痛苦作文

時間：2022-02-20 15:01:46 痛苦我要投稿

【推薦】痛苦作文匯總九篇

　　在學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編為大家收集的痛苦作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【推薦】痛苦作文匯總九篇

痛苦作文篇1

　　在我不長的成長記憶里，有著很多小故事，有的故事如星星般耀眼，也有傷心的，后悔的，催人淚下的??有的我已記不清，但是有一件事一直伴我成長。今天我想講講它——獲獎。

　　那是一次在坎坷道路上的奮斗，一次在大山腳下的奮發。最終，我成功了。我也曾在障礙面前停滯不前，也曾流淚，但是，在付出努力后，我成功了！

　　這是一次英語朗誦比賽。臨近比賽那幾天，我非常緊張。緊張到后來，我想打退堂鼓了。在極度不情愿的心理下，我氣憤地撕下了那頁要我背的六級英語文章。到最后，為了不去比賽，我竟然在比賽前一天的晚上故意把自己凍病了。這一切，媽媽都看在眼里，她沒有責備我，只是默默地把書黏貼好。我能感覺到她很難過。

　　到比賽那天，天下著雨，我認為自己又增加了一個不去的理由，這樣媽媽總會允許我不去了吧吧？然而媽媽說：“你就是一般的感冒，今天就是下刀子也得去。”我的心里涼透了。媽媽說，拿不拿獎沒所謂，只要我站在舞臺上完整的把比賽過程完成，我們就成功了，膽量是練出來。我看自己是逃不掉了，就只好去了。

　　我完全不知道自己在比賽中的表現是怎樣的。然而，在我演講完畢的那一瞬間，我的精神放松了，心中緊張的壓迫感也消失了。那一剎那，我直覺得我十分了不起，我終于完成了演講，在極度緊張的情況下還完成了演講。

　　但是評委的一句話使我心中掠過一絲被槍殺的絕望，他問我：“你在學校也用這么小的聲音講話嗎？”啊??他竟然聽不到我聲音嗎？我的大腦懵了。我想到了父母對我的期待，我付出的努力，老師們對我的輔導，如果我不獲獎，怎么對得起這一切？我回到座位上，耳邊的嘈雜仿佛是父母的責罵，窗外投來的陽光仿佛是父母失望的目光。那一刻，我渾身都麻木了，覺得自己被失敗的雨淋了個濕透。想想我在比賽中的緊張樣吧，緊張的心理使我本來就發熱的腦袋都著了火了，不得獎也在情理之中，原本也沒指望過，再說，不管名次如何，只要站在這偌大的舞臺就是勝利！我安慰著自己。回到家，我翻開英語書，看到被媽媽修好的那頁，不由得一楞。媽媽在我身后說：“我們走過來了呀！”

　　回到了學校，我卻被告知得了名次，第三名！這突如其來的喜悅像陽光從天而降，把我身上失敗的雨水給曬干了。這出乎意料的喜事還是給我的心插上了翅膀，我看著窗外的樹搖動枝干像在為我自豪，再瞧瞧花，剛剛還閉合的花瓣是為我驕傲的張開嗎。

　　這個經歷使我明白，沒有什么能打敗我，只有自己先倒下了。這個記憶使我懂得，堅持總是會有收獲的，所有的成功或失敗都會成為我成長的記憶。

痛苦作文篇2

　　我今年12歲，已經讀六年級了。記得開學那天，我十分興奮，“快要升初中啦！”我好高興，把“前輩”的“六年級苦啊”等抱怨的話忘到九霄云外了。

　　不久，我就體會到他們為什么會說那些話了。每天在課堂上，除了做試卷還是做試卷。最難熬的就是星期一，周末本來就沒睡好，星期一更是煩惱，那么多的作業，要做到十二點半才做完。第二天老師又說你這個字寫的.不好，那個又算得不對，然后又開始滿頭大汗的重新寫。其他時候也是一樣，老師們你方唱罷我登臺，我覺得都快吐血了。

