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門其實開著

時間:2023-12-13 15:41:45 好文 我要投稿

門其實開著(經典15篇)

門其實開著1

  其實在很多時候都存在“你在門里,我在門外”的現象。當你想打開這扇門時,卻總是在觸碰的那一刻退縮,猶豫,卻不成想到——門其實是開著的。

  指針在一步步旋轉,時間在一滴滴流逝。我們在逐漸長大,父母也在慢慢變老。自從進入初中后,我與父母之間的交流越來越少,我甚至都想不起來最近與母親的談話是在哪一天。

  每個人都曾有過一段桀驁不馴的叛逆——青春期。也正是在這一時期,我與媽媽發生了一次前所未有的激烈爭吵,她面色沉沉的出去了,我也怒氣沖沖的坐在床上。但隨著時間的流逝,我的理智也慢慢的恢復了。我認識到是我錯了,不該這樣說她。但隨著天氣越來越暗,我也越來越焦急,我終于忍不住沖出去尋找。深冬,天氣又陰晦了,冷風吹進我的大衣里,嗚嗚的響,從家向外一望,人們的神情冷漠、無助,家家戶戶門可羅雀,沒有一絲生氣。我像無頭蒼蠅一般漫無目的的尋找,終于,天暗了。我像掉進了永無止境的黑暗中,孤獨和無助像帶刺的.荊棘將我纏繞。母親,你在哪?混混沌沌的我如行尸走肉般走回了家,抱著那僅存一點的希望注視著窗外。

  一陣冷吹來,吹開了我的頭發,也吹冷了我的心。母親不會出事了吧?我急忙地拿出手機,顫抖的撥了號碼:“對不起,您撥打的號碼無人接聽。”捂住嘴,踉踉蹌蹌的坐下來;淚已落。打了不知幾個電話,只是那一聲聲令人心寒的聲音卻一聲聲響起。母親,快回來!

  呆呆的坐在窗前,淚水早已麻痹了大腦。是啊!我曾多次與母親交流。其實,你們或許不知道,我一直在關注著你們。看到父親發鬢上的白發,母親眼角的魚尾紋時;我感受到時光的殘忍。我像和你們一起說話,談笑;但在觸碰的那一刻時卻又退縮。我好恨,恨自己懦弱,膽小。此時的雨打在臉上,不知是雨還是淚。

  “孩子,干什么哭?”一聲溫柔的聲音在耳邊響起。母親,對不起!沖上去,緊緊地抱住她。心中的石頭也落了地,母親淡淡的提箱圍繞在身。是你的氣息。淚痕猶在,可嘴角的笑卻怎么也忍不住。

  有時候,不要總是患得患失。給自己一劑勇氣,推開那扇門,迎著陽光,踏著朝露;面向明天!

門其實開著2

  假設在你的眼前有一扇門,有一個青年去應聘。當時被錄取了,經理告訴他,三樓第一間屋子不可進。肯年很好奇:為什么不能進呢?第二天,他按捺不住好奇心,來到了那間屋外,發現門是虛掩的,進去后,發現屋里空空如也,只是在桌上有一封信:速去市場部報道!他被任命為市場部經理。在他之前,有很多人來,也知門其實開著。

  門其實真的是開著的,每一個人都有各自的心愿,都期望實現它。可當我們這些平凡人靠近我們各自的愿門時,卻往往看見大門深鎖,重重的鐵鏈正朝你發威。于是,一些人躲開了,不愿去面對,都認為門正關著。門其實開著!

  還記貝多芬嗎?還記得海倫·凱勒嗎?還記得霍金嗎?貝多芬是一個音樂家,而音樂家最需要的是什么呢?沒錯,是健全的聽覺,但他卻失去了。當時的他一定悲痛欲絕,但是他舉起自己強有力的雙手,推開了自己音樂殿堂的門,因為,他有著希望,是希望讓他跨進門去,是希望讓他鼓起勇氣去推開那扇其實開著的`門!海倫·凱勒呢?一個集盲、聾、啞于一身的人,她夠悲慘的吧,夠令人同情的吧,但是她從未認為自己是個悲慘者,相反,她熱愛生活,積極生活,盡管她耳旁盡是一片寂靜,眼前盡是一片黑暗,但她摸索著,仍然找到了自己的希望之門,輕輕一推,門徐徐打開。嗬,門其實開著呀!霍金呢,他是個除了腦袋在轉外,其它任何器官都靜止的植物人,他不也依靠著希望去實現了自己的理想了嗎?他不照樣打開了自己的希望之門嗎?門其實真的開著!

