媽媽的話語太過傷人。不知不覺,走到樓底下,一個老奶奶朝我走來:“跟你媽媽吵架了?不要怪你媽媽她做的'一切都是為了你好。”我點頭。

  走上樓,我站在家門口推開媽媽給我留了門縫的門。我看到桌子上的飯菜已經冷掉,也看到媽媽哭腫了的眼。她走到我面前,揚起她的手要打我,我害怕的緊閉眼睛,再睜開眼,只見媽媽的手停在半空,她的眼淚再次往下流。不知何時,我的眼淚流滿了臉,我往前一步緊緊地抱住了媽媽……我們就像心有靈犀,且彼此理解對方。

  其實那扇門一直開著——其實我的媽媽一直都很愛我,天底下的媽媽做好了一切都是為了她們自己的孩子好,即便她們的方式表達得不好,但她們的目的也是讓自己的孩子健康成長。

門其實開著作文2

  希望,吹動了夢想的風玲;希望,揚起了愿望的旗幟;希望,開啟了希望的大門。

  希望,一個多么陽光的詞語;希望,一個多么美妙的詞語;希望,一個多么神奇的詞語;它,是一位智者,給了我們一把鑰匙,去開啟我們的希望之門!

  每一個人都有各自的心愿,都期望實現它。可當我們這些平凡人靠近我們各自的愿門時,卻往往看見大門深鎖,重重的鐵鏈正朝你發威。于是,一些人躲開了,不愿去面對,都認為門正關著。門其實開著!

  還記貝多芬嗎?還記得海倫?凱勒嗎?還記得霍金嗎?貝多芬是一個音樂家,而音樂家最需要的是什么呢?沒錯,是健全的聽覺,但他卻失去了。當時的他一定悲痛欲絕,但是他舉起自己強有力的雙手,推開了自己音樂殿堂的門,因為,他有著希望,是希望讓他跨進門去,是希望讓他鼓起勇氣去推開那扇其實開著的門!

  海倫?凱勒呢?一個集盲、聾、啞于一身的人,她夠悲慘的吧,夠令人同情的吧,但是她從未認為自己是個悲慘者,相反,她熱愛生活,積極生活,盡管她耳旁盡是一片寂靜,眼前盡是一片黑暗,但她摸索著,仍然找到了自己的希望之門,輕輕一推,門徐徐打開。嗬,門其實開著呀!霍金呢,他是個除了腦袋在轉外,其它任何器官都靜止的植物人,他不也依靠著希望去實現了自己的`理想了嗎?他不照樣打開了自己的希望之門嗎?門其實真的開著!

  親愛的朋友們,我們中應該沒有比貝多芬、海倫?凱勒、霍金更悲慘的吧,因為我們生活在陽光下,沐浴在雨露中,快樂地成長著,我們難道還比不上他們嗎?要相信,我們能行。只要勇敢地去推開我們的希望之門,跨進我們的希望之門,我們中就一定會產生第二個貝多芬、海倫?凱勒、霍金的,相信自己,我能行!

  朋友們,告訴你一個小秘密:希望之門其實開著!

門其實開著作文3

  一場冷戰結束了,空氣中還彌漫著硝煙。

  我獨自趴在窗臺,頭腦一片空白,也不知在想什么。

  這樣的生活有多久了?我問自己。自從上了初中,對,有三年了。我已在自己心中鑄造了一扇門,把自己緊緊封閉起來。

  回想起剛才的一幕,我又有些說不出的委屈,怎么他們就是不明白呢?我需要安靜。門外,他們還在嘮叨個不停,真讓人受不了。怒火在我心中越燒越旺,我把窗戶開到最大,希望風能把這把火熄滅。

  門外,還是像兩只蒼蠅,不!是兩群蒼蠅,嗡個不停。我握緊拳頭,心中自語:"一個人忍耐是有限度的。"說完,我沖向門口,打開門,雙眼怒視他們。他們毫不畏懼,仍然一唱一和,我關上門。打開抽屜,拿出MP3,插上耳機,坐上搖椅,隔開嘈雜,靜靜地享受音樂。

  風兒把我吹得舒舒服服,我思索著剛才發生的一幕幕,是啊!我長大了,渴望自由,正如羽翼剛豐的小鳥渴望藍天。于是,我放肆地不乖,他們與我談話時心不在焉,面對多少教誨我無動于衷,我總認為我要走自己的路,與他人無關。

