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那一次我流淚了

時間:2023-12-15 11:51:47 好文 我要投稿

那一次我流淚了通用(15篇)

那一次我流淚了1

  在成長的記憶里,我流過許多的淚:有委屈的淚,有傷心的淚,有興奮的淚,還有激動的淚......那一次,我流的卻是感動的淚。

  記得七歲那年,我不聽話,和媽媽吵架了,一氣之下,我生氣的摔門而出,離家出走了。走在馬路上,我感到又冷又餓,走著走著,肚子竟不禁叫了起來。突然,我發現了一家面條店,看到里面熱氣騰騰的面條,我的口水一咽再咽。真想吃一碗啊!可我出門時走得匆忙,沒帶錢,只好呆呆地站在門口,雙眼直盯著那美味的面條。這時,一位老奶奶發覺了我的窘迫,她悄悄示意服務員端給她一碗面條,然后親自把面條放在我的面前,溫和親切的對我說:“吃吧,孩子!告訴我,這是怎么回事?你為什么一個人在這兒?”我一邊大口大口的吞咽著面條,一邊不好意思地回答道:“我,我和媽媽吵架了。”老奶奶聽后,若有所思地問道:“原來是和媽媽吵架了啊!面條好吃嗎?”“好吃!謝謝奶奶!”我回答道。“孩子啊!你媽媽給你做了那么多年飯,你可曾對她說過一聲謝謝?你是不是以為這都是她應該的'?我今天這是給了你一碗面條吃,你就這么感激我,那你不是欠你媽媽太多太多聲謝謝了?”奶奶語重心長地問。我聽了奶奶的話,立刻漲紅了臉,明白了奶奶的話中之意。

  和奶奶道別后,我回到小區,看到媽媽正焦急地在門口等我,時不時還打幾個電話給我的同學,問我在不在他們家。每每聽到一聲“不在”,媽媽臉上的憂愁就多了一絲。看到這一幕,我忍了許久的淚水終于洶涌而出,我撲向媽媽,緊緊依偎在媽媽的懷里。“媽媽,對不起,我以后再也不亂跑了,我一定好好聽你的話!”媽媽也哭了,把我緊緊地抱在懷里。那一次,我懂得了什么叫母愛。

  那一次,我流淚了。我流下了感動的淚,親情的淚。

那一次我流淚了2

  我平常在老師與同學面前,是堅強的,是愛笑的,我經常薇笑著面對困難。

  但是,那一次,我哭了。

  我還記得,那是一個冬天的晚上,在北京城的大道兩旁,有著許多的枯樹,一陣微風席卷起一片片已經是風燭殘年了的葉,在夜色的襯托之下,顯得有一些悲涼,一位少年穿著厚厚的棉襖,坐在一輛自行車的后座上,拼命的解釋著什么,但是自行車前面的人卻是更加生氣的訓斥著后面的少年,那位少年眼睛已經是通紅的了,腮旁的淚水還沒有干涸,新的淚水卻又添上。

  這輛自行車在茫茫車海當中顯得十分微不足道,但是在少年的心中卻是一個可能永遠忘不掉的痛。

  一個小時之前,我正高高興興的坐在坐位之上,放下已經用掉了兩根鉛的自動鉛筆,揉了揉已經酸麻的了手腕,心中想著:“今天寫完了家庭作業和學校留的作業,回到家里可以好好的休息了,真是太棒了!”但是我看了看自己面前的英語句子測試卡,無奈的搖了搖頭,心中又是想:“還得先把句子重新默完!”拿起作業卡,我將面前的句子一遍又一遍的刻在心中。

  轉眼間,就到了放學的時候,聽著下課鈴在我的耳旁重復的響起,我的心中不由的再添一分著急,我因為骨折的緣故沒有辦法騎自行車自己回家,只能讓爸媽到學校來接,想著媽媽還在寒風刺骨的外面凍著,我的手心甚至都沁出了一絲絲的汗。

  這時候,女班長跑了進來說自己可以看著我們默寫。

  看著女班長,我的心中不由得一陣討厭,為什么討厭呢?那是因為在我的心中,我認為我面前的班長并不是一個稱職的班長,甚至我認為她都不是一個合格的中學生!我滿現在的班長都是根據軍訓時的表現定的,而這個女班長,就是因為在軍訓的時候站的十分的直而當上了班長,但是她在自習課上老師不在的時候說話,成績每次將將及格,甚至在自習課上她可以和別的同學斗嘴,使得教室里的紀律被破壞。