  我們中應該沒有比貝多芬、海倫·凱勒、霍金更悲慘的吧,因為我們生活在陽光下,沐浴在雨露中,快樂地成長著,我們難道還比不上他們嗎?要相信,我們能行。只要勇敢地去推開我們的希望之門,跨進我們的希望之門,我們中就一定會產生第二個貝多芬、海倫·凱勒、霍金的,相信自己,我能行!

  門其實是開著!

  眼前的一扇扇小門,跨過一道道陡峭的坎坷,終極之門——希望之門——成功之門就在眼前!

  世界上有太多太多的門正在等待著我們開啟!一粒種子,就像是一蓬的花,一蓬的果,一蓬的幸福和美好!

門其實開著3

  17歲那年,我讀初三。初中三年,班上唯獨我最安靜,窩在角落里聽老師有板有眼地講課,周圍的同學接二連三地被叫起來回答問題,成績優異被叫起來回答難題,基礎差的被叫起來回答概念,唯有我一直坐著,我被無意間關進了老師內心的死角,鐵門上有把鎖。

  下課了,同學們開始聊起來,又是討論某同學新裙子好看,還有在為自己被起綽號爭論不休。唯有我,躲在角落,我被無意間關進了同學內心的死角,鐵門上有把鎖。

  于是,我開始去過那種沒有對話的生活,我總是將頭轉向窗外,看那沒有白云的天空,然后告訴自己,我和星辰一樣寂寞。

  又迎來一個校園藝術節,我們班有一個節目——詩歌朗誦表演。鄰座的語文課代表鼓勵我積極參加,聲稱,發現一首很適合我的小詩,其實我很不情愿,但出于好奇,看了那首詩:

  “你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你;明月裝飾了你的窗子,你裝飾了別人的夢。”

  真不知道為什么,我被這詩觸動了。于是愿意去一試。

  我每天都會練習發音、表情、語調、手勢,反反復復。

  到了演出那天,我緊張地站在舞臺上。

  我看到底下的同學們,看到他們對我鼓勁的目光,還有我的班主任給我豎起的大拇指。那一刻我才明白,其實在我人生當中,那些形形色色的所謂的門并不存在,只是因為思想太固執,總不想那些美好的事情,情緒都是自己給自己造成的',我并不是想象中那么孤單和無助,真正被關閉的是我自己的心門,它被我緊緊地鎖上。當我自己將這把鎖打開之時,我的人生不再黑暗。打開這把鎖的鑰匙是自己的,應該叫自信。

  門,其實是開著,只是我們自己在不經意間將它鎖上了,所以別人才無法進來,并不是別人給你上了把鎖。

  門,其實是開著,掌聲響起來的那一刻,門,是開著的的,陽光照進來,溫暖,明媚。

門其實開著4

  蝸居在教室的死角,臉緊緊地貼在旁邊的墻上,刺刺地涼意侵蝕著我的大腦,無力的睜開眼睛,模模糊糊的黑板上密密麻麻的公式再次刺疼我的雙眼。數學老師有板有眼的講幾何分析,我無奈的看著手表,數著下課的倒計時。周圍的同學活躍的舉著手,回答著復雜的問題,神采飛揚的臉頰上得意洋洋的光芒在一同跳躍。

  惟獨我坐著,呆滯著空洞的目光。無意間被老師鎖進了心的死角,鐵門上有一把牢固的鎖。

  冰涼的下午,趴在桌子上,擺弄著手中的數學試卷,拼命的回想所學過的內容,卻一片空白。望著四周的同學奮筆疾書的寫著。“刷刷”的發出我渴望而不可及的聲音,埋下頭,我憂傷的嘆著氣。

  惟獨我拿著僵硬的筆。無意間被數學的精靈鎖進了無救的深淵,鐵門上有把牢固的鎖。

  下課了,又聽見同學們聚在一起探討數學答案。聽見某個同學因為正確的結果而興奮的大叫,聽見有辯解的同學為自己的倫理爭辯不休。

  惟獨我一直安靜。我被無意間關進了自己內心的死角,鐵門上有把牢固的鎖。

  于是,我封閉了數學的世界。我會在面對數學題的時候,沒有戰勝的欲望;會在發考試卷的時候,充滿平淡的表情。我告訴自己,數學永遠不屬于我的思維。

  期中考試臨駕校園,同學們緊張不已。這時,鄰坐的男同學半笑的問我:“喂,你準被還是拿那些少的可憐的分數來應付數學嗎?這可真夠慘啊!”

