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內心的獨白作文

時間:2024-04-18 18:58:25 登綺 好文 我要投稿

內心的獨白作文(通用20篇)

  在學習、工作乃至生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?以下是小編整理的內心的獨白作文,希望對大家有所幫助。

內心的獨白作文(通用20篇)

  內心的獨白作文 1

  獨處是反省最好的良藥,在一個空間里安靜下來,聆聽自己的心跳與呼吸,看清周圍的事務和領會物外之趣。

  當我沉默,我聽到了風聲,時鐘的滴答聲、蟬唧以及其他嘈雜時所沒注意到的東西。有人會利用美好的時光抒發自己的心情、昂首高歌,默默的流淚;有些人會做自己喜歡的`事,看書、畫畫、聽音樂、跳舞……。一個人時,沒有人會來干擾你,好好利用獨處的時間找出自我吧。

  獨自坐在教室里,我面像窗外,放眼望去,一片美麗的花海,一群小朋友的喧鬧聲,彷彿一群小天使在花海里玩捉迷藏,讓我感覺活在神話故事中,在里面悠哉游哉,先忘記現實生活中的辛苦。我才看到了習以為常的景物,竟然可以想到如此美妙的故事。

  在生活中,往往會有一些不順利的事情,不如先找一個安靜的地方,靜下來,重新思考應該怎么做,往往在這個時候有另一番的體會。以前一個人在房間里時,我常會為我的玩具們取名字、編故事,然后便自導自演起來,我也樂在其中。

  李白的月下獨酌中有這么幾句“舉杯望明月,對影成三人。”這何嘗不是獨處時的自得呢?

  內心的獨白作文 2

  放下虛偽的面具,做最真實的自己。

  ——題記

  這個虛偽的世界,每個人好似都戴著一副面具,你不知道他(她)的面具底下到底有著怎樣的表情,自從我讀了巴金的和《下人的友誼》之后,我徹底明白了這個道理,有時候,越看起來高貴的人,心機越深。

  比如,明明這個人他(她)不喜歡,卻在打電話時,說他(她)這個好,那個好,又在見面時,嘴角彎個360度,眼睛瞇成一條縫,笑臉相迎,送這個,又送那個,回到家,立馬變臉,說他(她)這個不好,那個不好,這就是切切實實的兩——面——派!也就是說,當面一套,背后一套,現在世界上的每個人都戴著有色眼鏡去看別人,《和下人的友誼》里面說巴金他討厭上人那虛偽的笑容和應酬,有哪一個是真實的?

  下人雖然沒有尊嚴,任人擺布,像個傀儡,但他們至少不是虛偽,虛假的,是真實的!我是一個說話直來直去的人,有什么說什么,從來不把話憋在心里頭,藏著掖著,因此也得罪了不少人。奶奶告訴我,一個人要學會忍耐,有時候,攻擊并不是最好的辦法,俗話說,“大丈夫,能伸能縮”,現在是“人人都要能伸能縮”。

  世界上,不可能每一件事情都如你心意,你要學會調整自己的呼吸,自己的心態,我在手機上看到改變你命運的九大要素,其中一個要素是“不要是為了別人的'表揚而努力,在好的大學里,人人都是尖子生,沒有人會注意到你,沒有人會表揚你,如果你因此而挫敗,這將成為你與別人有天壤之別的一個重要原因。

  有人戴上面具是為了掩飾悲傷,有人戴上面具是為了得到某種好處,有人······不過有時候,摘下自己的面具,做真實的自己,說出自己的心里話,未必不是件好事!

  內心的獨白作文 3

  偌大的天空黑的像可以擠出墨汁一般,狂風怒吼著夾雜著毫無方向感的雨點,一遍一遍地撞擊著窗戶,順著地球的引力向下滑落。正在伏案寫作的我只在那一瞬間幻覺般的把它看成了天使的'眼淚,內心有一絲絲的孤寂,苦澀。因為沒有人可以真正地了解我,恰似我那被藤蔓纏繞的保護的心。

  不知從什么時候開始,喜歡上了獨處,喜歡靜靜地看云卷云舒,日升日落,喜歡一個人默默地長大,不需要太多的言語,也許只一個真心流露的眼神就可以溫暖自己的心。總說這世間有太多的喧囂,紙醉金迷,紅燈酒綠,變幻的霓虹燈讓人飄飄欲仙,其實最熱鬧的地方才是最孤獨的,都是一群寂寞的人的宣泄。不要責怪這世界一句,因為我們所做的一切都掌握在自己手中,一切。可是心里還是有一種挫敗感,我就像被上帝遺忘的孩子,也許我被安排成襯托紅花的綠葉,可是我這個綠葉一點也不安分呢,總想著有那么一天,有那么一天我也可以像紅花一樣奪目,至少,至少在人群中不要走丟。千言萬語說不盡我此刻的情緒,面對著冰冷的鍵盤,我在用心敲打。此刻,空氣中凝固著敲擊鍵盤的聲音,久久揮之不去。也許屬于我綻放的那一天,還要用心灌溉,不急!平凡的女孩!

