黑夜里拔節的光穗散文
我是喜歡黑夜的，我想和我出生在凌晨時節有關。四周寂靜地似能聽到光穗拔節的聲音，很微弱，卻也能聽出無可撼動的力度。這樣的時候，最喜歡一個人徜徉在無人的街道或是逼仄的小巷，感受黑暗賦予我的深厚和遙遠，也可借著這樣的時光，讓自己的靈魂飛翔起來。此時，龐大的世界，只可感知一個人的存在。這是一種令人開心和幸福的體驗。
白晝消褪了，接著黑夜悄然來臨。這時我看到，鄉村的月光和駐扎在城市里的霓虹燈會成像一個信號，傳遞著向往光明的期盼，但雀躍的心被光影捕捉著，總是很難安靜，就像影子，被月光或燈光拉長又縮小。而在無光無影相隨的黑夜聽到自己的呼吸，像是觸摸著脈搏的心臟，一切都那么清晰可見，你會覺得自己是世界的主宰，你會知道白天的生活因不同人有意無意的干預而顯得過分夸張。夜，讓人覺得自己存在的真實，因而變得安靜，也變得美麗。
16歲那年，我與母親回到千里之外的故鄉，看望病入膏肓的外公。那個無光無影的夜里，我的外公突然病情惡化，必須立刻到十里外的地方求助醫生，并把他親自接到病人的床榻前。年長者此時是斷然不能離開的，需要一個機靈、行動敏捷的年輕后輩出面。或許是農村對死亡或將亡之人的禁忌亦或什么緣故，總之沒人自告奮勇地敢擔當此任，只有我高舉雙手毛遂自薦，請求前往。我的請求立刻被母親的呵斥所覆蓋。雖然沒有去成，但那時我就在心中奠基著黑夜里拔節的光穗了……我的遙想在我提出請求的一瞬間，就變得想入非非了。
我生長在城市的邊緣，無光無影的夜會頻繁地光顧我的生活，深居其中，會逐漸培養我的膽識和胸懷，我一直以為現在我不羈的個性形成，完全基于那個特殊時代和特殊經歷的造就和磨礪。
高中的時候，因為有無窮無盡的晚自習，我必須經常深入到夜里。而我經過的途中，又常常因為偏僻而沒有光亮陪伴，于是我必須義無反顧地行走在只能聽到自己心跳的夜里。雖然父親每天在我出門的時候，都要將手電筒塞到我的手上，并且千叮嚀萬囑咐，甚至替我聯系可同行的男生。但我仍然執著地將父親贈與的手電筒在脫離父親的視線后，藏在書包的底層，以此來考驗自己的膽識。所以很早的時候，我便知道，即便是同一個人，以白天與晚上，有光與無光做底片，他們的行色是不會相同的，人的千姿百態在那時便讓我領略和牢記了。也會在黑夜里聽到近處的響聲，也會不寒而栗，但心底總會為英勇的走出而興奮。
在孤獨而漫長的黑夜里，我的思維往往異常豐富而活躍，離開白天領導同事路人無休止的千篇一律的客套和經過修飾掛在嘴角的'極不真實微笑，夜里就可以隨心所欲，像這個磅礴的宇宙間只容納了自己。我可以高聲朗誦年輕的海子純潔無邪的詩句，可以虔誠地為家人朋友輕聲地禱告，還可以獨自陶醉在自己營造的一份假想的情感沼澤里，不去自拔。我就覺得這個獨一無二的世界里只有獨一無二的我，我也明明地盼望著，此時，看似寂寞的領空，為我開出了一朵美麗的花。那份感受，不是一般人所能體會和實踐的。
黑的夜是空洞和遼闊的，足以裝下我豐富的聯想。我在這樣黑幕下飾演著我喜歡的角色，不用恐懼，不用忐忑，自然地將所扮演的角色進行到底，直到沉睡的人夢醒時分。有時我也會刻意地營造夜的氛圍，比如將房間厚厚的窗簾完會地閉合，讓房子自然地處在黑暗之中，尋找那份接近心底的聲音。我相信這樣的時候，整個人都處在一片安寂之中，思想的晨曦才會放出璀粲的光芒。
其實新一天的開始并非以太陽升起為界，而是以黑暗最深的時候為起點，早早便進入了黎明的等待。人的生命也大多來自于那個時段的孕育，可見人的基因形成與黑夜有著太多的關聯，一些人對黑暗的排斥和恐懼不過是對身世形成無意識的叛逆而已，沒有可遵循的路標讓人去辨認和解析。人來源于黑夜，便不愿再回歸其中，這是人之本性。所以對黑夜的洞察又明明地被人為阻隔了。
在一些人眼里，我如同一個另類，盤踞在常人的一側，所以人們的眼睛只有傾斜才可以正視到我。但我以為，對黑夜的偏執和喜愛，取決我個性中的凡事執著，但也有不自信的一面。有時我想這種行為只不過是要排開眾人多慮和多疑的眼神，把自己禁錮在可以任意放大或縮小的天地里，呼吸一下自由的空氣罷了，何管他人站在太陽底下想入非非，指手劃腳。
這樣想的時候，我就覺得站在無邊的黑夜，并把自己修成一座雕塑一般，就是一個非常偉大的壯舉。我可以一邊想著過去和未來，一邊聽著物質之間的對話，甚至于聽到光穗拔節的聲音，輕微卻有力。我想正是有了那看似細弱吶喊的催促，太陽才不得不起床去做那守望宇宙的光。
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