  不只為什么,我猛的一驚,側過頭望著他。“干嗎?”他一愣。不知道自己在想什么,突然覺得自己好傻好傻。我——竟忘了數學。忽然風陣陣吹來,我無意間捏緊拳頭,在他驚呀的目光中說:我行!”原來我的生活中還有數學的'存在。

  之后,便是努力的復習。習題、分析、提問,反反復復。

  考試那天,我握著筆,望著四周的同學又望望自己手中的筆。我突然想到,數學并不是不屬于我。于是我笑了,嘴角有了新月的弧度。

  我試著開啟那道門,那道門也在漸漸打開。

  聽著分布下的成績。我分明看見同學們驚呀的微笑,同樣的微笑也在老師的臉上綻開。

  原來,那許許多多的鎖并不是不能打開。其實,不能打開的只有自己的心.

  在這微笑的夜晚中我才明白:門,其實開著。

門其實開著5

  家里很靜,只有墻上的鐘正不厭其煩地走著。明天就要中考了,但爸爸出差在外面,媽媽又上夜班,就剩我一個人在家看書。

  我的眼前時不時地浮現起一幅幅令人羨慕的畫面:好友小林的父母正圍著她團團轉。一會兒端來一杯熱騰騰的牛奶,一會又拿著扇子給她扇風。我心中的氣不打一處來,爸爸媽媽一點也不愛我,明知我要中考了,還忙著工作。我氣鼓鼓地扔下手中的書,鉆到被子里。

  “咚,咚,咚”,一陣急促的敲門聲響了起來。難道是媽媽?我心中一陣竊喜。打開門一瞧,果然是媽媽。“小萌,把媽媽的鑰匙拿來,我忘帶了,快。”失落感涌上心頭,原本盼望媽媽看著我,可她……我無力地拿著鑰匙放到媽媽手中,繼續鉆到被子里。

  沒多久,敲門聲又響了,媽媽肯定是回來看我的!我興沖沖地跑去開門,媽媽站在門外,也不進來,只說了句“天好像要下雨了,給我拿把傘。”別是一般滋味在心頭。媽媽走后,我重重地關上了門,淚水如瓢潑大雨般,傾瀉了下來,止也止不住。

  我撥通了小林家的.電話:“小林,你真舒服,爸爸媽媽對你多好,我……”我哽咽了。“小萌,你怎么了?”“我爸爸出差去了,媽媽上夜班,回來兩趟拿東西,一句安慰的話也沒有,他們是不是不愛我了?”“別瞎說,怎么可能,其實你媽媽是愛你的。她回來拿東西是借口,為的是想看看你,我媽以前也這樣。放心吧。”

  放下電話,我靜靜地想著小林的話,她說的倒也有些對。可我媽媽怎么不進屋呢?唉,別想了,睡覺吧,可不能熬夜呀。

  突然,又是一陣敲門聲,誰啊?我尋思著,這人怎么擾人清夢呢?開門一看,原來又是媽媽。“小萌,忘了告訴你,明天的早餐我已做好了,就在冰箱里,早上起來熱一熱再吃。快睡吧,不打擾你了。”

  媽媽消失在夜幕中,我呆呆地望著,不知何時,淚水再一次流了下來,我錯怪了媽媽,其實她是愛我的。

  門其實開著,只是我忘了去推一推。

門其實開著6

  漫不經心地從影院走出,我的視線便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋頭追著一塊塊大理石板,我摸索著向前,大理石板上混亂的倒影令人眩暈。

  停在一塊狹小的空間辨別方向時,我無意間瞥見了樓道的環保員,他穿著鮮亮的制服,很是顯眼。在行色匆匆的人流中,他一手拎著垃圾袋,一手提著掃帚,左右忙碌,時而因散亂的`人群欲掃又止。慢慢的,我靠近了他,一眼便注意到他的手背蒙著灰,有如粗糙的木屑落于深色的布面,非常顯眼。

  我試著從他邊上擠過,我剛一側身,他便敏捷地撇過身子,迅速往后退了幾步,我也因而得以快速地穿過人堆。但我扭頭回看時,看到了他怯怯的樣子——和剛才給我讓路時一般,他正不時地為其他行人退避,我略有所知地走開了。

  我轉過街角,經過兩邊形形色色的門面繼續往前。狹小的道路上,依然匯聚著一支支人流。我穿梭在其中,如無槳小舟在水中飄浮,任憑水流左右。我拉緊衣角,埋頭趕路……一股濃郁的香水味刺激了我的鼻息,我抬頭一望,迎面而來的是一位時尚女郎。我有些怯懦,試圖退讓。一陣匆忙中,她還是瞥見了我。厚厚的胭脂涂抹在她的臉龐上,兩道咄咄逼人的目光與她耳垂上的藍寶石耳環交相輝映。我變得更加慌亂,快步繞到一邊,匆忙離去。