  內心的獨白作文 4

  有一對朋友,他們從小認識,但算不上關系很好。尤其是小時候,他們對彼此一直很靦腆,不敢說太多話。

  直到那一年,那個男孩走了,離開了那個他們認識的地方,但是那個女孩應該不知道。從那天后,他們很久都沒有聯系,直到那個男孩從她朋友那里知道了女孩的QQ,加了她。他們倒是聊了很久,甚至哭了。

  好在,他們一年后又想見了,他們開始不知道和對方說些什么,那個男孩就送了那個女孩第一個禮物,是一只小羊。然后男孩就離去了,不過他們后來也去玩了幾次,但每次見面都是特別的困難,因為他們不在同一個地方。

  但慢慢的',女孩認為,自己靠近這個男孩會害了他,于是就決定不再和男孩見面,也不再有任何的聯系。女孩把他們第一次見面時,男孩送的小羊還給了他,男孩才知道那是他們最后一次見面。

  那個男孩哭了,他認為我們認識了七年,但最后還是什么聯系也沒有了,多可惜。

  那個男孩告訴大家:不管是什么,一定要學會珍惜,不要讓自己后悔。

  內心的獨白作文 5

  念似一顆墜落的珠子,在失意的海洋中掙扎、沉浮。

  心,開啟了思緒的閘門,越涌越多,直至大腦再也承受不了。即將崩潰時,頭腦一片混亂,想說些什么,卻欲言又止。

  念,似初嘗人間盛果,不斷欲望羽翼豐滿、飛行遠方。未來對她而言,如此遙遠,卻又何等誘惑。她把思念思考為一把賭注,賭的什么,她不語。

  即使那只是夢想??永遠不會實現,念告訴我,但她仍選擇它!我知道,念向來這么堅定不移。

  幻想的影子一次又一次的.出現在腦海,猶如一片金黃的葉,在春光明媚之際提前衰老,被和煦亦清冷的風輕輕地吹,然后,飄游空中,旋旋轉轉。

  麥子金黃的麥田中,站著一位眺望的女孩,濃郁的黑發及印花的連衣裙被憂郁的秋風吹舞。女孩深邃的眸子中映滿了思念與淚痕。她不再感到迷惘,因為她知道遙遠的含義和心靈載有的執著。

  在那棵黃葉落盡的大樹上,掛著你流血的心。念,面無表情的對我說。我不理會,繼續憧憬美好的未來,卻從不抬頭觀望那顆涼涼的,疼痛的,流血的,我的心。念不允我體恤傷痛,卻又一次次地告訴我最敏感的傷痛。念,一味的飛行,也只在夜里低聲抽泣。

  無法言語,我欲望表達的一切,只能夠輕輕獨白那默語的孤舞。

  內心的獨白作文 6

  隨著高科技的不斷發展,他已經走進了千家萬戶。朋友,你知道他是誰嗎?哈哈!他就是我——電腦。

  我披著銀黑色的衣服,一張長方形的“臉”,比非洲人還黑,這張“臉”被人們稱作顯示屏,一只手猶如一只肥嫩嫩的黑老鼠,這就是鼠標了。一臺長方形的“大白腳”上面有一百個“小腳趾”,分別是功能鍵與字符鍵,“大白腳”當然就是鍵盤啦!我的身體是一個長方體,邊框是藍色的,這就是我的`主機,我還有一對“順風耳”呢!

  我的功能可多了!小主人遇到解不開的迷時,可以用我來查找資料,搜索相關信息,娛樂時,可以在我上面看電影、聽音樂、打游戲······我的內容是無所不有的。

  小主人對我可好了!他一有空,就用干凈的毛巾擦洗我的身體,讓我每天都清清爽爽的,他還放了一盆仙人掌在我身邊,讓我感到不會孤獨寂寞。不過,有時小主人也會對我不友好。每到星期六星期天,小主人就會重重按下我的“肚皮眼”,開機后,小主人又在我的“手”上左按右點,又在我的“腳趾”上大展身手——“梅花點穴手”,弄得我頭昏腦漲的,這時,我多么想小主人讓我平靜一下啊!

