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倔強的我作文

時間:2021-03-29 10:46:46 倔強 我要投稿

倔強的我作文錦集九篇

  在平平淡淡的學習、工作、生活中,大家一定都接觸過作文吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編精心整理的倔強的我作文9篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

倔強的我作文錦集九篇

倔強的我作文 篇1

  “我和我最后的倔強,拉起手來堅決不放,下一站,是不是天堂,就處失望,也不能絕望……每聽到五月天的這首《倔強》都會激勵我努力下去,就自然失望,也不能絕望。

  阿信那充滿深情的歌聲,正在激勵我堅強地生存下去,遇到風風雨雨、蜿蜒曲折都要勇敢面對,不退縮一步。就像歌詞中所說,不管下一站是不是天堂,我們就算失望,也不能絕望。

  不久前,一場即將開考的測試,讓我十分傷心。我做完試卷,老師收走并批改之后,分數揭曉,當老師報出了:“張燁陽,85分。”就像一把利劍刺向我的心口,我傷心極了。

  我懷著悲痛的心情,回到了家,一臉的陰沉,媽媽不禁要發問了:“兒子,你怎么了?”我就將我考砸的事情告訴了媽媽。媽媽聽了說:“兒子,一次失敗不算什么,正所謂‘雨后總有彩虹’我們應該倔強,下一次細心一點認真復習,總會考好的!”

  沒錯,我們要倔強!我們要堅強!

  我從那天開始認真復習。又一次考試,我信心滿滿,果不其然,老師報到我的分數時:“張燁陽,97分。”

  “我和我最后和倔強,拉起手來一定不放,下一站,是不是天堂,就算失望,也不能絕望……”

  感謝媽媽對我所說的話,感謝這首《倔強》,如果沒有你們,就沒有我今天這個97分優異的成績。

倔強的我作文 篇2

  匆匆歲月,何堪回首。彈指年華,無端任性,卻也換了來一把胡須。回頭想來,以前的自己那么的倔強,如果當初選擇另一條路,還會不會是現在的自己。

  一路走來,充滿了戲劇,不止一個人對我說,我的生活絕對是一部好看的電影。閑來無事總想如果當時,我不這么選擇,我會怎么樣呢?

  話說高中,一直以來,成績不說很好,那也不算差。入到高三,一日頭腦發熱,突然想學藝術,報告藝術院校。就用幾個月時間,看了與藝術有關的書籍,報考了藝術院校,誰知專業成績居然在某重點藝術院校上千名考生中排名52名。得知了這個成績,學校都特高興。我卻漠然了。只要文化成績ok,就可以了。但是我卻退卻了,這不是我想要的。成績下來,本科提前批我卻沒報,我卻毅然報了另外一個綜合學校。

  我不知道,如果我選擇了另一條路,會如何?會是另外一種生活嗎?我不知道,生活沒有如果。

  進入大學,感覺都蠻好,遇見了丫頭。有了不一樣的生活,起初,丫頭和我相似的倔強,各不想讓,兩人滿身的刺想靠近,總有人會先退卻。天天吵鬧,我以為是她的錯,她以為我的錯。我倔強的認為,在女孩子面前男人應該是強勢的;她卻認為,女孩子一樣巾幗不讓須眉。我太輕狂,她太自傲。誰都不看好我們會走下去,可是我們偏偏走到了現在。其實我錯了,原來女孩子只有在她愛的人面前,才那么不講理。也許是時間讓我們懂得了珍惜。也許是時間教會了我,在愛情面前,我們都要卑微的活著,在相愛的女孩子面前,不要去爭論什么對錯,即使她錯了,又能怎么樣呢?若不是你對了,她錯了,亦或著你錯了,她對了。結果怎樣,又能如何呢?你什么都得不到,她卻傷了心,這不值得。愛情是需要經營的,她是需要愛護的。放下所謂的輕狂,自傲平和去享受生活吧,享受兩個人的生活。

  如若不是忍讓,我們早已不是現在的生活。或許,你我身邊各有另一個人守護;又或許早已步入婚姻的殿堂。沒有如果不是嗎?

  大學最后一件事我想就是考研。是啊,我一直認為考研是大學的最后一件事情。我也曾每日早晨在校園里晨讀英語,我也曾在操場上背政治,我也曾在圖書館奮筆疾書,我也曾在睡覺前看著專業課。忘不了,那個夏天我們擠在小教室里補習了課程;忘不了,夜幕降臨我們一起在學習.......