  我慢慢地,慢慢地意識到了:人與人之間都存在距離,就仿佛隔了一扇門。在一身雍容華貴的裝扮下,遠去的女郎可能擁有著一身虛榮,我還是友好地錯開身子,怯怯走開。這如同保潔員對我一般,只身退讓。也許我們會交流,但內心卻還是將自己關在房間里。房間里的人,敢于闊步直面所謂卑賤的人,卻在所謂虛榮華貴的人跟前,怯懦地埋下頭。

  面前,綠柳如蔭,百鳥和鳴。我不禁心生羨慕:瞧,不管是身披灰羽,還是擁有艷麗斑斕的羽毛,每一只鳥兒都可以隨心所欲地歡唱,它們才是真的敞開心門,樂享生活。

  我漸漸地,漸漸地明了:人其實可以和這些生靈一樣,自信地審視自己,高貴低賤不會作為標記貼在每個人的胸前,只要自己心意自在,人與人之間就可以敞開“房門”。

  因為——門,其實開著。

門其實開著7

  “有本事,你也離家出走啊,去找你那些所謂的‘朋友’,你還要我這個‘媽’干什么?”

  “你以為我不敢啊!“

  ”砰“,她摔門而出,留她媽媽一個人在屋里孤獨的站著。

  她走在街上,手里拿著她新買的新款名牌手機,心里還有一絲僥幸。她打開手機撥打著她朋友的電話。

  ”喂,小麗啊!你在家嗎?

  “嗯,我在,怎么了”?

  “我和我媽吵架了,你能讓我去你家住一晚嗎?

  “這恐怕不行啊,今天我爸我媽都在家,要不,你問問莎莎?”

  “哦,我知道了,再見。”

  “喂,莎莎,我今天。”

  “親,先不說了啊,我媽來了,拜拜。”

  耳邊只傳來:嘟,嘟,嘟……

  她無奈的掛了電話,微微的暖風吹得她心里涼涼的。

  她一個接一個撥著號碼,跑進她耳朵的只是:對不起,你所撥打的電話正在通話中,她拿著手機,真想把手機摔碎,但她又舍不得,這部手機是前不久硬纏著媽媽買的,花了媽媽一個月的工資。

  “你們當初不是比誰都堅定嗎,還說什么有難必幫,你們說的話根本一文不值,你們都去死吧”心里越想越生氣,越想越失落。

  他孤獨地坐在湖邊,眼淚早就流干了,呆呆的直視著前方。肚子不爭氣的傳來“嚕嚕”的.聲音,這時她才意識到她出來時還沒吃飯。她忽然很想念媽媽做的溜酸土豆絲,那是媽媽的拿手菜,她記得每次媽媽做這道菜時她都會把它吃光,腦海里一點一點浮現出以前和媽媽在一起的時光。媽媽一直很辛苦的,她是單親家庭,從小到大媽媽一直很用心的在照顧她,她忽然感到自己太傻了,媽媽當時說的都是氣話,她一直都是愛我的,我太傻了,太笨了。

  她想回家,但又怕家里不開門,經過一番矛盾的思想斗爭以后,她決定先回家,再正式和媽媽道歉。

  到家門口,她發現門上貼著一張紙條:女兒,媽媽錯了,媽媽不應該說這么狠的話,我現在不在家,如果你回來了就和我打個電話。她的淚又涌了出來。她一推門才發現:

  門其實開著。

門其實開著8

  那天,那件事,那扇門,都告訴了我一件事:當你認為門關著的時候:其實,它開著。

  “砰”的一聲,門拼命的搖晃了起來,然后,有“砰”的關上了。接著,從昏暗的樓道里飛奔出一個落魄的身影。

  華燈初上,行人們都匆匆奔向各自溫暖的家,只有我一人獨自站在路上,低著頭,狠狠的踢著腳下一塊石頭,任憑路旁的人用奇異的目光看著我。

  “爸爸,你吹啊!”

  “好,看爸爸吹——”

  “哦,風車又轉嘍!”

