搞笑的故事
搞笑的故事1
午夜的白絲帶
民警老王又在值班室里呆了一夜，眼看天快亮了，面前的電話突然鈴聲大作。他拾起聽筒，里面一個女人尖厲的聲音駭然響起：“派出所嗎?快到云海大廈來啊，這里鬧鬼了!”
老王的睡意頓時煙消云散，連忙向云海大廈趕過去。
云海大廈并不是一幢真正的大廈，而是一棟爛尾樓。大廈只修到了三層高，外墻還是斑駁的水泥塊，窗戶更是一點都沒有裝上。
在大廈外的林陰道上，老王遇到了報警的趙阿姨，她是送牛奶的工人。趙阿姨一看到穿著制服的老王，大聲叫了起來：“天哪，我真的看到云海大廈里有鬼!”
“朗朗乾坤，哪來什么鬼?”老王正色說道。他是個徹底的無神論者，根本不相信什么怪力亂神的說法。
趙阿姨喘著粗氣，說出了今天凌晨看到的情況。
她推著裝滿奶瓶的三輪車，經過云海大廈的時候，突然看到二樓窗戶里有一個飄忽的白色影子。更讓趙阿姨驚駭萬分的是，這個影子只有上半身，頭顱與下半身都隱沒在一片黑暗中，一點也看不到。
“我的天哪!那是個無頭鬼!”趙阿姨捂著胸口戰戰兢兢地說。
老王摸了摸腰間的警棍，抬頭望了一眼云海大廈的二樓，什么都沒看到。他大聲說：“我們一起上去看看!”
老王拉著趙阿姨鉆進云海大廈的門洞，然后打著手電上到了二樓。老王拿手電照了一圈，只看到了凹凸不平的地面，一個人也沒有。
老王譏誚地對趙阿姨說：“你看吧，哪有什么鬼?一定是你眼花了!”他手里的電筒又胡亂朝四周掃了一圈。
“啊——”趙阿姨突然發出一聲尖叫，她指著天花板，身體不住地顫抖。
老王順著趙阿姨的手指望去，也不由得驚呆了。在二樓的橫梁上，懸掛著一根長長的白色絲帶。一絲冷風透過窗洞掠了進來，使這根白絲帶緩緩隨風搖曳。
“天哪，一定是有人用這根白絲帶上吊了!”趙阿姨情不自禁地哭叫起來。
老王突然感到一陣莫名其妙的寒意，趕緊裹了裹身上的警服，說：“別瞎說了，這個世界上根本沒有鬼!就算有人用絲帶自殺，我們也沒看到尸體啊!”
趙阿姨卻說：“要是人變成了鬼……什么不可思議的事都有可能發生……說不定……鬼把自己的尸體帶走了……”
眼看趙阿姨就要歇斯底里了，老王連忙帶她離開了云海大廈。下樓的時候，老王不停地對趙阿姨說，說不定那根白絲帶是哪個小孩掛的，跟鬼魂沒有半點關系。
可是就連老王自己都不相信這種說法——那條白絲帶是價格不菲的蘇繡，哪個不懂事的小孩會把它掛在爛尾樓的橫梁上?老王不禁暗生疑竇。
天大亮后，老王又帶了兩個同事，來到了云海大廈。當他們上到二樓的時候，老王驚異地看到，橫梁上空空如也，那根白絲帶竟神秘地消失了。
老王明明看到了那根白絲帶，現在卻不見了。不用說，一定是有人偷偷取走了絲帶。是誰干的呢?老王不禁從消失的白絲帶與趙阿姨看到的白色鬼影，聯想到了敵特信號——這段時間電視里正熱播《一雙繡花鞋》呢。雖然現在是和平年代，但也不能排除任何一種可能性。
老王決定先潛入云海大廈里，看看究竟是什么人在裝神弄鬼。同事知道了他的想法后，都嘲笑他神經過敏。不過老王有他自己的想法——反正閑著也是閑著，他晚上回了家也沒什么事可做。
誰知道接連守了好幾天都沒什么發現，老王不由得開始懷疑，也許自己和趙阿姨都眼花了。
老王守了一周后，終于放棄了蹲點，回到派出所繼續值班。這天天快亮的時候，值班室的電話又鈴聲大作。老王拾起聽筒，電話那頭傳來了趙阿姨驚恐的聲音：“快到云海大廈來，我親眼看到了白色的'影子在二樓上飄來飄去!我已經把其他幾條街的工友都叫來，堵住了大廈的門洞，現在就等你來抓鬼了!”
