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原來我沒懂

時間:2023-12-13 17:51:48 好文 我要投稿

(經典)原來我沒懂15篇

原來我沒懂1

  那天,我去奶奶家里玩,奶奶正帶著眼鏡在屋子里安靜的縫衣服,我正為了幾道復雜的數學題絞盡腦汁,而爺爺呢,卻悠閑地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶,再看看悠閑的爺爺,我覺得無比幸福。

  不一會,正當我對那幾道難題有些思路時,忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲:“老頭子——”

  爺爺立即回答:“哎——”。

  可奶奶什么話也沒有對他說,只是微微一笑。從她的微笑中,我看到她的無比滿足。不一會,奶奶又叫了爺爺一次,爺爺又答應了一聲。此時,我心中充滿了疑惑,奶奶叫爺爺是有什么事情嗎?為什么奶奶什么都不說呢?這使我心中百思不得其解。

  奶奶又一次叫爺爺的時候,我剛好在外面,我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說:“死丫頭,別在這瞎鬧,快寫作業去。”奇怪。為什么爺爺的聲音奶奶都能分辨出來?這使我心中更加疑惑。

  又過來一會,奶奶又叫了爺爺一聲,可爺爺沒有回答,奶奶立即跑到外面,看到爺爺正在睡覺,奶奶便立即把爺爺叫醒,并十分嚴厲的對他說:“死老頭子,怎么睡著了,我叫你你也不答應,為了懲罰你,馬上給我干活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般,說:“好好好。我去。”聽了爺爺的'話,奶奶會心的笑了,從那時起,我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲,是為了讓他干活。

  于是我每次聽到奶奶叫爺爺,便對爺爺說:“奶奶叫你去干活。”爺爺信以為真,就認真的干起家務來,奶奶見爺爺這樣。便問:“怎么干起活來了?”爺爺說:“不是你吩咐讓做的嗎?”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽后立即把我叫來,問我為什么。我說:“你叫了爺爺這么多聲,不就是為了讓爺爺干活嗎?”聽了我的話,奶奶笑著對我說:“你想錯了,傻丫頭,知道他好好的,我才放心啊!”聽了奶奶的話,我才知道自己原來沒有懂得,他們這一輩的愛情。

  但現在我懂了,他們那一輩的愛情啊,就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方,互相陪伴著一起到老。

原來我沒懂2

  我一直以為我很懂你,可是我卻沒有真正地認識過你。

  ——題記

  “白云悠悠天正晴,背起書包上學堂。”早晨,我哼著輕快的歌謠,邁著輕盈的步伐,嗅著田間獨特的泥土味,走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的,一天眨眼就過完了,捕捉不到一絲痕跡,最后一節課,我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境,講臺上老師還在慷慨激昂地講著課,我隨即轉眼望去。窗外,是白蒙蒙的一片世界,樹木、屋舍都藏匿其中,水汽在窗上凝集了小水珠。哦!下雨了!不久,下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開,突然,我的心里咯噔一下,又迅速把書包倒過來,用力甩了幾下,沒有。“糟了,沒帶雨具。”空蕩蕩的教室回旋著這句話,記憶在頭腦中高速運轉,對了,昨晚整理的'時候放書桌上了,唉,我怎么這么不小心。

  我想了許久,只好等“老頭子”送傘了,隨后搖搖頭,“老頭子”是十分懶的,我可別指望他。走出教室,凝望窗外的山水畫,忽然,一個瘦弱的身體在我眼前一閃,再一看,又沒了,我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎?我回頭一望,天地都凝固了,他手里拿著濕漉漉的雨傘,傻傻地對我笑,一股暖流在我心底蔓延開來。

  坐在老式單車上,我說:“唉,你下次走路來接我,這輛破單車,我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上,我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目,心里便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨,一路顛簸回到家,我換洗了衣服,便上床睡覺了。夜里,隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲,一聲聲,都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴,我只好用被子捂住頭,包裹著的心被撕扯得疼痛……

  后來,我離開了你,隨即你也離開了我……

  親愛的老頭子,你還好嗎?風濕病還嚴重嗎?這些你還聽得到嗎?親愛的你,原諒我一直不懂,一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。

