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內(nèi)心的獨白作文

時間:2023-10-24 12:28:34 俊錦 好文 我要投稿

[必備]內(nèi)心的獨白作文21篇

  在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中,大家都接觸過作文吧,作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡,即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。怎么寫作文才能避免踩雷呢?下面是小編收集整理的[必備]內(nèi)心的獨白作文21篇,希望能夠幫助到大家。

[必備]內(nèi)心的獨白作文21篇

  內(nèi)心的獨白作文 1

  靜下心,去想去思,真正的自己到底是一個什么樣子。

  ——題記

  許久許久前,內(nèi)心便有一個聲音一直在呼喊著:拿起你手中的筆,去書寫你內(nèi)心最真的情感。一直以來,這對于我僅僅停留在想一想的地步;蛟S是不敢面對最真實的自己,或許是怕自己幼稚的言語,書寫不清最真實的自己。可終于我還是鼓足了勇氣,寫下這些文字。就算語無倫次,就算文筆稚嫩,可我知道這是最真實的自己。

  最真實的自己什么模樣,我都已經(jīng)快看不清她。其實我自己知道不是看不清,而是不敢去看清,因為我很清楚的知道真實的自己其實沒有表面那么堅強。其實我很想哭,卻還在笑;其實我很在乎,卻裝作無所謂的樣子;其實我很脆弱,卻總是故作很堅強……其實這才是一個真正的我,一個從不對外人道的我。

  我是堅強的也是脆弱的。太多的時候,即使難過,即使心里早已淚流連連,可面對別人我還可以輕笑出聲?蓻]人知道我曾多少次在夜深人靜時,將枕頭哭濕。沒人知道我曾多少次用痛把眼淚逼回去,只是為了不愿輕易在別人面前流淚。更沒有人知道曾多少次,我想借靠一個肩膀,痛痛快快地哭一次,將內(nèi)心所有的委屈、難過,通通地發(fā)泄出來。可是我不能,我早已經(jīng)習(xí)慣將笑留給別人,將淚留給自己。因為如此,所以沒有人知道我多羨慕那些可以隨時投入別人懷抱發(fā)泄、哭泣的人。我的好朋友不多也不少,她們也曾不止一次地告訴我:“別扛著,有什么委屈和我說,你還有我!笨晌也]有向她們訴說太多,或許是因為有些話不知怎么去說,也或許是因為我早已習(xí)慣,早已習(xí)慣將所有的事掩埋在心底不去觸碰。又或許其實我很難過,只是驕傲不讓我說,說什么堅強又脆弱,其實堅強只不過是個表面假象,真正的自己脆弱不堪。

  其實我沒有看起來那么堅強,其實我只不過是一個害怕受傷的小孩,一個將所有刺全部豎起來保護自己的膽小的刺猬。其實我很怕受傷,可我也渴望溫暖。所以,有時候我的刺會因為別人對我的好一根根拔掉,當(dāng)別人對我好時,我會忍疼把身上的刺拔掉,盡管那時的快樂讓我感覺不到痛。其實我的朋友不少,可交心的只有那么幾個,因為我怕受傷,所以我想要去掏開心扉接受所有人,不是那么簡單。所以懇求你不要傷害我,因為我怕膽小的自己再也沒有勇氣去對別人好和接受別人對我的好。真實的我害怕受傷。

  真實的我貪心,也容易滿足。我知道自己如同一個貪婪鬼,總是想奢求自己怎樣對待別人好,別人也怎樣對自己好。總是想奢求好朋友會把她的心事無論開心難過,都告訴我?偸窍肷萸蠛门笥雅c我說,我們永遠(yuǎn)不分離,可現(xiàn)實往往會將我的奢求變成“奢望”,最后成為泡沫。于是我總會在寂靜的時候想起那些曾經(jīng)的人。我是貪心的',可我也很容易滿足。我可以因為朋友的一句話而心生溫暖,也可以因為朋友的一個輕輕地?fù)肀Ф袆硬灰。其實我要的并不多,一句貼心的話,就足夠了。

  其實內(nèi)心還有好多話想訴說,可內(nèi)心有太多的聲音在叫囂著,讓我的心亂了,亂到我不知道自己手中的筆寫下了些什么,亂到言語已無序可言,亂到筆下的文字已雜亂無章……

  其實我很膽小,膽小到不敢去面對最真實的自己。而今天不知為何,我終于鼓起了勇氣將這一切書寫了下來,也許文筆稚嫩,也許語無倫次,可我慶幸,慶幸自己書寫了真實的自己。

  內(nèi)心的獨白作文 2

  有時候看到網(wǎng)上或生活中那些與父母關(guān)系很親近的畫面總是很羨慕。

  我從小是和爺爺奶奶一起生活的,從出生起到七歲都是和爺爺奶奶一起生活的。你們那時候因為家里面比較窮,就雙雙出去打工,一年從外地回到家里來,要轉(zhuǎn)車,從坐火車轉(zhuǎn)到坐大巴,再坐摩托車才能回到家。一年頭下來能回個四五次就很不錯了?晌夷菚r候小,家里那時候就我一個小孩,爺爺奶奶對我很好,哪有什么父母的概念啊。

  六歲的時候家里有了一點錢了,就在鎮(zhèn)上蓋了一棟房子,就開始在鎮(zhèn)上生活了,通訊設(shè)備也變好了。你們每個星期總會打電話回來,可是從小沒有什么父母觀念的我哪會有那么多感覺,每次打電話都是奶奶硬拉著我到電話邊,被奶奶逼著叫你們,生硬的喊上幾聲爸爸媽媽就跑了。那個時候的我就只知道有兩個叫爸爸媽媽的人存在。

  好像是七歲的那年夏天,你們回來住了幾天,就說要帶我去東莞過一個暑假,我一開始聽你們說的那些好玩的,我可開心了,嚷嚷著要去,可到了真正要走的那天,我卻死活不肯上車,使勁抱著奶奶。但最終還是被抱上了車。到了東莞之后的事情我自己記得不是很清楚了。只是前幾天你們把這件事當(dāng)作笑話一樣講給我聽后,才有那么點印象。去的第三天晚上,爸爸回來睡覺,不知我哪天是觸及什么神經(jīng)了,爸爸準(zhǔn)備要睡覺時,我就哭的抱著媽媽說:他是誰,我不認(rèn)識他,他為什么要和我們一起睡,讓他睡地板。你們當(dāng)笑話一樣講出來,弟弟聽了可樂了,一直在嘲笑我傻,我也笑了,只不過是苦笑。

  快滿八歲的那一年,我在上一年級,那一年的下半年好像差不多9月份,媽媽突然回來了,還挺著大肚子。我還挺好奇的,問他們你怎么突然回來了,奶奶說你懷孕了,要回來生小寶寶。那時候我才知道:哦,媽媽有小寶寶了。弟弟出生后的第三天我才去看他,并沒有過多的喜悅。那時候連父母的觀念都不深的我,何談來的手足情深。

