幽默的笑話
幽默的笑話 篇1
相傳南宋時，浙江嚴州府駕城才子方逢辰年輕時在石峽書院讀書，書院附近有座龍山，龍山北麓有個村莊，因村頭有座石拱橋，故名橋頭村。橋附近古木參天，風景幽美。方逢辰在書院念書時經常到這里游玩。
一天，他來到石拱橋上，正巧遇上橋頭村的私塾先生何文禮。何老先生一見方逢辰，不由喜上眉梢，他知道方逢辰是個文才出眾的學生，有心想試一試他的'才學，便指了指石拱橋，出了個上聯要他對：“推倒磊橋三塊石。”
方逢辰思索了一下，也指了指南面的龍山，伸出兩個指頭做了個剪刀狀，說：“老先生，我對出來了。”何老先生聽了，說：“你對都沒對，怎么說對出來了?”方逢辰笑著說：“老先生，我對的是啞聯：剪開出字兩座山。”
何老先生一聽，連連稱贊：“對得好，對得好，真不愧是石峽書院的高才生。”
那一年，方逢辰考中了狀元，皇帝賜假3個月，回家鄉省親祭祖。剛巧，同在石峽書院念過書的前科榜眼黃蛻和前科探花何夢桂也在家鄉休假。于是，3人相約同去龍華寺游玩。
3人邊走邊觀賞美景，不知不覺來到龍華寺門口，見廟宇宏大，香客絡繹不絕，眾僧人穿梭忙碌著。龍華寺主持也很有文才，十分喜歡以文會友，禪房內掛滿了四處高僧及外來書畫名家所賜墨寶。
3人走進禪房，欣賞滿壁佳作，一時文思泉涌。何探花提議道：“我等閑來無事，何不以聯助興?”方狀元未假思索就說：“好!”
何探花見壁上一幅白鶴圖，雙手一拱道：“在下不才獻丑先對。”說罷，提起筆來寫了上聯：“白鶴過河，頭頂一輪紅日。”方狀元見壁上有張青龍畫，馬上提筆對道：“青龍掛壁，身披萬點金星。”黃榜眼一眼看見壁上老和尚畫的一幅荷花，也提筆寫了一副上聯：“畫上荷花和尚畫。”方狀元知道這是一副回文對，用諧音來讀，順讀倒讀都一樣，而且中間要夾帶同音字，的確很難對。他凝思片刻，一抬頭看見桌子上有本蘇東坡的字帖，不由靈機一動，笑著說：“書臨漢帖翰林書。”何探花想起自己少年時打桐子，拾桐子的歡娛情景，隨口吟出了一句上聯：“童子打桐子，桐子落，童子樂。”方狀元聽了，笑了一下，說：“這個好對。丫頭吃鴨頭，鴨頭咸，丫頭嫌。”
黃、何二人聽了連連拍手稱贊：“狀元公才思敏捷，真乃百里挑一，我等望塵莫及啊!”