原來我沒懂3

  秋的滿目枯黃難免會讓人覺得失意。落葉在風中絮絮飄落,在蔚藍的天際,煥發出最后的輝煌。它的生命已不再充滿活力,我為它惋惜,同情它的生命如此短暫。

  心底深處,總會想到墻角那些枯黃的小草,風中脆弱的身影,搖晃不屈的堅毅的身軀。

  我擁有的只是一個普通的家庭,父親母親并沒有多大的學識,有一份固定的工作。但是,他們已經很滿足,每天回家,父親會邊讀報紙邊告訴我廠里發生的有趣的事情,他們的話總讓家里充滿著歡樂,就像是一股清泉,悄悄地流進心里,消釋了心中原本壓抑的情緒。而母親,總是在廚房里忙忙碌碌,一陣叮叮咚咚之聲后,飯菜的香味會準時飄來,待到飯菜擺好之后,母親輕輕招呼一聲,我便和父親一起去品嘗母親做的饞人的飯菜,一家人安靜而幸福。

  可是,我也會厭倦平凡,他們的普通讓我覺得我與別人相比,上天對我有些不公平。

  那次,在班里競選英語課代表時,我落選了,回家大發脾氣,他們問我發生了什么事,我什么也不說。其實,我只是對競選結果不滿,可我卻對著他們大吼:“還不是因為你們沒什么作為,我才不被大家注意!”這絕對是大逆不道的話。那一刻,他們無語地僵在原地,眼神落寞。看著他們的樣子,我突然一陣難過。

  父親母親走出了房間,蹣跚地走遠了,微駝的背早已黯淡了曾經的年輕,浮動發際幾根白色的發絲在炫耀著歲月的.杰作,那一刻我的心徹底坍塌,只能把自己關在房間默默抽泣。

  晚上,父親敲門進了我的房間,依然像往常一樣在桌臺旁看報紙,依然講述那些有趣的故事,他邊說邊笑,我抬起頭,看著他微笑的臉,發現笑容里摻雜著些許無奈。

  父親起身走到窗邊,站了許久,我似乎聽他指著墻角說:“那些平凡的小草褪去了綠色,可仍能挺立風中,枯黃雖暫時取代了它的活力,可是它的根部卻蘊藏著勃勃生機,它依然很美。”

  我順著父親的視線看去,枯黃的敗黃讓我心生憐憫,可是它的平凡卻映照出它的富有,其實它很富有。

  原來我沒懂——其實,我也很富有。平凡就是一種富有,是父親講述的每個不相同的有趣故事,是母親做的饞人的飯菜,是一個平凡而和諧的家庭。

  我還想聽父親講的故事,還想吃母親做的飯菜。

  此刻,我才懂……

原來我沒懂4

  我恨死我的數學老師了!

  期中考試的試卷發下來了。唉!甭提了!才考了93分,數學課上又要挨罵了!果然,到了第三節課,老師鐵青著臉,走進了教室。全班同學似乎預料到了什么,默默的低下了頭。世界沉默了一秒,下一秒之后,世界在沉寂中爆發。偷偷瞥向老師,我發現,老師看我的眼神,仿佛要先拿我開刀。

  “梁智堯,給我站起來!”面對一反常態的老師,我不敢在做任何的抵抗,忐忑不安的站了起來,準備迎接這暴風雨的到來,心里卻妄想著要逃過這命中一劫。可風雨依舊來的猛烈!“連普通的計算題都能錯!你看看,后面的一題6分題,就因為少算一個式子,就全都錯了!你能不能有點兒腦子啊?再這樣就給我滾出去!”面對著老師傷人的惡語,不爭氣的眼淚直在眼眶里打轉兒,我偷偷的背過身去,狠狠的擦干眼淚,暗下決心:分,分你就知道分!行,下一次我一定考給你看,讓你后悔今天說過的每個字,下次,我還給你!

  我咬緊牙關,坐了下去。兩天后,教育局批給學校兩個去北京參加奧賽的名額,而讓我吃驚的是老師竟把手里唯一的一個名額給了我。兩個成績比我好的同學,直奔老師的辦公室,要向老師討個公道,我也不由得跟了上去。“梁智堯,那點兒比我們好呀?而您卻選了他,我們不服”“就是,就是!”另一個同學也激動地在旁邊應和著。“他這次考試只是失誤,相信他調整狀態后,一定能為學校爭光的……”我趴在窗臺上,聽得目瞪口呆:老師竟這樣看好我,想著想著,我的眼淚又要不爭氣的打轉了。

  到了北京,遇到的'難題是一道接一道,能人也是比比皆是,大家都在沙沙的演算著。我的腦海里又浮現出老師苦口婆心的為我辯解的情景,于是,深深吸了一口氣,全神貫注的對付起試卷來。結果出來了,我竟然獲得了全國一等獎!

