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致未來的自己作文

時間:2021-11-22 13:44:12 [第六單元]未來的XX 我要投稿

致未來的自己作文合集9篇

  在平日的學習、工作和生活里,許多人都寫過作文吧,寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編為大家收集的致未來的自己作文,希望對大家有所幫助。

致未來的自己作文合集9篇

致未來的自己作文1

  閱覽課外讀物時,我看到過書中不少人物平凡但有雅致趣味的生活,也看到過一些鋒芒畢露的輝煌人生;也曾通過其他渠道了解了各種不一樣的人生。

  我想窺見未來的自己,但最終連未來自己的影子都未曾看清。

  時常有朋友問我:你有啥夢想沒有?或者你將來準備做什么?面對這個問題,實話說,我自己都不太清楚。

  讓我記憶猶新的是有次班主任問大家:你們都有什么夢想么?不少同學紛紛議論起自己的夢想,還有一些同學似乎開始疑惑起來。

  那時那個問題真的像一大塊突如其來的巨石瞬間把我打懵了。因為自己從未想過那個問題,曾經的生活沒有什么可憂慮的,我每天不過是做好自己本分的事僅此而已,但上了初中后,似乎對夢想這個話同更加敏感。可每當有人問我,我還是不知怎樣回答。

  慢慢地,我開始變得有些迷茫了,即使我努力不去想自己的未來,但那些思緒總會在某個時刻悄然而至,令我束手無策。

  久而久之,生活的每一天都只是做好當天應做好的,沒去考慮其它,時間長了,這樣的生活狀態已不足以讓我充滿活力,斗志昂揚。

  在某些事物和一些現實無情的逼迫下,我意識到自己該做些什么了。

  一個寂靜無聲的夜晚,一間空蕩蕩的屋子,一盞暖色調的燈,一張孤單冷清的床。沒有網絡,沒有手機。唯一可讓我打發時間的,是我正前方柜子上的一摞書緩緩站起走到柜子旁,抽出一本讓我留在你身邊。嗯,熟悉的手感。指尖在書頁上摩挲著,我仿佛感到自己第一次看時的那種激動,可現在給我更多的是一種懷戀感。

  打開書,用了一段時間重溫了一部分內容。嗯,仍然,幽默風趣,仍然溫暖人心。又繼續看下去,不知不覺間,已被書中的所寫深深吸引。我好像迷上了作者的生活。我很羨慕他有空閑時間能享受和梅茜在一起時的閑情逸致。不用承受巨大的生活壓力,每天有只忠誠可愛的狗在身旁陪伴,還可以搞搞創作來讓自己吃飽飯。

  我喜歡這樣平凡但不平庸的生活。

  不經意間,仿佛從書中窺見一個影子,他坐在沙發上和狗嬉戲,笑的是那么自然,那么開心……

致未來的自己作文2

  你好!首先請你允許我做一個簡單的自我介紹,我其實就是你,但是我是過去的那個你。可能伴隨著時間,你已經將過去的我遺忘了,但是我依舊還是要對你訴說那些過去的事情。

  未來,是否有更加美好的自己?我想問你,因為此刻的我對于自己的未來沒有任何一點頭緒。我都不知道自己究竟是一個怎樣的人,因為有太多太多的事情發生在了我的身上,其實我的身上也就是你的身上。我時常感覺自己都可能經歷不到未來,但是我還是會一直堅持下去。如果此刻的你過得很好,那么我想對你說,我的選擇和堅持沒有錯,你還是在這個世界上堅持了下來。

