漢字諧音的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家整理的漢字諧音的笑話（精選80例）相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
1、有送醫士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依(醫)人。”
2、鄉長講話：某鄉村的鄉長講話，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜"(此刻請鄉長講話)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今日的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今日的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！)
3、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”她立刻站起來，又被告訴“你蘸著吃！”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去”
4、一裁縫上廁坑，以尺揮插墻上。便完忘記而去。隨有一滿洲人登廁，偶見尺，將腰刀掛在上頭。少頃，裁縫轉來取尺，見有滿人，畏而不前，觀望良久。滿人曰：“蠻子你要甚么”答曰：“小的要尺。”滿人曰：“咱囚攘的，屙①也沒有屙完，你就要吃(尺)！”
5、一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、哪一首歌歌詞有"李玟"月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
7、我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
8、同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮干涼皮的信！
9、我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
10、“跟著大哥好好干，大哥不會虧待你的，看好了，你一個，我一個，你一個，我一個，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱這次就偷了包瓜子，不用這么分了吧！”
11、主持人問：貓是否會爬樹老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…之后就有了貓頭鷹…
12、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
13、蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
14、物理課上教師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類必須要遠離它！！
15、“我和你媽掉水里了，你救誰？”“救媽。”“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。
16、“許仙先生，你和妻子這么多年堅持感情新鮮的秘訣是什么？”“每一天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻。”
17、有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。秘書提醒道：“還有兩點呢！”領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關系嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？”
18、兩大劍客對決，一個抖了抖手里的長劍說：“我今日代表正義取你小命，我這把是正義劍！”另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說：“有種放馬過來，我這把是陳小春。”
19、小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒？”鵝媽媽回答：“你找他有什么事嗎？”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...”
20、一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。這二貨幽幽滴說：我考研！
21、兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎樣寫？”父親：“人字下面一個云字。”兒子：“為什么？”父親：“開會的時候，別人怎樣說你就怎樣說，這叫‘人云亦云’。”
22、一家商店的售貨員在黑板上寫了“此刻另售”四個字。旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
23、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來！”四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通！”
24、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不一樣意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不一樣意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
25、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!
26、倒念奧運會口號：同一個世界，同一個夢想，竟然是：想摸個一筒，就是個一筒，麻將國粹無處不在啊。
27、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”
28、師范學院的學生說：我是“師院”的 。鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 。職業學院的學生說：我是“職院”的 。技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
29、節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
30、日上駕校理論課，教師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕。”后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊”大家都快笑暈了……
31、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，立刻改口說：“不予張三卻予誰。”張三說：“你的話變得好快呵！”地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
32、新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
33、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不一樣意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
34、這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不一樣意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
35、元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，之后說：“我是仰光來的。”
36、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
37、小沙彌問正在打坐的老僧：“師父，何處有慈悲？”老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟了：原先世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。老僧看小沙彌站那里不動，便說：“門外桌子上，白色的`那個就是瓷杯！”
38、看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。“甲隊準贏。說錯了，就我姓倒寫！”“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”
39、螃蟹出門散步不細心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
40、今日上駕校理論課，教師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊”
41、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了！
42、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最終一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他最終成了村里最好的棺材匠。
43、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：二師弟，好久不見。小強：你一定認錯人了，我不認識你的。猴子：還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。
44、語文課，教師在講課文分析時小明不認真聽課，突然教師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了”
45、妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我當鄧紫棋吧！”“行！”大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯誰讓你把我當凳子騎了啊！”
46、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車，快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，最終截停下來。車門開了，女士又大叫；"為什么不停車我要死在你車上！我害怕的問她；"小姐，你有什么是想不開呢他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！
47、愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節都過了，就不要開玩笑了………
48、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我指著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑。我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
49、翻開女友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
50、看到電視里男主跟女主說“傻瓜”，頓時覺得好溫吃了個大火腿。柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼說到“傻子”。哎！電視劇終究不是現實。
51、"我：“我是你的什么？”小美：“好多魚。”我：“為什么是好多魚啊？”小美：“因為你真的好多余！”我……"
52、"一條快凍僵的小蛇被一個農夫所救。小蛇為了報恩決定每天做一件好事。日復一日，年復一年，小蛇整整做了1000年的.好事，它的行為感動了上天，于是佛主下凡問他：“你有什么愿望？”小蛇想了想對佛主說：“我想成龍。”佛主想了想說：“好。”只見白光一閃，成龍出現在了他的面前。
53、媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了！"
54、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
55、"理發店的Allen老師，Tony老師，Kevin老師在沙漠里迷路了，請問誰不會被渴暈？Tony老師，因為托尼帶水。"
56、語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
57、"一人沖進客棧，坐在大廳最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你們客棧最好的酒菜給我端上來！過了一會兒，小二端了一份上好的韭菜過來。小二，卒。"
58、一只鴨子，你問我為什么要叫“鴨梨”？因為我是鴨梨，所以才會有鴨的聲音，所以我就成了鴨梨。
59、我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最后有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
60、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
61、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
62、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
63、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
64、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
65、有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。
66、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
67、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
68、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
69、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是說去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
70、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
71、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
72、記得有一次，和一姐們兒去kfc，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”
73、在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
74、一個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
75、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死
76、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
77、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了。
78、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常。
79、我要這天，再遮不了我眼；這地，再蒙不了我心；要這眾生，都明白我意；這漫天神佛，都煙消云散！
80、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
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