  這就是我,只要人類能正確地使用我,你們的生活一定會變得豐富多彩的。

  內心的獨白作文 7

  不知道什么時候,我竟然對屋檐上的一對燕子默默關注起來。以前是三只燕子寶寶。一只燕子媽媽。有一天,兩只小燕子去覓食就再也沒有回來過,只留下一只老燕子和一只小燕子。小燕子一天天長大,去覓食時飛回來喂給老燕子吃。不知什么時候,仿佛只留下了屋檐、天、地、還有老燕子……老燕子就像一位空巢老人。

  我家的隔壁老太就是一位空巢老人。她每天都在撫摸著那一張全家福,每當拿起那唯一的一張全家福,老太那張臉如同磚頭扔在水里的頓時樂開了花。照片里,她抱著孫子、孫女,兒子女兒站在她身側,一家人無比開心。可是殘酷的現實卻與照片上的不同,兒子、女兒從來不回來看一看老太。老太太又傷心無比,心無時無刻不在煎熬。老太的生活中,只有一條名叫小鈴鐺的小狗陪伴著她,直到陪著她走到了生命的盡頭。在小鈴鐺眼里老太就是它的奶奶,在老太的'眼中小狗就是她的女兒。不知哪一天,小鈴鐺突然走失了。在小鈴鐺走失不久后,老太就去世了。死時,老太手里緊緊的握著那張全家福……如同屋檐下的老燕子。

  古時候,有一個小孩子的母親因病去世。于是,他的父親也在孤獨折磨后離開了人世。一個孩子,一個小狗,為了一個人,付出了生命,我心里突然明白了一個道理:孩子長大就要離開父母,到外面拼搏,別忘了家里還有一個等你盼你的老娘人;人不能孤獨,珍惜自己的親人。從今天起,我一定要好好孝順父母!

  內心的獨白作文 8

  每個人都有屬于自己的一片天,但需要自己去創造。大人與孩子的內心世界是不同的。男孩子們也有自己的想法,也有自己的獨白。

  有些大人總說:“你一個小孩子家,懂什么!”可是,我覺得,小孩子怎么啦,小孩子也有思想啊。再說了,我已經是一個青少年了,已經懂事了,年齡也已經不小了,為什么大人們還把我們當成小孩子看待呢……

  我不懂,為什么大人不理解“夢想”這兩個字。他們為什么總是說:“你要好好學習,考上你理想的中學。”為什么總要說“你的理想……”明明知道,是我理想的一切,去逼著我們按他們的意思去做。為什么不能考慮我們的感受,聽聽我們的意見與想法,多為我們考慮一下。

  在老師與學生之間,我希望所有的老師都能和學生心與心的溝通一下,成為朋友,互相關心,互相幫助,可以談心。為什么老師總是要對學生大喊大叫,讓學生心生畏懼,最后導致師生關系惡劣;為什么老師不能體諒那些做錯事的,處于叛逆期的學生?為什么老師總認為表現不是太好的學生是學習態度不端正;為什么老師不能用親切的眼光來看學生。

  我的內心獨白其實就像大多數青少年一樣,或許明白,或許不明白。但是這些內心中的獨白會隨著我們年齡、職業、愛好的變化而變化,以前不懂的,在以后的`經歷中,人生的道路中也會慢慢懂的,但不同的階段也也會有不同的答案。

  內心的獨白作文 9

  是什么時候開始的呢?這種顛沛流離的生活,好像已經很久、很久了呢。

  我永遠不會忘記,那個大雪紛飛的夜晚。我永遠不會忘記,那種被人拋棄的感覺。就算我是一只狗,我也有作為一只狗的尊嚴。每當看見有人抱著小狗從我面前走過時,我的心里便會發出一種憎恨。我憎恨著,憎恨著,卻什么也做不了。

  我天生無力,天生軟弱,但我可以回家。只是我一次又一次的回家,換回的`卻是一次又一次的拋棄,直到我不愿回到那個所謂的家。沒有人管我。

  好累啊,好困啊,走不動了。拖著灌了鉛似的腿,我尋找著一個可以安家的地方。放眼一望,我可以看見人的心靈。看他的虛偽,看他的冷酷,看他的無情,看他的殘忍。冰窖,就像一個一個冰窖,這些沒有溫度的心。