  一位年輕的的父親抱著年幼的女兒從我身邊走過,他臉上被滿滿的幸福與喜悅所填充,聽著那小女孩銀鈴般的笑聲,我心中的那一段記憶又彌漫開了:

  “你看看你,成績都成這樣了,還看這種書!”說著,爸爸把那本書砸向地板,震得整塊地板都顫了起來!而我此時的心中,怒火早已覆蓋了原本,什么冷靜、禮貌、尊重長輩、誰對誰錯統統都拋出了九霄云外,思想被熊熊烈火吞噬,控制不住自己的嘴巴:“我看這本書怎么了,我就是要看看,你能把我怎么樣!”說完,眼淚便在眼眶打轉,飛似的摔門的去,留下了呆若木雞的爸爸。

  想到這兒,我的淚水再次決堤了。我重重的向燈柱倒去,再向下滑·,蹲在地上,捂著臉低低的哭泣。也不知道過了多久,一陣凜冽的風使我打了一個寒顫,又不自覺的'望向那個高樓林立中的窗口,我問自己,回去嗎?還是等燈熄了再回去吧。

  街上的行人越來越少,窗口里的燈火一站一站的熄滅。過了好久,只剩下稀稀寥寥的幾盞燈,而其中有一盞,特別亮,似乎在等誰。

  時間過得很慢,似乎有一個世紀。終于,燈熄滅了。

  我嘆了口氣,抬起麻木的腳,向家中走去。我來到了家門口,嘆了口氣,掏出鑰匙,準備開鎖掉的門門。可是,還沒有轉動鑰匙,門就開了。

  啊!原來我一直認為鎖住的門,其實是開著的。

門其實開著9

  “快敲門,向老師報告!”我站在教室外為自己加油鼓勁,卻始終躊躇不前。

  今天是個“黑色星期五”,早晨明明設置了鬧鈴卻還是睡過了頭,肯定是昨晚閱讀時間太長導致睡眠時間不足。哎,都自身難保了還胡思亂想,趕緊面對現實,解決這燃眉之急。

  我急得像一只抓耳撓腮的獼猴,不知所措。怎么在眾目睽睽之下神態自若地大步流星地走進教室呢?可這是不可能的事呀!進去?這可會使作為班長我顏面盡失,以后在同學跟前抬不起頭,如何樹立威信。那老師的責備,同學的嘲諷,家長的冷眼,不行不行,我這脆弱的小心靈可承受不起。不進?這可會被當作逃學,萬萬不可。難道編一個繪聲繪色的謊言騙過老師?但老師可是修煉過“火眼金睛”的,讀心術強大得很。兩種想法在我腦海里打來打去,不曾停息,真叫我進退兩難啊!

  這時,一位值周教師經過走廊,詫異地打量著我:“哎呀,這不是三好學生周遠航嘛,怎么,無聊了想體驗一下罰站的感受?”哼,盡說風涼話,真是“龍游淺水遭蝦戲,虎落平陽被犬欺”,我的自尊心受到極大打擊,下意識地想去開門。可恐懼卻如夢魘般放肆地吞噬著我的'心,時間艱澀地流入我忐忑不安的心房,我的額頭布滿細汗。

  門內的情景清晰如見,老師抑揚頓挫的語調那么熟悉,同學們配合得天衣無縫。如果,此刻我在里面,也是活躍得如魚得水啊。然而,此刻的心情卻是如此復雜,站在這里,時間似乎就在這一刻停止了,一切都變得詭異而不可思議。

  突然,媽媽平時的諄諄教誨如濤濤江水般在我腦海里回蕩:“遠航,犯錯并不可怕,可怕得是沒有勇氣面對錯誤。勇于改過,就是好孩子。”

  對,亡羊補牢,為時不晚!我抑制住內心的恐懼,深呼吸,伸手,輕輕推開透著絲絲光亮的木門:“報告!我周遠航今天遲到了,愿接受一切懲罰。”

  “遠航,剛才的門其實開著,你克服恐懼的過程大家有目共睹,以后可千萬別遲到。”老師欣慰地說,同學們面帶微笑地看著我。

  老天啊,原來這是一場鬧劇!

  推開那扇虛掩著的門,我收獲了自信,收獲了快樂,更收獲了人生啟迪:做任何事,都要無所畏懼,勇往直前。

門其實開著10

  蝸居在教室的死角,聽物理老師有板有眼地受力分析,我無奈地看看手表,計算著下課時間。周圍的同學接二連三地站起來回答問題,或者因成績優異回答難題,或者因基礎太差被抽背概念,惟獨我一直坐著。我被無意間關進了老師內心的死角,鐵門上有把鎖。

  下課了,又聽見同學們聚在一起閑聊。又聽見同學夸獎某個漂亮女生的新裙子好看,又聽見長相不好的人在為自己的.綽號爭辯不休,惟獨我一直安靜。我被無意間關進了同學內心的死角,鐵門上有把鎖。