  于是,我把他們整理好的房間翻亂,心中暗暗高興,這是我的房間,我就喜歡這樣。

  于是,我拒絕了他們為我精心準備的早餐,心中歡樂,這是我的自由,我就不吃。

  我認為我一直跟著時代的步伐在前進,現在流行獨立,所以我也不能落伍了。于是緊抓他們衣角的小手放開了,淘氣天真的笑臉不見了

  這一切,到底為什么?我站起來,讓風兒瘋狂地吹動我的發。不知為何,心中一股力量提示著我該醒了,我并沒有拒絕那一刻的透徹。

  我打開門,門外是母親久違的`笑臉。

  我打開門,門外是父親期待的目光。

  一切那么熟悉又那么陌生。我很迷惘,努力抓住那種感覺,哦!門其實開著,我心中的那扇門一直都開著,只是到現在才發現。

  我后悔了,后悔我的叛逆,后悔我的任性。于是我把心中的大門開到最大,讓門內門外彼此都看得通徹,我笑了!父母笑了!整個世界都笑了!

門其實開著作文4

  對于我而言,外公的心門一直開著,只是沒有人愿意去拔掉門邊的荊棘。

  外公愛羊勝過愛我們,他對我們沒有絲毫的關懷。每一次飽含溫情的“外公”換來的卻是一聲冷不丁的“嗯”,然后他就走到羊圈邊,溫和地與小羊們竊竊私語。每當我捧著熱忱想要與他多說上幾句話時,他冰冷的語言總將我拒之門外。我多么想和他多聊上幾句,哪怕只有一句。

  夏天,外公家種的`西瓜接二連三地成熟了。但他們根本吃不下這成堆成群的西瓜,吃西瓜的美差事自然落在了我的身上。外婆把圓滾滾的大西瓜交到我手上,我的心里就樂開了花,想到勺子上飽滿而鮮紅的西瓜,我早已垂涎三尺。當然我也會把西瓜讓外公嘴里送,結果他并不領情,只是不停地叮囑我吃完我不要把皮給扔了,好喂羊。他似乎對我有偏見,不愿跟我多說一句話,甚至把我當成了敵人。

  過年,外公總會極不情愿地把羊殺了,待客。餐桌上,羊肉放在中間,我準備向一塊羊肉進發,結果外公先發制人,把一塊殘留羊皮的肉夾到了我的碗里。故意的吧!我可從來就不吃羊皮的。但我也只能忍氣吞聲,硬著頭皮吃下了。

  去年,外公生病了,一直臥病不起。可就算是這樣,他還依然在保持著我們心靈的距離,仍不忘照顧小羊。他鐵青的臉讓我失去了那份執著。不久,他與世長辭了,我的眼卻擠不出一滴淚。后來,我從舅舅那得知,外公早就知道自己撐不了多久了,叮囑舅舅把家里的羊送給二十歲的姐姐作為生日禮物。我的心猛地一怔,原來他悉心照顧小羊是為了給我們最后一份禮物。

  他并沒有刻意阻隔我們之間的距離,只是不善于言表。他這輩子的心血都花在了羊身上,也就是希望能多用行動來為我們做一些事情。羊肉對他來說很珍貴,他只是想用它來表達無法言說的愛。習慣了沉默的他,平靜地走出了我們的世界,久違的“外公”涌上心頭,卻不能說出口。

  看似殘忍的荊棘卻只想維護背后的弱小,看似緊閉的大門其實虛掩著。輕輕一推,門開了,門后的無限風光,只容我埋在心底……

門其實開著作文5

  我從小在奶奶家長大,習慣了老北京那種融洽的鄰里關系,那種夏天的夜晚小孩子們玩耍,大人們聊天;那種“不是一家人,但勝似一家人”的歡樂氣氛。但是猛然間來到高樓中,還真有點不習慣。

  小區里的老人少了,那些年輕或中年人,天天都緊繃著臉,低著頭腳步匆匆,偶爾抬起頭,看看路上的人,眼里也是冷漠與警惕。沒有人愿意沖別人笑,小區里死氣沉沉的。

  而被老媽灌輸了許多安全知識的`我,漸漸也變得警惕了起來。開門前先確認一下來人;樓道里有動靜,就要從“貓眼”中看一看;就連開門時,有人進了樓道,都要趕緊開門,在人上來之前把門關上……

  但每當這些時候,我都在想,真的有這個必要嗎?