  生了弟弟的第二年,你們突然說要帶我去東莞上學(xué),和你們一起生活。我們一家人都來到了東莞,就剩爺爺一個人住在老家。到了東莞之后,你就帶去上了各種藝術(shù)班。剛?cè)サ臅r候是二年級下冊,你就帶我去學(xué)了畫畫,學(xué)了不到半年你就說不要去學(xué)了,因為我們那個畫畫老師不教我們素描。之后又學(xué)了中國舞,學(xué)了大概有半年又新增去學(xué)爵士舞。我那時候不明白你會什么要讓我學(xué)那么多東西,中國舞對我來說又累又痛,第一次去我連仰臥起坐都起不來,對于一個農(nóng)村里出來的.我是有多難啊。在老家時候上學(xué)就跟混一樣,來到了這里就不一樣了,我的普通話都是帶有口音的。一次數(shù)學(xué)考試好像才考了了七十來分,你那天就罰我跪沙袋,拿著棍子邊嚇唬我邊說以后不能考到八十分以下。就是因為種種的原因,我在一張紙上寫下:我討厭媽媽。我只是隨便寫寫,誰知一天還被爸爸看見了,爸爸就拿給你看了。吃飯的時候你就問我為什么討厭你。我那時候才9歲啊,你要我怎么回答,我就一個人在那里哭,不知道該怎么辦。不過好像從那之后你就再也沒有因為成績的事情來打我了。

  再一次打我是因為我偷拿了奶奶的20塊錢。我坐在床上,你拿著鞭子,這次不再是嚇唬我了,而是真的打了我。也是從那次之后,我再也沒有偷過任何東西了。

  現(xiàn)在我上高中了,很快我就考大學(xué)了,現(xiàn)在因為學(xué)業(yè)就很少跟你們講話了;貞涀约盒r候,還挺心酸的。

  內(nèi)心的獨白作文 3

  在生活中,我一旦被一些人“誤解”,就會心里不暢快,可是礙于不能跟別人訴說“真相”,所以只能在心里對自己獨白。

  比方說在學(xué)校,我努力地成為了一個好學(xué)生,卻惹了許多麻煩。有一次,我去了一個同學(xué)的生日會。當(dāng)時我們正在聊關(guān)于作業(yè)的事情,突然有一家長把頭探過來,若無其事地問了一句:“聽說你學(xué)習(xí)很好呢,經(jīng)?家话俜!有什么方法可以讓某某(我們班上一個同學(xué))認(rèn)真學(xué)習(xí)嗎?”我一時語塞,答不出來。我也不知道我是怎么做的呀!要是我亂說一些,肯定無效,那這位家長又要來刨根問底;萬一我不說,又顯得很不禮貌。于是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜托,家長們不要問“學(xué)霸”的成功秘決。每個人都有自己的想法。好學(xué)生也不一定有多厲害,他們只不過努力而已。

  不只是家長,連同學(xué)們也給我貼上了“好學(xué)生”的標(biāo)簽。他們總是認(rèn)為我太嚴(yán)肅,又覺得我太進(jìn)于追求完美了。每當(dāng)我指出他們的錯誤時,他們就找借口似的說:“我們又不像你,那么優(yōu)秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西,結(jié)果卻被他們說成“你學(xué)習(xí)即么好,當(dāng)然不玩啦!眴鑶,當(dāng)一個好學(xué)生這么慘嗎?

  比如在生活中,爸爸媽媽總是認(rèn)為大孩子應(yīng)該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這么想的,畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那么認(rèn)為了。我和弟弟擁有一個特殊性能:我們生來就“相斥”!我和他的.想去幾乎沒有一樣的。如果都讓著他,我怎么辦?不過我很快就想出了辦法:我們輪流聽從對方的意見,F(xiàn)在我們生活在”和平”年代里。

  諸如此類的事情還有很多很多,我就不跟你們一一闡述了。內(nèi)心有話最好說出來,別憋著。

  內(nèi)心的獨白作文 4

  放下虛偽的面具,做最真實的自己。

  ——題記

  這個虛偽的世界,每個人好似都戴著一副面具,你不知道他(她)的面具底下到底有著怎樣的表情,自從我讀了巴金的和《下人的友誼》之后,我徹底明白了這個道理,有時候,越看起來高貴的人,心機越深。

  比如,明明這個人他(她)不喜歡,卻在打電話時,說他(她)這個好,那個好,又在見面時,嘴角彎個360度,眼睛瞇成一條縫,笑臉相迎,送這個,又送那個,回到家,立馬變臉,說他(她)這個不好,那個不好,這就是切切實實的兩——面——派!也就是說,當(dāng)面一套,背后一套,現(xiàn)在世界上的每個人都戴著有色眼鏡去看別人,《和下人的友誼》里面說巴金他討厭上人那虛偽的笑容和應(yīng)酬,有哪一個是真實的'?

  下人雖然沒有尊嚴(yán),任人擺布,像個傀儡,但他們至少不是虛偽,虛假的,是真實的!我是一個說話直來直去的人,有什么說什么,從來不把話憋在心里頭,藏著掖著,因此也得罪了不少人。奶奶告訴我,一個人要學(xué)會忍耐,有時候,攻擊并不是最好的辦法,俗話說,“大丈夫,能伸能縮”,現(xiàn)在是“人人都要能伸能縮”。

  世界上,不可能每一件事情都如你心意,你要學(xué)會調(diào)整自己的呼吸,自己的心態(tài),我在手機上看到改變你命運的九大要素,其中一個要素是“不要是為了別人的表揚而努力,在好的大學(xué)里,人人都是尖子生,沒有人會注意到你,沒有人會表揚你,如果你因此而挫敗,這將成為你與別人有天壤之別的一個重要原因。

  有人戴上面具是為了掩飾悲傷,有人戴上面具是為了得到某種好處,有人······不過有時候,摘下自己的面具,做真實的自己,說出自己的心里話,未必不是件好事!

  內(nèi)心的獨白作文 5

  天又開始飄下纏纏綿綿的雨;蛟S是緣于雨的液化作用,或許是雨天的色調(diào)和氛圍,總之,有雨的時候呈一色灰暗蒼白,沒有燦爛奪目的布局和格調(diào),心態(tài)也仿佛格外的凝重,郁悶,不知如何發(fā)泄,驅(qū)散沉沉如鐵錘一般的感慨,浸透著潮濕的味道,猶如一種水的感覺。下雨天真好,可傾聽清晰悅耳的雨滴聲,可以獨守那份真切的清凈和安逸,還可以汲取新鮮舒適的空氣,還有來自心靈的期待,不希望隨意渲染給別人,也無需別人侵入。

  無需用多種多樣的方式來表現(xiàn)這諸多的感受,只將自己嚴(yán)嚴(yán)實實地捂起來,規(guī)規(guī)矩矩的坐在書桌前,想以前的他,想現(xiàn)在的我,還有以后的你,想多了,不禁拿起筆,在紙上胡亂寫一通,猶如影視情節(jié)中的一幕幕確切而逼真。此時的心情難以言表,酸中帶澀,而澀中又略帶甜味,這是一個多么難得的私有空間,既不會有人打擾你的思想,束縛你的行為,又可以無限的抒發(fā)你的'感慨和心情,而且能夠更加清楚地看清真實得自己,直觀并肯定自己。同時也用不著管別人的思想和觀念來闡述人世間的是是非非。

