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斷弦的作文

時間:2023-09-18 18:00:44 好文 我要投稿

斷弦的作文

  在現(xiàn)實生活或工作學(xué)習(xí)中,許多人都寫過作文吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編幫大家整理的斷弦的作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

斷弦的作文

斷弦的作文1

  “嘣”的一聲,耳旁那優(yōu)雅的樂聲戛然而止。

  這是怎么了?是琴弦斷了。

  自二月花文學(xué)社開設(shè)以來,我便借著自家有電腦的優(yōu)勢積極投稿,也算為班里添了幾分榮譽。一個學(xué)期過去了,又是一個新學(xué)期的開端,再想寫一篇作文,卻怎么也找不到好的題材。是因為學(xué)習(xí)太忙碌?還是思路理不清?絞盡腦汁,也想不出個所以然來。只能發(fā)泄一下自己的煩惱了。

  過去寫作,滿腦子想的都是自己的煩心事,媽媽看了我的作文,便鼓勵我寫一些新穎、有趣味的故事,憂傷的.文章,也會讓讀者的心情糟糕,看得多了也會膩。然而,每當想寫一篇不一樣的文章時,卻總是寫到一半就再也寫不下去了,就只能是半途而廢,毫無意義。

  有時候作業(yè)很多,還要頂著結(jié)業(yè)考試的壓力。在周一到周五,我所有的內(nèi)容都是學(xué)習(xí);直到周末,在做了那一堆作業(yè)之后,就只想徹底的放松自己,而不愿去強迫自己去復(fù)習(xí)、預(yù)習(xí),有時也懶的去寫一篇作文來發(fā)泄自己……

  從前的那個活潑、莽撞的我,竟然也沉靜了許多,穩(wěn)重了許多。連自己都不敢相信:這還是我嗎?漸漸的,我才發(fā)現(xiàn)我是如此的多愁善感,并學(xué)會了用寫作來發(fā)泄內(nèi)心的不悅。可是現(xiàn)在,竟然連著唯一的一個優(yōu)勢也丟掉了,就如同那完美的琴聲戛然而止一樣,連著那寫作的靈感也跟著斷了。

  只愿失去的東西還能尋回來,寫作的那靈感啊!也跟著回來吧!讓那駐足欣賞音樂的人,不要帶著遺憾離去。

  教師簡評:有時候,寫作這種行為也見證著我們的成長歷程:從來就沒有平坦的大道,常常是在黑暗的隧道里摸索蝸行。當你的思路枯竭,靈感遲遲不再光顧的時候,那便意味著你將要經(jīng)受一場苦痛的蛻變,也將預(yù)示著你的一個新的完美即將來臨。

斷弦的作文2

  走出教室的時候,走廊里靜的讓人毛骨悚然,外面黑的伸手不見五指,我摸出手機卻始終沒有打開,我想,我真的不需要亮光。走在去車棚的路上,我能清楚地感受到冰冷污濁的積水正在慢慢地浸入我的帆布鞋,它在一點一點地吞噬我腳上那僅有的一絲溫度。雨水順著頭發(fā)低落進衣領(lǐng)里,冷風(fēng)讓我睜不開眼睛。

  我不知道自己為何非要如此,為什么非得待在教室里練琴,非要等著天一點點的黑下去,非要等到雨一點點的大起來,非要等著夜一點點的涼下去……我到底在糾結(jié)什么?干嘛非得和自己過不去,非要把自己折磨成這樣!

  走在回家的路上,雨水和眼淚交織在一起,非要這樣嗎?為什么所有的事情都要這么混亂,總要糾纏在一起。我想,我可能又犯病了。那病因是什么?是因為周五晚上的那個夢嗎?

  只是因為周五時聽到的那句話,周六早晨四點便從睡夢中驚醒,然后便固執(zhí)的不肯入睡。是的,是不肯,并不是不困。因為我不愿意再回到那個夢中,不想這個夢繼續(xù)下去,我努力地睜著眼睛,害怕自己會再次陷入夢境。

  最近會特別懷念很久以前的事情,總愛時不時地去回憶往事,想努力地去抓住時間的`尾巴。不論是日記還是信件,總會不時地翻閱。我不知道自己在尋找什么,但是我丟失的一些東西。好像少了一本日記,記憶中它被送給了某個人,那個我一生都不愿再見到的人,我想,我不會再寫日記了,永遠不會。

  窗臺上的兩只小烏龜依舊在固執(zhí)的往上爬,爬上去,掉下來,爬上去,掉下來……為什么它們要這么任性?是真的想要逃離,還是因為無聊?