  在上中學后,我開始坐班車,不久我就結識了許多新朋友,但其中最要好的還是“小崔”,她家住我家前面那一幢樓。我們很快就成為了好朋友。

  有一次,我的一項作業忘帶了,剛好他們班也留了一項,就去她家復印。來到樓道門前,小心地按響了門禁,一陣音樂過后,“誰呀?”一個聲音突然響起。我小聲地回答道:“您好,我是小崔的同學,我……”還沒說完,那邊就回答道:“進來吧!”門也應聲而開。

  小心地爬上五樓,來到她們家墨綠色的鐵門前,輕輕扣了兩下門,門里的腳步沒有一絲停頓,也沒有預想之中那刺耳又漫長的開鎖的聲音,有的只是輕輕地一推,門就開了。而門內,有小崔的笑臉和溫暖的燈光。

  那笑臉,沒有一絲戒備,有的只是真誠與信任。

  我心中那個長久的問題得到了解答,原來,防盜門不會隔住鄰里情。于是我試著敞開心扉與他人交往溝通,很快,整個小區的同齡人我基本都認識了,那種戒備也消失了。

  我才明白,其實,門一直開著,只是我固執的認為,防盜門是一種不信任的象征,從而將自己的心門也一并鎖上。其實,信任與溫暖,防盜門是擋不住的。

  門,其實一直開著。

門其實開著作文6

  這世界上,人們封閉自己的理由有很多,可無一例外的,都是因為自卑和懦弱。即使面前的門大開著,也從未想過離開,而是將自己深埋黑暗,不見光明。

  將自己封閉起來的感覺是怎樣的呢?很不好受。深陷在絕望與自卑里,不見光明,像離水的魚一般,快要窒息似得在黑暗里苦苦掙扎。因為我曾封閉過,原因很簡單,被人說長得丑,長得矮,因為外形條件比別人差,就引來了他人的謾罵,那些用著嬉笑的口吻,嘲諷著他人的人,真的很可惡。盡管連我自己都承認,我的外形條件不如別人,可是被別人拿來當作嘲諷,談資的笑料,這對我來說,這太殘忍了。說我脆弱也好,說我做作也罷,可是那時的我,真的受不了。我曾以為充滿善意與美好的世界,也會有惡意與黑暗出現。

  將自己封閉起來的那段時間里,時間都在與我為敵,世界布滿了陰霾和黑暗。待在一個人的世界里,置身于黑暗,不見光明,光亮漸漸縮小,一扇大門,緩緩合上,與世隔絕。悲觀的想法一旦出現,就止不住地像潮水一般瘋狂涌來。從開始的自卑脆弱,到后來的自我否定,不過是幾分鐘的事情,我便陷在深淵之中,出不來了。

  渾渾噩噩的待在自己世界里的我,以為再不會有陽光照耀的我,卻意外地迎來了這世界的.陽光,我的救贖。在那個人出現的時候,我清楚的聽見了內心城防漸漸崩塌的聲音,那扇門開了,那無邊無際的逐漸蔓延的黑暗,消失了。我又感受到了,久違的,這世界的善意。

  因為曾被冷言冷語所傷,渴望被愛而哭泣的原因,是因為嘗到了人間的溫暖啊。人一旦被愛過的話,就再也無法忘卻了。

  其實在我的心門被打開的時候,在我從黑暗中掙脫出來的時候,我就已經明白了,我所謂的為了保護自己而筑起的堅硬的外殼,不過是因為對被愛的極度渴望而成的產物。我面前的門,其實一直開著,因為內心的恐懼與渴望,從不敢去觸碰。我害怕推開門迎接我的是無邊的惡意,又渴望有人來愛我,因為得到過,所以害怕失去,渴望擁有。

  門其實開著,可是我卻害怕去到外面的世界;門其實開著,可我渴望有人能來找我;門其實開著,是我自己不愿觸碰而已。其實這世界上的美好有很多,對于那些黑暗,我可以選擇視而不見。

門其實開著作文7

  最初的夢想緊握在手上,最想要去的地方,怎么能在半路就返航;最初的夢想絕對能夠到達,實現了真的渴望,才能夠算到過了天堂……

  ——題記

  走在人生這條大路上,我們會遇到數不盡的分岔路口,在等待我們的選擇:一條是通向成功、實現夢想的,但有時又是崎嶇蜿蜒的、凹凸不平的大道;另一條是充滿平庸、墮落與黑暗但又平坦的小徑。

