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倔強的我作文

時間:2025-06-21 10:01:37 少芬 倔強 我要投稿

【精品】倔強的我作文20篇

  在現實生活或工作學習中,大家一定都接觸過作文吧,作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編精心整理的倔強的我作文,歡迎大家分享。

【精品】倔強的我作文20篇

  倔強的我作文 1

  世界上每個人都有和別人不一樣的地方,不論是個性、容貌或長處。而我和別人不一樣的地方就是我的個性。

  我的個性很倔強,很少人像我這么倔強,我常常把別人的意見當耳邊風,左耳進又右耳出。但有時候這種堅持也是一項優(yōu)點,正因為有這種堅持,所以我的夢想大多都能實現,讓我不知應該要把它當缺點,努力改過,還是當優(yōu)點繼續(xù)保持。

  我有時真的很痛恨這種倔強的個性,因為它使許多知心朋友都離我遠去,而讓我感到孤單寂寞,“倔強”,彷佛就像個大惡魔,把我的朋友都嚇走,只剩下我一個人被關在籠子里。那些離我而去的朋友們,不是說我太以自我為中心,就是說我不在乎他們,可是我并沒有啊!我關心我的朋友,我喜歡他們和我一起讀書,一起 游戲的每一個時光,而他們竟說我不把他們擺在眼里,這時我的心就像被利刃劃過一般,不停的流血。

  可是每次一想到達成愿望的那種美好滋味,就忍住把這個個性改掉的'想法,有時我真希望我是別人,而不是現在的自己,可是一切都不可能再改變了,我就是我,獨一無二的我,和別人不一樣的我。

  總之,“倔強”是不是個缺點,對我來說,還是個難以抉擇的大難題。

  倔強的我作文 2

  我叫李思儀,今年我九歲啦!我喜歡玩男孩子的運動,雖然我是個女孩子。我有一副瘦小的身材,喜歡穿短袖短褲。我最討人厭的是那張小嘴,雖說它像櫻桃,但是說起話來不分輕重。他們都說我的眼睛大,瞪起來像西瓜,眼珠子黑得像葡萄。我的口頭禪是:“干什么?”你猜為什么?其實我也不知道!哈哈哈哈!

  我是個脾氣倔強的小女孩。有一次,我和爸爸爭論一道數學題,這道題是這樣的`。問下面哪些是平行四邊形?三角形;正方形;平行四邊形;④長方形。我的答案是④,但是爸爸檢查我的作業(yè)之后,認為答案是④。我的意見是,正方形就是正方形,長方形就是長方形,跟平行四邊形一點關系都沒有。爸爸也提出了意見,指出了平行四邊形的定義,兩組對邊分別平行的四邊形就是平行四邊形,而正方形和長方形完全符合,所以他們就是平行四邊形。我不服,但是又沒有太多的理由,一轉眼就說完了,又不想這么輕易的就投降了,只有一直都說這些話。爸爸振振有詞地說了數不盡的理由,我還說不服,最終公公聽著不耐煩了,走了過來,又說了七七八八的道理,這下我知道了這道題的正確答案和理由,我佩服他們,佩服得五體投地。我真后悔剛才執(zhí)迷不悟啊!爸爸卻表揚了我有自己的想法,勇敢地提出來,并且接受了正確的答案。

  我受到了很大的啟發(fā),下定決心,一定要把這個習慣堅持到底,用于提出問題,追問到底,提出自己的想法,得到正確認識,要像伊琳娜質疑郎志萬那樣,不要輕易相信權威,要敢于懷疑。

  倔強的我作文 3

  匆匆歲月,何堪回首。彈指年華,無端任性,卻也換了來一把胡須。回頭想來,以前的自己那么的倔強,如果當初選擇另一條路,還會不會是現在的自己。

  一路走來,充滿了戲劇,不止一個人對我說,我的生活絕對是一部好看的電影。閑來無事總想如果當時,我不這么選擇,我會怎么樣呢?

  話說高中,一直以來,成績不說很好,那也不算差。入到高三,一日頭腦發(fā)熱,突然想學藝術,報告藝術院校。就用幾個月時間,看了與藝術有關的書籍,報考了藝術院校,誰知專業(yè)成績居然在某重點藝術院校上千名考生中排名52名。得知了這個成績,學校都特高興。我卻漠然了。只要文化成績ok,就可以了。但是我卻退卻了,這不是我想要的。成績下來,本科提前批我卻沒報,我卻毅然報了另外一個綜合學校。