老王一聽這話，頓時興奮了。他用最快的速度趕到了云海大廈，大廈的門洞外站了好幾個送奶工人。老王抬眼望了一下，頓時驚呆了。果然，二樓的窗戶里，有一個飄忽的白色影子，一會兒從左邊飄到右邊，一會兒又從右邊飄到左邊。
老王汗毛一根根全豎了起來，冷汗濡濕了貼身的襯衫。但作為一個警察，自己絕對不能在這時露怯。他緊緊握住警棍，躡手躡腳地上到了二樓。在樓道上，他已經看到了那個白色的影子，沒有頭，也沒有下半身，只有上半身在窗戶那里飄來飄去。而在橫梁上，依稀可以看到，有一條白色的絲帶正微微搖曳著。
“我倒要看看是什么人在裝神弄鬼。”老王暗暗對自己說道。他猛然扭開手電，一道強烈的光柱向那條白影射了過去!
白色的影子頓時出現在了老王面前。老王不由得啞然失笑——一個年輕男人正在窗前跑步。他穿著黑色的褲子、白色的T恤，還燙了一個爆炸式的發型，長發幾乎遮住了他的整張臉。難怪從遠處望來，他的頭與下半身都隱沒在了黑暗之中。
老王認識這個年輕男人，他是個畫家，就住在云海大廈的對面。
“你在這里干什么?”老王詫異地問。
畫家不好意思地垂下頭，說：“我和我那口子才吵了架，被她趕了出來。只有到這爛尾樓里來呆一宿。”
“那你在窗邊跑來跑去干什么?差點嚇死人了你知道嗎?”老王沒好氣地問。
“我呆在這里冷啊，只好跑來跑去增加一點熱量。我家那口子可真夠狠的，把我趕出來的時候，連衣服都不準我帶一件……”
老王快氣死了，搞了半天，無頭鬼影原來是這樣!他突然想到了橫梁上懸掛著的白色絲帶，問畫家是怎么回事。
畫家望了一眼老王，答道：“你不知道嗎?白絲帶是全世界反對家庭暴力的統一標志!”
老王被弄得哭笑不得，他轉過身向樓下走去。
“你到哪里去?”畫家問道。
“我去拿兩床被子過來，有了被子你就不用半夜在窗前跑步，也不會嚇著別人了。”
“老王，我身體好，給我拿一床被子就行。”
老王回過頭來，一字一頓地說：“我必須要拿兩床被子來，一床給你，一床給我自己。我家那口子呀，比你老婆更狠，已經大半個月不準我進家門了……”
搞笑的故事2
1、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是yue經不調，很可能是懷孕了！
2、主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女傭高興地附和。
3、丈夫對懷孕的妻子說：你們女人度量小，一點也不能容人。妻子指指自己的肚子說：里邊不就是人嗎？
4、修女驚叫著從醫療室里沖出來，護士驚訝地問：怎么回事？
醫生：我告訴她懷孕了。
護士：不可能！
醫生：是不可能，可這治好了她的打嗝。
5、史密斯先生剛給一位女病人作完檢查，證實她懷孕了，便說： 瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。
年輕小姐更正道：是瓊斯小姐。
史密斯：噢，瓊斯小姐，我有一個壞消息告訴你。
6、女兒向父親哭訴自己遭老板QQ并已懷孕。
父親聽后惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您5萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
7、有一次在婦女講習會上講生育問題，演講者問道：如果懷孕之后，大家知道應該特別注意什么嗎?