  自以為有足夠信心面對挫折的我們,毫不猶豫地選擇了這條大道。走著走著,卻發現屢屢受挫后的淚水、失敗后的沮喪接踵而來,壓得我們喘不過起來。有的人開始慢慢喪失了信心,他們放棄了,回頭走了。雖然我們越走越遠,可不斷地有人轉身,剩下的越來越少……

  然而,當剩下的那些人歷盡千辛萬苦走到盡頭,以為自己就要見到陽光了,卻發現這是一條死路——映入眼簾的只有一扇大門,一扇上了鎖的大門。那銹跡斑斑的鐵鎖,在他們眼前耀武揚威,似乎在譏笑著他們的愚蠢。絕望代替希望包裹了他們,有的人無力地跌在了地上,直直地盯著那扇上了鎖的大門,眼里無盡的絕望;有的人放聲痛哭,發泄著自己的悔恨,后悔自己當初沒有和那些人一樣掉頭回去,恨自己浪費了這么多的時間與精力,得到的卻是一扇上了鎖的大門。

  終于,他們“重整”了包袱,“啟程”回走。他們的身影漸漸消失……

  雖然走了一大半人,但是還是有一些人留了下來。面對這沉重的`無力感,他們沒有放棄,沒有回頭,即使這失望的感覺讓他們身心疲憊。懷抱著最后一絲希望,他們走向那扇上了鎖的大門,用盡了全身的力量奮力一推。“丁玲……吱呀……”門開了,一束陽光透過縫隙照射進來,照在他們身上,光束隨著喜悅慢慢擴大,眼前充滿了光明。

  門其實開著,這銹跡斑斑的鐵鎖在這風吹雨打下,早已成了擺設,失去了它的職責。其實真正鎖著那扇大門的是我們的心。那沒有了信念,沒有了堅持,沒有了夢想的心,幻化成了一把沉重的枷鎖,不僅鎖住了那扇大門,更鎖住了我們向前邁進的步伐。

  只要再堅持一下,只要再嘗試一下,你會發現,通往實現夢想的大門,它,其實開著!

門其實開著作文8

  其實在很多時候都存在“你在門里,我在門外”的現象。當你想打開這扇門時,卻總是在觸碰的那一刻退縮,猶豫,卻不成想到——門其實是開著的。

  指針在一步步旋轉,時間在一滴滴流逝。我們在逐漸長大,父母也在慢慢變老。自從進入初中后,我與父母之間的交流越來越少,我甚至都想不起來最近與母親的談話是在哪一天。

  每個人都曾有過一段桀驁不馴的叛逆——青春期。也正是在這一時期,我與媽媽發生了一次前所未有的激烈爭吵,她面色沉沉的出去了,我也怒氣沖沖的坐在床上。但隨著時間的流逝,我的理智也慢慢的恢復了。我認識到是我錯了,不該這樣說她。但隨著天氣越來越暗,我也越來越焦急,我終于忍不住沖出去尋找。深冬,天氣又陰晦了,冷風吹進我的大衣里,嗚嗚的響,從家向外一望,人們的神情冷漠、無助,家家戶戶門可羅雀,沒有一絲生氣。我像無頭蒼蠅一般漫無目的的尋找,終于,天暗了。我像掉進了永無止境的黑暗中,孤獨和無助像帶刺的荊棘將我纏繞。母親,你在哪?混混沌沌的我如行尸走肉般走回了家,抱著那僅存一點的希望注視著窗外。

  一陣冷吹來,吹開了我的頭發,也吹冷了我的心。母親不會出事了吧?我急忙地拿出手機,顫抖的撥了號碼:“對不起,您撥打的號碼無人接聽。”捂住嘴,踉踉蹌蹌的坐下來;淚已落。打了不知幾個電話,只是那一聲聲令人心寒的聲音卻一聲聲響起。母親,快回來!

  呆呆的坐在窗前,淚水早已麻痹了大腦。是啊!我曾多次與母親交流。其實,你們或許不知道,我一直在關注著你們。看到父親發鬢上的白發,母親眼角的魚尾紋時;我感受到時光的'殘忍。我像和你們一起說話,談笑;但在觸碰的那一刻時卻又退縮。我好恨,恨自己懦弱,膽小。此時的雨打在臉上,不知是雨還是淚。

  “孩子,干什么哭?”一聲溫柔的聲音在耳邊響起。母親,對不起!沖上去,緊緊地抱住她。心中的石頭也落了地,母親淡淡的提箱圍繞在身。是你的氣息。淚痕猶在,可嘴角的笑卻怎么也忍不住。

  有時候,不要總是患得患失。給自己一劑勇氣,推開那扇門,迎著陽光,踏著朝露;面向明天!