  嘀嗒。下雨了嗎。哎呀,渾身濕漉漉的了。不過,已經習慣了。那道白色的光是什么?越來越近了,好近,好近,想跑,跑不動,誰來幫幫我?近在咫尺了,碰到了,沒有人來幫我,為什么,為什么?感覺熱量在漸漸流失,呼吸也急促起來,我的眼睛再也睜不開了,我很傷心,為這個世界傷心。

  突然,有一雙手抱住了我,我的也沒有了知覺。睜開眼睛,我又有了一個溫馨的家,可是我會再次被拋棄嗎?我的主人告訴我,我永遠不會被拋棄。

  當我寫下這段文字時,我在家里過的很幸福,只是我已經在白云之上了。

  內心的獨白作文 10

  上帝作證,我是一個好姑娘,我成績優秀、助人為樂、吃苦耐勞、尊敬長輩。

  ——題記

  我從小就很努力的學習,我的性格也非常讓大家喜歡,甚至有些人說和我說話一點都沒有負擔,即使我是一個處在高位的人,也能和我開得起玩笑。

  我知道我是一個怎樣的人,其實,我對于自己的評價應該都是比其他對于自己要低一點的。并不是因為我自卑,其實,是因為我知道我自己有多不好。但是我卻又很好,不吵不鬧不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要別人知道。也許是因為性格安靜的緣故。

  身邊總是很多人圍著我轉,我不排斥,也不喜歡,因為我實在喜歡安靜,但是也不討厭大家圍著我轉。因為我愿意幫助大家去做事情,即使是一些麻煩的。但是我的心里也有過很討厭一個人,可是表面上沒有顯露出來。我知道,這樣對別人來說很不公平,因為如果不喜歡一個人,如果不說出來,如果讓對方自己感覺出來的話,對兩個人都不好。

  我總是很敏感,想的很多。

  可是我也有想過,在人背后嚼舌根,也許是因為有些尷尬的話是不能當面說出來,只有在別人的安慰下才能一點一點想開。所以我試著理解在背后說我的人,自己給自己做心理輔導,雖然很快就能想開,可是總是忘不了這不開心的`回憶。

  我認為我是個好女孩,為什么?我自認為我沒有做過最壞的事情,那些壞孩子做的事情,野性的事情我從來不沾,但我不認為這是呆板。或許只是我的世界和他們差的太遠了吧。

  我是個好女孩。

  內心的獨白作文 11

  霓虹燈下的你臉也變得五顏六色 和小丑一樣的搞笑 可是我笑不出來

  不好意思、抱歉啊、這些話語是我的第一次對你說、可是你當做不以為然的擺擺手,難道不是我的錯嗎?這時的天空漸漸聚攏、豆大的雨打到了青蓮葉的心底、我雨傘的全部,聽著雨聲開始有些釋然的放開本就握我不緊的它,慢慢的成了這個沉默都市的一道風景、不美、不靚、是不被人理解的寂靜。

  我啊!一個人接不到那么多的自己,不一樣的內心獨白都不知道怎么解釋、況且已經忘了有多久沒有人整理凌亂的空間“怎么會有朋友,你這個寂靜的.瘋子,這個地方不屬于你,去有風的地方去放你的風箏吧,這里的喧嘩你不習慣的。”可是我沒有風箏啊、甚至是我還不會放“那你也不屬于這里,你抑制了我們的空氣,陽光也變得很淡、看見你的范圍,我們都不會繁華。”這樣啊、是不是我離得比較遠、你們會比較自由呢?

  “可能、或者是一定的,所以還是、”不用說了,我會離開,可是以后我就不會回頭了。

  小時候看的星空,銀河總能連的很長很長,現在我卻怎么也找不到、即使是殘余的拼湊,時光在遷變、我卻看不見。

  怎么了?燈光打在了舞臺沒有掌聲、開場總是會糾結、期待卻不敢抬頭、假裝鎮定、正了臉表演自己的節目,余光開始留在了觀眾席上,越發的停留,終于“怎么搞的,在弄些什么東西啊?陸陸續續、開始離場了。 真是不敢想象最后留下的除了燈光就是空座。

  內心的獨白作文 12

  放下虛偽的面具,做最真實的自己。

  ——題記

  這個虛偽的世界,每個人好似都戴著一副面具,你不知道他(她)的面具底下到底有著怎樣的表情,自從我讀了巴金的和《下人的友誼》之后,我徹底明白了這個道理,有時候,越看起來高貴的人,心機越深。