一位年輕的婦女站起來答：那還用說？趕緊找個人嫁了呀。
8、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的`尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎么了？醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
9、一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
10、一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀”
11、某醫科大學一女生懷孕了，男友聽了低聲說：真是郁悶，學醫學了幾年，連避孕都失敗。
搞笑的故事3
祝枝山是明代書畫家。有一年除夕，一個姓錢的.財主請祝枝山寫春聯。祝枝山想;這個錢財主平日搜刮鄉里，欺壓百姓，今日既然找上門來何不借機奚落他一番?于是，吩咐書童在錢財主的大門兩旁貼好紙張，揮筆寫下了這樣一副對聯:
明日逢春好不晦氣；
來年倒運少有余財。
過往的人們看到這副對聯，都這樣念道:
明日逢春，好不晦氣;
來年倒運，少有余財。
錢財主聽了氣急敗壞;知道是祝枝山故意辱罵他，于是到縣衙告狀，說祝枝山用對聯辱罵良民，要求老爺為他作主處置。另外，錢財主還暗中給縣老爺送了些金銀財物。當下，縣令便派人傳來祝枝山，質問道;"祝先生，你為何用對聯辱罵錢老板?"
祝枝山笑著回答說:"大人差矣!我是讀書人，無權無勢，豈敢用對聯罵人?學生寫的全是吉慶之詞嘛!"于是，拿出對聯當場念給眾人聽:
明日逢春好，不晦氣;
來年倒運少，有余財。
縣令和財主聽后，目瞪口呆，無言對答。好半天，縣老爺才如夢初醒，呵斥錢財主道，"只怪你才疏學淺，把如此絕妙吉慶之詞當成辱罵之言，還不快給祝先生賠罪?"
錢財主無奈，只好連連道歉。祝枝山哈哈大笑，告別縣令，揚長而去。
搞笑的故事4
想挨打就咳嗽一聲
那日晚飯后，照例拿出兒子的作業本來檢查。看著一道道弱智的錯題，我是怒從心中起，猛地拍桌子大喝一聲：楊一波，你給我過來！
（在他的.眼前抖動著作業本）繼續對他怒目而視：你要是想挨打就咳嗽一聲！
突然兒子用手捂著嘴，小臉憋得通紅，拼命地沖著我擺手！
我愣了一下這小子這些日子身體不舒服，正是咳嗽進行時。
這事兒啊就是這么湊巧！
副校長姓什么？
那日，我與新來的付姓校長一起在校門口值周，小子放學背著書包走了過來。第一次近距離接觸，我自然得向兒子介紹一下新來的校長。
兒子，這是我們學校新來的付校長！
恩，兒子沖著人家笑笑，眼睛看著我說：媽媽，副校長，姓什么？
這是付校長，你說她姓啥？我故意強調了一下“付”字。心中暗想，這孩子今天是怎么啦？竟給我丟臉！
兒子也急了，我知道是副校長（兒子也強調了一下“副”字），她姓什么啊？
我這才知道，兒子把此“付”當成了彼“副”。付校長看了我一眼，笑著說：這可是一個經典的笑話啊。
兒子啊，副校長就是姓付。是單人旁加個寸字的“付”！
兒子一副恍然大悟的樣子，不好意思地笑著跑開了。
默默無聞（蚊）
雖然天氣漸漸轉涼，這蚊子卻是夜夜歌舞升平。
那日早晨，老公問揉著惺忪睡眼的兒子：你那屋，昨晚有蚊子嗎？
小子看著他老爸一眼，蹦出了4個字——默默無蚊（聞）！
搞笑的故事5
小豬害我打噴嚏
小豬興沖沖的來找小象，小豬高興的問小象“今天你想干點什么”
小象說：“我想啊啊啊啊”
“啥”
小象“阿阿阿阿！”
小豬迷糊了“怎么了？啊呀？阿拉丁？阿里巴巴？”哈哈，
小象繼續“啊啊啊” “阿——嚏”。一聲巨響的阿嚏，那個阿嚏直接把小豬吹出了幾米之外。
小豬腦袋暈頭轉向、兩眼爆火花，還不忘記問小象“你沒事吧？”