  人生就如舞臺上的一場戲,能否引人注目,完全取決你表演的是否完美,是否精彩,當(dāng)然這一切的一切都不可能徒手就可以得到,需要灌注更多的精力,付出更多的努力,才能擁有這一切,在這過程中,一切的偽善都將暴露無疑。有雨的日子,不再為生計奔波,安然的看書,隨雨聲的漸大,吟誦聲也逐漸清爽,朗朗上口,雖然不是最真實的表現(xiàn),即便有份感的思愫,也是對自我心情的一種很好的證明,也是一種精神上的釋放,更是一種灑脫。久久佇立雨中,讓深埋在心底的孤苦和凄楚與雨一通悄然稀釋,無須再有更多別樣的意念滋生于雨季,褻瀆雨的清爽。

  在雨中,我瘋狂的傾述。

  內(nèi)心的獨白作文 6

  考試卷發(fā)下來了,我驚奇地發(fā)現(xiàn),我的作文只得了42分,這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍,卻并沒有找到什么足以致命的問題,于是便跑去問語文老師。

  “內(nèi)容太消極了!作為一個中學(xué)生,應(yīng)該積極向上才是!”還沒等老師說完,我的眼鏡早已跌落在地,什么?內(nèi)容消極也是失分原因?我驚呆了。

  后來,我發(fā)現(xiàn)老師說的沒錯,有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運,但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什么有些并非自己真實意愿的積極文章如此“吃香”,而表達(dá)了真實內(nèi)心的消極的文章注定只有被打入冷宮的份呢?我疑惑極了。

  漸漸長大了,我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來,總覺得在成長的道路上,除了快樂,也有許多辛酸與失落,我渴望有知己傾訴,便將自己的真實想法寄托在那薄薄的試卷上,卻沒想到,被潑了一盆冰涼的水。可我并沒有后悔,因為我堅信,這篇被評卷老師并不

  看好的作文反而更具價值,因為它是我內(nèi)心的真實寫照,并非是阿諛奉承。

  我十分厭倦矯情,它只是一個奪分工具,并非自己的真心話,只是將一份虛假的感情展現(xiàn)給別人看,甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情,更拒絕寫違背自己真實意愿的文章。

  我并非認(rèn)為所有積極作文都是假情,而消極作文都是真實的,只是希望老師們給我們一個訴說真心的機會,不要向所有消極作文都說“不”!

  也許以后,我會為了各種考試而違背我的初衷,寫著違背內(nèi)心的'所謂的“積極文章”,但那時,一定會成為我的悲哀。因此,我要堅持自己的觀念,將真實的內(nèi)心展現(xiàn)給他人。

  朋友們,讓我們攜起手來,拒絕假情。用我們手中的筆,寫出我們內(nèi)心最真實的一面吧!

  內(nèi)心的獨白作文 7

  女孩,原本一個堅強、陽光、無憂無慮的女孩。整天過著愉悅、歡欣的生活,在女孩臉上,甚至發(fā)自內(nèi)心的,永遠(yuǎn)只能見到笑。然而,有一天,她,走了,離女孩遠(yuǎn)去了。伴隨著女孩的,只剩下淚,微笑,也從此銷聲匿跡了。女孩恨她、想她,但女孩又說不出來,整天郁郁悶悶的女孩,漸漸地陷入沉思。

  女孩,是一個愛做夢的。夢想她此刻就出現(xiàn)在女孩跟前,并且永遠(yuǎn)陪伴女孩;夢想剛才的離別真的只是一個夢而已;夢想耳邊隆隆的火車聲,只是風(fēng)兒,輕輕吹過;夢想太陽永在,烏云散去;夢想,明天醒來的女孩,又回到從前。然而,所有的希冀都是一種幻想,所有的企盼都是一種淺薄。女孩,最終所得到的不是愉悅和歡欣,而是滿目惆悵和撕心裂肺的痛哭。女孩,懷恨地睡著了。女孩,醒來之后,發(fā)現(xiàn)枕頭濕了,嘴里咸咸的,怎么,女孩哭了。是的,女孩真的哭了,發(fā)自內(nèi)心地哭了,如今,才懂得心痛那滋味,讓人無法忍受。進(jìn)入校園,女孩把一個傷悲的自己隱藏起來,將一個歡欣、快樂的女孩,展現(xiàn)在大家面前。

  突然,女孩腦海里猛地出現(xiàn)她的身影 一個打破了女孩愉悅境界的少女,女孩想她,念她,女孩,真想大哭一場。終于,女孩抑制不住自己的情感,任淚在臉上流淌!遠(yuǎn)方的少女,女孩的'知己,你是否還記得女孩的臉,還記得我們共同娛樂的場所,還有 還有我們共同許下的心愿,無論如何,都不許忘了對方。你可知道,故鄉(xiāng)的女孩日思夜想,左顧右盼,希望能和你再在一起談心,毫無拘束地,無憂無慮地。

  星,請把女孩的星語心愿帶給女孩遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的知音吧!

  內(nèi)心的獨白作文 8

  我有一個姐姐,我們都乖巧懂事,可是,爸爸卻不喜歡我我們,因為,我們是女孩……

  聽媽媽說,自從出生時發(fā)現(xiàn)我又是個女孩,爸爸就一直唉聲嘆氣,抱怨連連,怨媽媽,怨姐姐,怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子!從我有記憶時起,我挺的最多的話就是:“怎么都是丫頭片子啊!遲早都是潑出去的水,以后這個家靠誰來撐。 痹谒睦,女兒就是根草,兒子才是寶。多少次,我地鋪想跟爸爸說:“您這種思想是不對的,我們女孩也能有大出息的!”可每次還沒等我開口,爸爸就不耐煩地說:“走開別來煩我!”記得有一天下午,我小心翼翼地爸爸面前,向他要一元買個作業(yè)本。爸爸立刻瞪了我一眼,“沒見我正忙著嗎?一天到晚就知道問我要錢,我哪輩子欠下的債呀,真是倒霉……”說著就要往外走。我在后面跟著,小聲地哀求著:“爸,沒本子,我明天就交不成作業(yè)……”爸爸“哼”了一聲,極不情愿地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息,趁早退學(xué)去賺錢!闭f完摔門出去了。

  我心里難受極了,為什么他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似?那次,小明來我家玩,爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水,可高興了。小明得意地在我們面前炫耀:“瞧,伯伯對我多好!”后來,由于他貪玩打破了一個杯子,爸爸也沒有批評他,反而說:“沒事,下次可要當(dāng)心,別傷了手哇……

  晚上,我躺在床上,翻來覆去地睡不著,想起爸爸對我們的冷淡和白眼,我的`心顫抖,淚水默默的流個不!职盅,爸爸,你不該重男輕女。您的女兒一定會為您爭氣的,一定會好好的報答您的養(yǎng)育之恩的。

  湖南衡陽衡山縣店門鎮(zhèn)五年級:劉潔

  內(nèi)心的獨白作文 9

  歷史,當(dāng)下,未來這三個詞將整個時空連接起來,也正是因為有這三個詞,人們對時空產(chǎn)生了無數(shù)聯(lián)想,時空機和穿越都是它的產(chǎn)物。那么如果真的有時光機,能讓我能回到過去…

  如果我能回到九年前,我一定會告訴我的家人,未來的選擇方向,就像《超時空同居》的那樣。如果我能回到三年前,我一定會告訴自己,不要懈怠學(xué)業(yè),努力考個好成績,三年真的很快,一晃就過去了,再不努力就來不及了。如果我能回到昨天,我一定會指責(zé)自己,國慶假期七天時間都干了些什么?為什么自己提前制定好的目標(biāo)計劃通通都沒有完成?但凡我能回到過去,改變一點,我都不會如此悔恨。