幽默的笑話 篇2
1、還記得去年的軍訓嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排數數！你見到教官，一定很吃驚，他又說：伯爵！我看見你不情愿地轉過身去，抱著那棵樹！
2、50根琴弦，一根曾經思念的琴弦。莊盛曉夢樊蝶，王春欣杜鵑。大海上有珍珠的眼淚，藍色的田野里有溫暖的玉煙。這種感覺可以等到以后再回憶。
3、收到這個信息你是埃及木乃伊，刪除這個信息是非洲臭蟲，回來的信息是盧旺達野豬，不回來的是手術不成功的泰國怪物！
4、河邊的野花陪伴著，山坡上的老樹端坐著，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎？
5、前幾天我在街上看見你了。你和一個男人在一起。我一眼就看出他不是個好人。我很生氣，對他說：前面被驢的，快停下！
6、我搬進新家的第一天晚上，一個男人摸黑進來了。我無法抗拒。他偷走了我所有的東西。
7、想你的.溫柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我瘋狂；想起你的臉，我往后退。
8、在他當產科醫生的第一天，他的妻子問他：今天過得怎么樣？醫生說：還好，雖然媽媽和寶寶沒有得救，但是寶寶的爸爸得救了。
9、有一個四歲的女孩。有一天，朋友來家里，夸女兒漂亮，我謙虛地說不。女兒不高新華美的回話：又沒夸你，你謙虛什么。
10、我覺得自己很聰明挺高挺低，覺得自己還挺幽默挺低，覺得自己挺有吸引力挺低。測試結果：挺無恥的！
11、做家具的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
12、如果你餓了怎么辦？吃火鍋涮涮鍋！如果你渴了怎么辦？去海灘！如果沒有錢怎么辦？找一個傻瓜去欺騙！如果你想我怎么辦？常到狗舍來！
13、我昨晚做了一個夢，夢見你拿著菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，說：這是同根生，相煎何必太急！
14、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜？
15、男人看女人，公平合理，女人看男人，當然，男人不看女人，情話顛倒，女人不看男人，世界完了！
16、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來找我，所以上帝丟了一桶米！
17、擦完廁所三后，廁所問我有什么愿望，我說：現在幫我照顧一下正在看這條短信的豬頭吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的時候沒有衛生紙。
18、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
19、你的幸福，我來營造；你的迷茫，我會彌補；你的貪婪，我想見；你的任性，我要讓步；在乎你，只屬于我，誰讓我成為專業豬！
20、你還沒有聰明到有個老鼻子；眼睛像紅辣椒；眉毛像兩把刀；從路的兩邊開始；這只螃蟹好像是昏過去了。
21、蟋蟀和熊打賭：我跳進草地你看不見，熊不相信，蟋蟀跳進草地，熊在看，熊還在看，熊咋還在看？
22、注意：你已經發了很多次H顏色的短信了。如果重新發現，立即關閉將處理和報告出售！
23、我的親愛的！當我騎自行車上山時，我最懷念的是你曾經給我的動力，汽車后座上有你，上山充滿了樂趣，只要你放屁！
24、烏龜：如果沒有互聯網，我就不會像屏保那么環保了。章魚：如果不是為了老煙，我也不會急著吐煙圈了！青蛙：如果不是因為短信，我不會這么高興我的嘴！
25、你看那個男孩多可愛。他頭上有一捆卷心菜，頭上有一個袋子，腰上有一個海藻。他看起來像東方。
幽默的笑話 篇3
1、
朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，爆款!”
2、
又一個十年，看到老公就煩的`不要不要的!我懇求上天，再給我一次重來的機會，我這回絕對不會心軟...這時，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個夜晚，我站在廣場，已經想好了各種拒絕他的理由!這時老公出現了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的說道：“我們分手吧!”我：······
3、
大學一同學，女，身高175厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上10點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢!老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊?”
4、
島國電視劇之謎：為什么主角這么好看會找不到對象?
國產電視劇之謎：主角哪來的這么多錢買大牌?
英美電視劇之謎：他倆怎么睡了?
