怎樣說孩子才會聽

時間：2024-09-19 08:54:47 好文我要投稿

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怎樣說孩子才會聽

　　責備、批評、威脅與說教，你還在用這樣的方式和孩子對話嗎？當你在抱怨孩子教而不聽，聽而不改時，有沒有想過，有問題的不是孩子，而是你的溝通方式。語言，是通向孩子心靈的窗戶，也可能是讓你和孩子之間的一道墻。從為人父母的那天起，我們就需要重新掌握一門新的“外語”，一門愛的語言。

怎樣說孩子才會聽

　　我們不是希望孩子單純的聽話，而是希望讓孩子聽懂話，聽得進去我們有益的話。用什么樣的方式既能不傷害我們的關系，又讓孩子愿意愉快的和我們合作呢?

　　孩子的問題是成長的重要信號

　　孩子的耳朵自帶開關，

　　講開心的事情，孩子的耳朵打開了;

　　“該睡覺了”，孩子的耳朵關上了。

　　為什么我們講的話孩子聽不進去?孩子為什么要跟我們對著干?

　　其實，孩子所謂的問題都是Ta在釋放成長的信號，也是我們彼此成長的契機。

　　就像早期教育一樣，親子溝通越早開始越好。在孩子1歲以前我們要打下溝通的根基，而隨著孩子的成長，開始有自己的想法了，我們更需要理解孩子的行為背后不僅僅是我們看到的一些表象，還會發現孩子有很多的感受和需求，需要去被滿足。在這個基礎之上，我們才能做到更好的引導。接納和界限之間如何做平衡?在溝通的層面上，如何積極的接納孩子，又積極的引導孩子的行為?

　　親子溝通關鍵詞：

　　敏感、積極、重復、穩定

　　事實上，溝通從孩子在母親肚子里4個月大時就開始了，隨著出生以后，1歲以前是建立孩子安全感、打下親子溝通基礎的重要時期，重要到會影響孩子一生的人際關系能力，抗挫敗能力、情緒調整能力。

　　家長和孩子溝通應該是敏感、積極的作回應，并且重復、穩定的給孩子一種溝通的環境，讓孩子習得一種經驗。就像蓋房子一樣，基礎打好了，有一些風吹雨打，一修補就好。

　　為什么孩子聽不進道理?

　　接納孩子的感受和需求

　　很多書籍告訴我們，我們需要和孩子共情，有同理心，但依然會發現我們去實踐，去與孩子心平氣和講道理時，Ta依然是對抗的，要么耳朵是關閉的。

　　為什么會這樣呢?

　　1、接納孩子的感受

　　腦神經學和心理學告訴我們育兒需要從科學出發——

　　在上圖中，美國著名腦科學家、積極心理學家西格爾將大腦構造非常直觀地比喻成復式的房子，分為樓上和樓下。

　　樓下區域負責人本能的一些功能，比如呼吸、眨眼，或者本能的反應，比如恐懼和憤怒。樓下有一位守門員叫做“杏仁核”，從人一出生就成熟了。

　　樓上區域進化程度更高，功能也更高級。樓上的一部分功能是負責人的深入判斷力、思考力以及情緒調整的能力，同理心、道德能力，執行力、計劃力，都由樓上有一部分負責，樓上有一位守門員叫做“前額葉”。

　　接納感受的關鍵詞：

　　三十而立、清掃一樓、塑造大腦

　　三十而立

　　中國古話講“三十而立”是有科學依據的，大腦里負責判斷力、計劃執行能力和情緒控制能力的前額葉一般25歲以后才趨于發育成熟。

　　所以，當我們告訴孩子，“該洗漱了，別磨蹭了”、“還有5分鐘我們要回家了”，Ta沒有概念。

　　我們質問孩子：“為什么不買東西就要坐在地上哭呢?你要調整好情緒啊!”Ta也沒有概念。

　　我們要求孩子有情緒時不哭不鬧，不發脾氣實際上違背了他們年齡正常的反應機制。

　　孩子大腦一樓的杏仁核一旦遇到憤怒、恐懼等情緒時就會迅速被激活，從而阻斷上下樓之間神經通路的連接，相當于一樓塞滿了垃圾，沒法到樓上去。

　　我們也就很好理解，當孩子犯了錯誤，我們責備Ta：你怎么又這樣?媽媽跟你說了多少次了!或者我們跟Ta大吼一下，我們的態度讓孩子意識到我們是生氣的，孩子必然會產生恐懼或者憤怒的情緒。當杏仁核捕捉到這種情緒時，孩子的“前額葉”封閉掉了，Ta可以判斷和思考嗎?可以情緒調整嗎?

　　應該怎么做呢?