  我不知道,如果我選擇了另一條路,會如何?會是另外一種生活嗎?我不知道,生活沒有如果。

  進入大學,感覺都蠻好,遇見了丫頭。有了不一樣的生活,起初,丫頭和我相似的倔強,各不想讓,兩人滿身的刺想靠近,總有人會先退卻。天天吵鬧,我以為是她的錯,她以為我的錯。我倔強的認為,在女孩子面前男人應該是強勢的;她卻認為,女孩子一樣巾幗不讓須眉。我太輕狂,她太自傲。誰都不看好我們會走下去,可是我們偏偏走到了現在。其實我錯了,原來女孩子只有在她愛的人面前,才那么不講理。也許是時間讓我們懂得了珍惜。也許是時間教會了我,在愛情面前,我們都要卑微的活著,在相愛的女孩子面前,不要去爭論什么對錯,即使她錯了,又能怎么樣呢?若不是你對了,她錯了,亦或著你錯了,她對了。結果怎樣,又能如何呢?你什么都得不到,她卻傷了心,這不值得。愛情是需要經營的,她是需要愛護的。放下所謂的輕狂,自傲平和去享受生活吧,享受兩個人的生活。

  如若不是忍讓,我們早已不是現在的生活。或許,你我身邊各有另一個人守護;又或許早已步入婚姻的殿堂。沒有如果不是嗎?

  大學最后一件事我想就是考研。是啊,我一直認為考研是大學的最后一件事情。我也曾每日早晨在校園里晨讀英語,我也曾在操場上背政治,我也曾在圖書館奮筆疾書,我也曾在睡覺前看著專業(yè)課。忘不了,那個夏天我們擠在小教室里補習了課程;忘不了,夜幕降臨我們一起在學習.......

  好多的曾經,好多的.你我,終于成績下來,距離理想學校一分之差,失之交臂。總感覺,理想那么近,卻又那么遠。接下來的調擋,我更懶得理會。有同學勸我,去選擇別的院校也可以啊。我微微一笑,你不是我你怎能懂我。我不去找導師,學校。感覺沒什么意思。一如往常倔強的活著,不去追尋不想要的東西。

  或許,好多的選擇,可以改變生命的軌道。我卻不去選擇,或許我現在應該在研究生院讀書;又或許我在家里有了妻子有了寶寶;或許我早已成了一個作家亦或“詩人”;亦或...

  可是還有什么可追尋呢?

  我只不過按照我自己的選擇生活,如此瀟灑而又憂郁的活著。

  我只是想寫下來送給之前那么倔強自己。

  倔強的我作文 4

  我是一個猴年出生的女孩,所以性格有一點像猴子,倔強得很,任何別人說我做不到的事,我就越要做到。

  小學六年級了,因為貪玩所以成績一直都是在100名到200名內徘徊,從未進入前一百名,更可很恨的是有一次我竟以零點五分之差,成了第一百零一名。成績公布的那一天我老師直接把我“請去辦公室喝茶”,在“喝茶”的那一會,我被老師大人苦口婆心的教導了不只一百次后,我終于活著走了出來。一出來,我就很巧的聽到幾個同學在說我太貪玩了,以后就算不貪玩了,成績也上不來。我聽了,火冒三丈,想;我好歹也是副班長,這樣在我身后說我真的好嗎?更何況我還在這,當著我的面說我真的好嗎?好像有一名同學看到我了,趕快叫其他人別說了,其他人看到我了,馬上給我打聲招呼作勢要走,我:“站住,話都說出來了。”

  我轉過身對著他們,“不如打個賭,看我下次能不能進入前百名?哼。”我說完就走了,我知道我骨子里的.那股倔勁又上來了,我要全力以赴,用行動告訴他們我能不能進入前百名。我盡量不要讓自己想玩,我要努力進入前百名,我要努力。開始我根本就不能控制自己,還是想玩,學了一會就會情不自禁的跑出去玩。后來我為了不要讓自己想著玩,周末把自己反鎖在家里,在墻上寫上“有志者,事竟成。”我相信努力就會成功,不努力就會失敗。我要努力!go!go!go!come on!目標前一百名!從此我越來越努力學習,靠著一股倔勁努力學習。有志者,事竟成。我成功進入了前百名,是40名。

  這就是我,很倔強的我。

  倔強的我作文 5

  春去冬來,時光流轉,現在的自己雖說不上優(yōu)秀,但是令自己滿意。不接受施舍,不氣餒,不自卑,不拋卻。這是我為自己的評價。

  碰到難題時,我成無數次堅持不下,無數次想哭,但是我的倔強不答應我哭。哭,代表懦弱,明明知道的,但嘴里那咸咸的'感覺是怎么回事,心中的無助感是怎么回事?我警告自己,保護著尊嚴,維護著我的倔強。

  失敗了?為什么這么想哭,心里的不服輸的聲音是怎么回事?我不服,我不服!我告訴自己,站起來,不要這么弱小,我拼命的努力,為什么得到的是你的冷笑?我的謙讓,在你看來只是懦弱,那好,我讓你看看我的實力!我拼命努力,拼命學習,只是為了超過你,只是為了告訴你,我有實力!請不要再看不起我,我會讓你刮目相看!