5、
高中有一回模考，作文題是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們全班寫的都是送老人去醫院，結果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時候，看見一孩子寫道：我為躲避老人掉進河里，河神出現，舉著一個金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。
幽默的笑話 篇4
運動會上笑話多，我給你們講三個吧！
二年級60米男子賽跑時他們首先做好跑步準備，開始比賽。正好5（4）班的啦啦隊有許多氣球，突然炸掉了一個氣球，“叭”的一聲，一個男同學以為是槍聲，就向前跑去，后來那個男孩犯規了，就得了最后一名。那個同學非常生氣，他想：明明槍聲響了，怎么還說我犯規了。老師對他說：“那不是槍聲，是氣球炸了。”那個同學自己也笑了，自認倒霉。
輪到三年級男子60米賽跑了，三年級的男孩子可不會輕易犯規了，因為他們跑過了許多次。沒想到，有一個男孩的鞋子里進了一粒小石子，跑也跑不快，突然腳被石子戳到了，他只好不比賽了。于是那個小同學說“老師，這雙鞋真討厭，害我輸。”比賽比完了，他還在生氣。
最好笑的是這個，二年級的.女同學都怕自己的鞋不漂亮就去買了一雙新的。可在跑步時，一個小女孩太小，鞋子太大了，突然，鞋子跑掉了。啦啦隊們都哈哈大笑。這個女同學說：“以后比賽我再也不買新鞋了。”老師聽了也笑了。
幽默的笑話 篇5
1、借茶葉
有個人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”
2、委屈的茶壺
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
3、吝嗇之星
南摳門和北刻薄是出了名的'吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出“吝嗇之星”。
南摳門：“客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。”
4、開什么玩笑
普洱茶專家閑來無事，轉進一家茶室品茶，對店中各種茶都嗤之以鼻。店員無奈，請出店主；店主無奈，請出兩片鎮店之寶。專家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能釋手。專家問：“多少錢一片？”店主回答：“一萬八一片。”專家問：“開一片嘗嘗？”店主微笑：“開、開、開……”專家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一塊來。店主“開、開、開”之音未落，微笑至此轉成冷笑，滿腔郁悶終于爆發出來：“……開什么玩笑！”
5、聞香
男生帶著女友散步，路過茶館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從茶館門前走一次。”
6、買茶葉
甲、乙、丙去買茶葉。 店主問甲：你要什么茶？ 甲：我要一包上等茶葉。 于是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。 問乙：你要什么茶？ 乙：一包上等茶葉。 店主有些埋怨他怎么不早說，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，問第三個人：你也要一包上等茶葉是不是？ 丙答：不是。 店主聽到不是就下來了，把茶葉給了乙，問第三個人：那你要什么？ 丙：要兩包上等茶葉........
7、耳朵上戴著茶葉上班
前幾天耳洞發炎，就把耳環取下來隨便從茶葉罐里拿了兩根茶葉棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對著鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…天哪泡開了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！這幾天我天天戴著兩片烏龍茶上班啊！
8、給你們倒點茶喝
有一天別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐坐，我去廁所給你們倒點茶喝！”
9、忘買茶葉了
買了套茶具，喊了親朋好友過來泡茶。
把開水倒進壺里，悶了一回，倒進蓋碗，倒進公平杯，分給六個品茶杯，
發給五個親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，
表弟說：哥，喝白開水至于這么折騰么。
我說：忘買茶葉了…
10、奶茶
顧客問茶葉店老板：“為什么茶有紅茶、綠茶和黑茶？”
老板說：“這茶和人一樣，有白人、黑人、黃種人。”
顧客晃然大悟地說：“怪不得很老的茶被尊稱為奶茶。”
幽默的笑話 篇6
1.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
2.天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
3.世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
4.在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
5.我不會眼看你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。
6.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
7.黃偉濤不敢相信的：當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
8.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
9.有些事情，不談是個結，談開了是個疤。
10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的.是小人。
人只要能掌握自己，便什么也不會失去。
12.你發怒一分鐘，便失去六十秒的幸福。
13.想念你的煙，想念你的酒，想念你的老婆??做的的蛋炒飯！（屬于有哲理的愛情句子）
14.不管響屁還是啞屁，放屁后要立即主動承認。
15.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
16.無理取鬧，必有所圖！
17.提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
18.你學習我搗亂，你洗澡我偷看，你睡覺我陪伴，你生孩子我做飯。
19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以斷，衣服不能換。
20.玩拱豬懲罰手段：走到人多的地方，大喊一聲：我是豬。
21.網絡世界，女友可能是男、男友可能是女；這很痛苦，但你必須接受。
22.別讓你的權利睡著了，這句話通常用于洞房花燭夜時。
幽默的笑話 篇7
1、和她在一起的時間越久，就會越離不開她。
2、跟她在一起的時間越久，為她花的`錢就越多。
3、大部分男生會對她一往情深。
5、大部分女生對她懷有敵意。
6、她永遠走在流行的尖端。
7、閨中待嫁的她里里外外都打扮的很漂亮，以吸引你的眼球。
8、她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
9、她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。
10、她看起來很聽話，其實高深莫潛，很多時侯讓你搞不懂。
幽默的笑話 篇8
近年來國家政策的開明，小鎮上的人都建起了自己的小洋房，開起了小汽車。
阿P看到了商機，在鎮上開了一個賣裝修地板的店，自稱國家名牌專賣旗艦店，實際上是從低級建材市場買來的假貨以次充好。雖然店里面賣的是次品，但這家店是鎮上唯一一家，再加上售價只有縣城專賣店的'一半，每天到阿P店里面的人絡繹不絕，一年光景，阿P就在鎮上建了座三層的別墅，出門也是轎車開道，好不威風，阿P也尋思著，這房車都有了，得找個媳婦了。