  我不知道該如何重新對自己講訴過去的故事了,應該從哪里開始,應該從哪里結束。因為這段過去的日子真的太沉重了,也許都無法被你理解。過去的你,也就是我,其實一直都是煎熬著的。我還記得一場寒冬,把我的堅強全盤打破,我幾乎處在一個崩潰的邊緣。我在哭著,我在鬧著,我在無數個夜晚暗自埋怨著。好像我這一覺醒來時,天會全部黑下來,我看不到了明天的朝陽。我很害怕,這種看不到光的日子,仿佛是在揪著我的心一樣,我每天都很小心翼翼地邁著步伐悄悄前進。不過,我的心里還有著最后一絲希望。那是一束光,很亮的一束光。我知道這場寒冬終將離去,美好的春天也終將到來。

  你可能還在懷疑著我的存在,但是我真正想說的是不要忘記過去的一切,往往是過去,才會帶來更加全新的未來。那些在過去的日子很艱難,但是我已經替你走了過去。現在的你,才是一個真正地我。其實你也不必懷疑著我,也不必對于過去的一切都耿耿于懷,你只要知道自己的過去不容易,并且一直像著過去那樣走下去,我就已經很滿足了。

  也許此刻你的日子過得也沒有那么好,但是總不會比現在的我要更差。你要知道的是,無論是你是我,無論是寒冬是初春,無論是黑暗是光明,始終都要想清楚自己活著的意義。沒有人可以從一生下就幸福一生,我們都是要經歷很多才會成長的。所以,未來的日子也別放棄,努力走下去吧。

  希望勇敢的你會一直像我一樣走下去。

致未來的自己作文3

  曾經有人問過我,說我長大以后想學什么專業,我不假思索的回答了他:工商管理。他聽了之后,略顯吃驚,仿佛有些不相信,抑或是帶著些嘲笑。我不再回答他所 問的關于對這個專業的了解以及未來的打算等等這些問題。這些關于未來的事,我不能預見,亦沒有經歷,只有夢想。有關夢想的事,何必要與他人言?

  他又問了,問我想去哪里讀大學,我也沒有多加思考,突出兩個字:北京。他似乎在笑,笑的很猖狂,令人膽戰心驚。

  他 開始“誘導”我了,一句一句地列出他的觀點。他說,我應該去學習IT技術,現在學這個專業很吃香,在深圳學這個專業一出來就有幾千幾萬的月薪。再說學工商 管理,出來不過只是個業務員,就是搞推銷的,要很長一段時間才能得到發展。這么一比較,前者優勢顯然大于后者。且不說專業問題,在北京,要忍受冬天的寒冷 以及夏天的炎熱,要盯著沙塵暴,氣候變化無常而且競爭激烈。有多少蟻族蝸居在北京邊上的小城鎮上,在北京要奮斗多少年才能買得起房子?而在深圳,氣候溫 暖,一年四季如春,這樣的條件還不好嗎?而且就業機會較多,在那里會有很大的發展前途的!

  對于他的言論,我沒有更多的加以駁斥。或許自己已經動搖了罷?還是內心的決定堅不可摧?

  從 小就向往北京,那是全國的行政中心,不怕像邊遠地區一樣違法沒人管,辦事沒人理。而且都說普通話,沒有語言的溝通障礙。我還向往人民大學,向往那一望無際 的操場,向往那層層矗立的.建筑,而這些景色,僅僅從電視上有一面之緣。而這一幕,卻深深地烙在心中,為人民大學而奮斗!

  至于工商管理,則是自己的興趣了。我曾經說過:我不會對任何一件我不感興趣的事物而白費心機苦苦追求,除非是迫不得已。例如現在的英語,我逼著自己去學習,實屬不得已而為 之。我敢這樣說,我對商業金融是有一定的天賦的。以前在報刊雜志上看到一篇文章,說一個人將一把斧頭推銷給了布什,后來,他獲得了布魯金斯學會頒布的勛 章。因為他又這種膽量,有這種魅力是他人信服他,尤其是將微不足道的斧頭推銷給了一國總統。

  我可以這樣說,只要我想推銷一樣東西,只要我全身心投入了,只要我愿意,我完全可以顛覆你們的社會商業貿易觀念。而且,我確實也做到了。

致未來的自己作文4

未來的顧子晗:

  你好!