  知道嗎,要多努力在什么時候都彎著嘴角,笑著告訴自己:下次再來。這需要多大努力你知道嗎?請不要挑戰(zhàn)我的極限。

  這是最后一次,我要超過你,帶著我的倔強,打敗你!

  倔強的我作文 6

  十二月的一個早晨,伴隨著哇哇大哭的聲音,我來到了這個世界上,病房里站著爸爸,爺爺奶奶,我在媽媽的懷抱里,喝著奶,當然,這些是媽媽告訴我的。

  我特殊喜歡寫字,而且還是鋼筆字,從小我練字,從歪歪扭扭寫到方方正正,我很羨慕爸爸的字體,他寫得字很好看,剛勁有力,每一筆都很到位,我以爸爸的字體為做楷模,一有空就訓練,我總是把課本上的文章,一筆一劃的抄下來,我也會自己寫日記,做這些都是為了提高我的寫字能力。

  天天早上在學校晨讀,我都是很大聲的讀出來,富有感情的,而不是語氣平淡沒有任何感情表達那樣。就是因為這樣,我可以在學校讀廣播,甚至每當學校有節(jié)目的時候,我還被當選主持人。

  我的性格比較好強,也比較頑固,比如在做某一件事情的時候,我不會因為一兩次的失敗而放棄,我就是一心要學會做到為止,媽媽總說我是個倔強的`孩子,我想是的,我就是這么一個執(zhí)著倔強的孩子,不容易認輸。

  我有很多小伙伴,對我的朋友們,我是有求必應,因為我知道,只有你愿意真心的幫助別人,別人以后才會真心幫助你。當然最好的朋友沒有幾個,也許是我還小吧。

  倔強的我作文 7

  我的生活是一片泛著碧花的海洋,而我的心愿則是被海風吹起的浪花中最絢爛的一朵。那就是——做一個強者。

  媽媽說,我是一個倔強的女孩?和她一樣要強。其實,我從小身體就虛弱、多病,但我從不愿顯露自己的虛弱,我和小伙伴們一起爬山、爬樹,樣樣不愿比他們差。有一次和伙伴比賽爬樹,從高高的.樹杈上摔了下來,忍著痛走了回家,媽媽見我罵我,又心疼我。也許血管中涌動著決不認輸的血液,來到不同的地方,我依然保留著自己那頑強不屈的性格。經過了日日夜夜的努力,我坦然地坐在了考場上。考英語的時候,我感冒了,卻沒有告訴媽媽,而硬生生把卷子答完,回到家中就大病了一場。當媽媽流著淚問我為什么不告訴她時,我說:“這點小病算得了什么?我可以證明我不比他們差,我要做一個強者!不能讓媽媽把心思都放在我身上。”媽媽的淚奪眶而出,打在我心上。

  在學習上保持優(yōu)勢并不容易,在生活中就更難了。我的體育成績永遠是引以為傲的資本,而別人,只能面對漫長的跑道發(fā)憂。人不是說夏練三伏,冬練三九嗎?我可以付出多倍的時間哪!終于,我可以在200米跑道上任意舒展自己靈活的身姿了。媽媽說我總是創(chuàng)造奇跡,有我就不一樣。其實,那是因為我的心愿在支持我去做一個強者!會有一片屬于自己的天空!做一個強者!

  我循著自己的心愿一步步走下去,每一次腳步聲,都會引來一片深遠的回音……

  倔強的我作文 8

  別看我戴著一副眼鏡斯斯文文的,可有時候當真起來脾氣有點倔。

  記得有一次媽媽放工回到家里,帶回一大堆香甜可口的零食,并招呼我和哥哥來吃零食;哥哥一聞聲媽媽招呼就像兔子一樣跳過來,一把奪過一包牛奶糖,忙著用剪刀剪開一包牛奶糖,幾乎把所有好吃一點的牛奶糖都拿走了,并且全吃光了。我看到只有幾顆牛奶糖放在桌子上,媽媽叫我拿,我果斷不肯要。為了這件事我還生了好幾天悶氣,搞得哥哥不敢再和我搶東西了。

  想起還有一個禮拜天,為了解出一道奧數題,我從下戰(zhàn)書16:00開始左思右想一直到17:00多我仍是想不出來,開飯了,媽媽一個勁兒地叫我快吃飯。我說一定要解完這道才吃飯。我又繼承埋頭在草稿紙上計算,終于過了整整一個小時后這道題才被我的“堅持”破解了,結果飯菜也涼了,但是我卻很興奮。