  窗外的雨也在固執(zhí)的下著,風(fēng)仍舊固執(zhí)地拍打著它碰到的一切事物,我很想知道它會不會疼?就算是恨,就算是討厭,可是在拍打它們的同時也再傷害自己啊!

斷弦的作文3

  彈琴時按下so鍵,又聽見輕微的哐當哐當?shù)恼駝勇暋!扒傧矣炙闪耍^幾天該叫調(diào)琴的師傅來修一修。”我向著房外面喊,可是沒有應(yīng)答。

  我是最熟悉它的人,放不過它一絲絲最細微的干啞。隨歲月增長的,不僅僅是我們一歲一歲的年紀,更成了無心下指八分力的默契。成長里,它見證了一雙手從稚嫩到堅強,見證了我從來來回回僵硬地觸鍵,終于在旋律里付諸了人生的閱歷。我見證它的音色,從渾厚一點點變得清亮空靈。它光滑的漆上有了越來越多的刮痕,我卻從濃厚的黑色里發(fā)現(xiàn)了越來越多寶貴的沉積。我們都在豐盈著自己,為了在下一次見面時帶給彼此不大不小的驚喜。

  琴弦斷過一兩次,弦斷時有很清脆的“嘣”地一聲,像是一個生命在一瞬間遠離。我相信有靈魂的東西常常能體諒別人的感受,它便如此。它悅納過我的錯誤:錯誤的觸鍵,錯誤的指法,錯誤的音符時值。它無條件地原諒過我的幼稚,我也必得相信它生而有命。也許太過忙碌,斷弦之后常常是拖著,總要耽擱很久才會打電話叫來修琴的師傅。在這時間里,我從不回避地按響斷弦的鍵,它只報以“砰”的`一聲,果真如抽去了血肉的骨架,慘白的沒有生氣了。

  換上新弦后依舊是有些別扭,像本不屬于自己的東西,非硬生生地拿來安上,總歸有些排異。反倒是在這時,看到譜上這個音符時我竟有些遲疑了,不知是不是該大大方方地落下指去。按響了也總聽得有一些不適。可計較了幾番后,終于還是接納了。世上最壞是時間,把想留的搶去,那樣決絕;世上最善是時間,讓所有的難過在愈來愈微弱的掙扎里一點一點被人習(xí)慣。時間讓新弦毫無疑義地換下了舊弦,時間讓我終于模糊了哪根是新弦,哪根又是舊弦。也許它們本就一樣吧,管他個先來后到,又有什么不同?

  斷弦之后,總要追究一下原因的——鋼琴斷弦是一件罕見的事,何況這樣頻繁。我爸的意思是,你的手勢總是太重。這我知道,就像平時這樣無心地拍打了朋友,也總被埋怨下手重了。可這解釋并不完全站得住腳,鋼琴弦絲可沒那么嬌貴,別說像我這樣偷懶不肯多練,就算日日幾個小時地練個《悲愴》的人,也沒見過他們出現(xiàn)這種問題。思來想去不知所以,只能說這是天意吧。什么事不都是天注定的?斷不得舊弦,換不來新弦。而反著來說我們的記憶呢,總是那么些儲量,新的非得進來,舊的就只好往里塞了。

  只是,斷弦到底是琴的原配,到底與琴是一脈相承的。斷弦留給琴的,也許是最刻骨銘心的記憶。

斷弦的作文4

  黃昏的時候,他站在陽臺上發(fā)呆……

  他剛剛結(jié)束一場沒有硝煙卻時時彌漫著硝煙味的“高考戰(zhàn)爭”,可他現(xiàn)在不知道要干什么。書是不用看了,卷子也不用做了。現(xiàn)在他可以隨心所欲的玩電腦了,但是空坐在電腦前發(fā)呆卻無事可干。打開電視,只有泛濫成災(zāi)的廣告,要不就是無聊的相親節(jié)目,再者就是那些冗長的電視劇,充斥著熒屏。

  其實現(xiàn)在這個時候,是最有韻味的。在夕陽地照耀下,坐在陽臺上,用二胡拉一段優(yōu)美纏綿的曲子。可是,他那會卻不能這么浪漫的做這些事。他的爸爸常常監(jiān)督著他,晚飯剛吃完就叫他回屋再做高考模擬題。他的媽媽還把他常常在陽臺上拉著很美很美旋律的二胡藏了起來,說等他考上大學(xué)再給他拉。