  但是我回家心切,不管什么,一把抓起單子就沖了出去。

  來到教師辦公室的門口,我心急如焚,等到女班長一來我就開始了奮筆疾書,我完全不顧及自己的手上的酸痛,一心就想是趕緊寫完,寫完好回家!不讓老媽在外頭凍著。

  雖然屋里并不是太冷,甚至可以說是暖和,但是我的手此時卻感到無比的寒冷,手指不斷的顫抖著,而卡片上寫著的字也是不斷的顫抖著,在大約十分鐘之后,我終于寫完了句子,交給了女班長,并且用略微有一點不屑的眼光看著那些作弊的人,心中想著:“你們等一下估計就要重新默了!”就在這時,一聲冰冷的聲音,聲音中我怎么聽都帶著一點點戲虐:“你看,你的這一塊兒……”班長一共指出了我兩處錯,我身體里的血液已經停止了流動,眼睛里只剩下了驚訝與憤怒!他給我指出來的錯完全就不是語法上的錯!而是兩處連一點錯誤都沒有的'地方,但是唯一的缺點就是沒有按照答案的正常順序來排列!我緊緊地捏住拳頭,拼命的壓制住心中的怒火,我自從上了初中后,已經學會了壓制自己,我緩緩呼出了一口氣,語氣盡量平和地說:“改幾遍?”只見班長很自然地說:“改五遍!”我聽到這句話后盡量平復下心中的怒火,但還是用指甲在手上留下了幾道痕跡,五遍?老師明明只說改三遍!或許是老師又加了懲罰吧!我這樣安慰自己,而手中的筆卻不由自主的握緊了,在兩三分鐘之后,那兩個人也完成了默寫,我抱著一種看好戲的心態看著他們,認為他們肯定是會被打回去重新默,因為班長剛剛都看見他們兩個人作弊了。

  而結果出乎我的意料,班長起初是眉頭緊皺,但是在看到兩個人嘿嘿的笑著,居然放過了他們,我不由得再一次憤怒無比,雙眼似乎能夠噴出火來,但是手上的速度確是不敢停,因為媽媽還在外面等著我呢!但是一想這件事我就越來越委屈,鼻子一酸,眼睛一紅,淚水就已經開始在眼睛里打轉了,但是我一直提醒自己不要哭,要堅強!我捏緊拳頭,聽著標志著已經五點半了的鈴聲,我的眼淚又一次的在眼睛里打轉,在寫到一半的時候,班長一臉不耐煩的抽走了我手中的卷子,走開了!口中還嘟嘟囔囔的:“真是慢!”我不由得已經怒極生笑了,不過任誰都能聽得出來,我這是無奈的苦笑。

  出了校門,跨上老媽的自行車,老媽回頭問我:“你為什么這么晚出來啊!”我大概道出了事情的緣由,不過看到老媽這個親人我心中始終在隱忍的委屈終于爆發了出來,我開始不住的往下掉眼淚,但是想象當中的安慰卻是沒有到來,來到的卻是老媽的責怪:“這么大了還哭,受一點委屈就哭,那我每天還不得哭八遍啊!就是討厭你哭的樣子!”聽著耳邊傳來的話,字字都如同刺在我的心口上一樣,把我頓時就是傷的體無完膚,我不由得開始嚎啕大哭,眼角的眼淚流過腮旁,流過嘴巴,流到下巴,最后滴到了地上,摔成了點點碎片,淚眼朦朧中,我看著天上的月亮,真的好圓,好圓。

那一次我流淚了3

  中秋夜,一輪皎潔的圓月在空中俯瞰著大地,微風陣陣,夾雜著絲絲的涼意。多么寧靜而美好的時刻!然而,這一切在我心中,卻全都變了樣:明月、清風、公路兩旁的綠化帶……它們似乎都在朝我呼喊著:“快說呀!快說呀!”

  “媽媽……”在那股強大力量的迫使下,我終于開了口。“嗯?什么事?”前座的媽媽微笑著回過頭來。“我——沒什么。”縮進汽車前座投下的陰影里,回想著媽媽方才的笑容,像是觸到了心底里最柔軟的角落,我彎了彎嘴角,卻不禁任淚花充盈了眼眶。

  時間一分一秒地過去,我著急了起來,我該怎么辦?我豈能就這樣違背了在心中默默許下的誓言!幾次張了張口,卻發現只是徒勞,我只得任復雜的`情感充斥著心扉……

  終于,到了目的地——常州大劇院。乘著時間早,媽媽拉著我拍起了照。我跟在她后面,一會兒望望當空的皓月,一會又盯著閃爍不定的路燈出神,顯得心不在焉。回想起那句在我心中反復說過千百遍的話,那項我在同學面前大聲宣布過的計劃,可如今,做起來卻分外辛苦。是我不愛媽媽嗎?不,不是的。亦或是我過于膽怯,不敢說嗎?不,也不是的。那是為什么?