  于是,我漸漸學會享受沒有對話的生活。我會在睡前看看天,然后告訴自己,星辰和我一樣寂寞;我會在衣柜里放滿黑色,然后告訴自己,春天里才有的桃紅柳綠并不屬于我。

  藝術節和春天一起來到校園。我們班有一個詩歌朗誦表演,鄰座的語文課代表極力鼓勵我參加,聲稱發現了一首很適合我的小詩。我本不情愿,但還是好奇地看了那首小詩:

  你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你。

  明月裝飾了你的窗子,你裝飾了別人的夢。

  不知為什么,我真的被它吸引住了,于是欣然接受。之后,便是投入地練習。語速,語音,語調;眼神,微笑,手勢,反反復復。

  演出那天,聽從語文課代表的建議,我第一次脫下了黑衣。站在高高的舞臺上,望著臺下的同學穿著明艷的春裝,與窗外的桃紅柳綠相映襯,溫暖,明朗。我忽然想到,并不是只有黑色才屬于我。于是我笑了,嘴角有了新月的弧度。

  你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你。

  明月裝飾了你的窗子,你裝飾了別人的夢。

  掌聲響起來,我分明看見笑容在語文課代表的臉上綻開,在每一個老師和同學的臉上綻開。原來,那許許多多的鎖并不存在。在這經久不息的掌聲中我才明白:門,其實開著。

門其實開著11

  虛掩的門,其實一直都開著,只是誰都沒去推開,誰都不曾留意。最終,屋內的人暗自傷懷,門外的人仍在躊躇,僵持著,等待誰先伸出手,打破寧靜……

  明和亮是一對好朋友,他們總是形影不離,一起上學,一起玩耍,上廁所也結伴同行。本以為,事情不會發生改變,他們會一直這樣好下去。可是,有一天一切都變了……

  事情發生在一天早上,剛上完語文課,明就趴下了,熬了夜的明一倒下便失去了知覺,睡著了;而亮,本想拉扯著明一起玩耍的,可一見明那副疲憊的樣子,也不忍心擾他休息,于是又蹦又跳地與幾個被稱作“八卦王”的.同學一起調侃起來。聊著聊著,突然,刮過一陣冷風,亮高調的調侃聲消失地無影無蹤,而“八卦王”們卻更加饒有興趣地高喊“什么!你說,明前幾天偷拿了家里的錢去買點卡?”這聲音無疑是響亮的,足以讓全教室都肅靜。頓時,亮滿臉通紅,支支吾吾的沒有動靜,因為他知道,他做了一件多么嚴重的錯事,他答應過明,不把這秘密說出去的,而現在…。

  此刻,全班同學的目光都分散到明身上,他們都起哄似地搖曳著他,像對待犯人一樣,很用力地搖。明就這樣被無奈地推醒。當一句句的詢問甩向明,一句句的質疑包圍著他,明,給亮留下了一個冷冷的眼神,就逃離了班級。那一天,明,第一次曠課了。

  而亮,整天無心上課,不住地責備自己。

  事過幾天,當每一個人都淡忘了這件事;而明和亮卻再也沒有交集,形同陌路。幾次,明都偷偷把眼神投在亮身上,希望他能向他道歉,而亮卻總是沒注意,很高興的跟別人閑聊;

  幾次,亮都默默地注視著明,希望得到他的原諒,希望他們能再做好朋友,但他又怕明再給他一個更加冷酷的眼神。

  兩顆心,都希望重歸于好,但卻沒有一個人邁出第一步,就這樣,僵持著。門其實開著,只要有任何一個推開門,事情就會得到很好的結局。但是,總有幻想在阻撓,怕失敗,怕被拒絕。其實,只要去做了,才有希望。

  門其實開著,真誠會讓你看到一切!

門其實開著12

  已經不記得上一次好好的看您是什么時候了,也不記得上次通話講的是什么內容了,更不記得您上次關愛我是什么動作了。爸爸。

  我只記得在炎炎烈日的照射下辛勤勞作的您瘦瘦的軀體,黑黝黝的肌肉是那么健康,健康的讓我心酸。

  爸爸,平日的您寡言少語。自從我上了高中我們之間是更無語了,有人說:“兒隨母,女隨父”。在我的生活中。卻偏偏相反。更多的是媽媽在教育我,關懷我。媽媽兼嚴父,爸爸兼慈母但爸爸的慈愛讓我覺的他幾乎是不存在的,是一個外人。