  如今,我已跨入了中學的大門,回想起課堂上的那一幕,老師的心,原來我沒懂!

原來我沒懂5

  世上有許多東西,對我們而言,只能分為兩種,一種是懂得,另一種是不懂得。因世上未知的東西太多,所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子,懂的東西少之甚少,也不會不懂得父母對自己的愛。

  寫作文之前,我剛和媽媽發生了矛盾,我媽一直提出我的種種缺點,我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求,所以便忍了。但后來我便忍不了了,雖然政治書上有此類事件,但這時誰還管她講的冷靜呢,我便開始了反駁。就像政治書上的一樣,媽媽說一句,我反駁一句。

  當媽媽離開時,我還有點不服氣,這股不服氣窩在心里,出不來。但二十分鐘之后,這股氣便煙消云散。二十分鐘后,媽媽敲了敲門,推門進來。我看見媽媽一只手里拿著一個裝滿熱水的茶杯,杯里冒著熱氣,因怕我得的感冒在加中,另一只手那只一件厚厚的衣服。

  媽媽來到我的身旁,把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上,接著把衣服披在我的身上,說:“多喝點兒熱水,看你都感冒了,把衣服穿上,小心病在加重。”我抬起頭,看見媽媽慈愛的臉,濃密的黑發下,有著幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉,二十分鐘前,兇巴巴的`樣子早已蕩然無存,這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。

  媽媽關門走后,我心中一震:是啊,父母的表情是善變的,但父母對我們的愛是不變的。

  這個結論完全推翻了以前在我心中的另一個結論:父母的愛,就是父母給我們買吃的、玩的;而父母的愛,就像是他們的表情,善變。

  在以前,我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單,他們對我的愛我全都理解,理解的非常透徹,就像是僧人看破了人間紅塵,明白了人間疾苦,而化作了神一樣明白。

  但當母親關門的一瞬間,我才明白了父母對我愛的真諦。以前,對父母愛的理解,原來我沒懂。

原來我沒懂6

  微風拂面,我以為我讀懂了春天帶來的些許溫暖,但我卻沒有發現那里面夾雜的些許憂傷;陽光普照,我以為我讀懂了光芒照耀下的笑臉,卻沒有發現陽光中的陣陣寒涼;歌聲環繞,我以為我讀懂了歌聲中青春的旋律,卻沒有發現旋律中所代表的意義;在夢之班中,我以為我讀懂精靈們想要前進的愿望,卻沒有發現他們笑臉背后隱藏起來的悲傷。

  我以為自己能讀懂青春,能讀懂正值青春期的你們,但我卻忽略了時代的進步還有你們的成熟。當我看到你們在討論一個偶像,討論一首歌曲,甚至是一個新出的段子,我都會微不可聞的搖一搖頭,用著你們認為的大道理去阻止著你們接觸;甚至一些課前預習,課外拓展延伸我都覺得你們只會通過查閱書籍來解決,而你們用事實告訴我時代的變遷,資源的豐富。原來我一直都只是把青春歸為一段時間。

  我以為自己能讀懂你們的心聲,說出最符合你們這個階段的話語,但我卻忽略了你們的偽裝,你們把最稚嫩、最普通、最頹廢的一面展示給我們,把你們的肆意灑脫都展示給了自己所認為的熟悉的朋友。原來我一直只是讀懂了你們的表面。

  我以為自己可以激發你們對于學習的欲望,能調動你們的.積極性,但是我卻忽略了你們的基礎并不相同,甚至是猶如大山一般,有的在山腳,有的在山腰,有的已經在頂峰了,如此大的差距,我卻硬要要求你們并駕齊驅,實屬為難啊。看到你們在英語課上稀稀拉拉的讀書音,在數學課上昏昏欲睡的小腦袋,在生物課上到處游蕩的靈魂,我不禁思考到底哪個才是最真實的你們。這些激勵措施到底是為誰設置的,而我又是不是一直在強迫你們做那個不真實的自己。

  我以為自己讀懂了你們和家長之間的矛盾,但我卻忽略了你們與家長的親密無間,你們的孝心很大,你們的乖,你們的出色,過分的把矛盾放大化,讓你們去正視一個你們不愿意思考的問題。原來我一直在扮演著壞的角色。