　　熬呀熬呀，終于熬到了周末，總該放松放松了吧。誰知道，周末也要補課：英語、作文、奧數、音樂……進修校、育英學校、家教……所以我一點都不盼周末，周末就是另一個做試題的時間，就是老師見縫插針的機會，我也知道他們是為我們好，可這種傳統的教學方法我們沒人受得了呀！

　　唉，痛苦的六年級呀……

痛苦作文篇3

　　我看過許多書，唯獨就是《在感恩中成長》這本書。它使我懂得了一個人幫助了你你該怎樣報答他。

　　我天天把這本書帶在身邊讀，有一次我在外面走廊里面跌了一個跟頭，很痛。同學們都笑我說“書呆子”看書還能看跌跟頭，真好笑。我堅強地爬了起來，而我并沒有罵他們，只用了一個眼神來對待他們，然后摸著腫了的那半邊，忍著，哭著走進了教室。我可以說，那是我人生中最悲哀的一次，也是最痛苦的一次。從此以后，我就因為這件事而變得很內向，對別人也很冷漠，我猜我的童年就像一片片白云，那半邊可以接近而這半邊我永遠也不會理睬。不管他們怎樣罵我，我也不和他說一句話。

　　就是因為那件事，不然我不會對別人這么冷漠，也不會把自己搞成一個自卑的孩子。

痛苦作文篇4

　　金風送爽，天高云淡，在這個花果飄香的季節里，我們迎來了祖國六十二歲的生日。在這里，我要自豪地對祖國母親說：我愛你，中國!但在這人人歡喜的國慶節，對我來說卻是一種苦難的折磨。為什么呢？原來在這國慶節的三、四、五日我將要去名師堂—奧數班—林成根老師團隊中集訓，雖然能被選中我很榮幸，但是補習時間卻讓我吃不消，上午9點開始，上四個小時，中午吃了午飯后，下午兩點又是四個小時，六點鐘才放學，相當于我的一天美好時光都耗費在了奧數班里。沒辦法，為了十天后的奧賽，我拼啦！

　　今天是補習的第一天，我要早點到校，給老師留下個好印象！正想著呢，我起了個大早，看看時間，才7點嘛！但我還是毫不猶豫的起床穿衣，洗洗漱漱也七點半了，于是我急急忙忙的出發了……

　　“這該死的公交車，怎么還不來啊！”正抱怨著呢，突然，我眼前一亮，啊哈！這不來了嘛。我轉車，再轉車。費盡千辛萬苦終于來到了學校。休息了一會兒，上課鈴聲便響了起來。我急急忙忙的沖進學校，開課了，一個模樣奇怪、聲音奇怪、衣飾奇怪的“三怪”男老師出現在我們的面前，哈哈！沖天炮似的發型，正方形的臉，三角形的眉，豬八戒似的小瞇眼，大大的鼻孔，長方形的嘴，娘娘腔似的聲音，粉色的衣服，粉色的褲子，一扭一扭的進了教室，手一甩，嗲聲嗲氣的說了句：“上課~~”我們全班哄堂大笑，我笑著笑著竟滾到了地上。我心想：“還林成根團隊呢，一個個瘋子似的！”邊想我笑得肚子越來越痛了……這時候，一個陰影把我籠罩在黑暗里，我抬頭一看，娘娘腔剎那間便成了修羅，朝我冷冷的笑著，過了一會兒，教室里便傳出了殺豬般的嚎叫聲……

　　“ 三套啊，整整三套啊，劉老師還真不留情啊！那要做整整三天啊！”咕隆著，劉老師又說：“張雯晴，再加三套！！”啊！……慘叫聲久久回蕩在學校里…………

　　一回到家，我便拼命的做啊做啊，可做著做著，眼皮子便支撐不了了，打著架，視線越來越模糊，終于，經不住睡神的誘惑，趴在了桌子上睡著了……也不知過了多久，耳邊一陣大吼：“起床啦！！！”我漸漸睜開了雙眼，一看，爺爺在旁邊朝我大喊著我立馬睜開雙眼。一看時間！！十點了！~我立馬站起身來，可以想到奧數作業還沒完成，立馬回到座位，開始了“愉快”的書海之游……