  這就是倔強的我,也但愿有一天我能改變一下我的'倔強。

  倔強的我作文 9

  在天臺上,望著萬家燈火,我吹響了竹笛。那絲絲幻夢般的笛音,宛如泣血嚎鳴,顫動著我的心靈,凄凄瀝瀝的魔音,不斷地撕裂著我的胸腔。

  我愛撫著手中的竹笛,那樸素的笛身,仿佛天然磨成,沒有一絲雜亂的'痕跡。一共八個孔,每個孔均勻打入,整齊地排列著,沒有一個不協(xié)調的孔。笛尾掛著一只玉環(huán),晶瑩如透,極翠,帶著樸實無華的質樸氣息,與笛子遙相呼應。竹笛用竹子所制,竹子本身剛硬不脆,打孔極其容易。過柔易彎,過則易折正說竹笛的不剛不柔,剛柔并濟的特點。

  但我卻并非如此,遇到困難自己就先退縮了。

  我為考試付出了許多,無論是復習還是在初始的學習中,都費盡心思、用盡全力。但結果沒有給我滿意的回答。我悔恨,我痛恨,甚知不知所措,在我心中萬物皆空。無比痛苦的我把光滑無瑕的鏡子打成碎片,丟得到處都是濕透的紙巾,不再像從前一樣勇敢堅強,想要一馬當先但卻馬失前蹄,終于不再倔強

  看著綠中帶著淡紅的竹笛,我嘗試敲斷它,但卻只是在笛身上留下一道又一道的傷痕,正如刻在我心上的傷痕,無聲,但卻清晰,我惘然。原來那剛硬頑強,堅如磐石但卻柔韌入骨的竹笛,和我的內心一樣。

  體育月測,我奮力奔向終點,不敢有一絲減慢,不管道路漫長,不論同學如何從我身邊跨過,我都保持著不懼風雨的姿態(tài),步步穩(wěn)健,速影如絲,直到追上所有,震占首位,哪怕手腳麻木,哪怕胸腔似爐,也決不停下腳步。我心中有一只浴火焚身的鳳中之王,粉身碎骨,被印之于竹笛上,但這一刻,它涅槃重生,帶來無盡的力量與希望。風雨頓時傾瀉,我明白,天不容我,萬物棄我,我不會再放棄,不會再猶豫,放棄從未停止倔強的內心。

  我總是能看到,在那個崢嶸的時代,一個少年坐于山頂,頂風而立。清風拂過發(fā)尖,他吹響竹笛,笛聲悠揚中帶著凄涼,河一般中的凄涼,似乎能聽到,那飽含著經歷無數挫敗就算失望也絕不絕望的英雄歌。他不可匹敵、不可抵抗,那心中充滿了無數力量,只因那最強大的倔強。

  倔強的我作文 10

  她為什么那么頑強?她為什么那么倔強?其實我也不知道為什么,但我知道許多事例。比如:……

  有一次,她在打羽毛球時,不小心摔了一跤,痛得她哇哇直叫。可憐的她,卻不知道疼痛,別看他那需要拐杖支撐的身體,但她的字典中沒有放棄這兩個字,心中那熱血像潮水一樣源源不斷的`涌進她的全身。第二天,她好像忘記了疼痛,又跟我們去打羽毛去了,我們都勸她不要去了,可她偏要去,我們也無計可施了。打的時候,她比昨天打得更好了。我想:“她怎么像超人一樣,難道遇到挫折,能激發(fā)斗志?”

  雖然她很頑強,但倔強是他最大的缺點。

  有一次,我正在電腦上寫作文,她沖進來說:“走開,該我了!”她的眼睛瞪著我,像一只獅子向我撲來。我雖然我點膽怯,但我有秘密武器——我媽。只聽見我喊:“媽!”,我妹就像耗子見到貓似的,“嗉”一下,跑去看電視了。

  她是那么頑強,那么倔強。你問我“她”是誰,她是我的妹妹——陳辰。

  倔強的我作文 11

  我是一個倔強的小男孩,在我心中,倔強就是一種堅持,就是一種不屈服。我問媽媽倔強是褒義詞還是貶義詞,媽媽說作為褒義詞時是指剛強不屈、不輕易屈服;作為貶義詞時,是指態(tài)度不好、知錯不改。用媽媽的話說就是屢教不改!哈哈哈,朋友們你們來聽聽我的故事,說說我屬于哪一種呢?