  親愛的夢之精靈們,我一直都以為我讀懂了你們,現在才發現我的讀懂是那么的表面,那么的膚淺,愿余下的時間里,我們真誠相待,彼此敞開,共同尋找真實的自己。

  春風輕輕地吹過南國大地,樹兒長出綠葉,花兒競相綻放,湖水泛起波紋,天空藍藍,白云飄飄,陽光明媚,灑向人間,整個世界和暖而明亮。

原來我沒懂7

  “啪!”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

  在我看來,我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是,在與父母無數次的爭端中,我選了這一次來顯示我的態度,我青春的叛逆。

  那時候正值暑假,天氣酷熱,整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說,講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧,不僅臉上冒出了幾顆青春痘,身高與體重的變化,心里也有著微小變化,那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為,青春只是一段時間,若再不瘋狂,就沒有機會了。就是它,影響著我。

  或許是心里蓄積的東西太多了,或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了,早些睡吧!”我爆發了。把在小說里看到的,那些成為我期盼的,在那一剎那,成為了現實。“反正也不上學,你們干什么這么早就讓我去睡覺?”一句關懷在我這里變了質。后來,就從關懷轉到了學習上,因為考試考得很爛,父母之前也沒怎么說,如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了,心里更是壓抑,一種從未有過的黑色力量侵入心里,似乎要爆發出來了。終于忍不住了,推開父母,摔門而出。

  等到回到家時,夜更加的靜了,靜得有些詭異,打了個冷顫。房間里還亮著,一張紙靜靜的躺在那里。打開看來,是一封信,父母寫的。他們似乎很理解我,清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊,那種“期盼”在瞬間全都粉碎,無法拼接。從信里懂得,青春不只是一段時間,它意味著成長,待老時能夠笑著回憶的.舊時光。那天,我將走錯了的路調整到了正路上,通往光明未來的路,充滿燦爛陽光的路。去努力,去拼搏!

  又是個夜晚,靜得美好,沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌,拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂8

  謹以此文,寄給那一段小有遺憾的青春。

  ——題記

  我走到哪里,人們都會摸一摸我的頭,笑著說:嗯,長大了。唉!是長大了,可煩惱也大了,不僅如此,我還變得叛逆了,有時連我自己都覺得有點過。

  老媽又扯著嗓門叫道:“你怎么又和那個學生玩,嘿你這個倔孩子怎么不說話啊?”“唉,快,快來看,這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我,知道他們又開始講道理了,我一轉身,說:“別演講,我曉得了,我跟你們是青春期撞上更年期了,說不到一塊去!”說完氣呼呼的上樓寫作業了,我還在不停地發著牢騷,帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地,一連三題都不會,修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著,突然“啪”的一聲,修正帶壞了,我一臉沮喪,一氣之下,將修正帶甩出多遠,散架了,為了不讓樓下的父母知道,為了避免不必要的說教,我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來,這時,我發現了一個奇怪的現象:有一段用的十分干凈,然而沒過多久又有一段有點沒有用完,我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。

  睡覺時,我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似:當我取得成績時,我就驕傲,無視我的缺點,這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去,這樣才能有效。假如不用力,不費事這一部分就沒用了,我何嘗又不是呢,沒有自己的主動意識,外力大些我就用功些,稍有懈怠,我就想退縮,甚至是放棄,我老想表現自己的個性,聽不進他人的'良言,唉……或許我應該學學修正帶,不管自身情況如何,要有一份光,發一份熱,讓自己盡力,這樣才對得起自己。

  14年了,這是我想的比較徹底的一次,原來我一直沒懂,好在懂的時候一切還在,還在給我機會,于是,我默默的打開燈,拿起摔壞的修正帶,慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂9

  原先我們都被世俗侵略了心,忘了當初本心,忘了最初的良善。

  她,終日靜坐著,不曾與他人說話。于是,我一向認為——她的綻放只在于她自我的世界中。

  她是一個智障女孩,拖著長長的馬尾辮,抿著嘴,帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐,就是一天。無人與她講話,不知是不愿講還是怎樣的。她也不語,仿佛就是一縷清新的空氣,不,空氣有時也要被人呼吸,她卻顯得剩余。其實,我不懂她。