　　轉眼間，國慶七天就要結束了，在這七天中并不是所有的日子都是痛苦的，同學們都出去旅游了，而我的西安之行也泡湯了，不過，收獲的卻是無邊的知識和奧賽的成功。加油吧！晴晴，你一定能行的！~~

痛苦作文篇5

　　在每個人的童年里，總是或多或少，有一些煩惱。而在我的童年里，也有這樣一個煩惱。我還記得，在我的童年回憶錄里，媽媽的身影很少見到，卻看得見媽媽對我的愛。媽媽常年在外打工，一年只能回家一次。因此我對媽媽充滿了思念，總是盼望媽媽早日回家好好陪我玩。

　　記得那一年媽媽回家，我天天黏著媽媽：和媽媽一起散步;和媽媽一起聊天;和媽媽一起洗衣服;和媽媽一起做飯等。隨著時光的流逝，媽媽也要準備走了。

　　我舍不得媽媽走，我要把媽媽留下來。

　　就在媽媽臨走前的一個晚上，我突然想出來一個大膽的想法：我要把公路挖一個坑，然后車就掉下去，我再把媽媽救上來，這樣媽媽就不會走了。這個想法把爸爸媽媽嚇了一跳。睡覺前媽媽摸著我的頭，看著我說：“女兒，快睡吧!媽媽不走了，啊!”我大聲說：“你騙人，你明天就要走了，東西都收拾好了。”說完就捂著被子，睡著了。

　　第二天早上，我把屋里的凳子往公路上搬。媽媽出來拉住我，摸著我那雙又紫由紅的小手，說：“不要弄了，我知道你是不想讓我走，但是你要讀書啊!我要出去打工掙錢啊!只要你好好讀書就行了，你考好了，我就回來，知道嗎!”

　　下午媽媽坐著那令我憎恨的車子走了。我是多么舍不得啊!那天，我第一次大哭了一場。

　　小時侯，別人都可以依偎在媽媽的懷里撒嬌;上學放學有媽媽來接送``````而我呢?總是孤零零的一個人。

　　那個時候的我，總是不明白為什么別的父母，每天都會陪著她們，而我就總是不可以。直到現在的我，才明白了媽媽為什么不在我的身邊。只是那時媽媽的不在，曾經造成我童年記憶中的一個煩惱。

痛苦作文篇6

　　雙休日的一天，我呆在家里那簡直就只有無“聊兩”個字形容啊!

　　我想：三十六計走為上策，偷偷出去玩一小會兒，沒什么大不了。我馬上行動起來，三步并成兩步的往樓下奔，可萬萬沒有想到的是，神機妙算的媽媽早已在門口恭候多時了，“人算不如天算”，令人的大驚失色。

　　她洋洋得意地說：“你小子什么心思，我在你臉上就看出來了。”

　　“我臉上有字嗎?”自己丈二和尚——摸不著頭腦，哎!之后，我滿嘴甜言蜜語。可是，媽媽卻讓我抱小弟弟，我不好抗拒，只好唯命是從，這印證了“聰明反被聰明誤啊!這個小搗蛋鬼不但撒尿像噴水器一樣亂掃射，還把屋子搞得亂七八糟，我算是沒戲唱了!實在忍無可忍了，我已九牛二虎之力大喊一聲：“干嘛哪!”頓時，一陣如雷貫耳的哭泣聲，令我不斷安慰他。“哎!哭笑不得的滋味真難受，可謂”啞巴吃黃蓮——有苦也難言!