  現在是20xx年3月9日19:37:49,現在的我十五歲,不知道未來的你芳齡多少了,成家了嘛?在做什么工作?有沒有上喜歡的大學,夢想實現了嘛?

  小時候的你喜歡天馬行空,喜歡大海,森林,還有那莫不可測的宇宙,總是喜歡想一些不切實際的事情,不知道回想起來有沒有感覺很幼稚。

  現在我初二啦,下半年就上初三了,未來的你考上自己心儀的高中了嗎,你曾經的目標是二中,實現了嘛?數學有進步了嘛?是不是還是徘徊在及格線的周圍,如果是這樣的話,你就要更加努力,不要怕累,小時候的你總是怕累,怕苦,所以你小時候沒有其他孩子那些吃苦的經歷,人家是雨天里堅強的花朵,你是溫室里的花朵,經不起困難,經不起挫折,所以以后遇到困難不要放棄,不知道說這么多是不是對你有幫助,按照你一貫的作風,你是右耳朵進,左耳朵出,哎!也不知道怎么說你了。

  你曾經說你要當醫生,實現了嘛?考上浙大或者南京中藥醫科學院了嘛?我猜測應該沒考上,就你這成績還能考上,真的是祖宗十八代都要燒高香了,當上了醫生后,工資是不是很高,好啦,我知道你不是那種貪財之徒,對錢提不起任何興趣,你當醫生只是單純的想救濟病人,盡自己綿薄之力盡量去幫助人們,我希望那時候的你不忘初心。

  爸媽還好嘛?是不是因為工作忙而沒有好好的孝敬他們,小時候的你總是做錯事情,惹得他們不開心,在未來多抽空陪陪他們,幫著他們檢查身體,帶帶妹妹,都說女兒是父母的小棉襖,你小時候不是小棉襖,我希望在未來你是他們的小棉襖,哦!對了!妹妹還好嘛?未來的她幾歲啦!乖不乖啊,小時候的她可調皮了,你從來不讓讓她,一旦她惹得你不高興你就會大鬧一場一個姐姐的樣子都沒做好,叫她少看點電視,多看書,小時候她可喜歡看電視了,一看就是一天,以后要節制,在未來要更好的盡到一個姐姐的責任。

  家里的那些老人還好嘛?小時候他們對我的期望可高了,望女成鳳,都希望老顧家出一個才女,才子倒是不少,才女簡直就像稀有動物,你有沒有給他們掙點臉啊!老家的親戚朋友身體還好嘛?有些老人是不是已經入土為安了!若有,節哀!

  未來的你快樂嘛?每天是不是像小時候一樣每天掛著笑臉,我不希望那是苦笑,我希望未來的你每天都能開開心心的,發自內心的笑哦!

  祝你工作順利,闔家歡樂!