  思索著,演出就要開始了,望著月光下笑得如孩子般開心的媽媽,我心頭一動,撲上去擁住了媽媽,在她耳畔輕輕地用心說了聲:“媽媽,我愛你!”媽媽顫了顫,緊接著,一雙溫暖的手輕輕抱住了我。此時此刻,沒有猶豫,沒有停頓,有的,只有微笑中眼角晶瑩的淚花,只有那句在心中說過千百遍的誓言,只有路燈下熙熙攘攘人群中那對緊緊相擁的身影……

  是的,青春年少的我,有著太多的羞澀,有著太多不曾說出的話。但在我看來,對母親的愛需要勇敢地表達出來。這樣,在青春已去,年華已老的時候,驀然回首,才不會徒留滿心遺憾!

那一次我流淚了4

  二零零八年五月十二號,那是令人揪心的一天:四川省汶川發生了八級的特大地震。當時我還不知道八級地震意味著什么,也不知道災區的具體情形是怎么樣。直到我懷著好奇的心情在電視機面前,看到災區的現場報導,看到令人悲痛萬分、感人肺腑的情景……那一次,這流淚了……

  雖然已過了這么長的時間,但那感人肺腑、催人淚下的一幕始終在我的腦海里徘徊、縈繞,叫我難以忘懷:有一位老師叫譚千秋,當地震發生時,他正在給學生們講課。在他發現地震突襲而來時,他的第一反應就是:絕不能讓倒塌的房屋壓倒孩子。他沒有逃生,在房屋倒塌的.剎那,他張開那并不強壯的雙臂,死死地撐在課桌上,讓四個學生躲在他的身體下……可以想像當時房梁、鋼筋、水泥、磚不停地砸在他的頭上、身體上是多么的疼痛難忍,可譚老師卻咬緊牙關,一聲都沒吭……直到后來救援人員找到他時,發現他已經停止了呼吸,閉上了他那雙每當看到孩子們時的慈祥,充滿關愛的眼睛。當工作人員含著淚掰開他死死撐著桌面的雙臂,搬開他的身軀時,突然發現在譚老師的身軀下有四雙充滿驚恐、童真的眼睛……四個學生在譚教師老師用身軀和性命的庇護下得救了!還有一位母親在發生地震時正和她的孩子在家。在房屋傾斜的瞬間,母親毫不猶豫地用自己的身體保護孩子。在被困期間,母親忍著劇痛還敞開胸懷,在甘甜的乳汁送到孩子的嘴里。在最后一刻,母親含著熱淚給孩子寫下了一句話:孩子,不管媽媽還在不在你的身邊,我都永遠愛你……最后,母親離開了人世,而孩子卻在母親奶水的滋潤,母愛的關愛下得以生存。

  像譚老師,還有這位母親的事跡在這次地震中數不勝數。這就是愛:偉大的老師對學生的,母親對子女的愛!那是人世間最真最貴的情……

  那一次,我流淚了!今天,當我寫到這里時,又情不自禁地悄然淚下……

那一次我流淚了5

  我童年時經歷過這樣一件事,至今難以忘懷,爸爸去昆明賺錢去了,我媽媽帶我住在外婆家,直到現在。

  “叮零零,叮零零。”放學了,我高高興興地和徐露瑤一邊聊,一邊奔向家中。回到家,媽媽神神秘秘地,我覺得有點怪,時刻注意媽媽的動靜,果然不出我所料,就當我要走時,媽媽不知從哪個地方出來,激動的說:“驚喜!爸爸要回來了,還要給你一個神秘的.禮物哦!”我聽到后非常高興。一路上,我猜想著爸爸會送給我什么禮物呢?是我盼望已久的芭比娃娃,還是豬豬筆盒。唉,不用猜了,爸爸一會來了,不就知道了嗎。我越想越開心,真希望時間過得快一點!