  比如,明明這個人他(她)不喜歡,卻在打電話時,說他(她)這個好,那個好,又在見面時,嘴角彎個360度,眼睛瞇成一條縫,笑臉相迎,送這個,又送那個,回到家,立馬變臉,說他(她)這個不好,那個不好,這就是切切實實的兩——面——派!也就是說,當面一套,背后一套,現在世界上的每個人都戴著有色眼鏡去看別人,《和下人的友誼》里面說巴金他討厭上人那虛偽的'笑容和應酬,有哪一個是真實的?

  下人雖然沒有尊嚴,任人擺布,像個傀儡,但他們至少不是虛偽,虛假的,是真實的!我是一個說話直來直去的人,有什么說什么,從來不把話憋在心里頭,藏著掖著,因此也得罪了不少人。奶奶告訴我,一個人要學會忍耐,有時候,攻擊并不是最好的辦法,俗話說,“大丈夫,能伸能縮”,現在是“人人都要能伸能縮”。

  世界上,不可能每一件事情都如你心意,你要學會調整自己的呼吸,自己的心態,我在手機上看到改變你命運的九大要素,其中一個要素是“不要是為了別人的表揚而努力,在好的大學里,人人都是尖子生,沒有人會注意到你,沒有人會表揚你,如果你因此而挫敗,這將成為你與別人有天壤之別的一個重要原因。

  有人戴上面具是為了掩飾悲傷,有人戴上面具是為了得到某種好處,有人······不過有時候,摘下自己的面具,做真實的自己,說出自己的心里話,未必不是件好事!

  內心的獨白作文 13

  我有一個姐姐,我們都乖巧懂事,可是,爸爸卻不喜歡我我們,因為,我們是女孩……

  聽媽媽說,自從出生時發現我又是個女孩,爸爸就一直唉聲嘆氣,抱怨連連,怨媽媽,怨姐姐,怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子!從我有記憶時起,我挺的最多的話就是:“怎么都是丫頭片子啊!遲早都是潑出去的水,以后這個家靠誰來撐啊!”在他心里,女兒就是根草,兒子才是寶。多少次,我地鋪想跟爸爸說:“您這種思想是不對的,我們女孩也能有大出息的!”可每次還沒等我開口,爸爸就不耐煩地說:“走開別來煩我!”記得有一天下午,我小心翼翼地爸爸面前,向他要一元買個作業本。爸爸立刻瞪了我一眼,“沒見我正忙著嗎?一天到晚就知道問我要錢,我哪輩子欠下的債呀,真是倒霉……”說著就要往外走。我在后面跟著,小聲地哀求著:“爸,沒本子,我明天就交不成作業……”爸爸“哼”了一聲,極不情愿地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息,趁早退學去賺錢。”說完摔門出去了。

  我心里難受極了,為什么他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似?那次,小明來我家玩,爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水,可高興了。小明得意地在我們面前炫耀:“瞧,伯伯對我多好!”后來,由于他貪玩打破了一個杯子,爸爸也沒有批評他,反而說:“沒事,下次可要當心,別傷了手哇……

  晚上,我躺在床上,翻來覆去地睡不著,想起爸爸對我們的冷淡和白眼,我的心顫抖,淚水默默的流個不停……爸爸呀,爸爸,你不該重男輕女。您的.女兒一定會為您爭氣的,一定會好好的報答您的養育之恩的。

  內心的獨白作文 14

  在生活中,我一旦被一些人“誤解”,就會心里不暢快,可是礙于不能跟別人訴說“真相”,所以只能在心里對自己獨白。

  比方說在學校,我努力地成為了一個好學生,卻惹了許多麻煩。有一次,我去了一個同學的生日會。當時我們正在聊關于作業的事情,突然有一家長把頭探過來,若無其事地問了一句:“聽說你學習很好呢,經常考一百分!有什么方法可以讓某某(我們班上一個同學)認真學習嗎?”我一時語塞,答不出來。我也不知道我是怎么做的呀!要是我亂說一些,肯定無效,那這位家長又要來刨根問底;萬一我不說,又顯得很不禮貌。于是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜托,家長們不要問“學霸”的.成功秘決。每個人都有自己的想法。好學生也不一定有多厲害,他們只不過努力而已。

  不只是家長,連同學們也給我貼上了“好學生”的標簽。他們總是認為我太嚴肅,又覺得我太進于追求完美了。每當我指出他們的錯誤時,他們就找借口似的說:“我們又不像你,那么優秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西,結果卻被他們說成“你學習即么好,當然不玩啦。”嗚嗚,當一個好學生這么慘嗎?