　　一連兩天，我叫苦連天，起得比雞早，睡得比狗玩……

　　……

痛苦作文篇7

　　人生很美好，但在我們的生活中卻不可能一帆風順。我們要在一次又一次的痛苦中，明白人生的道理。

　　我們家有一只小狗，名字叫“奧寶”。有一次，奧寶下了一窩小狗，一共有3只，狗媽媽很虛弱，但是看到自己的孩子他還是很開心的，每天都搖動著尾巴照顧那些看起來比小草還弱不禁風的狗寶寶們。時間流逝，狗寶寶的體格越來越健壯了，我給他們分別起名字叫“奧壯”“奧威”和“奧白”。尤其是奧壯，他經常從狗籠子里爬出來，東看看、西看看，去探索這個奇妙的世界。奧白的皮毛長得雪白雪白的，漂亮極了。奧威的頭上有一個大大的“V”字，那叫一個帥。

　　可是，美好的日子總是短暫的。一天，我帶著三只狗寶寶出去玩耍，眨眼的功夫，奧白不見了。我一邊喊著它的名字一邊四處尋找，從姥姥家的小屋也找了半天，可是連一根狗毛都沒找到。我傷心極了。

　　我和剩下的兩只小狗朝夕相處，可是“奧威”太調皮，總是鉆進姥姥的菜園啃咬蔬菜，姥姥嫌他太調皮，把他送了人。我生氣極了，很長時間都沒跟姥姥說話。

　　僅有的一只狗寶寶奧威，一天天的長大了，它認識主人，學會了搖尾巴，學會了看家，也學會了撒嬌要東西吃。

　　有一天，媽媽中午下班回來，手里拿著剛買的炸雞塊，奧威聞見了雞肉的香味追了上來，一邊搖尾巴一邊扒在媽媽腿上要吃的。媽媽隨手就喂了它一塊。誰知道，奧威吃了雞塊后，一個勁兒地咳。姥姥說是雞骨頭卡住小狗的喉嚨了，恐怕是救不了了。只見奧威有氣無力地躺在地上，邊咳邊抽搐，口吐白沫，嘴里的尖牙露在外面，翻著白眼，四肢爪子在空中蹬來瞪去，痛苦極了!我急得不知怎么辦才好，一直叫它的名字，可是它再也不理我了，也不再搖尾巴了。我吵著嚷著要去找醫生，讓醫生來救它。可姥姥說沒有用的。過了一會兒，它嘴里的口水流了一地，不久，奧威慢慢的停止了掙扎，躺在那里一動不動，奄奄一息了。我看著它，心如刀割一般，頃刻間，淚如雨下。“轟隆隆”，一聲驚雷響徹天空，下雨了!上天似乎也感到了我的悲傷。

　　傍晚，奧威咽下最后一口氣。姥姥把奧威的尸體埋在了葡萄架下。秋天，看著藤上碩大甜美的葡萄，我又想起了奧威，想起了我們一起玩耍的情景。它是那么可愛，那么聰明，那么通人性。我想，無論是小狗還是人，早晚都會有分開的那一刻，與其沉浸在悲傷中，不如好好珍惜眼前的人和事。