門其實開著作文9

  當你覺得前方無路可走,通向另一頭的大門鎖的死死的時候,門其實還開著,只是你放下了想跨過門檻的渴求而已。

  現實之門

  “妮兒,別寫了,和我出去賞賞景吧。"這是在這個寒假里,我媽在我耳邊重復最多的話,而我總是以忙著趕作業為由拒絕了她,其實說白了就是懶得出去,寧可心甘情愿地窩在小小的家里辦點兒事,也不想費著神跑出去玩。

  但在媽媽永無休止的勸告下,我終究還是妥協了,慢吞吞的打扮好自己,和媽媽一起跨出了家門。

  外面的世界著實讓我入了迷,天高云淡,晴空萬里,春風習習,溪流復生。初春的清新氣息撲面而來。

  門其實開著,通的過的是風景與靈氣,通不過的是狹小與封閉。

  親情之門

  “為什么要冤枉我?明明是鄰居家的小孩碰碎的花瓶!”我心頭燃著怒火,沖媽媽無禮地喊了一句,便不顧一切、眼含淚水,沖出家門,留下了心中五味雜陳的媽媽。

  蹲在小區旁的'一棵樹下,秋風瑟瑟地吹落枯黃的樹葉,也吹醒了我的理智。我漸漸冷靜下來,沉住了氣,想想自己剛剛那么魯莽,真的很不應該,我越想越心生愧意,又走回了家,沒想到家門仍然為我敞開著。

  我深吸一口氣,跨進家門,走到一臉擔心的媽媽前,深深地鞠了一躬:“媽媽,對不起,是我不對,我不應該那么大聲喊你。″

  我和媽媽又重回了相處的溫馨。

  門其實開著,通的過的是和睦與包容,通不過的是寂冷與縱容。

  求學之門

  “你考的真好啊,羨慕。”這一學期我取得了理想的成績,不僅感嘆這背后要付出多大的艱辛啊?每天起早貪黑的早讀、練習,每次絞盡腦汁的思考,每張力求完美的作業,都揮灑了我的汗水。但我知道,它十分值得!它給予了我滿滿的成就感,它告訴我,我需要更加努力。

  而不知學習重要的學生還在虛度年華,無所事事。

  門其實開著,通的過的是成就與希望,通不過的是頹廢與狂妄。

  門其實為每個人敞開著,只是我們懼怕了前行中的艱難險阻與荊棘。殊不知,下定決心鼓起勇氣,披荊斬棘,門的另一面迎接你的是籠罩在身的光明。

門其實開著作文10

  我盯著晴怒氣沖沖地跑開,耳邊回想著她剛剛說過的話:“你就知道敷衍我,我再也不會理你了。”

  我苦笑,我是真的不記得那道具放在了哪里,回手帶上了房門,仿佛這樣便可以除去一切煩惱,一個人呆在自己的空間里,我到床邊,拉開抽屜,入眼處,是那件道具,伸出的手呆愣在半空處,我望著那道具,說不清了嗎?無法和晴解釋了,心中的門被我絕望地鎖上,卻沒有發現,門后有一雙充滿愧疚的雙眼。

  早早地便到了學校,我悄悄地把道具塞進了晴的桌洞里,我把頭埋進懷里,背著要參考的內容,雙眼無神地在本上掃視著,卻發現再也讀不進去一句話,小心翼翼地在門口探視著,期待著晴看到后和我重歸于好,又擔心晴再也不會理我。手表上是指針慢騰騰地挪動步伐,盯了半天也不見動了半點地方,門口又有了腳步聲,我滿懷希望地抬起頭,啊,晴終于來了,我期盼著晴能抬頭看我一眼向我露出一個微笑,但我失望了,晴看也沒有看我,直接走向了她的座位,連桌洞也沒有看,便拿出書本開始復習,滿懷希望的眼神黯淡了下去,這才發現,手中的紙已經被我攢得皺皺巴巴。