  比如在生活中,爸爸媽媽總是認為大孩子應該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這么想的,畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那么認為了。我和弟弟擁有一個特殊性能:我們生來就“相斥”!我和他的想去幾乎沒有一樣的。如果都讓著他,我怎么辦?不過我很快就想出了辦法:我們輪流聽從對方的意見。現在我們生活在”和平”年代里。

  諸如此類的事情還有很多很多,我就不跟你們一一闡述了。內心有話最好說出來,別憋著。

  內心的獨白作文 15

  考試卷發下來了,我驚奇地發現,我的作文只得了42分,這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍,卻并沒有找到什么足以致命的問題,于是便跑去問語文老師。

  “內容太消極了!作為一個中學生,應該積極向上才是!”還沒等老師說完,我的眼鏡早已跌落在地,什么?內容消極也是失分原因?我驚呆了。

  后來,我發現老師說的沒錯,有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運,但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什么有些并非自己真實意愿的積極文章如此“吃香”,而表達了真實內心的消極的文章注定只有被打入冷宮的份呢?我疑惑極了。

  漸漸長大了,我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來,總覺得在成長的道路上,除了快樂,也有許多辛酸與失落,我渴望有知己傾訴,便將自己的真實想法寄托在那薄薄的試卷上,卻沒想到,被潑了一盆冰涼的水。可我并沒有后悔,因為我堅信,這篇被評卷老師并不

  看好的作文反而更具價值,因為它是我內心的真實寫照,并非是阿諛奉承。

  我十分厭倦矯情,它只是一個奪分工具,并非自己的真心話,只是將一份虛假的.感情展現給別人看,甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情,更拒絕寫違背自己真實意愿的文章。

  我并非認為所有積極作文都是假情,而消極作文都是真實的,只是希望老師們給我們一個訴說真心的機會,不要向所有消極作文都說“不”!

  也許以后,我會為了各種考試而違背我的初衷,寫著違背內心的所謂的“積極文章”,但那時,一定會成為我的悲哀。因此,我要堅持自己的觀念,將真實的內心展現給他人。

  朋友們,讓我們攜起手來,拒絕假情。用我們手中的筆,寫出我們內心最真實的一面吧!

  內心的獨白作文 16

  女孩,原本一個堅強、陽光、無憂無慮的女孩。整天過著愉悅、歡欣的生活,在女孩臉上,甚至發自內心的,永遠只能見到笑。然而,有一天,她,走了,離女孩遠去了。伴隨著女孩的,只剩下淚,微笑,也從此銷聲匿跡了。女孩恨她、想她,但女孩又說不出來,整天郁郁悶悶的女孩,漸漸地陷入沉思。

  女孩,是一個愛做夢的。夢想她此刻就出現在女孩跟前,并且永遠陪伴女孩;夢想剛才的離別真的只是一個夢而已;夢想耳邊隆隆的火車聲,只是風兒,輕輕吹過;夢想太陽永在,烏云散去;夢想,明天醒來的女孩,又回到從前。然而,所有的希冀都是一種幻想,所有的企盼都是一種淺薄。女孩,最終所得到的不是愉悅和歡欣,而是滿目惆悵和撕心裂肺的痛哭。女孩,懷恨地睡著了。女孩,醒來之后,發現枕頭濕了,嘴里咸咸的,怎么,女孩哭了。是的,女孩真的哭了,發自內心地哭了,如今,才懂得心痛那滋味,讓人無法忍受。進入校園,女孩把一個傷悲的自己隱藏起來,將一個歡欣、快樂的`女孩,展現在大家面前。

  突然,女孩腦海里猛地出現她的身影 一個打破了女孩愉悅境界的少女,女孩想她,念她,女孩,真想大哭一場。終于,女孩抑制不住自己的情感,任淚在臉上流淌!遠方的少女,女孩的知己,你是否還記得女孩的臉,還記得我們共同娛樂的場所,還有 還有我們共同許下的心愿,無論如何,都不許忘了對方。你可知道,故鄉的女孩日思夜想,左顧右盼,希望能和你再在一起談心,毫無拘束地,無憂無慮地。

  星,請把女孩的星語心愿帶給女孩遠在他鄉的知音吧!