  他那時什么也沒說,吃完晚飯后就默默地回到屋里伏在寫字臺上奮筆疾書。他的爸爸媽媽說他比小時候乖了,說是臉上帶著幸福的笑容。他坐在寫字臺前默默地聽著,心里澀澀的。

  他現(xiàn)在還站在陽臺上發(fā)呆,該干些什么呢?陽臺對面是一片坡地,長著好多美麗的花,風(fēng)輕輕地吹,花輕輕的搖。他覺得很有詩意,但是總覺得缺少點什么。但是到底缺少什么,他也說不清楚,總覺得還缺那么一點裝飾。他努力地想。于是,他想出自己從前吃完晚飯拿出二胡在陽臺上如癡如醉的拉,那曲子就靜靜的'飄向遠方

  鄰居都說他二胡拉得好,將來考個音樂學(xué)院準沒問題。可是他的父母說,考那東西有什么用,不如考個名牌大學(xué),端一個鐵飯碗。于是他就不拉二胡了,也不考音樂學(xué)院了。而他現(xiàn)在特別想拉一下二胡,作為黃昏的一種裝飾。

  于是他迅速返回父母的房間,找出藏在床底下的二胡,走到陽臺上,左手扶把,右手拉弓,輕輕一拉,“嘣——”,弦斷了。

  他臉上淌著淚……

斷弦的作文5

  小時候,看電視總有那么幾個必看的片,而現(xiàn)在,看著眼花繚亂的節(jié)目卻只知道發(fā)呆;小時候,上網(wǎng)玩?zhèn)十分二十分就很滿足了,而現(xiàn)在,連玩幾個小時都嫌不夠;小時候,兜里揣著個一塊兩塊就覺得自己是個富翁了,而現(xiàn)在,幾十塊都覺得太少了,不夠花。我們的小時候,有著太多的留戀和不舍》但都是那么純真,那么美好…… 小時候,媽媽給我買了一把小提琴。打開琴盒一看:一把琴,一支琴弓,和一塊不知叫什么的“水晶”。我舉起“水晶”問:“媽媽,這是干什么的啊?”“這是松香,是用來……”

  可我的心中卻有著和大人與眾不同的想法“不,不是的。”我說:“您看,他長得多好看啊!您不是說,樂隊中有許多不同的聲部嗎?一定是在別的聲部演奏時,小提琴家沒事干,為了不發(fā)悶,用來玩的!” 媽媽拍了拍我的頭“你說的,也許是對的。” “好!既然都知道了他們各有什么工作,那就拉拉看吧!”我學(xué)著大人的樣子,將下巴放到琴上,一手握住琴,一手握住琴弓。“好,開始!”琴弓在我的琴上來回摩擦,一股鋸木頭的聲音從我的琴中“流淌”出來。過了一會兒,我也拉累了,這才停止了“擾民”。我跑去問媽媽:“媽,我拉的怎么樣?”媽媽似乎對不起我那水汪汪的大眼睛。“額。挺好,繼續(xù)努力。”我這才一撒歡兒地跑開了。

  終于,在鄰居的無數(shù)投訴下,我和我的'小提琴被殘忍的分開了……,我趁媽媽出去,偷出了小提琴。摯愛重逢,怎能不慶祝一下。說干就干,于是我又開始了“擾民”(我不說,你懂得。)樓里又傳出了久違的聲…….正當我沉浸在音樂中時,“彭!”我一看,琴弦斷了,我管他呢!…….琴弦斷了!天啊天啊,這可腫么辦?不管了,死馬當活馬醫(yī)吧!拿起膠就去涂,結(jié)果不僅沒粘住,還甩了自己一臉。連忙去擦,結(jié)果手粘在臉上了,悲劇啊。我打了個趔趄,琴一下子飛了出去,不好,我連忙去補救,像個僵尸似的,可已經(jīng)晚了。“嘩”琴碎了一地,我的心也碎了。 壞了的琴還放在墻角,修不好了,我的童年就像琴一樣,回不去了。它就像風(fēng)一樣,沒有告別的離開了,可我還有那么多的淚聲,笑聲來不及記起,也不知向誰訴說。我也不知道未來會怎樣,但,有了那么美好的回憶,像琴一樣。 不就很好了么?

斷弦的作文6

  打開書柜,柜中那把古箏已蒙上了一層灰,看著那根斷了的琴弦,憶記向我涌來。“現(xiàn)在的孩子哪個不是多才多藝,不像你什么都不會!”不是呀,我會畫畫呢。我在心里悄悄反駁。“學(xué)個樂器吧,古箏怎么樣?”還沒等我回答就被媽媽報了名。

  漂亮的古箏,剛拿到手,的確有幾分喜愛。但那古箏課,卻真是苦了我。不得不說,我在樂器上真的沒有天賦,再加上起步又遲,真可謂一個慘不忍睹。別的同學(xué)彈出來都是美妙清麗的樂音,我呢?彈得那叫一個魔音灌耳,自己都不忍心聽下去。