小豬搖搖晃晃的爬了起來 剛走到小象跟前，小象又一個“阿阿阿阿嚏！！！”
巨無比的阿嚏又把小豬吹飛了幾米，小豬兩眼火花、天旋地轉，但是小象阿嚏好像停不下來了，一直打阿嚏一直把小豬吹飛，小豬搖搖晃晃的.起來到下起來到下。
好可憐的小豬啊！
小象覺得很不好意思 想到了“我不會是得了小豬過敏癥吧”
“阿嚏！！”一個巨響又把小豬吹得四抓朝天，可憐的小豬啊，摔暈了N次。好可怕。
小象想到了如果是小豬過敏癥就不可以靠近小豬，于是小象傷心的離開了小豬，去找醫生診斷一下。
但是小象見到貓醫生阿嚏一直也是不斷，貓醫生告訴小象“你感冒了”，小象聽到醫生說感冒了，反而開心的不得了。
因為不是得了小豬過敏癥，小象開心的去找小豬玩耍，然而看到的是小豬在吸溜吸溜的用紙巾在擦鼻子，小豬也感冒了。
嗚嗚 小豬一定是被小象傳染的啊！
搞笑的故事6
抬驢
很久以前，有一家父子倆要出遠門，家里很窮沒有車，只有一頭毛驢，父子倆就只好趕著毛驢上路了。當他們路過一個村莊時，父親騎在驢上，兒子牽著驢走。
村子里的人議論說：“瞧這爺倆，老子騎著驢，讓兒子在地上走，真是個狠心的爹呀，一點都不知心疼孩子！”騎在驢背上的父親聽見人們的議論低下了頭，感覺有點不好意思 。出村后，他下來牽著驢，就讓兒子騎在驢上，繼續趕路。
當他們走到張莊時，這個村子里的`人看見了，有幾個人在背后指指點點：“你看這孩子真不知道孝順老人，他騎在驢上到好，瞧他爹累的....”
這話剛好讓兒子聽見，兒子覺得有點難為情，心想：是呀，爹年齡大了，應該讓他騎著，我還年輕走點路算什么？既然我騎著他們說我不孝順老人，爹騎著別人又說爹不心疼我，那就干脆都別騎了，這樣也好，讓驢子歇一下！于是出村后趕快從驢背上下來，同父親一起牽著驢子繼續趕路。
一會，他們到了劉村。村里的人都嘲笑他們：“這爺倆真笨，有驢不騎牽著走，真是傻透了。”兒子轉念一想：是呀，驢子本來就是給我們做一些事情方便用的，怎么牽著不騎呢？出村后，父子倆商量了一下：既然一個人騎驢一個人步行，騎驢的總被別人說，干脆咱們爺兒倆都騎上吧。于是，父子倆興高采烈的騎上驢，誰知沒走多遠就把小毛驢累得氣喘噓噓滿身大汗。盡管這樣他們也沒注意到。
爺倆都騎著毛驢走到第四個村莊時，村里的一個老人說：“你們真不懂得愛惜牲畜，爺倆都騎著驢，看那毛驢都累成什么樣了？以后還想再叫它幫你們拉磨駝東西拉犁耕地嗎？”
父子倆慌忙從驢背上跳下來一看，驢子果然大汗淋漓。他們心疼的不得了。可這怎么辦呢？這爺倆愁壞了：一個人騎不行，兩個人都騎也不行，兩個人都不騎也不行，怎么辦呢？
想啊想啊，最后兒子開口了：“爹，把驢子的四個蹄子捆上，我們還是抬著它吧！這樣也好讓他好好歇一下！”
父親想想也是，就去找了根小樹干當棍子，七手八腳的把毛驢放倒捆上，一前一后的抬了起來。
當他們路過山前的一個小村莊時，村里的人都跑出來看他們，甚至有的笑得前仰后合。一個小孩子跑上前來問他們：“你們笨死了，怎么抬著驢子？干嘛不騎呀！”
父子倆低著頭，一言不發地匆忙穿過村子，他們走出村子后不遠已經累得不行了，再也走不動了。“咕咚”一聲，把驢子扔在地上。這父子倆真的沒有辦法了。
一頭驢子騎著不行，牽著不行，抬著也不行，放了它吧，又是有點舍不得，畢竟養了那么些年，宰了它吧，又有點下不了手！怎么辦呢？前邊還有好幾個村莊，這一頭毛驢到底該怎么過去才不受別人笑話或議論呢？這爺倆實在想不出辦法了……
搞笑的故事7
剛刷的潔白墻壁，第二天，出現幾個歪歪斜斜的大字：“辦證，136132×××××。”
住戶小黃憤然用白漆把那些字抹去。一夜過去，那則小廣告卷土重來，小黃只好再擦。
反復幾次，氣急敗壞的.小黃，用毛筆在墻上工工整整地寫下幾個大字：“誰要再在墻上亂涂亂畫，全家*光光。”
早晨起來，墻上又多了一行字：“莫非你全家已入土為安？辦證，136132×××××。”