  隨著時間的推移,我發現我們之見的感情疏遠了,漸漸的不認識您了,好象您關愛我的那扇門關的死死的,我用力掙扎著,我想打開那扇愛之門。爸爸,我親愛的爸爸。

  剛剛來學校時,我一點也不習慣。不習慣這里的吃,這里的睡,這里的新同學,我的心情在那一段時間糟透了。我從來沒有一個人在外上過學。哪受得了這集體生活啊!每天、我怕去飯堂打飯,怕回冰冷的宿舍去休息,慢慢的,身體抵抗力下降,還得了闌尾炎。有時疼起來、我光想哭,我受不了,爸爸。我希望在這是有一個人來關心我、照顧我,但是沒有。有的只是媽媽電話中的一聲叮囑。終于、我挺不住了,一天上課,肚子疼的我受不了了,老師跟您打了電話,但您沒來,媽媽帶我上醫院,去那讓我害怕的地方,直到第二天,您才來。買了平日我喜歡吃的香蕉和一些補品,您慢慢的'剝香蕉然后塞進我嘴里、又拿補品塞進我嘴里。當時您知道我的感受是什么嗎?我感覺您是一位“醫生”。而不是我爸爸。

  幾天后,病差不多好了,您來接我回家,這讓我很是吃驚。回到家,我先進家門,之后您進來,我沒支聲。我走進我的房間,推開門,我看到床上一個大娃娃,是我夢想已久的那個娃娃你買給了我,我看到了桌上的幾本書是你為我準備的。我看到了不、不、不,我看不見了,淚水模糊了我的雙眼,我看不見,但我感覺到了,爸爸,原來您是愛我的,只是只是我沒有用心去感覺到,您對我的那扇愛只門也并沒有關。只是我多心地把他當成一扇永遠緊閉的門了!

門其實開著13

  透過門縫,可以看到客廳里一個女人正坐在沙發上,雙眼無神地盯著門。暈黃的燈光下,她的臉。暈黃的燈光下,她的臉突然有兩行淚水涌出,無法止住。

  潔白的月亮高掛在漆黑的夜空中,微風吹過,輕輕卷起地上的落葉。可這風吹得我的心泛起陣陣寒意。我正坐在公園的長木椅上,兩手支撐著腦袋放在石桌上,望著月亮陷入沉思。

  時間倒退一些,放桌上擺著香噴噴的飯菜,我和媽媽一邊吃飯一邊聊天。突然,我一連打了好幾個噴嚏,我又沒拿筷子的手揉了揉鼻子,也感覺到了自己是感冒。媽媽看我這樣,便開始數落我跟你說:“天涼穿多點衣服,又不聽,每次要等到病了以后才后悔。”我狡辯道:“你以為我很想嗎?那些衣服那么丑,穿的跟大媽似的。”“那是你的健康重要還是你的外表重要?你以為春春你所說的那樣很潮流?一個小孩子穿成那樣,你像什么樣子?”

  “你懂什么?封建思想!總是讓我穿的那么老氣。”

  “啪”地一下,我摔了筷子,甩門而去。

  思緒回到現在,我不知道自己的行為是不是太過分,我只覺得是媽媽的話語太過傷人。不知不覺,走到樓底下,一個老奶奶朝我走來:“跟你媽媽吵架了?不要怪你媽媽她做的`一切都是為了你好。”我點頭。

  走上樓,我站在家門口推開媽媽給我留了門縫的門。我看到桌子上的飯菜已經冷掉,也看到媽媽哭腫了的眼。她走到我面前,揚起她的手要打我,我害怕的緊閉眼睛,再睜開眼,只見媽媽的手停在半空,她的眼淚再次往下流。不知何時,我的眼淚流滿了臉,我往前一步緊緊地抱住了媽媽……我們就像心有靈犀,且彼此理解對方。

  其實那扇門一直開著——其實我的媽媽一直都很愛我,天底下的媽媽做好了一切都是為了她們自己的孩子好,即便她們的方式表達得不好,但她們的目的也是讓自己的孩子健康成長。

門其實開著14

  有句話這樣說:“當上帝關上了一扇門,就一定會為你打開一扇窗。”其實有時候也不盡然,因為有時候上帝并沒有關上這扇門,門是虛掩著的,我們卻認為它一定是關著的,急于去尋找那另一扇窗,從而錯失良機,白白浪費了一生。

  明是一個外企的營銷部經理,業績突出,老板很賞識。明很得意,自以為已經是個成功的白領,他從來沒有什么憂患意識,再說了,他也認為這沒有必要。他是個有頭腦的人,不會輕易失足。母親常說:“小心樂極生悲!”然而明并沒有注意到這一點,是的,他得意過頭了。