  來到學校,就聽見:“楊筱瑄,作文不具體,下午放學交給漆老師。”我飛快的跑到座位上寫起來,下課了,同學們一個個奔向操場,教室里空蕩蕩的,只有我一個人,這時,漆老師走進來,對我說:“楊筱瑄,出去休息休息吧!”“不必了,今天爸爸要回來,我得快點寫完,否則爸爸會著急的。”“哦,這樣啊,你回去寫吧,下個星期一交給我,好嗎?祝你和爸爸快樂的度過這個周末!”“謝謝,謝謝漆老師。”

  “叮零零”放學了,我感快沖出了校園,四處張望,我有些低落了,咦,怎么沒有見爸爸呢?我四處尋找,結果還是沒有找到爸爸。我買著沉重的步子向家走去,走到一半,“嘩啦啦”下雨了,連雨姑娘也來欺負我,本來低落的心情更加不愉快了。這是外婆走過來,著急地說:“你爸爸在到處找人,快,快去。”我舉起雨傘往學校跑去,走了一半,爸爸過來了,我想他懷里撲去。爸爸的懷了真溫暖,我急忙問:“禮物呢?”爸爸拿出來遞給了我,我連忙打開是作文輔導和數學王國的書。想不到,爸爸不在我身邊還這么關心我,還這么關心我的學習,我鼻子不禁一酸,淚水順著面頰留得下來!

  爸爸,我愛您,您能永遠陪在我身邊嗎?

那一次我流淚了6

  那一次,我流淚了!是為讓人心生愛意的“球球”流淚。那一天,我可愛的小兔“球球”像睡著了一般,靜靜地躺著,再也不向我搖尾巴了……

  “球球”是一只人見人愛的小白兔,它渾身雪白雪白,一對粉撲撲的長耳朵耷在腦后,乖巧可愛的樣子你會忍不住向它伸出你的手,圓圓的紅眼晴像兩顆紅寶石透亮放光。我最喜歡看它用小巧玲瓏的三瓣嘴吃青菜了。

  “球球”特別貪吃,每天要吃一棵青菜,有時它胃口大增,我還會給它吃一小節黃瓜,做為“飯后水果”。每次,我給它黃瓜時,它都會高興地蹦蹦跳跳,不停地向我搖著耳朵,好像在說:“謝謝小主人,我真喜歡你!”然后就大口咀嚼以示對我的感謝。每當這時,我總會憐愛地摸摸它毛茸茸的'小腦袋,而它就會抬起頭蹭蹭我的手,我的心里暖洋洋的,情緒快樂極了。

  有一次,我喂完食后,蹲在它旁邊喝果汁了,“球球”眼巴巴地望著我,那眼神仿佛在說:“小主人,喝什么好東西呀,我也想嘗嘗。”我不禁心軟了,就用一只小碗,倒了一點點,端給它喝。它喝后,咂巴著三瓣嘴,我高興極了。我猜“球球”一定非常愛喝,接下來幾天,我一天比一天多地喂果汁給它喝。

  有一天,我放學回家,“球球”沒竄出來迎接我。頓時,我有了一種不祥的預感。我沖進陽臺一看,“球球”正安靜地睡在紙盒中,那安詳的神情讓我覺得有一股心酸。我碰碰它,沒有反應,我又使勁地搖搖它,天哪,“球球”死了。淚水一下子沖出我的眼眶,像斷了線的珍珠,順著鼻梁流了下來,一滴一滴地落在“球球”雪白的毛上。可是讓我快樂的“球球”再也聽不到我對它的呼喚了。

  事后我才知道,小兔的胃是濃縮性的,不能喝過多的水。是我的無知害死了“球球”,悔恨的淚水又從我眼中滴落……

那一次我流淚了7

  那是三年級發生的一件事,那一次,我哭了。

  那天晚上,媽媽看了我的小字作業,陡地一摔本子,沖我大吼:“你自己看,這么爛,也能叫字?”看著媽媽發脾氣,我十分害怕,心里想著后果,不自覺的向后退了一步,更不敢去看本子了。“你看呀!”媽媽憤怒的撕下一頁紙。她可是很少發這么大的脾氣的!我呆呆地站在原地,不知所措。媽媽皺著眉頭,依舊滿臉怒氣:“還不快去重寫?”說完轉身出去了。我慢吞吞的撿起本子,攤開來,,又努力握住筆,可筆總是沒能被我那僵硬、發麻的手指駕馭。我只好就以這別扭的握筆姿勢開始寫,可字跡歪歪扭扭,甚至不如第一遍寫的。恰好就在這時,媽媽進來審作業了。她拿起本子看了一會兒,把幾個寫得不好的字指給我看,然后撕了。“我倒要看看你是怎么寫出這筆爛字?”說完搬了個椅子坐在旁邊。我又以剛才的狀態寫下了一個字。“啪!”一個巴掌急急的落在我的`腦袋上。媽媽的聲音響起:“好好拿筆好好寫!”這時,我心中的委屈和悲傷一齊涌出來,無聲的淚滴了下來,滴在鋼筆字上,浸開數朵藍色的墨水花。在我心里,這一巴掌打得好重,打得我好疼呀!