小黃差點兒氣得暈過去，他索性在后面跟了一句：“除了我，所有在墻上亂涂亂畫的人，都是王八蛋。”
幾天后，小黃打道回府，一下子傻了眼，只見墻上變得花里胡哨、奇丑無比，他順著自己那個“帖子”看下去，見回帖者甚眾，筆跡粗細不一，語言風格迥異：
“明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子。請呼32133286×××××。”
“兩位說話為什么不能文明一些呢？有矛盾要多多溝通，互相理解。下水道疏通請找老王，電話6543210。”
“你算哪根蔥？你如果文明，就不會在墻上亂寫亂畫了。老軍醫專治性病，電話123456789。”
“半斤八兩，誰也別說誰。回收名牌煙酒，請打電話68868668找老肥。”
“知道洋鬼子為什么稱中國人是東亞病夫嗎？看這墻就明白了。張大師祖傳秘方，治陽痿3934899536。”
“我們應該多反省一下自己，少盯別人的毛病。無痛苦割雙眼皮，不成功不收費，電話49449745。”
“沒一個好東西。東胡同南3號李二巴收舊家具舊電器。”
“各位想辦法多賺點錢不好嗎？跟一堵墻較什么勁兒啊。高薪招收男女公關，高學歷者優先考慮，聯系電話33333233。”
“說得好，賺錢才是硬道理。此處禁止大小便，居委會。”
搞笑的故事8
我有一朋友，他特別愛吃，結果把自己吃的`胖胖的，又是一個代駕師傅，經常會惹來一些搞笑評價語。
某次他代駕完以后，客戶在留言板里留下了這樣的評價：“胖師傅技術很好，開車很穩，但是太肥了，車的油耗明顯增加，差評！”
搞笑的故事9
上初中時，我們家養了一只狗，取名叫“菲菲”！
上高中時，我們家來了一只大黃貓，取名叫“黃黃”！
有一天，“菲菲”和“黃黃”不見了，我弟站在家門口，扯起嗓門兒喊“黃菲、黃菲”。路過
的人忍不住笑，對我弟說：“嘿！不錯嘛！皇妃都有了，有皇后沒得？
搞笑的故事10
我是一個稻草人，也是一個無業游民。其實身為一個稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，總覺得心里面很空虛。因此我到處找工作，只可惜總是碰壁，因為我有先天性的缺陷（我只有一條腿，雖然長在我身體的正中間，卻也使我的行動受到了諸多不便），所以適合我的工作近乎為零。
不過看來皇天是終究不會辜負有心人的，因為終于有一家公司肯要我了，可是他們那邊的人說現在還不是干這種活的時候，說是讓我在等一等。
于是我等啊等，等啊等，等到綠色被金色覆蓋，等到一顆大楊樹失去了它自身的第一片樹葉，仿佛母親失去孩子般的悲哀。
在一個黑燈瞎火、伸手不見五指的夜晚，我被我的老板帶去了一個地方，他說那是我即將工作的地方。一路上我的'老板鬼鬼祟祟、四處張望，生怕自己正在做的這件事情被誰看見。
次日，稻田地里。
還記得我之前說過的我的先天缺陷嗎？對，那就是我的腿，它現在被牢牢的鑲嵌在了泥土里，寸步難行。
我有四個同事，我們五個人分別掌管著：東、南、西、北、中五個方向。我管轄著西方的幾片稻田地。
我們在上班的時候都是穿著工作服的，我的工作服是：頭戴大大的鴨舌帽，上身穿著寬松肥大并且袖子極長的上衣，下身則穿著裙子，這并不代表我是女的，而是我的老板為了掩蓋我的先天缺陷。
我們的工作叫做保安，我們每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前來偷吃的賊，也就是麻雀，前來偷吃。
也許在我們來之前，它們總是得手，所以這次在看到我們之后，它們被嚇的立馬就逃命去了。
可是百密總有一疏啊，為了飽肚，還是有一些偷吃賊頂風作案，難免就有得手的時候了。
高稻草在痛失自己頭上的大米之后，十分傷心。
搞笑的故事11
五個學生吸煙成癮．一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”