致未來的自己作文5

  時光的扁舟走走停停。時間,夜以繼日地重復著,只是青春也許會一去不返。

  其實也不然,它只是以另一種形式存在著,永遠地駐足,駐足在某一個陽光明媚的夏天。我常常想,幾年后的自己是什么樣的。有沒有成功的學業?有沒有期待中的愛情?有沒有像現在一樣有一群可以一起瘋狂的朋友…對于未來,有太多太多的幻想,誰不期待未來的自己呢?我也一樣。 未來的自己,你好!這時的你在做什么呢?此時的你還會記得那些事嗎?那些自己曾經信誓旦旦說過一輩子不要忘記的事情。你還記得那個開朗快樂的女孩兒嗎?她出現在很多人的生命中,或長,或短,有的人記得你,有的人忘了你。那你呢?有常和他們聯系么?有偶爾送上關心嗎?不要忘了,那些出現在你生命中的,或者現在覺得他們對你來說還很重要的人,他們也需要你的關心,哪怕是短暫的問候,都是溫暖的吧。記住,不要永遠都只等著別人來關心你。 你的性格應該沉穩很多吧?以前的你總是浮躁,有時會很驕傲。但經歷了那么多風風雨雨,閱歷逐漸豐富的你,應該已經學會如何掌握自己的情緒了吧。如果真是這樣,我應該恭喜你,如果沒有,一定要摒棄這些壞脾氣,不然它們會毀了你的一生! 未來的你還記得那些年我追過的明星,我喜歡過的男孩嗎?現在的你要到花花的簽名了嗎?和花花一起合影了嗎?現在的你,實現了我的夢想嗎?也許你已經不記得我的夢想了,但是沒關系,現在的你一定又有了一個信誓旦旦的夢想,加油!努力的去實現它,不要讓它和現在的幻想永遠的淪為美好的幻影。你現在是在華師一附中上高中嗎?那太好了,好好珍惜哦。我現在可是在很努力的為這所學校哦。媽媽一定給你買了一個漂亮的手機吧,好羨慕你。哦,對了,現在的你有喜歡的男生嗎?永遠要記得XX年的夏天,記得你第一個喜歡的男孩——華晨宇。 現在你的朋友中有沒有我的好朋友呢?一定會有的,對吧。 人生,或許將是個艱難的旅程。你也會彷徨 ,虛榮,怯懦,不安。但我知道你在那里等我 ,給我支持自己的信仰。我不讓自己逃避,因為我知道你在未來等著我。就算全世界都放棄我。我都不在乎。因為未來有你。我負責走好現在我的每一步。你也要記得你曾經的許諾,自信快樂地走下去。 未來的你,是什么樣呢?我很好奇,但是也只能慢慢的等待。放心,我一定會努力的,你也要繼續加油啊。

致未來的自己作文6

  親愛的我,你好嗎?我是十年前的你,很高興能在這兒看見你自信的笑容。看著未來的你能在職場上游刃有余,一步步走向成熟,作為十年前的你,真是倍感驕傲與自豪的。作為你的過去中的一份縮影,在這里我看盡你的酸甜苦楚,知道你一路上的艱辛,我也深知你在遭受批評與指責時的傷感,在他人不理解你的時候,你從容的面對了這一切。你在心底默默地對自己說:不要在意別人的眼光,我們要做最優秀的自己。然而你現在也做到了,而且比那些更優秀的人做的更好。在別人感嘆時光易逝的時候,你最終走向了成功。因此,你是最有潛力與實力的人,你可以是職場上的精英,也可以是商場上叱咤風云的人物。總之,在10年里,你戰勝了自己,你脫胎換骨了,你也終于揚眉吐氣了一回。現在你終于可以現在終于站在這里,也可以驕傲的對別人說:我比你強了。

  十年前,你是一個自卑又縮小的女孩,你內向而無助,在他人看來,你總是不合群,不愛說話,可是只有我知道你內心的脆弱與敏感。你渴望得到他人的包容,同時,你又無法邁開那一步腳步,你也是想和別人去交流的,可是你找不到共同的話題,別人無法理解你的世界是多么的孤獨,可是只有你自己知道你是多么希望得到他人的安慰與理解。也許你是孤單的吧,可有時候你很快樂。有時是收獲一份知識的快樂,有時是閱讀一本書籍的快樂,總之很簡單很簡單的滿足了你的心。說你單純一點都不過分。那是你將所有的喜悅帶進了你想要的世界里,有時候你可以和你想要交談的人一起討論,可是你和不想交談的人一起你絕對是沉默的。首先,你們沒有共同的語言,也就不在一個話題上。其次呢,也許你本來就不想和他們交談,甚至更希望他們忽略你。所以呢,許多內向的人,也許都有一個通病,那便是不是主動者,除非是他們感興趣的話題,他們非常感興趣的話題,他們也可以是一個話嘮的。十年前的你就是和這樣的情況差不多。現在你明顯變了很多,哪怕依然還是那么的內向,但你已經成熟了許多,已經是一個職場的精英了。

