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困惑

時間:2023-11-28 10:45:49 好文 我要投稿

困惑

困惑1

  困惑,一談起這個詞,真的是迷茫極了,總是找不到答案,內心在沉思著。

  我困惑許許多多的事情,為什么我不能變得堅強?自己的學習為什么不太好?但最讓我百思不得其解的還是發自我內心的那一份堅強。

  我雖是一個開朗的女孩,但總在爸媽眼里稱之為“嬌女”,并且為我題上了一句話:“嬌女淚多。 ”我抱怨自己的無能同時也感到不服氣,我總以為我學會了堅強,理解了堅強。但朋友們卻反駁我說:“我怎么沒看出來呀?”似乎帶著嘲笑的語氣。因此,我經常被堅強所困惑著。

  自己不論多大的困難——闖過去,他們為什么對我還是不滿意。也許就是我愛哭的原因吧,曾經有兩次訓練,分別是排球和跑步,都稱之為“魔鬼訓練”,唉!一談起來都可怕極了,每一次都有不同的感覺,跑著跑著就情不自禁的哭了起來,之后的我卻越來越困惑了。

  人生路上多困惑,堅強只是一個詞而已,我卻怎樣也得不到答案,F在從那個樂觀的我變得像一只孤零零的兔子未解答案而困惑著。為什么你們會說我,我做的為什么不好。每每想起,心頭的感覺總是涼涼的,當成功后卻有一種快感……

  幼稚的我總相信平凡的沙礫一定會變成耀眼的鉆石,但我在不斷追求著。直到有一天,我見證了我信念。貝多芬患有耳疾后依然執著的`追求著他的夢想,這才使他創作更多的作品,走向成功之路。著名的作家張海迪,她面對失去雙腿的痛苦,她擁有不放棄,不拋棄的精神,在文學的史壇上創作出了更多的輝煌。

  現在我明白了,當一粒沙粒在貝里,但它早確定了它的一生,但需通過更多的努力,他注定會成為一顆耀眼的珍珠。我現在要為自己的目標不懈的努力,使我的困惑得到答案。come on!

  現在的我雖說有一點迷茫,但我的心卻豁然開朗。

困惑2

  是因為我還小嗎?真搞不懂他們的用意。

  我記得有個人說過:模仿是每個人學習的第一步,也是一種藝術。那么照搬照抄呢?

  近日,學校掀起了一股瘋狂“學習‘衡水中學’”的熱潮。聽說,那是一所天才云集的中學,每年都有至少兩位數的學霸邁進北大清華的大門;聽說,那是一所學風異常濃的學校,學生號稱是突發地震都保持“零抬頭”的不可思議的自覺性;聽說,那里的學生,走路,吃飯,上操,都自覺地隨身攜帶教科書。

  每一個時代的成功,都離不開明智的變法,于是,“聰明”的政教處,實行了一套“變法革新”。

  北風蕭蕭,樹木冷的掉光了毛發,在寒風的洗禮中瑟瑟發抖。一起發抖的還有頗為神圣的`旗桿,和旗桿下瑟瑟發抖的我們,為了整齊劃一,豁出老命舉出45°角仰望書籍的姿勢。明明窩在教室里,寧可邏輯思維也不愿大聲說話的我們,現在頂著寒風,在操場上要用十二分的熱情開展背書熱潮。

  幾千個人要用自己最響亮的聲音讀書。嘴巴和嗓子拼命上下翕動,眼睛也眨呀眨,努力分辨剛看到的飄飛的白色小東西,是不是春天的柳絮,抑或是最先起飛的蒲公英?

  呵呵!

  或許學校是為了我們好,可我也只想問問這樣真的好嗎?是不是真的只有寒風中背書才真的記得呢?是不是真的只有扯著嗓子才能背會?