學生Ａ：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！”還被暴Ｋ一通并記過。
學生Ａ回去后和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒后。
老師：“你吸煙嗎？”
學生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生Ｂ自然地伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生Ｃ小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師：“不蘸點番茄醬嗎？”
學生Ｃ一不留神將醬蘸多了，便開始往碗里彈……
老師：“不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生Ｄ：“不……吸……”
（學生Ｄ吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生Ｄ：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生Ｄ：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什么了吧，還不去叫家長”
老師：“吸煙嗎？”
學生Ｅ：“不吸”
（總算把薯條安心放在口袋里……）
學生Ｅ轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生Ｅ慌忙把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁地踩……
搞笑的故事12
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人，牛奶公司董事長夫人，電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到那方面的.事……
報社社長夫人起先發難感慨地說：“唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報童一樣，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：“這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。”
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶“唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。”
最后大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：“我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!”
搞笑的故事13
朵朵巫是個小女巫。她想變漂亮，也想有個媽媽。
這天，她躲在學校的舞臺下頭，聽孩子們唱歡樂的歌謠。
有個小女孩清脆的歌聲響起：“春天在哪里呀……”
小女孩的聲音很好聽。聽著，聽著，朵朵巫情不自禁地從舞臺下探出頭來。
孩子們發現了很丑很丑的朵朵巫，都驚恐地尖叫著逃跑了。
可雪兒沒有逃走。
啊，真漂亮!朵朵巫上下打量著雪兒。
“你是風精靈吧”聽到朵朵巫呼吸的聲音，雪兒忽閃著大眼睛說。
朵朵巫發現雪兒是個盲人，一個壞主意冒上心頭。
“對呀，小美女。”朵朵巫捏著嗓子說，“你唱的歌真好聽!”