  媽媽著急了,說:“你也不比別人笨,一定是不夠勤奮。”我被逼得天天練琴,若是練得不好,我也心急,她也不高興。我與媽媽之間的關(guān)系,就這樣變得緊張起來。以至于,那時我常是見了琴就繞道。

  媽媽似乎也發(fā)現(xiàn)了我們之間緊張的氣氛,可我們還是越來越疏遠,而我也越來越不喜歡古箏。

  那天,我正練琴,雖然掌握了一點技巧,但仍覺得它們充滿苦澀。

  突然那音符仿佛飛到我眼前,變成了一支筆畫。筆尖輕輕晃動,恍惚間,那筆似乎畫出了漂亮的山水,畫出了溫馨的小屋,畫出了我和媽媽曾經(jīng)的`親密無間。

  啊,這才是我想要的生活呀!筆尖流瀉出的,是美好,而指尖奏出的卻是媽媽的訓(xùn)斥。這是為什么呢?我沉浸在想象中跑了神,那琴聲,變得盲目而煩亂……“孩子,繼續(xù)畫畫吧,我們不學(xué)琴了。”門被推開,媽媽的聲音將我拉回現(xiàn)實。“嘣——”也就在那一瞬間,琴弦,撥斷。

  手指流下血,卻不覺得痛。我輕輕擁抱媽媽,心里的枷鎖,終于解開……

  家有斷弦琴,無法再奏,可誰又知道,那根斷弦,藏有一個女孩回歸的親情。

斷弦的作文7

  愿意在某個零度空間里永遠地睡去。

  (一)

  想到周遭的一切,刻骨的寒冷與絕望便瘋狂的襲來,于是,坐在隱沒的角落里,一個人坐到天亮。

  其實我是幸福的,家人的關(guān)愛,朋友的問候,老師的重視,一切都是那么真實,卻又那么虛緲。不知從什么時候起,骨子里烙下了叛逆的刻印,臉上卻有著千依百順的表情。這樣的選擇,是最好的。有時候,選擇了某種東西,真的如同選擇了萬劫不復(fù),仿若選擇了一條無間道。在那選擇之后,又忍不住想再去選擇一次。

  記憶是永遠無法詮釋的。原來,無論我們走多遠,做多久,想忘卻的事卻越發(fā)的記得清楚,或許,當我選擇永遠忘記某件事時,最好的選擇就是記得。畢竟,這樣會好些。

  (二)

  每個人都要有自己的`理解。老師激情高昂地在講臺上講。我聽他的話,有屬于自己的透明的思想。或許被別人說成乖乖女孩還久,都忘了自己到底是誰了。只有在夜晚突然醒來時,望著天花板,直到眼睛發(fā)痛,回過頭,卻忘記自己到底又干了什么,然后又開始重復(fù),重復(fù)。這樣子反反復(fù)復(fù),一直到天亮,陽光射進屋來告訴,我該起床去上學(xué)了,我又背上書開始了一天的乖乖女孩。

  日子這樣一點一點地流逝,知道自己還要等多久,等待,等待未來,等待被貫穿的思想。

  就這樣地靜靜的等待。

  (三)

  我是個喜歡并沉溺于自己的人,常常莫明其妙地就寫出奇怪的文字,然后有不可遏止的喜歡。我把他們拿給別人看,他們都說看不懂,我喜歡小心翼翼地捧著這些文字現(xiàn)于溫暖的陽光下,讓金黃金黃的陽光透過這些文字,蒸發(fā)。有時候看到背影,我就會很開心地笑,很開心很開心的那種。

  孤單一個走在孤單的大街上,抬頭看一張張迷離的臉,低頭看雙雙沒有方向的腳,他們不知道從何而去,上車,到站,下車,人生也是一個沒有起點的開始,也是一個沒有結(jié)尾的的終尾。或許孤單久了,習(xí)慣了一個游離的思想,不斷地猜那些面具下的表情。我看見他們都在演繹著屬于自己的舞蹈,起初,是一個人的舞蹈,接著,有人來教他們,人越來越多,舞蹈者一個個來了,又一個個去了,有時忽地就退出了舞臺,被遠遠拋在命運之后。我并不怕孤單,只是那些愛熱鬧的人,那些來來往往的人,如果突然街道安靜下來,他們又會怎樣,會害怕嗎?

  我不知道。

  (四)

  或許執(zhí)著一點,在執(zhí)著一點,就可以永遠的沉沒了。我是個堅強的孩子,所以可以這么開心的活著,周圍的一切對我來說已經(jīng)都不重要了。只是,在廣闊的天空下有一個叫喬的在問:拿什么拯救自己?

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