  課間,晴依舊沒有找我,我坐在座位上,心中鼓起勇氣想上前說一句,卻發現,腿像灌了鉛一般,無法動彈。我何時變得如此懦弱了,我苦笑。明明站在門前,卻不敢推開那扇門。

  下午,晴朗的天空不知何時陰云密布,一如我苦悶的心情,不一會兒,便下起了瓢潑大雨,我卻猛然想起自己沒有帶雨傘。想起與自己同路的.只有晴,伸出去的腳頓住了,黯然轉身,回到了自己的座位上。背著書包,盯著外面絲毫不見小的雨滴,我扣上帽子,準備冒雨前行。眼前一片模糊,只聽見耳邊行人飛快地走路聲,摘下眼鏡根本無法走快一點,我默默地走著,濕了的衣服緊緊地貼在身上。當突然感覺到頭上沒有雨時,心中正暗道暴風雨真是來得快去得快,一抬頭,卻發現是一把熟悉的七彩雨傘。我猛然轉頭,仍是那個身影,耳邊聽到關心至極的話語:“你笨啊,這么大雨也敢就這么跑出來,感冒了我可不負責!”聽著永遠無法忘記的語調,雙眼又變得模糊,臉上分不清是淚水還是雨水在肆意流淌。

  門,一直開著,只是,我不曾去推開。

門其實開著作文11

  原來的我,總有淡淡的揮之不去的憂愁與煩惱,總覺得生活中的那扇“快樂之門”把我關在門外,我獨自徘徊,顧影自憐,可自從記日記開始,我便漸漸發現了生活中的快樂,我發現:快樂,無處不在,我明白:自己,就是快樂的源泉。

  當毛毛蟲尋尋覓覓的時候,她會是多么的孤獨、寂寞,但恰恰相反,她充足而又快樂,因為她始終相信:在不久的將來,她將破繭而出,蛻變成一只美麗、驕傲的蝴蝶,昂起頭,在空中翩翩起舞,瞧!她嘴角溢出一絲快樂而又欣慰的微笑。我發現:快樂,無處不在。

  在丑小鴨受人嘲笑、欺負,虐待時,他不抱怨,當他看到美麗高潔的白天鵝時,他不自卑,他努力地學著白天鵝的叫聲,盡管叫得嘶啞難聽,他盡力地學著白天鵝飛翔的.姿態,盡管無法展翅翱翔,但他畢竟用力地為自己的理想——有一天變成一只白天鵝,而快樂地努力著,當我看到他舉起潔白的翅膀在空中翱翔,越過大山,穿過大海,在水塘里游來游去時,我發現:快樂,無處不在。

  當我和平凡、卑微、矮小、丑陋,從小失去父母,寄養在舅母家的簡·愛交朋友,我覺得她雖命運坎坷,但她從不抱怨命運的不公,相反,她懷揣著對夢想的渴望、對人生的追求,快樂的向前走著、走著……我發現:快樂,無處不在。

  我遇到出生在阿拉巴馬州的海倫·凱勒后,猛然明白:原來自己所擁有的健全的肢體就是幸運,就是快樂,在和她“談天”后才知道:在她出生后的第十九個月,一場疾病奪走了她的視力和聽力,在常人難以想象的黑暗與寂寞生活中,她不但活著,并且快樂地活著,她在良師益友的幫助下,戰勝了自身缺陷,投入到“助殘”事業當中,并快樂地為此奮斗終生,向世人證明了:“殘疾,不等于無能!”我發現:快樂,無處不在。

  當我明白了:自己是快樂的源泉時,我鼓起勇氣去推開那扇“快樂之門”,剛觸到門面時,它“吱”一聲開了,我吃了一驚,忽然明白:門,其實開著,只是我一直沒有勇氣去推開它。

  原來,我一直游走在快樂的左邊;

  原來,門,一直開著……

門其實開著作文12

  小時,年幼的我,由于淘氣,總逃不了挨打,這不,又因為打碎了茶杯而挨打。

  那時,我正在沙發上蹦蹦跳跳,想象著正在無拘無束地飛行,全身心投入到游戲中。不料,跳著,跳著,偏離軌跡,只覺腳下一滑,便從沙發上跌落,依舊雙手張開,稍不留神,茶杯便被我從茶幾上掃落,掉到地上,只聽“哐當”一聲,碎片便掉了滿地。所幸的是,我并未受傷。而媽媽聞聲趕來,不問青紅皂白,便扇了我一巴掌。做了錯事的我,自然不敢出聲。媽媽收拾好,便回房間忙自己的事。而我在客廳待著,無所事事,不敢再玩耍。我們一直僵持著。我明白,媽媽之所以會打我,是因為操心的事太多,才如此煩躁。雖然被挨揍,心里卻很明白,錯在我。我該向媽媽道歉,而我不敢貿然打擾媽媽,想跟媽媽道個歉,卻躊躇不前。