  但我依然想對你說,自信心可以改變我們的不足,性格不是判定一個人能力的標準。我們要腳踏實地、求真務實的去追尋美好的人生。

致未來的自己作文7

  未來的景象,無論是生老病死,還是幸福或悲傷,我們都是看不到的,只愿現在能把擁有的美好的東西都送給未來的自己。

  我要掬一捧甘泉給未來的自己。未來有太多的艱難險阻與誘惑,在困難面前,往往會迷失方向,誤入歧途,讓藤蔓遮住了雙眼。希望著捧清泉能倒映出此時的心靈,我才能看清污濁的自己,用著清泉洗去蒙在我心頭的陰霾。這樣未來的自己才能永遠有著一顆真誠,純潔的心。

  我要擷一片夕陽給未來的自己。長大了,父母不在身邊,朋友不在身邊,憂郁,寂寞常常會沉淀在心底。走在街頭,孤獨的身影訴說著孤寂。我把這溫暖的夕陽送給未來的自己。這夕陽會懶洋洋的依偎著你的肩膀,像一直溫暖的大手,摩挲地讓人渾身舒坦。天邊的彩霞像一朵綻開的紅玫瑰,刺穿云塊的光線像根根金線,銀線,縱橫交錯,把淺灰,藍灰,粉紅,藍紫色的云朵縫綴成一幅美麗無比的圖案。也許,未來的自己有這一片夕陽相伴,憂郁的心情會蒸發了,時時刻刻感受著溫暖。

  我要送一本童話書給未來的自己。校園里的競爭,社會工作崗位上的復雜,生活家庭中的瑣事,也許會消磨去我的童心。把我最喜歡的《小王子》送給未來的自己。小王子對玫瑰的執著的感情。飛行員送給小王子的那只快樂的小羊。忙碌的點燈人,驕傲的國王。希望未來的自己能夠永遠記住小王子那能傳染人的微笑。在疲累的時候,心中能有一個屬于自己的小小星球,上面種滿玫瑰,芍藥,薔薇,百里香。這小小星球便是我溫暖的港灣,悲傷失意時,能躺在百花叢中,望著天空,耳邊風的低吟,便像是一曲詠嘆調,在淡淡的花香中做一個美麗的夢。

  我要煮一盞清茶送給未來的自己。兩三片墨綠色的茶葉蜷縮著,待幾秒鐘,便緩緩地舒展開來,像是少女妙曼的舞姿。輕輕地在熱水中舞動著。這樣看來,這茶是多么的幸福,雖然它要在沸水中承受煎熬,但只要堅持,待到它散發出陣陣清香,這茶便會得到人們的寵愛。我要用這茶提醒未來的自己,即使身處水深火熱之中,前進的道路上滿是荊棘,也要堅持到最后,只有沖出淤泥的蓮花才會是最美的。

  想要送給未來的自己的東西還有很多,但此時,我只想要握住一個美麗的夢,給未來的自己。

致未來的自己作文8

  你好,最近怎樣?

  我是十六歲的你,不知你是否已經改掉了丟三落四的毛病。我對如今的你充滿了無限的幻想,或許現在的你已經懷揣著夢想身在他鄉為此拼搏,又或許找到一處心儀的地方安居樂業。我知道一切皆有可能,可現在也即將成為過去,雖然我寫不出華麗的文章,但我還是想為你留下一些為數不多的話語和想法。

  小時候就曾大開腦洞幻想過長大之后的自己將會是多么的偉大,怎樣在泱泱人群中闖出屬于自己的一片天地。現在想來,那時的自己也只不過是一個乳臭未干的孩子,想法自然是好高騖遠。隨著時間的流逝,年齡的增長,視野的開闊,我慢慢地發現一切都開始扭曲,變了樣子。幻想終究是不現實的。所得到的與所付出的有時并不成正比,其中極可能參雜了外界骯臟的元素,我曾因此煩惱過,可既然努力了不留遺憾便是。希望你不會再因不公的世界而傷神,不為不切實際的未來抱有希望。