“我想把春天唱出來，醫生說，春天來的時候，媽媽的病就好了。”
朵朵巫想，媽媽必須對雪兒很好，做雪兒媽媽的孩子必須很幸福吧。
于是，她拿出魔法棒，點了一下雪兒，又點了一下自我。
神奇的事情發生了!朵朵巫變成了雪兒的模樣，雪兒呢，當然變成了朵朵巫的丑樣貌。
“回家去吧，我很快就會把春天吹過來!”朵朵巫笑著說。
變丑的雪兒歡天喜地地回家去了。朵朵巫來到湖邊，看到變成雪兒模樣的自我，美呆了，不禁跳起舞來。
“媽媽!春天很快就要來啦!”當雪兒推開家門，媽媽受驚過度從床上掉下來。
“媽媽，你怎樣啦”雪兒著急地問，兩只手茫然地向空中亂抓。
“妖怪!妖怪!”媽媽叫起來。
聞聲而來的鄰居們把雪兒轟了出去。
雪兒不明白媽媽為什么把她當作妖怪，但她不想讓媽媽再受驚嚇，她只好躲在屋后的田野里，一遍遍地唱《春天在哪里》。
過了一會兒，雪兒聽到媽媽發出驚喜的呼叫：“我的雪兒，你可回來了!來，媽媽抱抱!”
之后，雪兒聽見媽媽擁抱別人的聲音。媽媽擁抱的不是別人，正是朵朵巫，她正捏著嗓子模仿雪兒講話。
雪兒的.心噼啪碎了。她明白自我受騙了。
朵朵巫和雪兒的媽媽生活在一齊了。不久，真正的春天來了，媽媽的病好了。
雪兒心里十分安慰。她一向潛伏在屋后的田野里，用她的耳朵，用她的鼻子關心著媽媽。
一天，朵朵巫提著籃子在田野里采蘑菇，雪兒聞到了“風精靈”的味道。
“喂，我媽媽好嗎”雪兒輕輕地問。
“異常好，做她女兒真是太幸福了。”朵朵巫驕傲地說。
“你再施個巫術吧，我明白你是巫婆。”雪兒懇求道，“把我們的聲音也換了吧，萬一你露出真聲音，會嚇壞我媽媽的。”
“好啊，上次太著急忘了換聲音。”說完，朵朵巫跟雪兒交換了聲音。
“還有，你要乖一點，不能讓媽媽生氣……”雪兒提醒著說。
突然，一頭大黑牛向著她們猛沖過來。雪兒猛地推開朵朵巫，自我卻被黑牛抵(dǐ)在大樹上。
“啊!”朵朵巫被這一幕驚呆了，“你為什么要救我你不恨我搶走你媽媽嗎”
“為了讓我媽媽不失去女兒。我一點都不恨你，你讓我媽媽過得很開心!”雪兒流著淚說。
聽了這話，朵朵巫稀里嘩啦地哭了起來。
流眼淚是女巫的大忌。一旦流眼淚，巫術將全部消失。
哭著，哭著，朵朵巫又變丑了，雪兒變回了原先的模樣。
朵朵巫施巫術讓黑牛打了大噴嚏，雪兒被彈進了自我家的窗戶，正好落在媽媽的懷抱里。
“雪兒，雪兒，你這個調皮的孩子。”媽媽欣喜地撫摸著女兒的頭發。
雪兒對著窗口叫：“小女巫，你也來當我媽媽的女兒吧!”
朵朵巫聽了既高興又難過，她不該騙雪兒，更不該假扮雪兒。她悲痛地飛走了。
可是，朵朵巫用巫術治好了雪兒的眼睛，算是對雪兒的道歉禮物吧!明早一齊床，雪兒就能看見一切了，你說她和媽媽該多高興啊!
搞笑的故事14
好不到哪兒去
亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老板說：“你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事啊！”
沒多久，又有大客戶上門，老板讓亮子接待，叮囑這回要“懂事”。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓，再好的`牌都打得稀爛。
大客戶給亮子的老板打電話：“你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？”
搞笑的故事15
賭徒的文身
有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃蕩。
這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：“哥們兒，你也喜歡賭？”
那人停下腳步，回頭施禮道：“阿彌陀佛……”
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