痛苦作文篇8

　　遺忘，是一個太痛苦的過程。

　　我還沒忘記你。

　　恍恍惚惚把過去所有我們在一起的畫面又回憶了一遍，仍然幸福的讓我有落淚的沖動。

　　那些幸福，對于現在的我來說是何其殘忍。

　　我寧愿不要，我寧愿不要，我寧愿不要遇見你。

　　以前的我傻，是因為我相信一切美好的東西。

　　現在的我傻，是因為我明知道這是沒結果的卻把自己困在里面出不來。

　　我還是抱著那么多、那么多的期望的。

　　我還是想你回來我身邊的。

　　即使這段時間，可能你的心變了，可能我的感覺變了，可能一切都變了。

　　但是，我知道我愛你，我希望和你在一起。

　　這是一個美好的愿望。

　　朋友生日那天，我許愿說，如果可以，請讓你回到我身邊。

　　然后我用了生平最大的力氣吹熄了心中蠟燭。

　　我想上天如果公平的話，他會送你回

　　來的。

　　我們甚至沒有說分手，就這樣陌生了。

　　我覺得很沮喪。

　　你拒絕了我所有努力靠近你的心情，你甚至只當我是陌生人，不想認識的陌生人。

　　我有多么難過，我不知道。

　　我不能接受，曾經說愛我的那個人轉眼就變的那么陌生。

　　昨晚又翻出了你發的短信、

　　那一字一句無不在告訴我你是多么愛我，可為什么才過兩個月你就把這些全部忘記了呢？

　　我不明白，我需要你，告訴我，為什么？

　　然后晚上夢見你了，我熟悉的你的味道，你的所有。

　　然后在夢里你再一次狠狠的推開了我。

　　我想世界上最狠心的人大抵就是你了吧。

　　然后，我沒有流淚了，我終于不在你面前哭了。

　　我笑了，我說我懂了，原來這就是你

　　的答案。

　　早上起來，心里是那樣難過的。

　　我想這不是夢，這是我日日夜夜擔心有一天會面對的鏡頭，這是現實里我一直在逃避的事實。

痛苦作文篇9

　　什么是痛苦？

　　翻開現代漢語詞典，最直接的理解是‘身體或精神感到非常的難受’。當肉體遭受創傷時，體現的是肉體上的痛感，是一種機體受損的物理感受。當精神遭受打擊時，痛苦表現為心理上的一種失落或是無奈。我相信，每個人都會有多少感到痛苦的時候，身體或是心理得不到平衡，狀態不適的情況下產生的那些痛苦。有些人在痛苦里一度消沉，有些人在痛苦里得到升華，在那個過程里我們都會做出不同程度的掙扎。

　　喜歡一句名言：人所具有的我都具有—包括弱點。之所以在此談痛苦，正因為我的所求和我的那些欲望，那些得不到滿足而欠缺的存在，都足以自嘲為一個完美思想者的痛苦。對一個心性頗高的人來說，最難容忍的恐怕是那些最低級層次的錯誤發生在了自己的身上，在那個時刻我突然開始懷疑自己否定自己，以至于找不到了自我。我算是一個很會哭的女人，有大聲的哭，有無聲的哭。很多時候我亦認為我的眼淚是很不值錢的，可我還是要以哭的方式去平衡到我內心的那些所謂痛苦。幸好我是一個女人，可以任意的去哭，假如一個連眼淚都很難得一見的女人，我想那個她也是沒有任何情趣可言的。

　　在感情的領域里，我有過痛不欲生的時候。當心理壓抑得無法自已，連胸口都會感到疼痛的時候，我的心境是灰色的。在那種灰色的色調里，越掙扎越絕望，在絕望里想到更多的是放棄，包括生命，那時候，我想每個人都會是不堪一擊的。對于別人的痛苦，一開始你也許會得到同情，久了也會消退，還會讓人遠離你。所以當你痛苦時，你唯有更加自愛，學會去忍受，讓自己的痛苦不去打擾了他人。

　　痛苦能消磨人的意志，但也能磨煉人的意志。心理學研究表明，人只有在遭受痛苦或創傷的時候，才容易回歸內心深處，思考一些關于價值人生的問題，才能夠領悟生命的真諦。痛苦的根源到底在哪里呢？我想，真正的痛苦是說不出來的，當你能輕易說出來的痛苦也不會有多痛苦了。很是認同一句話，當你享受了多大的快樂就要去承受多大的痛苦。也許一個人的靈魂越深刻，其快樂和痛苦的色彩也就越濃厚吧！

　　有誰能測量得出痛苦的長度和寬度是多少？在時間的年輪里又需要多久才能磨平那些存在過的切身的疼痛？我認為，很多的事情真的是在一念之間，當你的心態改變了，你的痛苦也就不存在了。我不害怕痛苦，假如我的人生里沒有痛苦，如同一張白紙沒有留下任何色彩，也算白來了世上一遭。有人說生命的缺憾是沒有痛苦，生命的意義是享受快樂，但也能承受痛苦。我希望快樂多點，痛苦少點，能笑的時候絕對不要哭，能哭的時候也要找個理由去笑。

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