  嬰兒時期的我特別喜歡吸大拇指,每次睡覺都要吸著大拇指才能入睡,否則我就會大哭大鬧,不吸個夠堅決不罷休。可媽媽偏偏就跟我對著干堅決不讓我吸。于是每次睡覺前我們都會進行一場大戰(zhàn),而媽媽每次都因為心軟而敗于下風。

  后來媽媽跟別人請教,學到了很多對付我的辦法。剛開始,媽媽在我的'大拇指上涂辣椒水,想讓我因怕辣而不再吸大拇指,可我竟然不怕辣,每次還是照吸不誤。后來媽媽又將雙黃蓮口服液涂在我的大拇指上,以為這樣我就會放棄我的愛好,但我倔強的小脾氣就是不服輸,還是照吸不誤。

  這個好習慣一直從我出生延續(xù)到了我三歲,后來因為要上幼兒園了,媽媽告訴我,我繼續(xù)這樣不僅同學會笑話我,而且將來我會變成一個豬八戒。慢慢的,我就徹底地改掉了這個好習慣。

  雖然我改掉了吸手指這個毛病,但我上幼兒園之后就迷上了聽故事。早上不聽起床故事,我就不起床。晚上不聽睡前故事,我就不乖乖地睡覺。白天只要沒事做時,我就會拿著小播放機聽故事,我是吃飯聽、上廁所聽、散步時聽、睡午覺前聽,就連逛超市我都要邊逛邊聽,我的鄰居們都叫我是聽故事大王。爸爸媽媽總會勸我在吃飯時,過馬路時要專心,不能一心二用,但倔強的我就是不合作。

  上小學后,我又養(yǎng)成了一個臭毛病愛寫倒筆。如寫土字時,我會先寫一一,再寫︱;在寫這字時,我會先寫之再寫文;在寫九字時,我會先寫再寫丿。每次我發(fā)倒筆時,媽媽都會提醒我,但我還是照倒不誤。

  嘿嘿,屢教不改的我,真是個倔強的小男孩。

  倔強的我作文 12

  記得一年級的時候,老師們曾在旁邊偷偷地議論我。他們沒有注意到我的存在,我隱隱約約地聽見,他們在說——我很倔。

  那時候我才一年級,我不懂什么叫“倔”,我想他們是在表揚我,便得意洋洋地傻笑。老師們回頭看見了我,我觸碰到他們的眼神,打了個激靈,跑回教室去了。

  后來一年一年長大,我明白了什么叫“倔強”。我仔細回憶自己過去的點點滴滴,覺得還是不要太倔。

  但是,那天,我們正在做練習題,我那存放了很久的倔強又爆發(fā)了。

  當時,同學們都在埋頭做題,老師突然對我們說:“同學們,我來給大家講一道題……”

  可是,老師做出來的答案和我的答案差了十萬八千里。我再演算一遍,我沒有錯啊!于是我懷著忐忑的心,把我做的.題交了上去。

  試卷發(fā)下來后,老師在我的卷子上打了個大叉,還在班上重點批評我,說我不聽講,把錯題交上去。

  我聽了這話,心里咯噔一下,有個東西在我心中發(fā)瘋似地往外鉆。

  在這千鈞一發(fā)的時刻,有個同學還在一旁煽風點火,笑瞇瞇地對我說:“你怎么不說話啊?”

  天哪,這是怎么回事?我怎么會有種拿黑板刷拍他的感覺?

  我鼓足勇氣,站上講臺,拿起了粉筆。我也沒問老師同意,就在黑板上寫下我的演算過程。老師算了一遍,發(fā)現自己出錯了。老師不好意思地在我的卷子上打了勾,還對我說:“繼續(xù)努力!”

  從那時起,我下定決心,要把倔強進行到底。倔強不是缺點,反而給了我勇氣和信心!

  倔強的我作文 13

  “你喝一下這個酸奶,”媽媽苦口婆心地勸導著我,“一點都不酸,真的。”“你又不是不知道,我從來不喝這么濃的酸奶。”我反感地回到,一邊繼續(xù)專心致志地盯著傾國傾城的東方不敗。“唉吆,你喝一口嘗嘗怎么了啊。”媽媽不滿地嗔怪著。“就不喝!”我堅定地說。“真犟!”媽媽氣憤地丟下兩個字。是啊,我一直,這么倔強……

  倔強像一杯咖啡,那么香純,沁人心腑,卻又那么苦澀,傷了自己,也傷了別人。

  我和她是小學的好朋友,她聰明、乖巧、有一技之長,而我只是個普通、脾氣倔強的丫頭。從小,贊美、獎勵,都屬于她,集萬千寵愛于一身。而倔強又普通的我,即使遜色于她一大截,也不肯服輸。憑著那股倔強,我比她加倍努力,比她加倍付出。功夫不負有心人,我自然也比她更加出色。