  好多的曾經,好多的你我,終于成績下來,距離理想學校一分之差,失之交臂。總感覺,理想那么近,卻又那么遠。接下來的調擋,我更懶得理會。有同學勸我,去選擇別的院校也可以啊。我微微一笑,你不是我你怎能懂我。我不去找導師,學校。感覺沒什么意思。一如往常倔強的活著,不去追尋不想要的東西。

  或許,好多的選擇,可以改變生命的軌道。我卻不去選擇,或許我現在應該在研究生院讀書;又或許我在家里有了妻子有了寶寶;或許我早已成了一個作家亦或“詩人”;亦或...

  可是還有什么可追尋呢?

  我只不過按照我自己的選擇生活,如此瀟灑而又憂郁的活著。

  我只是想寫下來送給之前那么倔強自己。

倔強的我作文 篇3

  卷卷的頭發下遮隱著一張鵝蛋般的臉,一對“黑珍珠”般的眼睛鑲嵌在這張臉蛋上,我的鼻梁有點低,一張嘴十分愛笑,因為我笑的'時候會出現兩個小小的酒窩。這就是我,一個愛笑、愛鬧、愛開玩笑的女孩――莫潔。

  “人無完人”,是的每一個人都不可能那么十全十美,總會有那么一點缺陷,而我的缺點就是我十分倔強。

  有一次,數學老師布置了“一大山”的作業,雖然是個雙休日,但作業也有一點多。回到家后,我急忙拿出作業來做作業。因為老想著:快點做,快點做,后面好有很都作業還沒做,而煩躁不安,使精力無法集中。在想一道難題是,老是只想到,而聯不到一快兒,弄得我更加煩躁。這是,剛放學回家的表第,放下書包,叫我出去玩,我一下自把所有的氣都發泄出來了:“沒是你一邊呆著去,快走開,別來煩我。”我的語氣似乎有點重,表第扭頭就走。表第走后,我覺得自己很是不該,畢竟表第也是一片好心,我怎能這樣對他呢?

  這就是我――一個剛踏進初中門坎的女孩,我希望能在新的學校、新的班級里結識更多更好的朋友。

倔強的我作文 篇4

  在生活中,我扮演了許多角色,學生、朋友、小老師等等。有的時候我卻是一只倔強的“堅強不屈”的小羊兒。

  僅兩歲的我,就已經有了自己的“主見”,并且倔強,不管是對是錯,我一定會為了自己認準的事而“奮斗到底”。一個夏天的夜晚,爸爸媽媽帶我去廣場一覽夜景。到了廣場,我興奮不已,拉著爸爸媽媽跑來跑去,累得他們大汗淋漓,而我仍樂此不彼,最后,我扔下他們,獨自跑去看地攤上的小東西呢 !爸爸見了急忙想拉我走,可我還并不想走,用小嘴巴一遍一遍地說:“不要,我要這個東東!”可愛的我嘟著小嘴巴,臉扭到一邊,爸媽拿我沒辦法,只好嚇唬我說:“我們走了,你一個人在這兒吧!”我賭氣似的又擺弄起小玩具,不再理他們,爸爸媽媽看看對方,有看看我,最后嘆了一口氣,花了十五元錢買下了那個玩具,我呢,也興高采烈地回家了。

  還有一次,是我上小學二年級的時候,那天,老師教我們讀“紫”這個字,因為是我的名字,并且也是我最喜歡的顏色,所以我非常認真地聽講,當老師說這個字讀“zi”時,我不同意了,我堅決認為紫的讀音應該是“zhi”,我和老師各執一方,互不相讓,大眼小眼都瞪到了一塊,最后,老師服輸了,無可奈何,而我則一蹦三尺高,以為自己是對的,所以自己勝利了。后來朋友告訴我,紫的讀音是“zi”,我還是不屈服,到了現在,我仍然讀“zhi”。

  這就是我的倔強,只要我認為對的東西,或者是看上的東西,我都會拼盡全力去糾正它,得到它。不過有的時候太倔強了也不好,現在的我,正努力改掉這個習慣呢!為我點個贊吧!我可是一只倔強的羊呢!