  我不懂。

困惑3

  “哥哥呀,這么簡單的題你怎么都不會做?這篇文言文我讀一遍就背下來了,你都讀20遍了還沒背下……”瞧,弟弟又在教訓我了。弟弟之所以比我聰明,是因為他經過了基因編輯。

  經過基因編輯的人就是不一樣。在班上,弟弟的成績永遠遙遙領先!皠⑿|同學又考了滿分,掌聲鼓勵!”老師高興地說。此刻,同學們潮水般的掌聲在教室里響起。弟弟優異的學習成績大家是有目共睹的,有時連老師不會做的題目弟弟都能解答出來。

  弟弟的文化成績拔尖,體育成績也是名列前茅。400米跑步測試,弟弟只用了50秒,這速度都快趕上世界冠軍了;每次投實心球,弟弟都把球投到了操場的另一邊,讓人目瞪口呆。

  由于各科成績都非常優秀,弟弟招來了一些忌妒。不知是誰說了句“劉小東是經過基因編輯的,是一個怪胎”,從此,同學們一見到弟弟就議論紛紛。在眾人異樣的目光和非議下,弟弟受到了沉重的打擊,他傷心極了。他痛苦地跑回家問媽媽:“媽媽,我是不是因為經過基因編輯才這么聰明的?”“是呀,因為媽媽想讓你成為最棒的人!”媽媽驕傲地解釋道。直到媽媽看出了弟弟的痛苦和傷心,她才開始后悔當初的決定。

  天空中下起了細雨,弟弟在雨中奔跑,他撕心裂肺地喊道:“爸爸媽媽,你們這樣做對嗎?真的是為我好嗎?”我看著幾近崩潰的弟弟卻無能為力;蚓庉嫾夹g改變了人類的`自然發展規律,它真的是在造福人類嗎?

  “昀燊,醒醒!”媽媽把我叫醒了,原來,這是一個噩夢。昨晚聽爸爸說起基因編輯的新聞,我居然做了個有關基因編輯的夢!對人類的基因進行編輯真的好嗎?科學家們應該好好想一想。

困惑4

  我是一個多疑的人,因為過早的經歷一些事情,所以也就過早的面對一些事情,一些自己讓自己覺得累的東西,現在的我,諷刺愛情,懷疑友情,但是親情卻讓我很矛盾,奶奶的離去,我變了許多,我甚至懷疑,現在回家除了拿錢我還能干一些什么,開始發現,我的不安全感又回來了,焦躁不安讓我脾氣變得更怪了…

  也和以前一樣開始討厭自己,愛我的人讓我的疑心嚇跑,而我愛的人有一個接一個離開了,有是真的很無助,裝大人真的很累,懂的事要表現出很懂,不懂的事也要說懂,總是想著怎樣怎樣去安慰別人,怎樣怎樣去理解別人,現在我又要想著怎樣怎樣平復自己復雜的心情,安慰別人容易,但是,安慰起自己來,難上加難…分離的時候,人們總是說不能忘記自己,不能忘記友誼,但是時間一長,別說友誼,什么都會變,多好的朋友可能在離開以后,就會成員普通朋友,因為很好的朋友永遠只會有幾個,如果很好的朋友都可以泛濫,那么好朋友就顯得太不值錢了,停留在過去的.人真的是笨蛋,整天心里想著,他她會不會在分開后而忘記我的人也是傻瓜。

  真的沒有什么是永遠的,我也不相信永遠,假如我可以決定,我寧愿沒有七情六欲,有了七情六欲,人活著就只能是累,只是有些人累的程度不一樣而已,沒有七情六欲可能就變得冷血了,但是我不想讓自己活在回憶當中,太累了。

困惑5

  如今,無奈迷茫的生活迫使我驚嘆一切都變了。時間你真的不曾逗留嗎?越來越重的膽子你可否歇一歇,讓我喘口氣?