  時光匆匆過,似乎不見蹤影,唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。

  學習班上在玩游戲,有一個節目叫“黑發甩起來”,全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發,這么游戲似乎就是專門為她定制的`。她走上講臺,在主持人數遍的提示下,開始了。她那濃密的頭發隨著晃動,如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色,吐露出清新的香氣。同學們看呆了,竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺,怕是轉暈了的緣故,她定定地站了一會兒。她下了臺,豆大的汗珠從臉頰上滑落下來,她捂著胸口從我身邊走過,她喊了我一下我的名字,而我卻殘忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧,領隊瘋跑,她也瘋跑,最終累得氣喘呼呼。我

  也不禁覺得有點惡心,要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過,有低聲喊出了我的名字,問我如何?我還在發愣,她以將一瓶礦泉水遞給我,艱難地挪動腳步,走了,而我去認為發出一聲問候。

  忽然想起她每一天對我微笑,每一天跟我問候,幫我值日。之后才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此!而我卻從未把她當成我的朋友。

  她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先,我沒懂她。

  原先我沒懂,玉蓮的綻放不是固步自封,而是綻放于我們的世界之中。

原來我沒懂10

  我嘗試去擁抱帶刺的母愛,才發現幸福原來離我這么近。

  這天,天氣熱得出奇;我的成績差得出奇;媽媽的脾氣也大得出奇……

  “回來了。試卷發下來了吧?”媽媽盡量用她比較平和的聲音問。“……是啊,發下來了。”我作賊般地回答著。“多少分?”“沒考好,……79分。”我顫抖著。“你怎么考的?你看看人家某某某……。”媽媽這么一說,我的腦子“噔”的一聲混亂:每次考完都這樣與她比!我已經很努力了,有時她課間在玩耍,我還在忍著疲勞抓緊時間預習,可是一到考試……。我已經夠痛苦了,媽媽怎么還在拿我與她比?真是氣死我了!但媽媽并沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來。“我走了!上學去!”連午飯都沒吃的我,把門一摔,便徑自跑了出去。

  整個下午,我的肚子一直“咕咕”地響個不停,可我沒有一絲后悔。最后一節課時,突然狂風大作,天空很快由一片晴藍變成了彤云密布,大風把窗戶上的玻璃吹得仿佛在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場面,這次也把我嚇得直冒冷汗,接著破天荒地腹痛起來,可能是因為沒吃午飯的緣故吧。

  “嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加著雷聲,銀色的閃電在空中劃過。放學了,我淋著雨匆匆忙忙跑到車子棚里,插上鑰匙打開鎖,棚外雨落如注,真的不能馬上騎車回家了。“曉沛!曉沛!”是媽媽的聲音。不管三七二十一,我推著車子就往外跑,她在后面跟著追。我跑得比她快,但她沒有放棄,一直追一直追,并繼續叫我。“轟轟!”,可怕的`雷聲中,我摔倒在沒腳面的積水里,趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來,把雨披遞給我。我不接,也不看她。她愣了一下,我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的身上,抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅冰的心瞬間碎成一地。“你不穿嗎?”我淡淡地說。當媽媽說“我愛你勝過我自己”的時候,我哭了,淚水與雨水在臉上肆意橫流,我仿佛置身在幸福的花海中……

  以前,認為母愛只是一頓熱乎乎的早餐;而現在,我只能說:“原來我沒懂!”

原來我沒懂11

  母愛如歌,低回婉轉,悠揚動聽;母愛如水,輕盈純粹,叮咚作響;母愛如花,芬芳撲鼻,流連忘返。

  至今,我才恍然大悟,母親其實為我付出了太多太多,可是,我沒懂。

  那是一個陰沉的夜晚,下晚自習后我背著厚重的書包,像蝸牛似的蹣跚在回家的路上,心中如同萬箭穿心般難受,十分不爽。早已背習慣了的書包現在好像沉重了許多,如同巨大的包袱,深深地壓在我弱小的心里,讓我動彈不得,在我的眼里,天空好像要塌了似的,我嘆了一口氣,想著往日滿懷期待的目標,到了今夜好像一洗而空,過去打算努力考洪中的希望沒有了,對未來充滿了悲傷之感。就這樣,我揣著十分復雜又氣餒的心情一步一步艱難地回到了家。回家后,我沒有與任何人說話,因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來面對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上,雙手捂著頭沉思著,爺爺在看著電視,我突然間感覺被家里人無視了,“不,沒有,”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時,爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎么了黃鑫,你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

