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文字·記憶·思考
閑暇的時候喜歡看看自己寫的一些文字，給自己一份感觸，因為常寫，所以累積下不也較多了，隨寫本更是一本一本的買。
有一本本子是哪甘碧玉一起買的，我們倆每人一本，她是我迄今最要好的朋友，我很珍惜我們的這段友誼。當然我也很珍惜這本本子，很長一段時間不知道該在上面寫些什么，因為覺得圣潔，所以害怕不小心玷污。
可是那本本子卻被一個同學撕破一面，我很難過，因而記憶也就異常清楚。那天是物理晚自習，老師發下兩張試卷讓我們做，可是那些濕去的地方就成了大塊大塊淡黃色的印跡，無奈，可是卻不能改變，可是永遠存在。就如同我干凈不含雜質的童年，在那些安靜飛翔的時光中變成曾經，變成過去，成為我記憶中不能磨滅，快樂且憂傷的剪影。
泛黃的紙張和剪影，我的過去。
很多人對此不以為然，正好我對他們的不以為然的一樣，我知道他們不會明白我的心情，很多事情只需要自己知道，因為只有自己才能懂得，可是人們卻那么需要一個傾聽者而我卻連一個可以傾訴的人都沒有。
我把本子殘缺的那一面剪成了一個奇怪的形狀，記錄著我那時的思想。
對我而言，思想是需要表述的，我的方式，就是寫字，我寫下一篇篇文不成文的文字。
零零散散我的心情與記憶的剪影。
我一次次嘗試著拼接那些殘破的剪影。我努力地試著，我想我一定可以的。可是我記憶中的那些人們啊，為什么不等我，為什么不等我……他們微笑著站在我的來路，輕輕地朝著我揮手，然后被濃霧吞噬。然后我繼續著我的孤獨一人低著頭，漫天目的地向前，向前……
我真的就是漫無目的。我常常會停下來欣賞路邊的風景，因為我始終害怕自己會失去身邊的事物，過程就是我要追尋的結果，沒有過程的成功只是徒勞，是真正的一天所獲。
哈姆雷特在思考生存和死亡的選擇，我也在思考生存和死亡的意義。
其實我一直覺得生存跟死亡都是同等性質。既然如此，那么死亡也就無所謂懼了。雖然我并不是一個宿命論者。但我真切地覺得人類的渺小與宇宙的寬廣，我們所認識到的不及世界的億分之一，所以很可能這個空間的死亡便是另一個空間的出生。誰知道呢?這是不可證實的呵，所以盡可供我想象，若真如此，二者則無異。既無異何必卻要懼怕死亡呢?死亡尚不值得懼怕，那又有什么值得畏懼呢?話雖如此，我卻仍會為試卷上的分數，老師的斥責而惶惶不安，這便是思想與現實矛盾之處。
不過恐懼也好，快樂也罷，世界并不會因我們的意愿而發生改，時間也不會因此停下它匆忙的腳步，我們對于世界，只是瞬間的瞬間，只是對于自己，才顯得至關重要，何必如此著急地走呢，慢慢欣賞周圍的風景，寬容自己，諒解別人，看看那一望無垠的大地與長空。給自己一份感動。
在這個繁華而紛擾的世界，物質與人流使我們眼花繚亂一不小心被卷入了浪潮，從此便開始隨波逐流，這切不可成為我們生活的方式。我們需要自己的思想，自己獨立的個性或者，我們該做一些什么讓自己感動，往往，生活中的一些小事會讓你更加感動。
有時候我喜歡出去走走，只為了單純的走路，安靜地走在熟悉或陌生的街道。用陌生的眼光去看待陌生的行人，可是很多人都低著頭匆匆趕路，我看不到
他的眼神有著怎樣麻木的灰色，也看到過一些燦爛的孩子，他們的笑容如同陽光一樣明媚而溫暖，他們的瞳仁清澈而干凈。我喜歡看那些干凈的微笑，它們會讓我覺得我還活著，我也知道每個靈魂背后都有自己的悲傷。可是它們都活著并且微笑著，這樣多好，多好，那些干凈地不含一丁點雜質的陽光呵。遲早會照亮那些陰暗的角落。
我卻不知道我的陽光在哪，過去，現在，還是未來。有些時候我忘記自己的過去，如同面對一張巨大的白紙我記不起任何關于過去的事情，如同一個失憶的人迷惘而迷惘。可是記憶終究是記憶，它們會在某個黎明的早晨或血色的黃昏，在某個抬頭或低頭的一瞬，甚至是在夢中，忽而清清楚楚地顯現。如同一幅巨大的銀灰色的素描，勾勒出我生命中每一刻的清晰的輪廓，而我卻常常沉浸在此時，妄想自己還活在過去，活在那個不知難過的為何物的時候。當我終于想起了現在，過去便成一張灰白鈀的網，把我緊緊地束縛住，我既不掙扎，也不反抗，任那粗糙的繩索進我的肉里，那是怎機關報壓抑啊。而我，無法抬頭，也無法呼吸。
有個朋友說現在是最虛無縹緲的，笑笑，我釋然，我并不清楚現在的含義。是一秒?還是一分?比如說現在我在寫字，現在我在微笑，現在我在思考，現在我在上晚自習，現在我在學校，現在我是學生……現在，究竟什么是現在?請別告訴我答案，我想自己思考。
至于未來……寫了這么多，原本關于未來的一點模糊概念都已消失殆盡，也許，未來本就模糊不清。
我才14歲，我還有很長一段青春時光，青春總是不知道，這綠色是那苦當澀的青蘋果，還是那欣欣向榮的小草，或根本只是一支無色無味的綠彩筆。我曾經寫下了一句話：“青春是我的思考，關于整個世界。”
我想這樣的話，我現在處于青春之中吧，因為我無時無刻不在思考，我思考生存與死亡的抉擇，思考靈魂與軀殼的差異，思考現實與夢想的距離，思考我所能想到的一切，包括我這個年齡應該思考和不應該思考的事物，奇怪的是我并不因此精神崩潰或者憤世嫉俗，也并不因此而超凡脫俗。因為大概這是很普通的吧，我不是哲人，也不是圣人，只是一個異想天開的初三女生，一個14歲的女孩。
我還是個孩子，卻裝納了那么多思想，大腦跟我一樣不乖，因為它記住了我那些胡思亂想，卻不能多記住幾個英語單詞，記幾道政治練習。不乖，真的不乖。可是我卻無可奈何，徹底地無可奈何。這不是電腦，并不是想刪除可以刪除的文件，我只能無可奈何地指責它不乖，然后任由它繼續胡思亂想。
我有著完整個家庭，有著一大堆的朋友。也可以買自己喜歡的東西，看自己喜歡的自由。我有著寬容的父母，他們會在我周末回家時為我做喜歡的食物，他們容忍我的錯誤，我有著干凈的朋友們，他們一個個都有著和煦的笑容。我崇尚自由，追求自由，現在我很自由，還有那么多自由的朋友。我怎么可以這么不乖。
可是我就是不乖，無論我多么負疚，我就是胡思亂想，然后把它們一個一個丟在紙上，瞇著眼看它們在紙上跳舞，組合成我的文字，我的文字都是用感覺寫出來的，很散，所以文不成文。
我卻仍然珍惜這些文字，因為他們是我的，只屬于我的
我珍惜，所有用心的文字。
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