　　清掃一樓

　　我們要先掃干凈孩子“大腦一樓”的“垃圾”，找準時機點，在孩子情緒好的時候再講道理。說教、責備、嘮叨只會引發人負面的情緒，反而會把事情復雜化。

　　清掃一樓的方式有兩種。一是讓孩子自己清掃，允許孩子哭鬧和發脾氣。

　　平和式教養創始人勞拉·馬卡姆博士說，“哭鬧和發脾氣是孩子獨有的應急反應機制，是幫助孩子來恢復生理平衡的，通過這個過程釋放掉壓力的荷爾蒙。”

　　但這種方式可能要花較長時間，也可能清掃不干凈;

　　第二種方式是家長用共情和同理心去幫助孩子清掃，做孩子的“外部調節器”，不管是什么事情，在不會發生安全問題的前提下，不著急糾正孩子的行為，先站在孩子角度，感受孩子的感受，說出孩子的感受。而不是用“不要哭”、“別傷心”之類的負面語言來否定孩子的情緒。

　　在跟孩子講道理之前，必須先接納孩子的情緒，理解孩子的感受，幫助孩子平靜下來，孩子才能上到“二樓”去，聽進去我們的話，或者告訴我們發生了什么。

　　塑造大腦

　　世界上沒有一種方法可以讓孩子“長記性”。但是很多科學家已經告訴我們一種方法就是“重復做對的事情”，重復給孩子引導。

　　當孩子不斷重復去理解情緒發生是正常的，情緒發生以后，Ta可以說出感受，別人可以理解Ta，Ta會漸漸意識到自己有能力去調整好情緒。

　　讓孩子一次次去重復這樣的經驗，幫助Ta塑造大腦的神經回路，不斷激活和使用“二樓”，大腦得以更好的發育，以后控制情緒的能力。

　　所以，我們的每一個教養行為，并不是讓孩子去刷牙洗臉，不磨蹭這么簡單，這只是習慣的養成部分。更重要的是，在孩子平靜以后，告訴孩子該怎么做，不停的做對的事情，幫助Ta奠定一生的基礎，讓大腦形成一個更積極的神經回路。

　　2、接納孩子的需求

　　孩子每個行為或者問題其實都是在給家長發射成長的信號，但是我們常常因為沒有時間去了解所以捕捉不到。

　　安全感的需求

　　有家長問，我的孩子最近變得很愛吃手，我的孩子現在突然吃奶變頻繁了。

　　孩子越小，生理和心理的關聯性越緊密。突然吃手的這位孩子剛斷奶不久，吃奶變頻繁的這位孩子，Ta的媽媽剛剛開始重新回到職場，每天回家很晚。

　　還有這樣一個案例：一個3歲上幼兒園的孩子，老師向家長反應，孩子不正常，太多動了。家長很著急帶孩子去看醫生，檢查下來生理上沒有任何問題。于是家長帶著孩子去看心理醫生。心理醫生通過游戲治療、藝術治療的方式，投射孩子內心的想法，最后才弄清楚孩子行為背后的真正原因是孩子的父母經常吵架，所以心理醫生告訴這對父母，問題不在孩子，家長當務之急是處理好夫妻關系。

　　我們從生理表象再追溯家庭環境的變化就會發現，孩子的行為變化其實背后隱藏著“需要安全感”的心理需求。

　　愛和接納的需求

　　孩子打人、亂扔玩具，當這些錯誤的行為發生后，你的反應是什么?

　　有的家長會讓孩子去靜坐反思，2歲坐2分鐘，3歲坐3分鐘......

　　但是孩子真的認識到錯誤了嗎?家長可以去體會一下，當在椅子上靜坐的時候，滿腦子想的是什么?不是去思考自己錯在哪兒，怎么去解決?而是在想“時間什么時候到?“

　　孩子需要感受到自己被愛和接納，而不是一旦犯了錯誤，就讓孩子獨自去反思，孩子的能力反思不了。有的孩子會馬上認錯，但不見得行為會去做調整。

　　孩子犯錯是成長的機會，關鍵不是錯誤發生了，而是怎么看待和處理。我們要告訴孩子，你的錯誤行為，跟這個椅子沒有關系，跟你去安慰別人，把玩具修好有關系。家長要去強化犯錯對應的對象不是椅子，而是應該去放大犯錯要承擔的后果和責任，去解決問題。

　　被關注的需求

　　有一個孩子把整瓶的花露水倒在了床上，一般的家長會有什么樣的反應?可能會責罵孩子調皮，或者是一頓打。但這位媽媽因為也學習了很多育兒知識，所以她沒有著急發脾氣，而是選擇和孩子聊聊，想先弄清楚孩子為什么要這樣做。

　　原來這位媽媽是個小學老師，剛剛帶了新班，變得非常忙，對孩子的關注變少了。這個孩子天真的認為把花露水倒在被子里媽媽就可以不睡覺了，可以陪她玩兒了。

　　所以一個孩子行為的背后也可能是希望被關注的需求，希望家長更多的陪伴。

　　權利的需求