  過去的都過去了,就往未來看吧。如果我能前往未來,明天的我也許會對現(xiàn)在的我說,多虧你在假期完成了作業(yè),不然,被罰的就是我了。如果我能前往未來,三年后的我也許會對現(xiàn)在的我說,多虧了你這三年的努力,能考上一個好大學(xué),但凡有絲絲懈怠,高考都不會眷顧你。如果我能前往未來,那十年后的我也許會對現(xiàn)在的我說,多虧你現(xiàn)在就定了一個目標(biāo),不然這十年,就又是稀里糊涂就混過去了。如果我能去往未來,那30年后的我也許會對現(xiàn)在的我說,高中三年的學(xué)習(xí)不算苦,等真正到了社會上,才能知道什么是苦,就像辛棄疾的那句“少年不知愁滋味”,但請記住,無論遇到什么事情,都要堅持下去,因為努力終將會獲得回報。

  如果真的可以這樣,那未來的我對現(xiàn)在的我可以算得上是一種鼓勵,也是一種警戒,就像是蝴蝶效應(yīng),哪怕是再渺小的.蝴蝶,只要扇動它那美麗的翅膀,也會掀起驚濤駭浪。誰都無法想象如此細(xì)微的舉動,能引起這么大的波瀾。既然過去的我已無法干涉,那么就從現(xiàn)在做起,每一次良性的改變,都是對我未來的鋪墊。所以,加油吧!讓我們一起見證蝴蝶效應(yīng)的力量。

  內(nèi)心的獨白作文 10

  山青林翠,在青天白云的映照下一切都是那么秀麗。小廟在樹林的包圍下更顯得靜謐,清幽。作為偌大的樹林中的一員,初時我并不起眼,只是一棵平凡的樹苗,和其他樹苗一起生根發(fā)芽。在這不高的山上,承受著陽光雨露,春生,夏長,秋落,冬凋,年復(fù)一年,為這座山增添了幾分翠色。要說與它們不同的,或許就是我離那座小小的寺廟近了一點,近到,只要再努力向前長一點,我的枝葉就能伸進(jìn)那不高的院墻。

  忘了是哪一天,一個僧人在那道不高的院墻上題下一首偈子。眾僧徒誦讀后紛紛為他喝彩,口中還念頌著:“身是菩提樹,心如明鏡臺,時時勤拂拭,勿使惹塵埃。”我在一旁聽著,細(xì)細(xì)品味那偈中的意境。如果將身心比做明鏡,那么經(jīng)常拂拭自己內(nèi)心的塵埃,反省自己行為的不妥,是不是就不會再因風(fēng)霜雨雪的折磨,蟲蛀鳥啄的煎熬而悲傷憤怒了。

  “本來無一物,何處染塵埃!蔽也唤肫鹆俗约撼砷L的.經(jīng)歷。作為一顆種子從樹上落下生長至今,與我一同生長的樹,不知凡幾,與它們相比我的位置并不算好,頭頂有樹木擋住了陽光,身邊院墻深埋的地基擋住了我根須的生長,即使下雨水分也被周邊的大樹分走,而我細(xì)小的根,只能憑著微不足道的一點養(yǎng)分努力地生長……不過幸好,因為生在了寺院的旁邊每日聽著僧人誦經(jīng)、講道、辯論,我逐漸解開了心中的悲傷和無奈,漸漸放松了心思不再怨天尤人。

  與其他樹相比,或許我是幸運的!我聽著廟中人講經(jīng)論道,不斷放開自己的心境,不再計較分毫得失。風(fēng)雨雷電權(quán)當(dāng)做上天對我的雕琢,生老病朽就當(dāng)是時間對我的鞭策。正如偈中所言:本來無一物,何處染塵埃。我心已放空,笑看這世間,自然不因挫折困難而絕望悲傷;我心如明鏡,反射著光明,自然不會陷入黑暗而自怨自艾。反觀自身,不知不覺中我已經(jīng)成為一棵參天大樹,在林中高聳屹立。

  內(nèi)心的獨白作文 11

  抹去了昨夜的故事,去收拾前夜的殘夢,但收拾來的又不是前夜的殘夢,只是今夜的游戲。“曾經(jīng)一度沉浸于”游戲人生”的幻想;沉浸于“太虛任遨游”的與世無爭;沉浸于“玩世不恭”的苛求,然而這一切對我來說似乎已經(jīng)成為昨夜的故事,今夜又會怎樣呢?我不知道—……

  當(dāng)我還是小孩子的時,我就盼望著自己能快快的長大,能夠像大人們那樣做自己喜歡的事情。因為當(dāng)我長大了的時候,父母的臂膀不再是我的避風(fēng)港,我要像雛鷹那樣展翅飛翔,我要用自己弱小的翅膀去迎接任何的風(fēng)浪。這就是一個小孩子兒時的憧憬,然而當(dāng)這個孩子漸漸的長大,她所謂的成長就是“成熟”,“成熟”似乎包括:“泰坦尼克”似的浪漫還有與眾不同的個性。就這樣,我終日沉浸于文人騷客的“詩情畫意”、“風(fēng)花雪月”之中,一步一步的我開始與世隔絕,我開始把自己的'心鎖起來。我相信“春風(fēng)滿面皆朋友,欲覓知音難上難”。

  因此我開始封閉自己,我開始像一個逃兵那樣逃離現(xiàn)實:要么在虛無飄渺的網(wǎng)絡(luò)中去尋找傾訴的對象;或者用古老的方式寫信去結(jié)交penfriend,面對如此的不切實際,我還天真的認(rèn)為是自己的時髦、自己與眾不同。“我似乎認(rèn)為自己成熟了,自己獨立了。

  偶一翻書,發(fā)現(xiàn)余秋雨是這樣診釋”成熟”的:成熟是一種明亮而不刺眼的光輝,一種圓潤而不刺耳的聲響,一種不再需要對別人察顏觀色的從容,一種終于停止向周圍申訴求告的大氣,一種不理會哄鬧的微笑,一種并不陡峭的高度。勃郁的豪情發(fā)過了酵,尖利的山風(fēng)收住了湍急的細(xì)流匯成了湖。我突然意識到自己過去的荒唐,然而昨夜的故事不正是青春真實的投影嗎?