  隨著叮叮的電動車停車聲音,媽媽回來了,走進大門的.她顯得十分勞累的樣子,她放下手中的東西再看到我無精打采的樣子,連忙走過來問我怎么回事,這時我才說出真相,媽媽一下子臉色大變,大聲對我吼道;你平時是怎么學習的,你刻苦了嗎?用這點分數來面對我好意思?說完后做了一個不耐煩的表情,接著吼道:“你知道我為了你費盡了多少心血,我一天到晚到處奔波都是為了你,你卻用這種成績來報答我,我覺得你的良心被狗吃了。”我一直沒有吭聲,不情愿的聽著,隨后憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的哭著,心想,我考的不好,母親應該安慰我,她反而給我這么大的打擊,真是讓我無地自容,讓我的內心無法忍受,隨后,我打開房門朝母親大聲怒吼:“你給我記住。”從而發泄了我內心的郁悶。

  這聲音回蕩在整個屋子里,十分響亮。可是,母親居然哭了,我真的不理解她為何哭?

  隨著時間的推移,我漸漸地明白了母親對我的良苦用心,漸漸意識到了我原來沒懂的是,這偉大無私的母愛!

原來我沒懂12

  在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里,陣陣初秋的涼風在窗外徘徊,敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲,不知何時遛了進來,讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無,縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光,思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

  突然想起上周,在一星期地不停學習下,我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門,早已把什么作業復習的全拋在了腦后,心里想著念著的就只是那客廳里的電視,幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器,看到電視里播放的內容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑,認為他們對不起父母,對不起他們自己,一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

  正當我準備換臺的時候,忽然手里一空,便看見電視一下被關掉了。一剎那,這一星期的'怒氣全都爆發了,轉頭就沖著身旁大叫了起來:“你干什么,煩死了!”喊完我就后悔了,看著父親他那陰郁的臉,不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思,也跟了過來。我不由暗叫一聲:“完了!”但是,預期的暴風雨并沒有來臨,父親站了許久,最后只是留了一句:“我老了”便離開了,可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖,泛起陣陣漣漪,同時,又壓得我幾乎喘不過氣。

  父親不是文人,吟不出“林花謝了春紅,太匆匆”的句子,那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前,父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理,不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候,卻沒有發現自己也有著相同的錯誤,父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間,珍惜眼前嗎?

  原來我沒懂,沒懂“少壯不努力,老大徒傷悲”的真正意義,沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著,但似乎有了溫度,讓我的心暖暖的。

原來我沒懂13

  我原來認為,青春本來就是一段平淡的時光,可以無所作為,但現在才發現,我是真的沒懂。

  正處于青春年少的我們,有太多太多的抱怨,抱怨學習任務重,玩樂的時間少。也許會有些許無奈,為什么要把青春都用在學習上呢?也許大多數同學都會這樣問,日日夜夜抱著書本苦讀,對著久解不出的題目頭疼不已,我也不止一次的問自己,什么時候才能不學習啊?但現在我懂了,青春就是這樣,不經歷風雨,又怎見彩虹呢?

  有一天,我在街道上漫步,看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚,讓人心煩,當我正在心里謾罵那些沒有素質的人時,無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋,然后又去撿拾另一個,毫無疑問,這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在,淘氣的孩子們在他的后面說著笑著,模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間,直到他把小車騎走為止。

  雖說是“三百六十行,行行出狀元”,但我相信,垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮斗的。為什么有人可以在辦公室吹著空調,愜意地整理文件,而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作,我覺得這很不公平。但仔細想想,其實環衛工人基本上沒有什么文化,他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己,虛度了光陰。

  司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉,但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭,叫作“警枕”,當他晚上睡覺一翻身,“警枕”就會從床上滾下去,他就會被驚醒,立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時,果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見,兒時的`苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎?