聽說鎮東頭的老王家有個女兒小紅，20歲還未有男朋友，長得是水靈水靈的，身材是苗條多姿的，而且屁股大，用農村的話來說就是好養娃。不過小紅他爹老王小氣又貪財，人又精明，曾經在鎮上說過：‘我們家小紅5歲時死了娘，我們爺倆相依為命，我歷盡千辛萬苦才把小紅拉扯大，誰要是想娶我家小紅，必須要有房有車，有穩定收入，取小紅就是娶我們爺倆，每個月必須要有3000給我養老。”這苛刻的條件使得小紅的眾多追求者望而卻步，而小紅也非常聽老王的話，從未和其他男子發生一絲情愫。
阿P就這么盯上小紅了，憑著自己臉皮厚和舍得花錢，幾個月之后就和小紅處上了，當然這也少不了給老王的好處，今天兩瓶酒，明天兩條煙的，要不然老王也不讓小紅和他交往。
這天，阿P沒事正在店里斗地主玩，遠遠看見老王和小紅走來，“這平常都是小紅來玩，今天老王也來，肯定有啥事了”阿P立馬屁顛屁顛地出去迎接。老王滿臉微笑的問道“侄兒，最近店里生意還好吧?”阿P說道“生意挺好，最近天氣變熱了，裝修的人也躲起來了。”老王又開口了“侄兒呀，我有個表弟，最近也起了房子，準備開始裝修地板了，可去縣城
幽默的笑話 篇9
幽默的笑話 篇10
在一小學門口，小剛把小紅拉住，
小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負責任!”
小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”
小剛：“當然有!不信你回去問問
爸爸媽媽是不是他們親生的.!”
幽默的笑話 篇11
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的.速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
幽默的笑話 篇12
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的`英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
幽默的笑話 篇13
二年級的`小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
幽默的笑話 篇14
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
幽默的笑話 篇15
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的`印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
幽默的笑話 篇16
1. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
2. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩.
3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
5. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭.
6. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
8. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的.女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
9. 有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎?我覺得我會變心了。
10. 我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓
11. 我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬俠!
12. 用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
13. 用裝出來的氣質糊弄人，用學過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調戲人!
14. 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
16. 也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
17. 我愛你，我永遠都不會忘記你的，如果將來出現了比你帥的人，當然另當別論了。
18. 別人都關心你飛的高不高，而我一點都不關心你。
19. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
幽默的笑話 篇17
我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經濟實力也不行、同時我也在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年，后來終于想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......
幽默的笑話 篇18
中秋節笑話之字母過中秋
24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。
O：我長得最像月餅。
C：我也是月餅，只是被人咬了一口。
D：我也是月餅，只是被人切了一刀。
Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。
幽默的笑話 篇19
1.妻：對于性你有什么看法?
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
2、
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有!
妻：怎么說?
夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!
3、
妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答應你什么事?
夫：讓我再喝酒吧!
4、
妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
5、
妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢?
女兒：當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?
夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!
7、
妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。 (哈哈笑話：www.haha56.net)
8、
夫：嗨!老婆你好漂亮!!
妻：你在說醉話?
夫：我沒有喝酒呀。
妻：那你說的是謊話了!
9、
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
10、
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的.，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什么東西?年齡嗎?
11、
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑?
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系!
12、
甲女：你怎么買這種性感的衣服?
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣 身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!
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