  寫作業時我一直在哭,好不容易寫完了作業。躺在床上,淚還在止不住地流。晚上,我翻來覆去睡不著,一直想著剛才發生的事。回頭一想,寫第一遍時是為了早些看電視、玩,是沒有認真的寫。第二次寫就一直不高興,沒有全心全意寫,也寫不好。第三次頭低得太狠,雖然媽媽說過很多次這事,但我不長記性,她肯定是忍無可忍才打我。想通后,心中便釋然了。

  那一次,我雖流淚了,但我覺得值得,它讓我明白了許多……

那一次我流淚了8

  那是一個周末的夜晚,周圍的一切都靜了下來,包括那一直認為自己很深邃的天空……

  在四周閉合的黑暗里,沒有了閃爍的霓虹燈,也沒有了聒噪的笛鳴聲,只有那星星點點旋轉的雪花,用自己那份本質的純潔沉默著市井的繁華。

  驀地一抬頭,竟發現了一顆眨著眼睛微笑的星星,它就在我的左上方,在一片有著無邊的黑暗的天空中,微笑著放射出絲縷柔和的光線。

  我不知道真實的它究竟有多大,只是從遙遠的黑暗里去想,去看,它只有一個指甲蓋那么大,它是一個很弱小的天使,用它善良的心放射光芒,那縷縷的微黃的光線啊!溫柔的射在了我的心上,它勝過了一切繁華耀眼的光線,只是輕輕地、悄悄地、柔柔地移過來,移到我心靈最柔軟的地方,向我訴說著它的信念,它的希望……

  “我只是一顆極為普通的星星,我躺在沒有人裝點的天空,我喜歡享受靜謐,喜歡溫暖從我身下走過的行人,哦,或許你會笑我,笑我的薄弱,我的輕狂,但,我是在用心去履行我的職責,堅守我的信念――去感化每一個過往的'行人,去勸說所有弱小的人。”

  “當然,我所說的弱小,不是社會地位的落后,不是身世背景的卑微,而是被困難壓倒,從而放棄了對理想的追求,對生命的希望的人。”

  聽了它的話,我流淚了,這咸咸的淚水里,有我的愧疚――對生命的愧疚;有我的感動――被它那頑強的信心所感動。

  那次,傾聽一顆星星心語的瞬間,我發現,原來信念不針對于任何因素,原來生命不存在任何卑微,原來每個人都可以偉大,都可以散發出縷縷耀眼的光芒!

  那一次,我真的流淚了,因為,我真的對生命充滿了希望!

那一次我流淚了9

  在我們的生活中,你流過淚了嗎?我想你可能流過激動的淚、感謝的淚、傷心的淚......但那一次,我流的是悔恨的淚。

  那是有次語文考試。老師對我們說,今天回家好好復習,明天語文考試!我想考試嘛,回家復習一下不就得了?回到家我大聲宣布:“明天語文考試!”這時爸爸媽媽異口同聲地說:“趕快復習!”我就知道上這一句,我小聲地說。說完我把書包一丟,拿出語文書“好好”復習。我看著看著就想到我考試得了一百分的情景,既然想出了一百分,那就一定做得出來!哈哈哈哈!書不用看了,我可以得一百分嘍,一百分歸我莫屬!媽媽聽見了說“可別高興得太早!好戲在后頭呢”“別打擾我的心情嘛!”我不高興地說。

  第二天,老師發試卷了,我一拿到卷子就想:哇!太簡單了,我還有勝算在先!嗯------不錯不錯。經過揮筆疾書后終于寫完了,我一看!咦還有幾分鐘,檢查一下吧!我飛快地瀏覽幾遍,打鈴了,我第一個交卷,第一個沖出教室。別人看我雄赳赳、氣昂昂的樣子,也為我注定考100分。

  好景不長,第二天就給我一個沉重的打擊。老師首先說這次考試她不滿意,老師開始發試卷,周勁峰91、鄒宛玲93、張雨詩90、.......熊嘉鵬88、這是我的嗎?我簡直不敢相信這是我的分數,但老師不會弄錯,我看著手中的試卷,想著昨天老師、家長的.囑咐,我再回想考前的驕傲自信、再想想現在。我知道了,考試考的好的同學都是經過好好復習了的。因為成功總是屬于有準備的人。

  我真后悔呀!我后悔沒有好好復習,沒有聽媽媽的話、沒有......悔恨的眼淚模糊了我的雙眼,我只能擦去不該流的淚,重整旗鼓,只等下一次,我一定讓別人甘拜下風!