  其實“成熟”正是一個人的成長過程,在成長的道路上總是伴隨著舊夢的破碎與新夢的成長,它很美,但也很痛苦……在嘗過自以為是的苦澀之后,我發(fā)現(xiàn)自己浪費了太多的時間去學(xué)習(xí)“這一課”,我必須振奮了,否則我就會成為時代的看客,成為生命大隊的落伍者。

  內(nèi)心的獨白作文 12

  每個人都有屬于自己的一片天,但需要自己去創(chuàng)造。

  每每回家,總會有太多的事情要做,似乎讓我忘記了學(xué)習(xí)。回家總會先打開電腦,大多數(shù)的時間都用在了電腦上,而我不是用在學(xué)習(xí)上,而是在聊天、聽音樂、玩游戲,這樣的日子我很滿足,無憂無慮。

  可日子長了,成績直線下降,爸媽責(zé)備的目光,內(nèi)心的懺悔,老師的失望使我變得不安!我不知道我需要拿怎樣的態(tài)度去面對他們,我不敢直視他們的眼睛,生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。

  最近幾天,我被班主任罵了,他說我不要臉。我沒敢告訴爸媽,我只對他們說被老師吵了,可又有誰真正的明白我內(nèi)心的痛。是啊,老師會對一個學(xué)生說出那樣的話,他也有過錯,可錯在于我,自己闖下的.禍就該自己承擔(dān),是我自己活該。那幾天,是從沒有過的認(rèn)真,上課、下課,甚至連午休都不放過,前所未有的努力,我要讓他知道他的話是錯的,他的判斷也是錯的,我會讓他有一天覺得對我有愧疚?蓻]過幾天,我對自己有放縱了很多,明明自己心里很明白一些事的繁瑣,可我就是心有余而力不足。

  今天,我照常坐在電腦前,回想著往事,一幕幕清晰地在腦海里浮現(xiàn),有些事不知道是喜還是該憂,甚至有的時候自己會傻笑好一會,我總感覺自己有種要墮落的感覺,不知道以后我該怎么做,前面的路一片彌茫,是霧太大嗎?擋住了前面的路還是我真的已經(jīng)失去了方向?不知道是什么時候我對自己變得這樣的不自信,變得我都不知道我是誰了,曾經(jīng)的我會很自信地說:“我一定可以的!笨涩F(xiàn)在的我卻這樣的不信任自己,總會害怕失敗。

  我相信總有一天我還會再站起來!

  事情總會有轉(zhuǎn)機,一個奮斗的人也會成功,不管曾經(jīng)的他是多么的失敗,俗話說的好。菏∈浅晒χ福麜龅酶,而不會再對自己放縱的太多,機會只有一次,失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。

  成功的路上會有很多的阻礙,看我們自己怎么樣去面對,大山背后是成功的喜悅,穿過泥濘的山路,就會有最芬芳的鮮花。

  沒有人能隨隨便便成功,明天的輝煌取決于今天的努力,愛拼才會贏!

  內(nèi)心的獨白作文 13

  時間一分一秒過去,四季變換,晝夜更替,在我們不知不覺中時間已悄悄的從我們的手中流逝了,吝嗇的,公平的從我們的每一個人的身邊經(jīng)過,轉(zhuǎn)眼間初三上半學(xué)期已經(jīng)過去了,寒假來臨了,但這次假期并沒有也不會像以前的假期那樣輕松愉快,因為我深知道假期過后意味著什么,假期過后又有什么樣的挑戰(zhàn)在等待著我。

  明天期末考試成績就出來了,此時的我內(nèi)心非常忐忑,雖然知道自己的水平處在一個怎樣的位置上,但內(nèi)心深處還是會有一份小小的期待,期待自己能夠有所進(jìn)步。

  雖然父母并不會給我太多的壓力,但我還是想給他們一個驚喜,一個小小的出乎意料的驚喜。

  有一段時間的我很迷茫,我都不知道自己天天在干些什么,上課不想聽講,下課不想完成作業(yè),老實留的作業(yè)都勉勉強強的應(yīng)付完就不會再去做其他的作業(yè)。看其他的書。因為我感覺我什么都做不了,什么都不如別人。無論做什么都是最差的,因為我是那么渺小,我曾經(jīng)想過把初中混完然后上個職高在混三年出來找一份工作。馬馬虎虎的過下來。記得有人說過“讀書并不是唯一的'出路。”既然我讀不好書,為什么還要在讀書這條路上走下去呢!

  是那一夜徹徹底底的改變了我以前的想法了。

  那天晚上老實和我們說了很多,并鼓勵我們在學(xué)習(xí)這條道路上一直走下去,而不是妄自菲!回到宿舍,晚上,從來不知道失眠是什么滋味的我第一次嘗受到了失眠的滋味。那天晚上我想了很多,很多。我想到了自己的以后,想到了自己再這樣渾渾噩噩的混下去的結(jié)果是怎樣的,想到很晚,我想通了,不管最后會有怎樣的結(jié)果我都應(yīng)該努力一次,至少以后回想起來不會感到后悔,不會對關(guān)心我?guī)椭娜烁械嚼⒕巍I险n我開始跟著老師的思路一起走,下課我努力獨自完成作業(yè),有不會的題也會去問問老師,求教同學(xué),于是我的成績開始有了小幅度的提高,雖然名次每次只是有幾名,幾十名的提搞,但心里也會有一種無法比擬的歡樂,因為我努力了,我付出了,所以我得到了屬于我的回報,盡管這個回報是如此的渺小,但它卻是真真切切屬于我的。

  假期過后,迎接我的是一片充滿了狂風(fēng)暴雨的藍(lán)天,但我寧愿當(dāng)一只勇敢的雄鷹,去搏擊一片屬于自己的天空。

  內(nèi)心的獨白作文 14

  我感覺孤獨,迷惘、無助、寂寞,無法釋放自己的感情,所以,我學(xué)會了發(fā)呆、沉默、

  學(xué)習(xí)上我從來都不是強者、上課聽著聽著思緒就溜走了,再也找不回來,別的都還很一般,所以我泯然眾人,掉進(jìn)人堆也找不出來。

  我一個人住,在別人看來我是逍遙自在,其實不然,我想和別人一樣、有父母在身邊的照顧、有人能和你分擔(dān)、即使是他們很嘮叨,我也想,可是他們很忙,有自己的事,我只能一個人去面對黑夜、面對孤單、

  爸爸媽媽、您的兒子正在慢慢長大、沒有你們的路我依然會繼續(xù)走下去、那里有我的理想、我的`夢。

  我的爺爺、前幾天過世了。他活了82歲,別人說是高壽,我卻希望他能活100、110、甚至更長、因為,那是我的爺爺,我唯一的爺爺呀、他就這樣走了、離開了我們、永遠(yuǎn)的離開了我們。

  我小時候和爺爺奶奶在老家住著。爺爺人非常的直愖、說話都是直來直去的。他喜歡和我們這些小輩開玩笑,閑適時,一杯茶,一根煙,再嚎上幾嗓子,那就臉上了開了花,精神百倍。他人老了,身體也不行了,有時候說我:你小孩子知道什么?我年輕時比你身體好多了、后來聽別人說我爺爺年輕時,那叫一個強悍,東西能背兩百五十多斤。是的,是我爺爺,用他的肩膀扛起了家庭的重?fù)?dān),我爸爸他們姊妹五個,在當(dāng)時爺爺是多么的辛苦呀,又有誰能知道,他為什么老了身體就不行了?他很喜歡吵我,不讓我玩這不讓我玩那的,當(dāng)時不理解他,甚至還恨過他,他走了,我才明白,那是對我的愛呀。古語有云::子欲養(yǎng)而親不待、是的、過幾年我就能孝順?biāo)耍伤麉s已不在。

  只有我這么一個孫子在他身旁,他走的那天,我聽說之后心里有那么一口氣就出不來了、端著的飯再也吃不下去了、一想到再也不能看見他了,眼淚就不知不覺的流了出來、看見了他的遺體?菔莸纳眢w、停留在那一刻的的眼神、我只想喊聲爺爺他能答應(yīng)一聲,可是再也不可能了,沒有機會了、他就這樣去了。可我還要上課,在恍惚中聽了一天課,就請假回去了,否則,我的良心不會好過的。