  站在門口,恐懼感油然而生,說不出的'害怕,說不出的壓抑,站在門口,僅有一門之隔,只是一句對不起,但我依舊沒有膽量,敲開這扇門。我知道這扇門后有可能是打罵,因為媽媽正在氣頭上,也有可能是原諒,是安慰。

  沉思,進門,雖有可能被打罵,但如果不叩開這扇門,就只有讓時間原諒我。而叩開了這扇門,說明,我已戰勝了自己,爭取到了機會。可我依舊無法說服自己。翻書,是一本勵志故事:杰克是一名小伙子,去應聘,并無學歷,依舊敲開了主管的大門,并娓娓道來,主管給了他一次機會。釋然,自信感油然而生。

  我叩開了門,訴說自己的錯誤,與媽媽來了一次心與心的交談。當時,媽媽多么激動,她眼里喊著淚光,我知道,媽媽見我懂事了,非常欣慰。她原諒了我。

  其實,那扇門一直開著,等著我叩開。當我叩開那扇門時,一切都變得如此豁然開朗,好比撥開了烏云見到了明媚的陽光。

  門其實開著,只是等待人叩開它。

門其實開著作文13

  我們每個人都有自己的理想,都想要成功,然而現實生活中卻極少有人能走向成功,原因是什么呢?只是因為通向成功的路盡頭有一扇門,只有善于發現的眼睛才能識破并走向成功。而這個門并未著閉,而且是開著的。

  充滿勇氣的人,門對你開著。那扇門雖然是虛掩的,可卻很少有人打開它,關鍵之一便是缺少勇氣。記得在我上小學時,班上舉行一次“自我介紹”演講比賽,老師讓同學們自己寫好演講稿后再由自己親自上臺演講。寫好演講稿容易,可上臺來演講可就沒那么容易了,同學們你是你看著我,我看著你,誰也沒有勇氣上臺去演講,活動一下陷入了僵局。就在這時,我暗自給自己打氣加油,使自己增加勇氣,于是,我第一個走向講臺,老師讓大家鼓掌歡迎,我的勇氣又增加了幾分。可能開始有些緊張,可后來越講越順暢,當我演講完畢后,又是一陣雷鳴般的掌聲,我很高興,不公是因為我演講成功,更是因為在我走向成功之門時,鼓起勇氣敲開了它。

  充滿自信的人,門對你開著。自信展示一個人的風采,具有重要意義。可小時候的我卻是極度自卑的一個人,每遇到大型考試,我的自卑便由然而生,看著一些很容易的題目卻問題擔心出錯不敢寫下來,導致最后未做完題。心里后悔,于是我便鍛煉自己,使自己充滿自信。經過一段時間又迎來一次大型考試我先使自己冷靜,而后又多次暗示自己要有自信心,試卷發下來后,對于原來那些簡單而我又不敢下筆的“禁地”,我勇于進取,寫下來,最后我越來越自信,在規定的時間內做完了所有的題目,這使我更加自信,因為自信為我敲開了成功的大門,走向了成功。

  充滿堅定信念的人,門對你開著。任何時候,只要你有堅定信念,頑強面對,成功之門便會對你大開。一次考試,我敗給了對手,他是一個強勁的'對手,可我并沒有灰心,我靠著堅定的信念,付出比他更多努力,在下一次考試中反敗為勝,打開了那距成功只有一墻之隔的門。

  在我們的生活中,有許多成功之門,可是它們并非關著的,而是大開的確良,只要你充滿勇氣,充滿自信,充滿堅定信念,那扇門會被你識破,進而走向成功。

門其實開著作文14

  當你感到生活的不公,將你一切出路盡皆堵死時,你感到自己的弱小與無辜——為什么命運總拿你開刷?如果你真這么想,你便輸了。因為生活從來就沒公平過。當然,他也正在考驗你,在折磨得你生不如死后,打開一扇門,露出一絲門縫,你若沉浸在悲傷與迷茫之中,被其蒙蔽了雙眼,就將永遠困在這個房間里。你若重振旗鼓,重新嘗試,這條門縫后的光明便會治愈你心靈上的傷口。