  在學校,我真的試圖能夠專心聽講,能夠完成老師所安排的一切,可是不知是天生愚頓,還是命運捉弄人,曾N次被逮進辦公室聽教,并受到過N次重擊,我的心寒過,淚也留盡過,可是好運總無法光顧我。是不是人一出生就已定好模式,是不是做人就應當承受那么多,我努力過,也嘗試過難道失敗是我想要的嗎?為什么我無法做我想做的事,發展我有興趣的一面?試問,我們承受那么多,有多少是被逼無奈?又能有多少人能夠成為真正的“社會棟梁”?如今,老師已成為搶手的'職業,多數人的目標就是成為一位老師,能夠教書育人,一輩子受人景仰。試問?我國有那么多人,而

  所謂的理想都僅此而已,又有幾位能夠勝任“全能型”老師之職,沒有人想過偏科之嚴重性,幾乎所有的老師都只是朝單科發展,教書育人幾十年下來,又能對以前所學知識記憶多少,而只是鞏固了單方面學科知識。哼!這個社會,公平在何處?

  在家里,父母匆匆吃完碗中所盛之物就出門去完成他們所謂的“工作”,留我一人在家獨守空屋。我問過為什么連夜晚也不能放棄工作,他們的回答是一致的,“為了我!”是嗎?可你們永遠都不會明白,一個人的空房還能是“家”嗎?是一個空殼而已。我明白你們的用心,我知道你們其實是希望我能夠學會獨立,可是你們不會覺得這言之過早嗎?畢竟我還是個孩子,我怕孤單,我也怕黑。

  你們曾說過你們喜歡活潑熱情又開朗的我,可是試問?我的心已經冰冷了,有怎能被再次點燃?

  哪怕再是傷痕累累,我都決不做這個社會的遙控器。心至純,心自由。

困惑6

  這個暑假,天氣又悶又熱,令人心情煩悶。而我們基地中的信箱里,也是擠得夠嗆:一個小小的信箱中,容納著怎么數也數不清的信。當你一打開信箱,里頭 的信便迫不及待地要蹦出來。這可使大家叫苦不迭。我們幾個小伙伴為了讓大家取信都方便,便將信箱里的信都拿了出來,打算把它們送回家。

  首先,我們將信箱里的信做了分類,將一棟樓的信放在一起,然后挨家挨戶地送了起來。我們將信放在了收信人家的石階前,小心翼翼地放,又躡手躡腳地跑 上另一層樓。大家干得熱火朝天,累得上氣不接下氣。有的信要爬到最頂層才能送到,但大家連眼睛都沒眨一下,跑上了頂樓,將信插在了門縫里。

  大家雖然累得氣喘吁吁,但心里卻美滋滋的.,干什么都特別有勁兒,可就在這個時候,院子的墻角走出了一個老爺爺,他走了過來,瞟了一眼我們手中的信, 又看了一眼我們大家,慢條斯理地說了一聲:“吃飽了撐著”,然后揚長而去。我們的好心情一下子就沒了,心情一下子從山頂掉到了山底。為什么說我們“吃飽了 撐著”,大家十分憤怒,恨不得大叫一聲來發泄自己心中的憤怒。

  而正當我們義憤填膺之時,又有一個老爺爺走了出來,他手中還拿著許多的信,他走到我們面前,說出了一句令我們既憤怒又委屈的話:“你們怎么亂扔信件!”大家的心一下子又涼了一截:“我們送信怎么就成了亂扔了呢?做好事就那么難呢?”

  直到現在,只要我一想起這件事,心里總是憤憤不平:“難道學雷鋒做好事就是“吃飽了撐著”嗎?難道做好事就那么難嗎?就一定會受到質疑嗎?