  一次出黑板報,夕陽依依不舍地落下了,可還沒有完成。“必須畫完了才能回家!”她的.臉迎著晚霞,一絲不茍地說。“才不要呢,我現在就回家。”我半開玩笑半認真地說,“我走了哈。”“不行”她面帶慍色,盯著我說。“你說不行就不行?就走!”我也莫名奇妙地生氣了,說完便背著包一步步邁出教室。倔強的我,即使知道自己不應該這么做,也不肯服輸。這股倔強,使我們不歡而散,使我們漸漸疏遠,是我們分道揚鑣……

  咖啡,有香純也有苦澀;倔強,有喜悅也有悲傷……

  也許一路走下來,只剩下我,和我驕傲的倔強吧……

  倔強的我作文 14

  我屬雞,但爸爸卻經常說我屬“驢”,因為我的脾氣很像驢——倔。

  記得二年級的時候,有一次,我正和外公興致勃勃地下棋,外婆卻接二連三地叫我去寫作文。我的倔脾氣一下子就上來了:“哼,我不下了!”說完,我把棋子往桌上一扔,就怒氣沖沖地跑進房間,并把門鎖了起來。爸爸知道了這件事情,狠狠地罵了我一頓,說我真像一頭“倔驢”。

  倔有一個特點:認準的事情非把它做好不可。媽媽給我布置了家庭作業(yè),我認認真真地在做。這時,哥哥來找我:“今天天氣可好了,我們去體育館打籃球吧!”我一口答應,歡蹦亂跳地跑到門口準備穿鞋子,轉念一想:媽媽布置的作業(yè)還沒有做完呢!想到這,我毫不猶豫地說:“哥哥,我還要做作業(yè),下次再和你一起去玩吧!”

  這就是我,一頭倔強卻又不失可愛的“驢”。

  別看我戴著一副眼鏡斯斯文文的.,可有時候認真起來脾氣有點倔。

  倔強的我作文 15

  人生難得放縱自己一次,那么就讓我放縱一下自己的感情吧,不顧一切!當真正做了之后,就會淡然的去面對人生的很多挫折。我現在可以大聲的告訴全世界:“我對自己充滿的信心!我愿意接受一切挑戰(zhàn)!我渴望創(chuàng)造一種奇跡!”我還要大聲的告訴自己:“我手掌有大大的力量,我一定也會飛翔!”

  其實愛真的很簡單,只要你心存感激,只要你是一個值得愛的人,無論親情,友情,還是愛情。都會讓你簡簡單單的愛的那么深,那么的幸福。人世間,只有斷斷續(xù)續(xù)的快樂,并在其中穿插著許多的痛苦和磨難,快樂因此而顯得更加珍貴!

  NOW,我要相信,決不懷疑!相信是源泉,相信是浪花,它會帶給你信心,會給你未來。許諾只是期待,而相信是遠航的陀,它是方向盤,是指南針,指引前行的方向。相信也會遇到懷疑,懷疑是對以前的肯定,懷疑也是對以前的質疑,懷疑將堅強相信,懷疑將肯定相信。在前行的風雨中,只有不斷地總結,不斷地堅定自己的.目標,美好其實并不遙遠。

  不離不棄的鼓勵,定可以決勝千里,贏得最后的笑容。如果我的微笑,給這世界帶來一抹顏色,那我會再努力一些,在你的掌聲里一路向前。

  倔強的我作文 16

  一直以來,我老是以為人仍是執(zhí)著,倔強一些的好,你主動服軟,就意味著你認輸了,就是承認自己是錯誤的了,驕傲告訴我,我永遠是對的。可是有些時候,我不得不承認實在服軟也是愛的一種表現。

  我那所謂的倔強的性格,沒少和家人發(fā)生爭執(zhí),而這爭執(zhí)老是會持續(xù)很長時間,經常是在時間的流逝中磨滅戰(zhàn)火,而我竟仍是堅持著我所以為的真理。

  徐徐地,我猛然想到,這樣僵持下去真的'好么?

  有好多次,我曾想過先服軟,可驕傲讓我說不出口,卻又只好任由暗斗在我們之間蔓延。

  直到那次我和媽媽吵過之后,她平復下來心情告訴我說:“我不該對你那么兇,不要再氣憤了,給你做好吃的,好不好?”我的心忽而顫動了一下,媽媽是說她不該那么做嗎?她是承認自己錯了嗎?她先服軟了,是嗎?可是我為什么感覺不到任何的成就感,為什么會感到一絲難過,我到底是怎么了?