  我終于懂了,原來青春如同一塊未經打磨的玉石,每個人都有屬于自己的那一塊,打磨得不好,會黯淡無光;打磨得好,它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂14

  “我不想懂得,我不想舍得。”人生就是一個不斷懂得,不斷舍得的過程。

  七歲那年,以為抓住一只蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相隨。我在院子里乘涼,聽見悅耳的音樂。天哪,好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那么多蟬聲,我怎么一只也看不見。好不容易從草叢里跳出一只,我眼疾手快抓住它的翅膀,放進了一只透明的玻璃瓶里。起初,它拼命地掙扎,我偏不讓它走。后來,它不再掙扎,像一個打坐的禪師一樣,喂什么也不吃,也不唱歌了。吃得都快堆成山了,卻不見它動過一口。你快唱歌呀!還有不變的.,就是身體一直向著有樹林的那一邊,我在反方向畫幾棵小樹也無濟于事。直到有一天早上,我剛起床,就看見蟬的翅膀脫落了,我大驚,連忙把蓋打開,卻發現它已經回到那一片凈土了。

  原來我沒懂,它的歸屬是大自然,它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

  十歲那年,以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看著窗外的月光,看著那些弱小的生命一個個被燈光消滅,我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀,你們是不是就不會去撲火。我走出家門,走到燈前,一只只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續爬上去,我不斷把它們吹下來,你們不能白白去送死啊!后來我累了,就沒有再管,他們還在繼續。第二天早上,我迫不及待走出去,卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什么。

  原來我沒懂,他們是為了自己的夢想,那一瞬間的光明而生的。

  十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了,回憶起我們六年的點點滴滴,不免有些傷感。不知誰提議,再玩一次童稚時玩過的游戲。大家一致贊成,很期待。可是很快,玩到一半,大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了,找不回快樂了。還記得那年,我們在操場上玩的很快樂,仿佛笑聲還在眼前,還在耳邊回蕩,現在為什么會這樣呢?

  原來我沒懂,我一直在成長。

  可是現在我懂了。我不斷在成長,也會不斷經歷悲歡離合,沒有人會一直陪著我。成長的過程中,我也要不斷去追逐自己的夢想,去努力。不然,人生就沒有了意義。

原來我沒懂15

  小時候總是曲解愛的含義,把喜歡與愛畫上了等號。直至那天,我才發現原來我沒懂……

  正值深秋,媽媽患病住院,臨走前再三叮囑我:“我住院這事別告訴你爸爸,他出差剛回來,讓他歇歇吧。”

  “媽媽呢?”望著渾身濕透的爸爸,我隨意搪塞著,但眼神始終不敢直視他。爸爸似乎察覺了什么,雙眉緊緊地糾集在一起,眼神中流露出不安。沒等我開口便轉身撥通了母親的電話,瞬間,他的身影隱入了雨中。

  太陽慵懶地爬上了天空,抱著一束茉莉,我來到了醫院病房門口。躡手躡腳地推開了門,爸爸正趴在床沿,懷中緊緊環著媽媽的手,鼾聲微起,媽媽則是滿臉幸福的熟睡。也許是我推門的響聲驚醒了爸爸,他將媽媽的手輕輕放在床沿,起身將我拉了出去:“別吵醒你媽媽,讓她再睡會。”“為什么不找張床睡呢?”“我怕你媽媽晚上不舒服,又不肯叫醒我,所以把她的手拽在懷里,她一動,我就會醒了。”父親交代了我些事情便去買早餐了,望著父親漸行漸遠的背影,心中對“愛”好像有了一絲頓悟。

  輕輕推開病房門,發現媽媽半躺在床上已經梳整好了發髻,臉上洋溢著幸福的微笑。陽光從窗簾的縫隙擠進來,溫馨在屋子里肆意蔓延。“孩子,給媽媽揉揉腳,看你爸爸睡得那么香,我怕吵醒他,一動也不敢動,腳都麻了。”我一怔,轉眼望向那株白凈的'茉莉,又回過頭來仔細端詳母親那溫柔甜蜜的笑臉,頓時抓住了那原本飄忽的頓悟。想起曾經問過母親的問題。

  “媽媽,玫瑰好看還是茉莉漂亮?”如今在我心里,這個問題已經有了答案。愛如這株茉莉的花香,清馨而又寧靜,味道雖淡卻暖人心脾,久久不散。愛如茉莉,不妖艷,不爭寵,高貴而淡雅,愛如茉莉,把芳香灑滿每個角落,卻能靜靜獨守寂寞。愛是給予,是付出,是相互幫扶共度難關的患難情;是送人玫瑰,手留余香的慷慨義;是成全別人,成就自己的大智慧。也許只有真正身處于愛的人,才能真正感悟到愛的真諦。

  驀然發現,父母的愛正如這株茉莉,清香、淡雅。我才發現,原來我一直沒懂。

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