困惑7

  我困惑,我從哪里來,又到哪兒去;我困惑,飛蛾為什么要撲火?知了為什么只能在夏天存活;我困惑,天氣為什么有陰晴?月亮為什么會有圓缺;我困惑,為什么有的人生活充實,有的人迷?仗;我困惑,為什么有的人在努力拼搏,為社會努力,而有的人只會在窗前發呆;為什么家里只有大人有決定權,我卻這不準那不許的,可最讓我困惑的還是那件事……

  記得那件事是發生在幼兒園。

  “叮!毕抡n啦,孩子們一窩蜂的跑向游樂場所,從小媽媽就對我的學習抓得特別緊,而那時我的數學成績不是很好,那天正好又上了新課,我有點不理解我只好壯起膽子走進數學吳老師的辦公室:“吳老師,今天上的新課我有點不懂,您能幫我講講嗎?”吳老師冷冷的對我說:“哦,那你下午數學課好好聽!”我有點尷尬:“可是……我……”我話還沒說完,吳老師就說:“別可是了,沒看見我忙嗎。”我剛走到門口,之見我們班的數學尖子蘇琳蕭也來請教問題了,她走到吳老師面前,吳老師親切地問她:“蕭蕭,你有什么事嗎?”蘇琳蕭說:“吳老師,我有一道關于今天內容的.題目想問您。”吳老師很仔細的幫她講解,足足有好幾分鐘!

  看到這一幕,我懵了。

  我難過的跑向草地,看著地上的小螞蟻,對他們訴說我的心事,希望他們在旅行的時候,也能帶走我的悲傷,我不想讓這件事成為我成長道路上一個揮之不去的陰影。

  唉,這件事可真讓我困惑!

困惑8

  上帝看到像愛迪生、貝多芬、居里夫人等人的一生都經過了許多的挫折,覺得他們不應遭受這樣多的挫折,于是把他們生命中的挫折都取消了,希望他們能更快的.為世界做貢獻。

  上帝首先把貝多芬的挫折取消了,使他沒有雙耳失聰,讓他聽到更多優美的歌聲。貝多芬在音樂上有很多造詣,雖然聽到了許多音樂,但是他又聽到了許多嘈雜聲,使他不能安心創作音樂即使寫出了音樂,也沒有那樣高深,那樣悅耳,同樣也沒有聞名全世界。

  看到這兒,上帝認為自己的做法是對的,他畢竟讓貝多芬聽到了世界的聲音。

  上帝又把愛迪生的挫折取消了,使他沒有出生在貧困的家庭,更沒有到火車上賣報紙而被打成耳聾,而是在一個明亮的教室里上課?吹竭@,上帝露出一點笑容?墒菒鄣仙趯W校并不努力學習,總是和一些差生鬧事。成人后,整日游手好閑,打架斗毆。當然,他一生也沒發明出任何東西。

  上帝認為這倆次的結果不太相同,又把居里夫人的挫折取消了。讓她變得很富有,能有更多的物力來尋找鐳?墒蔷永锓蛉苏J為自己很富有,沒有必要做什么事。當然,她沒有發現鐳,然而鐳也在幾百年以后才被人類發現,世界又落后了許多。

  上帝不明白了,把名人的挫折都取消了,應該是更有所成就,怎么都變成這樣,直到現在他還在想這個問題。

困惑9

  我是一直生活在熱帶地區的神仙魚,由于自己嘴饞,所以被人類捕捉到了,從此失去了自由。

  這天我正和我的同伴們在一個水桶里游著。忽然,一個小男孩來到了水桶前面,給了賣金魚的人一些錢,以后他就目不轉睛地看著我們。我想:他是不是要把我們幾個救出,帶離這個鬼地方,還我們自由。果然我和幾個兄弟被買了下來,帶回了他的家。一回到家他便把我們放進了金魚缸里。這里果然比水桶好,沒有水桶的擁擠。我又想起了以前,那時,清澈碧藍的海水里我可以自由自在的嬉戲,不用擔心撞到其他的魚群。

  可能由于我比其他同伴漂亮,主人對我的關愛比其他魚要多。這又讓我想起了我的媽媽,她對我的關愛也是無微不至的,每當有好的`東西時都會而給我吃,有危險時媽媽總是把我保護的好好的。想起媽媽,我的心里一陣難受,媽媽,只要你再多等一會兒,我就能回到你身邊了。