  現在的我正值青春年少,我在為一個我們彼此的目標而奮斗,努力。我曾說過”技多不壓身”于是,我便為完成這一人生格言而努力,在學習種種技能的同時,我便漸漸地忽略了我的本職。在不太平的這一年,好像一切都走向下坡路,這讓我不知該如何是好,好像陷在一攤流沙里,出不去也陷不進,明明仰頭陽光明媚,可腳底下卻像無底深淵。我深知你的性格,沒有人會比我更了解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本職。

  我相信你會有和我不同的,甚至是有著天壤之別的想法,畢竟想法也會隨著年齡的變化而變化。如今我年少輕狂,想法更是驚為天人,如若你在為我的所作所為買單,無論是好,是壞都請不要抱怨,一切都是我們的選擇。希望我的這一番話在你眼里不會成為笑話。

  無論怎樣我都會向我們共同的目標而努力,即便路途再遙遠,我都會堅持,只為不在這短短數十載的人生中留下遺憾,也為你驀然回首時不因年少之際的頹廢而懊惱。希望我們互相能成就彼此一條前程似錦的道路。

  愿我們一生驕傲,永遠意氣風發。

致未來的自己作文9

十年后的自己:

  你好嗎?你是不是已經不再懼怕黑暗,不再懼怕孤獨,敢一個人在孤寂中前行呢?我希望你不再害怕,也相信你可以戰勝這些小挫折。

  還記得你之前在德育基地上消防逃生課的時候,體驗了一次在“小黑屋”中穿行的事嗎?為了學會逃生姿勢,大家一列一列的進入模擬火災現場的“小黑屋”。你一直都特別怕黑,所以到你這列時,你已經忐忑不安地抓住了前面一個同學的衣領。但最后你還是不情不愿地踏入了“小黑屋”……

  剛打開屋子的門,已是漆黑一片,但你仍感覺到一陣“煙”倏地噴了出來,你嚇得差點叫了出來,但聽前面的同學說,只是香檳而已,你只好尷尬地笑笑,說只是開下玩笑。你緊緊地揪著前面同學的衣服,仿佛是什么救命稻草一樣。繼續往下走,已經伸手不見五指了,只有“安全出口”四個小小的綠色字指引著你找到出口。你的心里有說不盡的恐懼焦急,這個“小黑屋”似乎永遠都走不盡,蜿蜒盤旋,仿佛如一個無際的黑洞伸出魔手吸住了你,久久無法逃脫。度秒如年,你沉陷在這黑暗的恐懼中,終于,不知繞了多少個彎后,你和同學們到了出口。你攤在同學身上,強裝淡定地說:“還蠻好玩的唉。”但實際上,你心里正在為重建光明感到由衷的欣喜。

  未來的你,一定不會再懼怕的吧,對于你來說一定是小菜一碟。不僅僅是忽略這些眼前的黑暗,我相信你還可以接納心底的黑暗孤獨。

  之前的你,只要沒有父母的陪伴和朋友的支持,就會感到孤獨與寂寞。有一次比賽的時候,你的媽媽沒有時間陪你,你就像一個泄了氣的皮球,非常沮喪。之前的你一直無法戰勝心中的孤獨,所謂沒有一顆耐得住寂寞的心啊。上廁所要人陪,交作業要人陪,比賽也要人陪,仿佛失了身邊的人,就會失去整個世界。我希望,在將來,你可以去接納孤獨,去與寂寞交個朋友,或許并沒有你想象中的痛苦煎熬。孤獨,其實沒有那么可怕。

  相信你在以后的日子里,可以成為一朵寒雪中傲放的梅花。因為我知道,不管是眼里的還是心里的黑暗與孤獨都不足以成為你的對手。

  加油,我相信你可以。

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