  內(nèi)心的獨白作文 15

  “咳咳!”我是被埋在厚厚的褐色的泥土里的一只古董瓶子。我在這里聽過馬蹄聲、槍林彈雨的聲音,甚至我的邊上就是曾經(jīng)八路軍的一個地下黨的基地!我是曾經(jīng)被裝飾在富麗堂皇的宮殿中的一只琉璃瓶,遙想當(dāng)年,我也被許多皇帝寵愛,好不風(fēng)光!可現(xiàn)在……蚯蚓在我的身體里里蠕動著,臟兮兮的褐色的土在我的身邊緊緊的包裹著我。

  正在我悲嘆命運的不公時,一陣微弱的、斷斷續(xù)續(xù)的聲音從那好幾米遠(yuǎn)的地面上傳來。我用力的扒開身邊的土,使勁地朝著聲音的方向拱了拱!斑@里好像有點東西”一個人說道。

  他在說什么?這我可聽不懂!或許他們想把我挖出來吧!想到這里,我的內(nèi)心可謂是狂喜。哈哈!終究有一日我可以重見天日了!我好想大聲叫喊,讓那些人發(fā)現(xiàn)我,也好想自己拱出地面。但我只是個瓶子,沒有嘴也沒有手,怎么做!

  我苦苦思索怎么讓人們發(fā)現(xiàn)我時,上面的土開始漸漸松動,一絲光線射進(jìn)了瓶子里,瓶子里的蚯蚓也連忙扭動著身軀爬開了。當(dāng)久違的、期盼已久的光線照到我身上時,我連忙閉上雙眼,刺眼的陽光直直的射在了我的身上,許久許久,我睜開了雙眼,打量起了這個久違的世界,看著外面的漫天黃沙,看著人們的奇裝異服,我真的.覺得事態(tài)變了。曾經(jīng)的人們穿著寬大的袖袍。但是現(xiàn)在的人們卻穿著四不像的東西。人們正拿著當(dāng)時的兵器再挖我,一瞬間我覺得我好偉大,受到如此厚禮!哦!我將可以成為一只震動全世界的古董了!

  當(dāng)我被發(fā)現(xiàn)時,那些人小心翼翼地將我身邊的土吹掉,輕輕地?fù)崮χ,像是找到了一件稱心如意的寶物。他們一邊把我穿著看,一邊在嘴里發(fā)出了“嘖嘖”的贊嘆聲。他們將我用布包起來帶到另一個地方,這里有很高很高的“怪物”,好多地方都跑了“四條腿的怪獸”。他們把我的照片發(fā)到了一個叫做網(wǎng)絡(luò)的地方,頃刻間,我轟動了全世界。

  我好想再一次被懂得瓷器的人所欣賞,來體現(xiàn)我的價值。

  可是,我錯了。我被放在了富人的高價拍賣會上,看著那些滿眼都是金子得人一次又一次的舉起天價數(shù)字時,我絕望地閉上了雙眼,將身體利用桌子的斜坡滑了下去,我,要離開這個充滿了錢的世界,在這里,我沒有快樂。在最后的時刻,我想起了那片褐色的土地,在那里,我學(xué)會了希望。

  我,離開了。

  內(nèi)心的獨白作文 16

  我是一個不甘于平凡的人,所以我不斷地向外界汲取知識的養(yǎng)料,以便讓自己更加完美。我從未想到過會失去什么,直到有一天,我眼前的世界開始變得模糊。于是我便更加固執(zhí)的想要看清這個世界,但得到的卻是眼前更加朦朧的世界。我知道我成了一個近視眼,為了不使眼前的世界更加朦朧,我佩戴了眼鏡,但即便有了眼鏡的輔助,我也找不回往日純粹的清晰了……

  起初,我很懊惱,怨恨自己為什么將明亮的眼睛與外界建立了一堵玻璃墻,用一時的快樂或滿足釀成了一生的遺憾。后來我發(fā)現(xiàn),其實失去了一些,也會得到一些,得到的甚至比失去的更多,更豐富。

  作為一個近視眼,我覺得不管處于怎樣的情境中,我都可以使眼前的一切變得朦朧,同時,我也可以借助眼鏡讓周圍的一切變得清晰。這是我感到慶幸的一個方面:我能比平常人看到一個完全不同的世界,一般人只能看到眼前的清晰的景象,我卻可以發(fā)現(xiàn)一片模糊的影像。正如一個人既可以行走在現(xiàn)實的大地,還可以用想象來為自己增添一個朦朧的幻境。這種能夠領(lǐng)略雙重美麗的榮幸不是只有近視眼才可能擁有嗎?面對同樣的情景,改變了想法也就改變了結(jié)果。

  作為近視眼的另一個好處是,我比一般人更加懂得珍惜。因為失去了眼睛的明亮,我變得更加謹(jǐn)慎,面對生活中的其它美好的'東西我更加重視。畢竟我因為不愛護眼睛已經(jīng)失去了寶貴的明亮,我再也不愿意失去其他的了。面對生活,一味迷茫,一味彷徨,最終只能更迷茫,更彷徨。一個人近視了,如果還不懂得掀開那層面紗,看到珍惜,那他眼里的世界只會更加迷茫。同樣的,如果一個人在混沌中找不到人生的方向,而還不繼續(xù)努力尋找,他的未來終不能見曙光。一個人近視了,懂得彌補,以眼鏡來抑制度數(shù)的增長,雖然失去了往日的清晰,但得到了心里的透亮;一個人暫時迷茫了,懂得奮起,只要找到自己的方向,還是有機會領(lǐng)略美滿的人生。

  對于一個近視眼來說,生活也許會有很多不便,但把握好朦朧的美也不失為一種快樂。而且更重要的是,當(dāng)你失去了眼前的清晰時,切不可再丟掉內(nèi)心的透亮。

  內(nèi)心的獨白作文 17

  我想把我的成長,我的真情告訴我最好的朋友,我的想法告訴我的心。就像中秋之夜的月亮想訴說它燦爛的光芒,就像可愛的小動物想向主人吐露心聲,就像我想告訴自己關(guān)于自己。

  生活有很多種方式。你可以選擇精彩的度過一生,也可以選擇渾渾噩噩的度過一生。所以我經(jīng)常問自己:你想怎樣生活?幼兒園,大部分孩子想每天早點回家找父母;小學(xué)生不上課都想早點回家玩電腦,而初中生往往想作業(yè)少,考試少。高中的時候,和以前相比,我們沒有那些想法,只希望能考上一個重點班的好大學(xué)。

  事實上,不同的年齡組對生活的想法往往不同,甚至更高。但是生活只是一個簡單的詞嗎?我真的希望時光可以倒流,我可以回到我為一根棒棒糖哭泣的時候。記得一年級的時候,公園里的柳樹很吸引我,搖曳的枝葉讓我年紀(jì)輕輕就想起來,但是伸出手去抓,差別很大,所以我當(dāng)時經(jīng)常對自己說:一定要抓。

  到了初中,思想也不再幼稚,因為懂事的時候就知道學(xué)習(xí)的重要性,所以努力學(xué)習(xí)。但是因為基礎(chǔ)差,我也吃了不少苦,所以經(jīng)常鼓勵自己:你能行的!你能行的!