  可是隨著時間的消逝,主人對我的關愛愈來越少,甚至有時都不給我們喂食。每天都能看見主人和他的媽媽在爭辯,甚至吵架。我不時能聽到“作業”、“復習”、“重點中學”幾個詞,雖然不明白他們在說什么,但主人壓抑的神情卻讓我很不安。

  終于有一天,小主人用網把我的同伴一條一條網走了,當輪到我時,我想:主人是不是要把我們放回大海,我又可以見到我的親人了,見到他們后我一定要好好講述一下我這次的經歷。

  可是,迎接我的不是水,而是堅硬的地板。我被主人重重摔在地上,劇烈的疼痛讓我喘不過氣來。在我奄奄一息時,我還在想:為什么人類不能好好善待我們.

困惑10

  它是一顆種子,從大山深處被一陣大風吹到了田里,和那些農作物一起發芽,長大。它自己也不知道自己叫什么,為什么和這里其他植物不一樣,它只知道,自己原來的家不是在這里。

  日子一天天過去了,它突然發現,自己身邊的農作物比它高得多、大得多了,它也努力想長高,可還是一個小小的個子,矮矮的,那些泥土里的養料都被其他農作物給吸走了。它只能靠陽光來補充能量。

  夏天到了,它身邊的農作物葉子張得大大的從上面遮住強烈的陽光,只透下一點一點的光斑。呵,這可太好了。它想:這樣,我既有充足的陽光,又不會被太強烈的日光灼傷,這太棒了。于是,它還是這么呆著。

  眨眼間,炎熱的夏天過去了,迎來了涼爽的秋。其他的農作物已經在結果了,可它才開始開花。那一朵朵橘黃色的.小花,在微風中輕輕搖動著。過了不久,花謝了,有了一顆顆小小的種子,那是它的孩子。當孩子們長大了,馬上要離開她時,收割開始了。當那收割機在它面前停下時,它害怕極了。

  “蒲公英!”農民輕叫一聲,把它連根拔起,扔到了竹簍子里。

  它傷心極了,它不明白,它和那些農作物一樣,也會開花結果,可為什么它們的命運卻有著天壤之別呢?

  它睡著了,在夢里,它夢見自己在大山深處,和孩子們玩耍著……

困惑11

  自古以來為占有土地或金錢而發生的爭搶,可你們見過為幾只又小又輕的氣球而發生的爭搶嗎?我就曾經目睹了這樣的一件事。

  一次,我來到肯德基餐廳準備就餐時,餐廳的服務員拿來了一把氣球,準備送給小朋友們留作紀念。小朋友們都安靜地排好隊等著,可誰知在旁邊觀看的大人卻等不及了,沖進小朋友的隊伍里,爭先恐后地搶奪起氣球來。不論是衣冠楚楚的男子漢,還是打扮入時的摩登女士,都高高地踮著腳,胳膊伸得長長地去搶奪氣球。甚至有位男士膀闊腰圓,仗著身高體壯,擠進人群,一下子搶了兩個氣球。這時,他的臉上立刻露出一種滿足感,便回到座位上,向一個男孩說:“乖兒子,看,爸爸給你搶了兩個氣球呢!”這時,我又看見一個戴著金首飾,背著真皮皮包,穿著很入時的女士,高高地踮著腳,像長臂猿似的正在努力地搶奪,可惜她沒有搶到,便垂頭喪氣地回到座位上,嘴里還說著“為什么不給我家孩子”之類的話,不一會兒,服務員手里的三十多個氣球已被一搶而空,而本應得到氣球的`小朋友只能望“球”興嘆了。