  我緩緩地走到廚房,倚著墻,看著她忙碌的身影,我心里竟有了一些酸澀。

  誰先報歉又有什么關系呢?只不外是為了讓這件事早些過去罷了,又何必那么在意呢?我所謂的驕傲,倔強又算什么呢?豈非只是為了證實自己是準確的嗎?只是為了證實自己贏了嗎?實在,我已經輸了,從媽媽報歉的那一刻開始我就已經輸了,輸的一敗涂地,媽媽也是不但愿我難過啊!她的認錯也是愛的一種方式啊,想到這里,眼淚竟情不自禁地落了下來,我擦干眼淚,走到媽媽身邊,輕聲說了句“對不起”,媽媽拍了拍我的肩膀。

  有些時候,我的倔強、執(zhí)著,實在不算什么,在親情眼前真的什么也不是。或許在家人眼前,我可以適當地軟弱。實在,這也不外是愛的另一種表達而已。

  從此,我不再倔強。

  倔強的我作文 17

  性格并不是天生而定的,而是在時間的推移中改變的,而這個性格說不定就能變成自己的一個特點。有的孩子小時候總是特別愛哭,而長大以后變得特別剛強;有的孩子小時候十分淘氣,長大以后變得溫文爾雅;有的孩子小時候總是粗心大意,長大以后變得異常細心,就像變了個人似的。

  我自認為我是一個性格比較倔強的人,一般來說,只要是我不要做的事,基本上就不可能去改變,我屬于不撞南墻不回頭,不跳黃河不死心的人。如果有人要叫我做我不愿意做的事情,那我必然杠到底。但我想,在更多的`一部分人心中,我最大的的特點或許就是“杠”。在校期間,每當到了中午,我便會和同學們一起下去打籃球,雖然我并不是我們當中最強的一個,但我一定不是最菜的那個。

  兩天前,老師嚴令禁止了我們打籃球,但我們卻故意跟老師“咬文嚼字”,非但沒有聽他的話,反而跟他打起了足球,還跟同學們說不讓打足球就去打排球、網球、羽毛球、乒乓球……我們昨天剛被扣了3分,今天還是照樣去打,似乎唯有到了期末才能放下這個在學校里唯一能夠讓我們打發(fā)午間時光的體育活動。而那每天要扣的兩分似乎也讓我感到了習以為常,這可謂是“撞了南墻也不回頭”一倔倔到底呀!

  在學習時,我也會變得有點倔,非得鉆牛角尖,一定要攻克;在玩游戲時,我也倔,隊友叫我往東,我偏往西;在吃東西時,依舊很倔,讓我不要吃的我要吃,讓我吃的我偏不吃……

  這就是我,一個生來倔強的人,一個撞了南墻也不回頭的人。

  倔強的我作文 18

  “我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱,這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”

  正在看電視,便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌,因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的'喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節(jié)奏。我想說的是我喜歡!

  倔強這個詞在我看來是十分有個性的,用它來形容我們的青春再合適不過了。

  青春的我們不知有多少個夢,我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及,那么的幼稚。青春我們有一種個性――倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧,而是倔強的想要獨立;可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著,仍在消散著。青春我們有一種精神DD倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”;也可能去深究一個渺小的字眼

  因為青春的底蘊就是倔強,亦或是倔強彌漫了整個青春。

  倔強是一個詞兒,是一種個性,是一種精神!就算失望也不能絕望!

  倔強載著我們的夢起飛,倔強詮釋我們的青春!

  我就是我自己的神在我活的地方!

  “當我和世界不一樣那就讓我不一樣,堅持對我來說就是以剛克剛……”

  我要我的倔強!我最倔強。

  倔強的我作文 19

  很多年我的夢境都寂靜如斯——世界對我的敵意似乎不動聲色而又堅定,我一個人一步一步向前跋涉。我想那個時候我就明白了,我只能往前走。

  “怎么?是個女孩?”

  那是我做夢時聽到過的最多的一個聲音,我記得。

  那年我才第一次回爸媽的老家,在家鄉(xiāng)的那間堂屋里,我跟著媽媽站在一個頭發(fā)灰白的老人面前,她坐在爐桌旁,低頭哄著半入睡的堂弟,陽光穿過窗戶以一個很微妙的角度浮在她的皺紋上。媽媽拉了拉我的袖子,恭敬地喊:“媽。”我攥緊媽媽的手,低低地叫了一聲:“奶奶好。”她沒有抬起頭,依然專注地端詳著堂弟的`臉,然后,淡淡開口:“哎!是個女孩。你怎么是個女孩?”

  那年我五歲。

  我不知道我為什么是個女孩!