  內心的獨白作文 17

  天又開始飄下纏纏綿綿的雨。或許是緣于雨的液化作用,或許是雨天的色調和氛圍,總之,有雨的時候呈一色灰暗蒼白,沒有燦爛奪目的布局和格調,心態也仿佛格外的凝重,郁悶,不知如何發泄,驅散沉沉如鐵錘一般的感慨,浸透著潮濕的味道,猶如一種水的感覺。下雨天真好,可傾聽清晰悅耳的雨滴聲,可以獨守那份真切的清凈和安逸,還可以汲取新鮮舒適的空氣,還有來自心靈的期待,不希望隨意渲染給別人,也無需別人侵入。無需用多種多樣的方式來表現這諸多的感受,只將自己嚴嚴實實地捂起來,規規矩矩的坐在書桌前,想以前的他,想現在的我,還有以后的你,想多了,不禁拿起筆,在紙上胡亂寫一通,猶如影視情節中的一幕幕確切而逼真。此時的心情難以言表,酸中帶澀,而澀中又略帶甜味,這是一個多么難得的私有空間,既不會有人打擾你的思想,束縛你的.行為,又可以無限的抒發你的感慨和心情,而且能夠更加清楚地看清真實得自己,直觀并肯定自己。同時也用不著管別人的思想和觀念來闡述人世間的是是非非。

  人生就如舞臺上的一場戲,能否引人注目,完全取決你表演的是否完美,是否精彩,當然這一切的一切都不可能徒手就可以得到,需要灌注更多的精力,付出更多的努力,才能擁有這一切,在這過程中,一切的偽善都將暴露無疑。有雨的日子,不再為生計奔波,安然的看書,隨雨聲的漸大,吟誦聲也逐漸清爽,朗朗上口,雖然不是最真實的表現,即便有份感的思愫,也是對自我心情的一種很好的證明,也是一種精神上的釋放,更是一種灑脫。久久佇立雨中,讓深埋在心底的孤苦和凄楚與雨一通悄然稀釋,無須再有更多別樣的意念滋生于雨季,褻瀆雨的清爽。

  在雨中,我瘋狂的傾述。

  內心的獨白作文 18

  歷史,當下,未來這三個詞將整個時空連接起來,也正是因為有這三個詞,人們對時空產生了無數聯想,時空機和穿越都是它的產物。那么如果真的有時光機,能讓我能回到過去…

  如果我能回到九年前,我一定會告訴我的家人,未來的選擇方向,就像《超時空同居》的那樣。如果我能回到三年前,我一定會告訴自己,不要懈怠學業,努力考個好成績,三年真的很快,一晃就過去了,再不努力就來不及了。如果我能回到昨天,我一定會指責自己,國慶假期七天時間都干了些什么?為什么自己提前制定好的目標計劃通通都沒有完成?但凡我能回到過去,改變一點,我都不會如此悔恨。

  過去的都過去了,就往未來看吧。如果我能前往未來,明天的我也許會對現在的我說,多虧你在假期完成了作業,不然,被罰的就是我了。如果我能前往未來,三年后的我也許會對現在的我說,多虧了你這三年的努力,能考上一個好大學,但凡有絲絲懈怠,高考都不會眷顧你。如果我能前往未來,那十年后的我也許會對現在的我說,多虧你現在就定了一個目標,不然這十年,就又是稀里糊涂就混過去了。如果我能去往未來,那30年后的我也許會對現在的我說,高中三年的'學習不算苦,等真正到了社會上,才能知道什么是苦,就像辛棄疾的那句“少年不知愁滋味”,但請記住,無論遇到什么事情,都要堅持下去,因為努力終將會獲得回報。

  如果真的可以這樣,那未來的我對現在的我可以算得上是一種鼓勵,也是一種警戒,就像是蝴蝶效應,哪怕是再渺小的蝴蝶,只要扇動它那美麗的翅膀,也會掀起驚濤駭浪。誰都無法想象如此細微的舉動,能引起這么大的波瀾。既然過去的我已無法干涉,那么就從現在做起,每一次良性的改變,都是對我未來的鋪墊。所以,加油吧!讓我們一起見證蝴蝶效應的力量。