  望著眼前這一幕,我想起了很多……雷鋒經常開的那輛汽車,那可是全連有名的“耗油大王”。 他看了許多書后,利用自己的休息時間,最終把“耗油大王”變成了“節油大王”,雷鋒還做過一個收集箱,把廢銅爛鐵和舊報紙都收集起來,把這些東西賣了后所得的錢,再捐助給一些有困難的同志。難道雷鋒這種好品德不值得我們學習嗎?我希望大人們對自己的一言一行負起責任,規范起來,為正確引導孩子,樹立一個好榜樣。

困惑12

  生活如同被蒸餾過的水,越喝越覺得無味,有時甚至有些反胃,雖說人生在世,酸甜苦辣咸樣樣皆有,可是每當投入到學習前,酸甜苦辣咸都被蒸餾而去,留下的只有單調無味。

  艱澀的文言文,繁雜的數理化公式,可惡的英語單詞,我不知道它們是否認識我,但我的確不認識它們。生活就像這樣進行著,好似一場無休止的糾纏。我時常懷疑,自己這樣努力是否值得。

  我給自己放假,獨自朝山坡走去。我躺在山坡上,靜靜地看著頭頂飄過的白云,陽光變得溫和起來,我早已習慣了冬日的眼睛被刺的難受,我下意識地翻了翻身,猛然瞥見路旁的一個花苞。“呀,花苞!”我驚訝地叫了起來,這一片只有這一個花苞立在這里,看上去搖搖欲墜,顯得很脆弱,可盡管這樣,它依然堅定地挺立在這里?墒,偏偏造化弄人,一場突如其來的風改變了一切。我盡力張開雙臂去保護它,可以沒用,該被帶走的想留是留不住的。

  可就在這時,我又發現了一片新的花苞,它們緊挨著彼此,仿佛春天一到就會立刻開放似的。

  我突然明白了,春天不會因為一朵花的夭折而失去生機,而我應該像春天一樣,不因一時的.挫折而放棄,而要堅持下去,通過自己的努力去實現我的理想。

  我下了山,返回到學校重新回到緊張的學習中。在我心中始終有一個信念:我要像春天一樣,不因為生活中的一些小插曲而感到困惑放棄希望——因為那春天里的花苞才讓我擺脫困惑,找到生活的方向。

  過了幾天,我再一次到了山坡上,這一次我看到了之前的那個花苞都已開出了燦爛的花兒,在微風中輕輕舞動著身軀……

困惑13

  多少次那么驕傲,那么自信。自信自己上通天文,下曉地理。通奇門遁甲之術,察言觀色,洞察人心與無形之中。覺得自己很有才華了。只是生不逢時。多少次,為自己的聰明感到驕傲。

  很多時候,都很困惑。為什么?只知道自己很聰明,卻不知道是自作聰明。

  為什么不能坦然去面對一切。因為我太無知。為什么接受不了每時每刻所受的打擊。那不只是命運的安排。也是對自己自負的諷刺。

  我以為我知道了人生的一切,知道了人生意義。知道了自己可以看透別人的虛偽。卻在無時無刻渲染自己的`浮躁與無知。

  自恃其才,誤解了人生,誤解了生活的哲學。

  面對別人偶爾的猜疑。為什么不能接受。這就是人和人的交往。人總是自私的,沒有經歷過生患難的朋友。誰會將誰的生命交給誰。別人說自己,那是必然的,不可避免的。誰也不可能完美。不可能把每件事做的無暇。這一切,都是因為無知。

  夜晚,抬頭看看天空。無云的夜晚,看著星星。那是遙遠的未來。告訴著我們,我們還很無知。我們不知道的事情還很多,害怕的事情很多很多。未知的東西我們聽也沒聽過。

  也許有段歷史被篡改。我們知道的,只是勝利者的宣言。在鐵馬金戈的那么歲月,多少真相掩埋。多少人被編寫上另一段故事。

  我們的困惑就是太無知。我們人生的路程還太短暫。我們不能去評價任何事情。我們只需要做好自己。

  我們只知道自己太無知。但,將來不會!