  明開始將企業的銷售計劃書和客戶資料往外偷,然后高價賣給對手的公司,來謀取更高的利潤,違背了自己的職業道德。然而,沒有想到的是,這個世界上并不是只有他的`良心壞。明背叛了自己的企業,對手公司卻出賣了自己。

  那天,陰云密布,明的心情很沉重,腦海中閃電般的回放著老板那張充滿失望的表情,一遍又一遍的重復著老板的那句話:“我想你不適合這里。”“不適合這里”“不適合這里”“這里”……

  明的頭像爆炸般的疼,他想,向老板道歉太丟面子,并且,老板肯定不會原諒他,即使他是個人才。他蹲在墻角懊惱的垂著頭,手中的煙換了一根又一根。有句話說:“中年男人喜歡借煙消愁。”那么從那散落一地的煙蒂來看就可以知道明的心情有多么煩躁。

  從那以后,明自動請辭,他在商界開始臭名昭著,沒有一個公司敢收他,明沒有想到自己一足舉成千古恨,僅是一念之差,一生就被毀了。明很無奈,只得去了另外一個小城市,做起了小本生意,生活也還算過得去,就這樣過了兩年。

  由于兩年前的那件事,在明的心底留下了抹不掉的陰影,抑郁積壓在心里,最后患上了精神衰弱癥,一年以后抱病死去。

  那個外企的老板在他臨終前來看他,看著床上奄奄一息的他說:“其實當年你為什么不來找我呢,我已經做好打算要原諒你的,畢竟你是個人才,我想,只要你來向我道歉,我就讓你繼續做下去,知錯能改,善莫大焉。”

  這句話一說完,明的臉上立即露出了震驚的表情,隨后平靜了下來,一副釋懷的樣子,安靜地離開了這人世間。

  不要放棄了這扇虛掩的門,只要嘗試一下,輕輕一推,你就會發現,門其實開著……

門其實開著15

  燈光暗下來,一道輕柔的光從我的頭頂傾瀉而下,我緩緩抬手,輕輕一掃,一串如玉珠般清脆的聲響從我指縫流出。——滿堂喝彩,起身,鞠躬。離開舞臺時,竟有些戀戀不舍,心里有些無以言表的欣喜,在心中某個角落正在發出感嘆:“帶有韻味的古箏,伴隨著箏聲,此時輕叩我的心門。”

  那個時候,似乎光彩照人。指法規范而略帶輕巧,節奏強弱分明,音量,強度,韌性而有力。

  忽然想起曾憑借著一部分運氣的那只三腳貓,來到了人才濟濟的少年宮,看著那些姑娘們靠著一雙靈巧的手,奏出一首首“此音只應天上有”的樂曲時,又看看尚未修煉的自己,失敗感油然而生。

  “指法不行,手不夠輕巧,腦記不住譜,音彈太輕,姑娘你咋進來的?會彈嗎?”還沒彈上幾段,老師顯然將怒火從食道噴涌而出,把自己進入少年宮的沾沾自喜燒焦。正絕望著,聽旁人一聲大喊:“音量,音量,大聲一點!”習慣在弦上飄忽不定的蜻蜓點水,即將要變成一道有力的閃雷,我做不到,我尷尬地向老師微笑,瞬間,老師像法師施法一般雙手朝我顫抖,“你……”

  我一定與你無緣,我沖著擺在客廳的古箏苦笑,尚未能修煉成功,我征服不了你,說著曲譜一丟,紙張如漫天飛雨。

  怒氣一消,我還是那只三腳貓,在父母逼迫下,我坐在古箏前,一遍一遍的將蜻蜓點水改成強有力的閃雷。過程中,一首練得尚好的.曲子失去了節奏,沒了旋律。心中糾結著,向老師請教,懇求,沒想老師態度十分堅決,并不同意,讓我好好練習,不要三心二意,是好是壞她有把握。帶著恍惚的心情坐在古箏前,深吸一口氣,音量調大,將一曲《戰臺風》氣勢彈出,望有所成果。

  或許修行成功,或許三腳貓愈合,又或許我定與它有緣,沒想到,它,那么快,就輕扣我的心門,帶上了《漁舟唱晚》的收獲,帶來了《戰臺風》的勝利,也不忘帶上曾經一次又一次足以讓孟姜女哭斷長城的《孟姜女》來見我了,這道門不難開,多努力為上策。

  心中苦笑,面對掌聲,問心無愧。

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