  我即將進(jìn)入高中,對高中充滿了無限的憧憬,F(xiàn)在,我真的體驗到了大自然,印象非常深刻。不僅僅是作業(yè)的繁重和突然增加,還有接受更多東西的需要。很多復(fù)雜的事情就像一塊大石頭,深埋在心里。不放棄?當(dāng)然不是!不管前面的'路有多難,不管未來是好是壞,我都要堅定的對自己說:堅持就是勝利!

  如果有人用你的溫柔攻擊你,用你的善良欺負(fù)你,用你的包容踐踏你,請不要哭。你的柔軟、善良、包容,是你值得擁有更好生活的資本,也是你站在這個世界上的真正支撐。人活著不是為了證明苦難,而是為了在配得上光明之前經(jīng)歷黑暗。不要為不值得的人浪費寶貴的眼淚,要為愛你的人保留最好的笑容。過去的事,那就隨風(fēng)而去吧。雖然我們錯過了云,但我們?nèi)匀豢梢該碛性铝;是錯過了風(fēng),我們還有雨;錯過了昨天,我們還有今天。做自己人生的主人,讓心來指引自己。

  在這個未知的我們身上有什么更多和更少?沒人能細(xì)說。也許是紅軍的堅韌和自強,也許是革命先輩的不懼不懼,也許我們只是打自己,打起精神!請在遙遠(yuǎn)的藍(lán)天上,大聲、頻繁、無時無刻地對自己說:一切都會過去的,堅持下去,永不放棄!

  內(nèi)心的獨白作文 18

  人生下來正常來說便擁有一張嘴,能唱歌、能吃飯,最重要的是能說。雖然我們擁有言語的權(quán)利,但并不表示我們可以隨意地運用“它”的方便。

  我是一個喜歡勇于表達(dá)內(nèi)心的人,難過時便落下哀動之淚,開心時便發(fā)出爽朗的笑聲,但不論是是悲是喜,這些通通不是為了他人,而是想讓我自己聽見,聽見那來自心底的聲音。我從很久以前就一直想對那個懦弱的自己說:“你到底在怕什么?躲什么?”即使我表面上在怎么的樂觀開朗,但心底深處卻還是會有某個畏懼世事的角落,久了便會一發(fā)不可收拾,那是潛伏再人們背后的一個我,但并不是不能難過哭泣,而是千萬不能因為他人的惡意批評便退縮了;并不是不能受傷吶喊,而是萬不可因他人的言論就動搖了,因為表達(dá)是我給自己的動力,所以你到底在怕什么?躲什么?就貫徹意讀努力給他們看阿!就大聲發(fā)出隱藏已久的內(nèi)心觸動!即使得不到他人的了解,也沒有真摯的掌聲,那又何妨呢?為自己而活,對自己說出“心”的話語,那不就是“嘴”無可取代的功用嗎?畢竟為別人而笑的容顏都不美了,為別人才說的話都不真了不是嗎?

  人對周遭的酸甜苦辣都有自己的感觸,能哭笑生氣說話是上天對我們的恩惠,所以我絕對不能白白浪費,讓內(nèi)心的'軟弱鎖住自己的聲音。曾經(jīng)有次上課的自習(xí)時間,因為小學(xué)非常少有這種悠閑的時刻,也沒有所謂的班會,所以大家都在這個時候決定班上的公共事務(wù)。沒想到在討論的過程中,卻突發(fā)奇想要“推倒”某個人的桌椅,因為他常遲到,所以剛好這次又沒來,大家不發(fā)一語地默認(rèn)了這個舉動,于是后來的情況便可想而知了。上課時,老師特別抽出時間針對這次的事作一個討論會,但是沒有人肯承認(rèn),也包括我。我到底是怎么了?即使很想承認(rèn),卻仍然無法開口,彷佛有把利刃正抵著我的脖子般痛苦,后來這件事便無疾而終了。但我的心卻一直隱隱抽痛,甚至比剛剛還難受,我靜下心來仔細(xì)尋找到底是哪里這么不舒服,果然再內(nèi)心的一個角落發(fā)現(xiàn)了那個懦弱的我,她站在這看著某處,我偏頭一望才發(fā)了很多句話一盤旋在更角落的地方,它們似乎很渴望能出來,一直撞擊著我的心扉,這次我終于下定決心不躲也不怕,直接和老師報告。隔天班上一直彌漫著一股敵意,但我的心卻不痛了,而且那位被害的同學(xué)感謝我后,甚至有股暖流竄進(jìn)我心中比冬天的暖陽更令人幸福。

  所以,在那之后遇到相同的情況我便會對自己喊話,和自己的心面對面,大聲告訴自己:“你到底在怕什么?躲什么呢?”。

  內(nèi)心的獨白作文 19

  我想把獲得告訴成長,我想把真情透露給摯友,我想把自己的思索告訴內(nèi)心。就像中秋那晚的月亮想訴說自己那萬丈光芒,就像可愛的小動物們想向主人吐露自己的心聲,就像我想告訴自己關(guān)于我自己的……

  生活的方式有很多種,你可以選擇精彩地度過一生,也可以選擇渾渾噩噩地過。所以我會常常問自己:你想要怎樣地生活?幼兒園時,大部分小朋友都想的是希望可以每天早點回家找爸爸媽媽;小學(xué)生大家都想的是希望不用上課可以早點回家打電腦,初中生們想的往往是作業(yè)少一點考試少一點,高中的我們相比以前卻沒了那些念想,只希望上個重點班考個好大學(xué)。

  的確如此,不同年齡段往往會有不同的,甚至是更高一級的對于生活的想法。可是生活,只是簡簡單單的兩個字嗎?我很希望時光可以倒流,可以回到為了一根棒棒糖而大哭的那段時光。記得在大概一年級的時候,公園中的柳樹十分吸引我,搖曳下垂的枝葉讓小小年紀(jì)的我就浮想聯(lián)翩,可是伸手去抓卻差一大截,所以那時我常常對自己說:"一定要抓到。"

  而到了初中時,思想不再幼稚,因為到了懂事的年紀(jì),也知道了學(xué)習(xí)的重要性,所以拼盡全力地認(rèn)真學(xué)習(xí)。但又因基礎(chǔ)不好,也吃了很多苦頭,所以經(jīng)常鼓勵自己:”你能行!你可以做到!"

  原先即將步入高中的我,對高中充滿了無限的憧憬。現(xiàn)在真正經(jīng)歷了自然也是感慨萬分。不僅僅是功課的繁重和突然加大的程度,更是需要接受更多的事物。繁雜的一大堆事像一大塊巖石,深深地埋藏在我的`內(nèi)心。難道就此放棄?當(dāng)然不會!不管以后的路有多么艱難,不管未來是好是壞,我都必須堅決地對自己說:"堅持才是勝利!"

  如果有人利用你的柔軟攻擊你,利用你的善良欺負(fù)你,利用你的寬容踐踏你,請不要哭泣。你的柔軟善良寬容是你值得擁有更好生活的資本,也是你立于這世界真實的支撐。人活著不是為了證明苦難,而是親歷過黑暗才配擁有光明。不要為不值得的人浪費你寶貴的淚水,要為愛你的人保留你最好的微笑。過去了的事,那么就讓它隨風(fēng)而散吧。我們雖然錯過了云,但是我們還可以擁有月;是錯過了風(fēng),我們還是有雨;錯過了昨天,我們還是有今天。去做自己生活上的主人,讓心為自己指引方向。

  在這充滿未知的我們身上又多了什么少了什么呢?沒有人能夠細(xì)說。也許是紅軍們的堅韌自強,也許是革命先輩的不畏懼不膽怯,也許我們只是被自己打敗……振作起來!請對著那湛藍(lán)而又遙遠(yuǎn)的天空,大聲地,頻繁地,無時無刻地對自己說:"一切都會過去,堅持到底永不放棄!"