  天將降大任于斯人也就是這個道理。

  我曾陷入一個怪圈——傷心→消沉→寡言→朋友疏離→傷心→消沉……我曾以為就這樣了放棄了。后來一次偶然讓我發現不是朋友疏遠了我,反之,是我排斥了朋友。這是我才發現,所有你以為是他人的錯,其實往往都是自己熄滅了希望。門一直開著,你手中照明的火把使你殘存的希望,最后它滅了,你以為是風帶走了,其實是你吹滅了。

  有一次我不小心將同學的書從窗戶外面扔了下去。第一個反應是——砸沒砸到人,會掉到哪,如果掉在學校門口的地上我是不是可以放學后下去撿回來。我太佩服我當時了,我如今再回想,可能只有一個:老師發現會怎么樣?會不會懲罰我?后來,放學后,沒有在校門口找到。我回想一下當時力度很輕,貼窗戶很近,一定是掉到臨臨街店的招牌上了。我抬頭看,教學樓三樓離的很近。我對同行的同學說:“明天到三樓那個班,從窗戶外面看看,如果能找到,就用掃把或者夾子把它推下去或夾上來。夠不到的話,可以再找一個掃把,用紅領巾綁在一起,這樣就變得更長了。最好找一個咱班手長的`同學來。如果找不到,我也會讓書丟的那位同學把答案寫到紙上,這樣扣的分遠比沒有書扣得少。盡量讓扣的分值降到最低。”

  后來,三樓還是有點遠,沒有拿到。但我也做好了后備的準備,讓那位同學把答案寫到了紙上,扣的分少了一半。我試想一下,如果按那天與我同行的那位同學的想法“先考慮一下如何向老師和家長交代,如何將體罰降到最低,如何活過今天”的話——雖說的確要做好最壞的打算,但我覺得消極解決不了任何事情——我覺得事情的結果就是另一個樣子了。

  因為與其蜷縮在陰暗的房間角落里瑟瑟發抖,倒不如點亮火把,尋找門在哪。最后你會發現,門其實開著,你只是無法逾越心中的鴻溝,擺脫消極的困擾。

門其實開著作文15

  “我說過很多次了,上課時要積極發言,不要害怕。”每次考得不好時,老師總會逮著我,不斷嘮叨這句話。

  老師總是對我說,有什么不懂的,可以隨時去問。我聽得耳朵都磨出繭了,為了讓老師不再失望,我暗自決定——一定要發一次言。看著明天要講的課文,我認真做上了筆記。突然發現,以前的我從未如此用心,認真預習的感覺,似乎還不賴。過了一會兒,碰到了一處不太理解的知識點。想起老師說的話,就打算過去問問,可我從沒這樣做過,心中還是有些膽怯。

  先不管那么多,走到辦公室門口再糾結吧。一路上,我幻想著待會兒的情形,不禁心頭顫了顫。邁著沉重的步子,咬著牙,終于到了辦公室門口,心里卻緊張起來。里面亮著燈,老師一定在,只要推開門,問題定會迎刃而解。想得容易,哪有那么簡單就能做到?深吸一口氣,緩緩抬起手,正要推開,還是不爭氣地放下了。剛想再試一次,卻被同學拉著離開了。

  做完回家作業后,我還在為沒有推開老師的門懊悔不迭,也怪同學陰差陽錯破壞了一次近在咫尺的機會。我只好上網查閱資料,囫圇吞棗,一頓亂記。最后,還是一知半解,只得懷著一顆不安的心進入夢鄉……

  “今天我們講解的內容很重要,也請大家積極配合發言。”轉眼到了語文課,老師講解著新課文,我仔細聽著,希望可以找到答案。昨天的情形又浮現在眼前——若推開門,老師定會驚喜于我的'改變。我不敢舉手回答,如果答錯了,同學們笑話我怎么辦?學習本不就是不斷犯錯不斷改正的過程嗎?但我還是沒有勇氣。看著老師期待的目光,我不禁低下了頭,雙手握成拳,懊悔極了……

  過了些天,老師又一次逮住我:“那天放學后,我一直在辦公室等著你,就是遲遲不見你來。”

  這時,我才明白,那扇門其實一直開著,只要我輕輕一推,就推開了一個自信的自己!

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