那一次我流淚了10

  我一直以為,人類是世界的主宰,動物是沒有情感的。但那一次,令我難忘的一次,我流下了傷心的淚。

  那是一個周末,爸爸媽媽請他們的`一個大客戶吃飯。我們在一間很特別的飯館吃飯。這種飯館專門吃野味的,爸爸媽媽點了有:兔子肉,蛇肉,有野豬肉……竟然還有猴腦。當這些“菜”送上來時。我們還要觀看一次現場的“殺生”表演,因為它們都還是活的。每當看著一只只小動物在廚師手中死云,我都于心不忍地轉過頭去,心里滿是苦澀的滋味。但大人們卻看得津津有味,在一邊說說笑笑。我心想:大人們就這么冷血嗎?這可是一條條鮮活的生命呀!當它們上菜時,我一口肉都不吃,只是默默地吃著飯。

  當服務員牽著一只猴子上來時,我不經意地看了它一眼,我看到的是怎樣的一雙眼睛呀?如一汪深潭,有無限的悲傷。當這只猴子被送上專用的“殺猴“工具時,它沒有掙扎,只是眼神空洞地望了我一眼。我真想大喊:“爸爸不要殺它”,可又生怕爸爸失去這個重要的大客戶。我心一緊,以想上洗手間為由,馬上“逃”進了洗手間。

  在洗手間里,我用冷水狠狠地洗衣了一把臉,眼睛突然紅了起來,兩行淚流了下來。外面已經在吃著猴腦了,我無限悲傷地沉思著:人類真的那么冷血嗎?這些可愛的動物都要殺害,動物是多么的無辜,而人們卻為了滿足自己的新口味和貪圖利益金錢,而去捕殺它們,這是多么不該呀!

  當我回到飯桌的時候,他們已經吃完了,但不知誰這么“好心”為我留了一小碟猴腦。可一向貪吃的我看都沒看一眼,默默地走出了包廂……

那一次我流淚了11

  我從呱呱落地的嬰孩,長成了意氣風發的少年。成長的過程中我都不知道哭了多少回,漸漸的我記住了一句話“男兒有淚不輕彈”,但那一次我流淚了。

  那是在一次學校的足球比賽上,雙方經過了30分鐘的較量,一直都沒有進球,比賽越來越膠著。我是球隊的后衛,保衛球門就是我的責任。突然對方的一個隊員沖到了我們的門前,猛的'一抬腳,一個抽射,皮球如離弦的箭一樣奔向了我們的球門。我一看不好,球要進了,我立刻一個箭步跨過去對準皮球,掄起一腳,把皮球踢出了禁區,解圍成功!我開心地跳了起來,可就在落下去的一瞬間,我突然感到腳一陣酸麻,還有點火辣辣的,我輕輕地一摸,居然鼓起來一個大包,我強忍著痛,對自己說:“男兒有淚不輕彈!”后來去醫院拍片檢查了,醫生說是扭到了,要休息兩周,不能走路。我心想,我還怎么上學,怎么上體育課,怎么上廁所呀?

  我們家開了一個緊急會議,最后決定由爺爺每天中午來學校背我上一次廁所。他每天12點鐘準時來學校,每次我都覺得同學和老師會向我投來異樣的目光,讓我很不好意思。但爺爺總是笑瞇瞇地看著我,那笑容像陽光一樣照進了我的心里,讓我溫暖;每次他離開的時候都向我揮揮手,叮囑我好好學習,那句話好像清風一樣向我吹來,讓我舒心。經過一段時間,我恢復得比較好了,這個星期五是他最后一次來背我。他像往常一樣笑瞇瞇地走過來,眼里滿是慈愛,可我今天覺得他的臉像個核桃,滿是皺紋。當他轉過身去,他的背彎得像一座小橋,我小心翼翼地趴在他的背上,它馱著我向前走,背了一段后他的額頭上滲出了一層薄薄的汗珠,一瞬間我的眼淚模糊了,我的眼淚一滴滴的順著臉頰往下掉,我偷偷抹干了淚水,心想:“男兒有淚不輕彈”跑哪去了呢?我既感激又慚愧,感謝爺爺為了我自己承擔的重任,我以后一定會保護好自己的,我還要好好學習來報答您對我的愛。