倔強的我作文 篇5

  我是一個猴年出生的女孩,所以性格有一點像猴子,倔強得很,任何別人說我做不到的事,我就越要做到。

  小學六年級了,因為貪玩所以成績一直都是在100名到200名內徘徊,從未進入前一百名,更可很恨的是有一次我竟以零點五分之差,成了第一百零一名。成績公布的那一天我老師直接把我“請去辦公室喝茶”,在“喝茶”的那一會,我被老師大人苦口婆心的教導了不只一百次后,我終于活著走了出來。一出來,我就很巧的聽到幾個同學在說我太貪玩了,以后就算不貪玩了,成績也上不來。我聽了,火冒三丈,想;我好歹也是副班長,這樣在我身后說我真的好嗎?更何況我還在這,當著我的面說我真的好嗎?好像有一名同學看到我了,趕快叫其他人別說了,其他人看到我了,馬上給我打聲招呼作勢要走,我:“站住,話都說出來了。”

  我轉過身對著他們,“不如打個賭,看我下次能不能進入前百名?哼。”我說完就走了,我知道我骨子里的那股倔勁又上來了,我要全力以赴,用行動告訴他們我能不能進入前百名。我盡量不要讓自己想玩,我要努力進入前百名,我要努力。開始我根本就不能控制自己,還是想玩,學了一會就會情不自禁的跑出去玩。后來我為了不要讓自己想著玩,周末把自己反鎖在家里,在墻上寫上“有志者,事竟成。”我相信努力就會成功,不努力就會失敗。我要努力!go!go!go!come on!目標前一百名!從此我越來越努力學習,靠著一股倔勁努力學習。有志者,事竟成。我成功進入了前百名,是40名。

  這就是我,很倔強的我。

倔強的我作文 篇6

  在我的記憶里,我的母親是個很有趣的女人,她身上的那股倔勁兒很讓我懷念。在我們還住在老家的時候,我便狠狠地體會到了她的那種莽牛般的倔性。

  那一次,天空灰蒙蒙的,壓抑得仿若讓人喘不過氣來。在一座兩層平房內,一道尖刻憤怒的聲音穿了出來。“你準備去哪里啊,小狗崽子!”我面對著母親,臉蛋憋得通紅,不服氣地吼道:“我想去姥爺家吃飯,不管你了,哼!”說罷,便飛奔出家門,火急火燎地朝姥爺家跑去。母親在后面揮舞著掃帚攆著我跑,還喊到:“站住,狗崽子,你每天都去你姥爺家,在乎過你媽嗎?今天你再敢去一下試試”就這樣,快到我姥爺家門口的時候,我媽追上了我,拉著我往回走。我急得大哭了起來,叫到:“姥爺,快來啊!我媽打我了!姥爺,姥爺……”不久,姥爺跑出來,問到:“怎么了,孫子,哭啥累。是不是你媽又打你了。”我頓時感覺抓住了救命稻草,急忙掙脫母親的粗糙的手,可母親越攥越緊,不由得有些痛了,我趕忙喊姥爺。姥爺見此狀況,便知道出了事,急忙抓起我的另一只手,對母親教育到:“你這是鬧啥累,孩子是用來寵的,不能像你一樣天天這樣教育孩子,還拿個掃帚。”“你看看他,爸,你都把他慣成啥樣子了,每天來你家吃飯。”母親立刻反駁道“我小時候你還可沒少打我呢。”“你是你,孫子是孫子,不能比,你趕緊松開,別弄疼俺孫子了。”姥爺急忙接話。母親一聽,攥得我更緊了,“不行,他是你孫子,我就不是你女兒了,他還是我兒子累!我就想讓他陪我吃頓飯,我多久沒和他在一塊兒吃飯了!”姥爺一聽這話,感覺也是那么一回事,又看了看我,像是在征求我的意見。我緊盯著姥爺,把自己的意思從眼神中傳達給他:你要是敢把我丟給我媽,我就不跟你親了。

  姥爺看了我了一小會兒,貌似讀懂我眼神里的意思了,慢慢說道:“你先松開吧,這又不是最后一次在一塊兒吃飯,以后還有機會。”母親不耐煩了,說:“嚇——爸,你就別管了。”說完,拉上我就走了,我又鬧起來,不斷甩著自己的小手,母親索性就扛上我走。姥爺也在后面唉了一下,便轉身走了,我急忙踢打起來,試圖讓我媽放下我。可這都是徒勞的,鬧得再歡騰也抵不過屁股上挨一掃帚。我頓時安生下來了,眼淚在眼眶里打轉兒,仿佛下一刻就要滴下來……

  唉,母親是多么的倔強啊,為了能和我一塊兒吃一頓飯,竟不要面子耍了這樣一場鬧劇。俗話都說母愛似海,可我的母親這樣倔強地愛我,恐怕比氣勢雄渾的連綿不斷的大山也不遑多讓吧!