  內心的獨白作文 19

  抹去了昨夜的故事,去收拾前夜的殘夢,但收拾來的又不是前夜的殘夢,只是今夜的游戲。“曾經一度沉浸于”游戲人生”的幻想;沉浸于“太虛任遨游”的與世無爭;沉浸于“玩世不恭”的苛求,然而這一切對我來說似乎已經成為昨夜的故事,今夜又會怎樣呢?我不知道—……

  當我還是小孩子的時,我就盼望著自己能快快的長大,能夠像大人們那樣做自己喜歡的事情。因為當我長大了的時候,父母的臂膀不再是我的避風港,我要像雛鷹那樣展翅飛翔,我要用自己弱小的翅膀去迎接任何的風浪。這就是一個小孩子兒時的憧憬,然而當這個孩子漸漸的長大,她所謂的成長就是“成熟”,“成熟”似乎包括:“泰坦尼克”似的浪漫還有與眾不同的個性。就這樣,我終日沉浸于文人騷客的“詩情畫意”、“風花雪月”之中,一步一步的我開始與世隔絕,我開始把自己的心鎖起來。我相信“春風滿面皆朋友,欲覓知音難上難”。

  因此我開始封閉自己,我開始像一個逃兵那樣逃離現實:要么在虛無飄渺的網絡中去尋找傾訴的對象;或者用古老的方式寫信去結交penfriend,面對如此的不切實際,我還天真的認為是自己的時髦、自己與眾不同。“我似乎認為自己成熟了,自己獨立了。

  偶一翻書,發現余秋雨是這樣診釋”成熟”的:成熟是一種明亮而不刺眼的光輝,一種圓潤而不刺耳的聲響,一種不再需要對別人察顏觀色的從容,一種終于停止向周圍申訴求告的大氣,一種不理會哄鬧的微笑,一種并不陡峭的高度。勃郁的豪情發過了酵,尖利的山風收住了湍急的細流匯成了湖。我突然意識到自己過去的'荒唐,然而昨夜的故事不正是青春真實的投影嗎?

  其實“成熟”正是一個人的成長過程,在成長的道路上總是伴隨著舊夢的破碎與新夢的成長,它很美,但也很痛苦……在嘗過自以為是的苦澀之后,我發現自己浪費了太多的時間去學習“這一課”,我必須振奮了,否則我就會成為時代的看客,成為生命大隊的落伍者。

  內心的獨白作文 20

  山青林翠,在青天白云的映照下一切都是那么秀麗。小廟在樹林的包圍下更顯得靜謐,清幽。作為偌大的樹林中的一員,初時我并不起眼,只是一棵平凡的樹苗,和其他樹苗一起生根發芽。在這不高的山上,承受著陽光雨露,春生,夏長,秋落,冬凋,年復一年,為這座山增添了幾分翠色。要說與它們不同的,或許就是我離那座小小的寺廟近了一點,近到,只要再努力向前長一點,我的枝葉就能伸進那不高的院墻。

  忘了是哪一天,一個僧人在那道不高的院墻上題下一首偈子。眾僧徒誦讀后紛紛為他喝彩,口中還念頌著:“身是菩提樹,心如明鏡臺,時時勤拂拭,勿使惹塵埃。”我在一旁聽著,細細品味那偈中的意境。如果將身心比做明鏡,那么經常拂拭自己內心的塵埃,反省自己行為的不妥,是不是就不會再因風霜雨雪的折磨,蟲蛀鳥啄的煎熬而悲傷憤怒了。

  “本來無一物,何處染塵埃。”我不禁想起了自己成長的經歷。作為一顆種子從樹上落下生長至今,與我一同生長的樹,不知凡幾,與它們相比我的位置并不算好,頭頂有樹木擋住了陽光,身邊院墻深埋的.地基擋住了我根須的生長,即使下雨水分也被周邊的大樹分走,而我細小的根,只能憑著微不足道的一點養分努力地生長……不過幸好,因為生在了寺院的旁邊每日聽著僧人誦經、講道、辯論,我逐漸解開了心中的悲傷和無奈,漸漸放松了心思不再怨天尤人。

  與其他樹相比,或許我是幸運的!我聽著廟中人講經論道,不斷放開自己的心境,不再計較分毫得失。風雨雷電權當做上天對我的雕琢,生老病朽就當是時間對我的鞭策。正如偈中所言:本來無一物,何處染塵埃。我心已放空,笑看這世間,自然不因挫折困難而絕望悲傷;我心如明鏡,反射著光明,自然不會陷入黑暗而自怨自艾。反觀自身,不知不覺中我已經成為一棵參天大樹,在林中高聳屹立。

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