  這件事過了很久,但在我心里一直留下了這又酸又甜的滋味。

那一次我流淚了12

  一個早晨,我獨自一個人坐在飯桌前,淚水如雨點一樣落了下來。俗話說:“男子漢大丈夫,流血不流淚。”我為什么會流眼淚呢?這都要從那天說起。

  我的媽媽是幼兒園的老師,最近去別的地方學習去了。爸爸是稅務局的工作人員。最近每天都早出晚歸,要是能見上一面,說上幾句話,我就很滿足了。要是和爸爸吃上一頓飯,便讓人有一種太陽打西邊出來的感覺。

  晚上十點左右,大門開了。我走出房間看到爸爸走進了家。我的父親,一雙疲憊的眼神吃驚地望著我;我的父親,手里提著公文包,踏著沉重的腳步;我叫了一聲:“爸爸”。爸爸微笑著問我:“那么晚了,你怎么還不睡覺。”我輕輕的說:“爸爸,你明天能和我一起吃早餐嗎?”爸爸低下頭想了想后重重的點了點頭,說:“我明天早上一定和你一起吃早飯……”

  可……可,第二天,我興沖沖的跑到爸爸的房間。可我看到的.卻是二十元錢和一張字條,上面寫著:“單位里有事,我出去了,你自己吃好早餐去上學”。看到這我的淚水抑制不住的往下流,繼而嚎啕大哭。

  正哭著,突然門打開了,是爸爸!他急匆匆地走了進來。看見爸爸,我一下子撲進了爸爸的懷里,大聲喊著“爸爸!爸爸!”原來,爸爸想到昨晚答應我的事,去了單位后,把一些事推后了,就趕緊回家和我一起吃早飯……聽到這兒,我又流淚了,這次,我留下的是感動的淚。

  父愛是世上最遼闊的大海,父愛是世上最美麗的星云;父愛是世上最深情、最奇特、最美好、又無法用華麗的語言來描述的東西。

那一次我流淚了13

  記得那是一個寂靜的夜晚,我和哥哥去奶奶家住。

  我和哥哥用很快的速度把那天老師布置的作業做完了。

  我們一家人興高采烈地在那兒坐著看電視,不一會兒,我走到了哥哥坐的黑皮椅旁邊,神氣勃勃地:“哥,能讓我坐一會兒嗎?”哥哥說:“不行,我還沒有坐夠呢,所以嘛,也就不能讓你坐了。”我心想:不坐就不坐,有什么了不起的,我還不稀罕呢!哼,等你不在家的'時候我在坐上來慢慢地享受一番,那不知道有多美呢!

  我氣得火冒三丈,就在哥哥旁邊站著,突然,哥哥生氣地說:“你討厭不討厭啊!我本身就能出汗,你還在這里站著,不熱死我你不甘心啊!”我一邊拍手一邊笑著說:“好,我正好借著這個來解我的心頭之恨啊!”哥哥皺皺眉毛。我接著說“只要你讓開,我就不這樣折磨你了,可以嗎?”“打死也不讓”哥哥有力的對我反擊著。我先是把眉皺了一皺,之后又沖他笑了一下,警告他你修想讓我停止對你的干擾。這時哥哥為了繼續氣我就把手放到了兩側的扶手下玩……沒過多久,哥哥撫摸著他那只在扶手下玩的小手跑到了爺爺奶奶那里告我的狀,說是我弄的。爺爺奶奶也懷疑起我來,因為大家都知道我和哥哥剛吵完架,況且我也是離哥哥最近的。我疑惑起來:不對呀,我的手明明在扶手的上面,而他的卻在扶手的下面,我怎么可能弄到他的手呢?正當我準備解釋的時候,爺爺一把抓住我的衣服把我拽過來,用以前我沒有見過的眼神看著我問我:“是不是你干的”,我說:“不是”,爺爺以為我在說謊,還想給我一次機會,便又問了我幾次,我屢次都否認了,爺爺也不相信我了便在我的背上輕輕地拍了一掌。我便跑到臥室里大哭了起來……