  內(nèi)心的獨白作文 20

  你走進(jìn)教室了,熟悉的腳步熟悉的體態(tài)還有熟悉的眼神,我把頭低下了,一如往常,只從我 的眼角偷偷地看你,不是我不想抬頭看看你---老師,只是我不敢,我不敢看你的眼睛,怕從那里讀出你的不屑你的憂慮。是,老是我真的很讓你頭疼,每次考試我都在拉班上的后退,我看到你發(fā)試卷時候眼睛里冒出的火,我看到你把試卷扔給我的時候的失望,我看到你看著故做無所謂的我的憤怒?墒抢蠋熌鞘羌俚模皇俏易砸詾榈囊环N堅強而已。就如現(xiàn)在。

  我聽見你發(fā)試卷走動的聲音,我的.心隨著你的腳步走近劇烈的跳動,我知道,我肯定考得不好,我知道你又會生氣,可是老師你看著的我卻很平靜,似乎還有點無所謂,其實,老師,我很在乎我很在乎。我多想我也能考好,讓你開心讓父母高興。只是我真的沒有學(xué)懂。看到你每次找好的學(xué)生談話,多希望你能多和我聊聊,可是,你每次看著我總是嘆口氣說,你怎么這么差?老師,我真的很差?你告訴班里的同學(xué)說,成績好能考個好大學(xué),成績不好,只能回家找工作,每次說到這里你總會看著我,哎,老師,我真的沒有希望了?

  看看窗外,小鳥多么快樂地在歌唱,他們在樹枝間自由地跳躍,他們不要擔(dān)心學(xué)習(xí), 我好羨慕啊!“….同學(xué),你又發(fā)呆了”我聽到了你嚴(yán)厲的聲音,我把頭埋下了,你會怎樣來處理我,你會通知我的家長嗎?父親的拳頭是不是又會伴著母親的啜泣聲再次落到我的身上。哦老師,求求你,我不敢了,只是你不要告訴我的父母,我已經(jīng)讓他們丟盡了臉了,我不想他們再到學(xué)校里來了。你的辦公室里每個人都認(rèn)識我,因為我的成績差,常是你指責(zé)的對象,班上的同學(xué)們都認(rèn)識我的父母,因為他們常被你叫到學(xué)校里來,告訴他們我的成績不好。多么讓人羞恥啊!我走在校園里,我在去廁所的路上,我都似乎都能感覺到別人嘲笑的目光,象一根根針刺在我的脊梁上,痛著、無奈著。

  老師,你為我和別人打架生氣,可是老師,不是我愿意打架,我也知道我不應(yīng)該打架,只是,我不想讓他們總是在背后笑我,只是我想告訴他們,其實我也有比他們強的一方面。我可以把他們打哭了,讓他們能認(rèn)輸了,其實,我的心也在哭泣啊。

  父母不管我,他們除了給我點錢外,就只顧他們自己的工作了。每天放學(xué),我都在街上流浪,老師你說我是二流子,是,我不愿意回家,家里除了冰涼的灶具外就是無聲的家具了,常常我餓著肚子睡著了,還不知道他們什么時候回來。從小老師布置的家長簽字都是我寫的,所以我知道怎么偷懶怎么可以蒙混。所以啊.......

  我還有什么呢?信心、希望、自尊、親情…..我還能有什么?我不想做一個差生,我也希望能和其他同學(xué)一樣去上大學(xué),可是我該怎么辦?“誰能告訴我?誰能告訴我?”!

  ……

  內(nèi)心的獨白作文 21

  炎熱的夏天使人無法人睡,便起身在書桌旁坐了下來。書桌是靠窗的。窗的外面是一條小河,偶有微風(fēng)拂過,河邊的楊柳便發(fā)出沙沙的聲響,再夾雜著陣陣蛙聲,倒也譜成了一首自然交響曲。我只是靜靜地坐著,望著窗外并不清晰的風(fēng)景,似乎有些惘然,即使一切都是淡淡的。

  白天里要做的事很多,整天忙忙碌碌地在大街上奔走著,雖然在不經(jīng)意中滑過的也是同樣的風(fēng)景,但不同的是少了一份同樣的心情。我一直認(rèn)為自己是由兩個自己組成的,一個自己屬于白天,另一個自己屬于晚上。白天的自己又似乎是屬于這個社會的,總是戴著一副偽善的面具,在紅塵之中尋覓著一份輝煌的成功。每天,為了得到那令人羨慕的金錢和地位,在黑白兩種色調(diào)中忘記了自己的本色,扭曲的靈魂和無謂的追求成了神圣的目標(biāo)。然而,晚上的自己卻是脫去幾面具,著上了本的一個我;蛟S這有些矛盾,但卻是真實的`。每至夜人靜時,我喜歡思考,把白天里的一切像放電影一樣放一遍,然后自己去作一名觀眾,品評那過去的點點滴滴。我也許會為某件事、某個人而傷感許久,但不會后悔,因為一切過去的都如死去的靈魂,永遠(yuǎn)不會再追回,何必要為那些事,那些人做無謂的追悔呢?晚上的我活得很真實,沒有白夭的喧囂,只有獨守一份寧靜,來自靈深處的寧靜。不過這些寧靜與真實都如曇花一現(xiàn),短暫的美麗過后,又得回歸到白夭的庸碌,周而復(fù)始。

  也許是沉溺得太深的緣故,我忽然發(fā)覺桌上的咖啡已經(jīng)涼了,灰色中夾雜了幾許苦澀,亦如我們的人生。拿起桌上的那本《紅樓夢》,隨便翻了幾頁,驚喜地看到了一張泛黃的明信片,那是很多年以前,我的一位老師送的。我一直很喜歡這張卡片,只是事過境遷,好多事,好多人都已有些淡忘,當(dāng)然也包括這張卡。卡上的風(fēng)景很幽美,叢林之中不知是誰踩出了一條小徑,透過樹縫射下了幾抹霞光,的確給人以無盡的遐想,卡的后面是那位老師送我的幾句話:“不要嘆惜,綻開你的笑局,然后再擁抱這個世界,你會覺得它很美,只是換了一種心情而已!痹谀莻時候,我也許并不會特別在意那句話,但在今天,它卻給了我巨大的勇氣和鼓舞,為我掃去了眼前的黑暗,也為疲憊的心靈灌注了幾滴新鮮的血液,那時真有一種頓悟的感覺。

  日子像流水一樣不停地前行著,生命的故事依然在延續(xù),我也又將去迎接新的一天的到來。在過去的時光中,失去了許多寶貴的東西,也許只有在經(jīng)過磨難,經(jīng)過失敗,經(jīng)過奮斗之后方知什么是生活。驀然回首:并不滄桑的我卻懂得了好多。是的,既然生命只有一次,既然花開只有一季,既然輝煌只有一瞬,那么我為什么不去把握、珍惜、擁有它呢?我突然想到了屋后的那盆含苞欲放的花,明天一定要去看看它是否開花了,想到這些不禁一笑。

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