困惑14

  今天是外婆的60歲大壽,大伙兒早就準備給外婆好好地慶祝一番。早上9點多,我便和全家出發了,路上,想到大家為外婆祝壽外婆會露出那幸服的笑臉,我不禁加快了腳步。

  來到外婆家,一進門便看見姑父正在和幾位叔叔坐在客廳里打麻將,弄得滿屋子烏煙瘴氣。得我直咳嗽。我連忙逃也似的離開了客廳,來到里面的房間。這里,姑媽,阿姨們正邊看電視邊瞌瓜子,地上已仙女散花一樣地鋪滿了厚厚的一層瓜子殼。咦?怎么沒看見“老壽星”?今天是她的生日,莫不是找她的姐妹們閑聊去啦?我禁納悶著,東找西找,最后在廚房找到了滿頭大汗的'外婆。

  我問:“外婆,你為什么不去玩玩?”外婆邊忙邊說:“今天大伙兒好不容易聚在一會兒,你就讓我這個老太婆燒頓好吃的吧!”

  “媽,給我倒杯茶!”突然,從客廳里傳來姑父的喊聲。姑父是個大嗓門,以往我聽見他的聲音總是感到很親切,可這會兒卻覺得分外刺耳!鞍ァ獊砹!”外婆應著。我聽子,出門時那服高興勁兒頓時拋到九霄云外去了……

  午飯很豐盛,餐桌上卻不見外婆的影兒,只見白發蒼蒼的她像一個服務員似的不停地給大家送菜添飯,端茶送水。等大家酒足飯飽離席了,她才擦擦額上的汗水,盛了一口飯,就著殘茶剩飯吃起來;吃完后又趕緊收拾碗筷,拿到廚房,不一會兒,就從廚房里傳來了“嘩嘩”的水聲和“丁丁當當”的洗碗聲。聽到這聲音我不禁鼻子一酸。眼睛模糊了,趕緊跑進了廚房……

  我不禁困惑起來,今天到底是誰的生日?

困惑15

  不知是我的思想過早的成熟,還是突發奇想心血來潮,我一直在思考一個問題:什么是人生最大的幸福?

  這個問題困惑了我許久。有一天,我翻開發黃的相冊,記憶猶如洪水一般灌入我的大腦,望著相片上那個笑的.比陽光還燦爛的我,幸福地抱著遙控賽車,臉上有一種滿足感。

  那一年我才七歲,什么也不懂,總覺得能吃到想吃的東西,拿到夢寐以求的玩具,這就是幸福。那天,我目不轉睛地盯著櫥窗里那漂亮的遙控賽車,望著媽媽,眼中充滿了渴望。于是,媽媽就買下了它。我幸福地笑了。八歲時,我喜歡上天空。它時而藍而澄澈,時而灰的渾濁,從此,抬頭仰望無際地天空和觀察自由飛翔的白鴿是我每天的“必修課”,我經常望著它出神。那時的我覺得幸福就是仰望無邊無際的天空。九歲時,我漸漸感受到學習的壓力。每天放學回家,我都會把書包一甩,躺在椅子上,放松自己。我每次都覺得十分鐘的短暫休息,就能感受到幸福。十歲時,我喜歡爸爸媽媽陪我度過假日,讓我假日不孤單。那時候,爸爸媽媽在我心里就是支撐我的橋梁,我不能想象爸爸媽媽不在的日子。可他們每天都在忙碌。我開始喜歡上這難得的時間,我喜歡在父母的陪伴下快樂地度過每一天,這才是最幸福的!

  現在,我十四歲了。我漸漸發覺,人間最真實的東西其實是友誼和關愛。每當我有困難的時候,友誼和關愛就像一雙溫暖的恩手,把我從憂郁和疑惑中解救出來。它們也許在我的生活中很渺小,但我卻覺得幸福就是擁有友誼和關愛。

  啊,我終于走出了迷茫,走出了困惑!

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來自大腦的某些困惑08-31

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