倔強的我作文 篇7

  我今年九歲了,是一名小學三年級的學生,雖然我有很多缺點,但是我的優點也很多:懂事,喜歡幫助別人……我最大的優點就是:做什么事情都堅持不懈,直到成功為止。記得有一次,老師說踢毽子期末必考的。剛開始我一分鐘只能踢一個,偶爾一兩次能踢兩個,試了好多次,我已經累得疲憊不堪了。爺爺看到我滿頭大汗的樣子,就說:“沒能達到優秀也沒事的!”但是我想,為什么別的小朋友都能學會,我怎么就不能呢?我不能灰心。

  過了一段時間,毽子在我的腳上來去自如地上上下下,我心里美滋滋。終于我從一開始的一竅不通,慢慢地變得熟練起來了。最后在期末考試的時候,踢出42個的好成績。

  不僅僅是這一件事,還有一件事情讓我特別難以忘記,甚至讓它成為我的興趣愛好。 記得在幼兒園中班的時候,媽媽給我報了一個畫畫興趣班。剛開始去上第一節課畫的是一棵樹,我畫得歪歪扭扭,教畫畫的老師皺著眉頭說:“還可以,繼續努力吧!”我想,媽媽不是說過嗎,“只要功夫深,鐵杵也能磨成針”,我一定會很棒的!于是我每次放學,我就坐在我的書桌邊開始畫。當再一次拿著我的畫出現在老師面前的時候,老師目瞪口呆,她眉開眼笑地說:“你進步太快了!畫得太棒了!”聽到這,我心里已經樂開了花。現在每次去畫畫班都是我最開心的一件事。

  這就是一個倔強而又堅持不懈的我!

倔強的我作文 篇8

  我生活在一個大家庭里,在這里,有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、還有我這個家里的大活寶。三世同堂,一大家子人,熱熱鬧鬧,日子過得不亦樂乎。而在我的記憶中便是我那已經仙逝的倔強爺爺。

  在我的記憶中,那是一個風和日麗的下午,天空中萬里無云。爺爺說帶我一起去釣魚,當時我開心的不得了。

  一路踏歌而行,聞著道路兩旁的淡淡花香,我的心情格外的好。時間飛逝,很快我們便到了河邊,我迫不及待的催促爺爺快點讓我釣魚。

  對于我來說,釣魚這種事,我雖然是第一次,但是,我畢竟是祖國的花朵,未來的國之棟梁,腦袋里可裝了不少知識,區區小事,又怎么可能難得倒我呢?

  爺爺和藹的笑著批評我:“夢琳呀,小小年紀竟然如此心浮氣躁,小心心急吃不了熱豆腐!”

  我一聽瞬間不高興了,心想:“爺爺真是老了,思想這么迂腐!我可是未來祖國的洗澡,肩上扛著讓祖國日漸繁榮昌盛的國之任,居然如此倔強,看不起我。”

  “爺爺快點,看孫兒我給你釣條大魚看看,你就知道我的厲害了!”我拍著胸脯保證道。

  爺爺卻倔強的搖了搖頭,笑而不語。

  浪費時間就是浪費生命,我了等不得這么久!我立馬不顧爺爺的反對,拿起帶魚餌的魚竿直接開始,可是卻遲遲沒有魚上鉤。

  時間一分一秒的過去,我等的不耐煩了,卻見爺爺悠哉悠哉的抽著煙,靜靜的等待著,一會便有魚兒上鉤了。

  此刻我終于明白“磨刀不誤砍柴工!”這就是我倔強的爺爺,先人已逝,但他的“倔強”教會了我好多人生道理。

倔強的我作文 篇9

  我是一個很倔強,也很要強的人,不論遇到什么困難,不論當時自己的心情有多么難受,始終不想著放棄自己的信念,始終堅信有一天自己會過得很好。盡管有時候別人可能覺得我很可憐,但我自己在心里從未介意過這些,并沒有因此而與他人疏。我不氣,不急,不惱,不自卑,不抱怨,也不在乎。因為,在我的心里,我始終堅信:人生不會永遠一帆風順,在我年輕氣盛的時候多經歷些磨難,也許不是什么壞事。我想終究有一天,我會過得比她們都要好。可是沒想到自己唯一的一個最好的朋友,換了號碼,且連卡都丟得找不到了,居然都沒有告訴我她的新號碼。突然間,從未有過的自卑一股腦涌上了我的心頭。我不在別人身訴求過多。也許是生活的差距太多,我們早已走在了不同的階層,而只是我愚鈍得從未發現,或是我固執得從不愿意承認其真實的存在罷了。

  這般年紀,坎坎坷坷,是是非非,經歷了這么多之后,還有什么是我所不能承受的呢?還有什么是我所看不開的呢?或許,偶爾會有過得不如人的念頭,但我一直堅信,我永遠都會是最幸福的。看來,時間真的是個好東西,它會幫你認清一個你認為找不到一絲缺點的人的不足。

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