  我邊哭邊想:我從剛生下來就和爺爺奶奶在一起生活,爺爺奶奶從小到大都沒舍得打我,今天為什么要打我?就憑哥哥那幾句話嗎?我想都不趕想了又哭了起來……

那一次我流淚了14

  都說親情是人心中最柔軟的地方,我也不例外,平日里我像個天不怕地不怕的女漢子似的,風風火火,什么都自己扛,但在親情面前,我摘下了女漢子的面具,流下了淚水……

  初中,我第一次住校,對宿舍的一切都投以好奇的目光,對住宿生活十分期待,新的宿舍,新的室友,新的環境,就這樣嶄新的開始了住校之旅。第一個星期里,室友們都在說想家,想父母,但我卻沒有太多感受,甚至有些不理解她們:為什么會想家呢?就這樣,我度過了五天。

  星期五放學,我看見教室門口一個熟悉但又有點陌生的.身影——老爸。他一言不發地低頭玩手機,我匆匆整理書包,瀟灑地背著書包向他走去,“爸!”一字喊出,我的鼻子竟有點發酸,眼眶竟有點濕潤,我被自己嚇到了,一向自認灑脫的我,今天這是怎么了?哎呦,不管了,先上車再說。

  車上,我多次想開口跟爸爸說初中的生活,但都被那有點發酸的鼻子“打”回去了。“人家都在說初中生活怎么樣,你怎么什么也不說?我怎么感覺你這一個星期回來我有點不認識你了。”耳邊傳來爸爸的聲音,我可不能在爸爸面前哭,我可是女漢子!我聳了聳肩,回道“沒有啊……”

  我一個人坐在桌前,幾次差點沒控制住自己,差點哭了出來。這時,手機響了,是媽媽打來的電話,我忐忑不安地接了,“喂,老媽。”媽媽那熟悉的聲音在我耳邊響起“初中生活怎么樣?學校住得還習慣嗎?吃得飽嗎?睡得好不好?學校的床還睡得習慣嗎?……”一聲聲問候在耳邊回響,我沒忍住,眼淚就像斷了線的珍珠一樣往下流,滴在衣服上,我抽噎地回了句:“恩,挺好的,都還好,沒事……”“你哭了?”“沒有啊,我沒哭啊”手卻不自主地擦了擦眼淚……

  這一次,我流淚了,是對家人的思念的一種表現,是一種情感的宣泄,這淚水,不矯情!

那一次我流淚了15

  我打開存放我記憶的盒子,那些記憶被記錄在一張張潔白的紙張上,在盒子里整齊的排列著,我看到了一件件讓我開心,讓我生氣,讓我委屈,讓我流淚的往事,我繼續在里面亂翻著,在盒子的最底層,看到了一張已經泛黃的紙張,我開始閱讀起來。

  那是在四年級的第二單元測驗之后的第二天。灰蒙蒙的下午,樹葉隨著風搖擺著,天空上的烏云翻滾著。我似乎覺得有事要發生,一種不祥的預感在我全身蔓延。

  天好像是在等待著一個時機,遲遲沒有下雨。“叮鈴鈴”,一陣鈴聲劃破了寂靜。微風變成了狂風,肆意地擺弄著樹枝,雨點,隨著狂風的來臨,一滴一滴打在干燥的操場上。這節是班會課,我想這次測驗的成績已經出來了。老師拿著同學們的成績走進教室。

  突然,一道白光劃破長空,緊接著,一聲炸雷響徹云霄。老師報了我的分數,“61!與上次相比,差36分!”這幾個字如同一把無情的刀刃,毫不留情的刺在我的心上。教室里一片寂靜,直到我的名字在教室里徘徊三聲之后,我僵硬的腳挪動了幾步,顫顫巍巍地接過了那滿是嘲諷的61分。外面狂風怒吼著,暴雨傾瀉著,劃破長空的閃電和震耳欲聾的雷聲一個接一個的在云霄之上晃蕩。

  雷雨漸漸小了,遠了,天空仍是灰蒙蒙的。雨水洗凈了葉子上的灰塵,濕潤了早已干渴的大地。放學了,我走在回家的路上,走在傷心的`路上,手里緊緊攥著那個已被打濕的寫著嘲諷的61分。強忍許久的淚水,在此刻終于一滴滴滑過臉頰,落在了已被雨水打濕的路上。

  回到家,父母關切詢問著,聽我解釋之后,一句句批評的話,劈頭蓋臉的砸在我的頭上。仔細想想,這段時間確實是放松了學習。我坐在院子里,聽著那些傷感的音樂。只知道,這一次的流淚,將要換來以后的欣喜。

  讀完了,淚珠又一次落了下來。擦干眼淚,我將記憶的盒子整理好,并把這個已經泛黃的記憶小心翼翼地放在了盒子的最底層……

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