  那個下午的陽光灼燒得令人難受,我下意識地摸了摸自己的頭,卻只碰到一頭和男孩一樣短的板寸!我想,我竟然是個女孩。

  后來我懵懂地慢慢長大,懵懂地上了學,在那些洋溢著女孩幻想的年月里我沒有碰過花裙子,洋娃娃,再后來,我還被要求要變得再優(yōu)秀一些,我不明白為什么,可是每年爸爸一個人回去陪爺爺奶奶團年時,我會在大年夜的晚上,看到媽媽獨自坐在房間里,眼淚從她的臉上滴下來。——于是我就好像知道了,那些事情我不能問出口。

  我只能努力學習。

  再次回去時又是五六個年頭后。我考到當地初中的全免獎學金時二堂哥的一本通知書也下來了,二伯大擺酒宴破天荒也請了我們全家人。在席上,我神色僵硬地坐在桌旁,想著我們剛到屋里時,所有人對我的成績表現出的不予置信,我的手里拿著一份最好中學的一等獎學金的證書,可是,在他們眼里,似乎只有堂哥的大學錄取通知書,最后我還是硬著頭皮上去給二伯敬茶,他已經紅著一張臉喝得酩酊大醉。一頭短發(fā)的我被他上上下下打量了一遍,他沒有接我的茶。一絲嘲諷般的笑意浮現在他的嘴角,“跟你哥學學,長點出息,興許奶奶就喜歡你了呢?”

  仿佛又一記重錘擊在我的胸口。這是我記事以來,我的二伯跟我說過的最完整的一句話。我看著醉醺醺的他,看著那些一臉譏誚的親戚,突然感到一陣醍醐灌頂的悲哀。那些自我出生以來因所有不公對待產生的迷茫、委屈、倔強全部從內心掙扎出來讓我看了個清清楚楚。

  這年,我十四歲!

  我一天一天地努力朝前,一點一點地倔強地跋涉。可是即使這樣,即使我取得了不輸于男孩子的成績,他們也永遠只會認為我是個沒用的女孩。

  我手中端著的茶一點一點涼掉。我轉開頭,再不去看那些目光。我一個人努力奔跑著,

  我放佛跑進了時光,看到了我的五歲——你怎么是個女孩!看到了我的十二歲,那年我就開始明白了,你沒法改變其他人,但你可以,也只能改變自己。我不需要再去渴望奶奶的溫暖,不需要二伯的感激的話語,不需要再去在意別人強加給我的一切。

  對,我是個女孩,我就是個女孩!我可以堂堂正正地驕傲!我看見我要的未來,我看見那個倔強的女孩沐浴著陽光繼續(xù)向前走!

  倔強的我作文 20

  我對媽媽生氣地說:“你為什么要管我,我已經長大了!”媽媽說:“我不管你誰管你?”

  你們想知道我為什么要和媽媽吵架嗎?因為這天晚上,媽媽下班回家,看到我還沒有寫作業(yè),她就生氣地對我說:“都這么晚了,還不寫作業(yè)啊!”我嘟嘟囔囔地說:“我不想寫作業(yè),作業(yè)又這么多,咱家就我最累了。”媽媽聽我這么一說,就更生氣了。不一會兒,我和媽媽就高一聲,低一語地吵了起來,這時我對媽媽生氣地說:“你不用管我,我已經長大了!”媽媽說:“我不管你誰管你。你是長大了,翅膀硬了,敢和媽媽頂嘴了!”我和媽媽雙眼對視,像有不共戴天之仇,仇人相見分外眼紅,我們倆的眼神就像快要打起來似的。突然,媽媽跑進衛(wèi)生間,我看到媽媽握著拖把作勢要打我的樣子,三十六計走為上,我正要溜,看到爸爸開門回來了,真是天助我也,救星來了!我立刻跑到爸爸身后,看到媽媽拿著拖把過來時,就開始“哇哇”大哭。這場小“鬧劇”的最后是我哭著完成了作業(yè),并且跟媽媽保證以后不再跟媽媽吵架了,永遠不吵!

  我保證過之后沒過多久,有一天晚上,我洗完澡躺在床上,準備開始我的“夢境”之旅,媽媽看到了再次生氣地對我說:“怎么不刷牙!”我大聲抗議說:“我今天晚上不想刷牙,明天一定會刷牙的!”媽媽聲音高了八度,大聲說:“趕緊刷牙去!”過了一會兒,我和媽媽就又吵起來了,媽媽怒目圓睜撲過來就要打我,和之前的情況一樣,我又上演了“小可憐”模樣,還沒打到我,我就痛哭流涕。媽媽又好氣又好笑說:“我打到你了嗎?還沒有吧,那你哭什么呢?就知道哭!”我繼續(xù)哇哇大哭著,也聽不進去媽媽說的話。這次媽媽真的'打我了一下,我哭得更痛了,但也只好去刷牙。我再次向媽媽保證了再也不吵架,媽媽說什么我都聽。這次是真的,我上了四年級,我和媽媽沒有吵過架,而且我每天會幫媽媽做家務。

  這就是我,一個倔強的我。

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