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悲傷逆流成河作文

時間:2023-10-16 19:01:44 好文 我要投稿

(優秀)悲傷逆流成河作文

  在我們平凡的日常里,大家對作文都再熟悉不過了吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編精心整理的悲傷逆流成河作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

(優秀)悲傷逆流成河作文

悲傷逆流成河作文1

  一張離婚協議書,讓我的心跌入谷底。悲傷,侵襲了我的心。

  小時候,我對父親這個詞基本沒有概念,只知道他叫什么,長什么樣。一直到小學,他每天都是白天六點左右出門,晚上十二點多才回來。

  一年級,總是母親接送我,或者是爺爺;二年級開始,沒多久的時候,我有段時間是自己上下學;后來,父親才開始送我,但也從那時起,父母的爭吵不斷了,幾乎每月、每周,甚至是每天。

  半夜里,我被父親的`吼聲亂醒了,隔間傳來了爭吵聲,我捂著耳朵,蓋被子,獨自哭泣,不知什么時候,哭累了,又睡著了。

  到了后來,我甚至開始有些適應他們的爭吵。我的勸解,也只是起到一時作用,不過多久,還會繼續,我也就不自討沒趣了。有一次,白天的時候,母親找我談話,我才知道,我有一個姐姐,自從她去世,原本母親對父親早出晚歸的不理,早已無法接受,兩人的矛盾也是從這時候加劇的。

  我12歲搬家的時候,找到了一張離婚協議書,那是我2歲半時候的,正是姐姐去世沒多久時的,但那是一份沒有簽字的協議書。后來我問母親,她說:“當時本來是要簽的,可后來你爹離開了那兒,他不愿意簽……”

  我看著那份協議書,我十分害怕,我怕他們再起草一次離婚協議書。可是,天不如人愿,六年級時,他們領了離婚證,我記得那一天,星期四,陽光十分明媚,可我的心卻烏云密布。

  當我以為這一切結束了,爭吵又開始了,父親是我的法定監護人,母親卻因放不下我,一直照顧我。當他們兩個說話,就會越來越激烈,但,我已經麻木了,甚至有些厭煩,我不去理會他們。直到后來,二人就不再說話,如同對方是個透明體一樣。

  我揚起臉,不讓眼淚流下,因為,我不想讓他們看出我的軟弱。可我的心里,悲傷逆流成河……

  那是只屬于我一個人的悲傷。

悲傷逆流成河作文2

  憶童年,快樂無比;思如今,悲痛萬分。

  童年。幼兒園。

  還記得每每幼兒園放學,姥爺總會早早的在門口等待,見我連蹦帶跳的走出校門,姥爺那有絲絲皺紋的臉總會綻放出朵朵花,盡管這花有些蒼白、無力。

  長大些。小學。

  家很近,五分鐘就到學校,不用姥爺接送,但每每走在路上,回頭抬頭,姥爺那有更深皺紋的面容仍顯現在陽臺,綻放出朵朵花,盡管這花即將凋零。

  如今,初中。

  姥爺已不在我家住,搬到姨家。那童年時最熟悉的`身影也在我記憶中模糊,遠去。沉重的學業已壓得我喘不氣來,自然忘記了他——我的兒時伙伴。

  那是令我至今難以忘懷的一次。一天的深夜,大約有兩三點,我的心突然像是被一塊巨石所壓,頓感難以忍受。胸口如千萬只螞蟻侵蝕我的身體,讓我心悸又心痛。疼痛驚醒了父母,他們趕忙送我去醫院。

  第二天,電話鈴驚醒了午休的我,電話那頭隱約可以聽見有些騷亂。母親頓感不安,一些驚慌掠過她的面頰。掛掉電話,母親才道出事情。

  上午,姥爺在外面轉悠回來。上樓,后脊背突然疼痛難忍,腿一下都抬不上來,扶著把手。姥姥隱約聽見,便開門,見姥爺一手吃力的扶著把手,一手掐著腰,滿臉疼痛刻在他那飽經風霜的臉上。姥姥扶著姥爺到家躺在床上,姥爺已近乎昏厥,姥姥趕忙調些鹽水喂著。過不多久,姥爺已恢復。

  我頓時不禁淚流滿面,悲痛萬分。我們爺倆間竟有心靈感應?我的心胸疼痛竟,竟……這無比的悲痛此時早已逆流成河,流淌在我的心底。“姥爺,姥爺……”

  現在,時不時總會想起,我與姥爺的那次。

  姥爺,我會時常看您,不讓您對我的等待成空!

悲傷逆流成河作文3

  今天從手機上看了悲傷逆流成河的電影,雖然自己沒看過小說版的原著,但還是在最后把自己哭的很傷心。

  在電影中,作為觀眾可能會從不同的角度看這部電影,但給我印象最深刻的,可能還是在顧森西對待易遙的感情上。

  顧森西的形象,可能每個學校都會有這么一個人,陽光,愛說笑,不在乎別人說什么做什么,只做自己想要去做好的事,比如他在乎易遙的情感,幫她出主意,想讓她忘記那些不開心的事,雖然忘記的時間只是暫時的。另外,真的看得出他是真的想保護著,給易遙呵護。雖然時候事情總會讓你猝不及防,姐姐死了,所有的聲音都指向易遙,顧森西沉靜在失去姐姐的傷心中。我想那時候的.他,可能有想過,他相信易遙不會做傷害她姐姐的事,但他那時候的他也是最糾結該怎么辦的。就連最后聽到易遙要跳河的消息時,都猶豫了幾次。而最終還是戰勝了當時猶豫的心情跑去。當看到易遙站在河岸邊,我想,那時候的他是感受到了易遙當時的無助和易遙的認真。所以最后追著易遙,和最終把她帶上案邊這一幕,只是最后……。看到顧森西看向易遙落淚那一樣,是真的很觸動我,我不敢指出他那一刻到底是什么心情致使他心痛落淚,但我知道,他肯定有想把易遙呵護起來,不想讓她受傷害,給她認為好的一切,讓她開心。

  其實在電影中的男主角齊銘,我覺得他其實也傷害著易遙,可能在我的感受和認知中,日久是會生情的,可能在他和易遙相處的過程中,真的會有那么一瞬間,他看待易遙是像顧森湘一樣的情感,只是那種感覺很小有很少,所以他認為對待易遙最多的感受,可能就是熟悉的人,所以在顧森湘出現之后,看到顧森湘才會心動。

  不管怎么樣,我想有的人觀看這部電影跟我一樣的感受,也有從不同角度來觀看的觀眾是不一樣的情感。很正常,哈哈。

  最后說一下,其實初中就知道這部小說,只是當時看到第一頁就放棄了,現在又這么晚來看這部電影。但這些都不重要,還是觸動了我。

悲傷逆流成河作文4

  不知道是怎么回事,這個夏天除下雨就是停電。老天總是單調、重復地眷顧著這座小城。

  又停電了,從中午一直到晚上到第二天,電對人們都是那么的遙不可及。

  下了晚自習,暗月下的校園沒有了往日的喧鬧,在輕悄的月色下更顯得幾分靜謐。在多彩的霓虹下過久了喧囂浮華的生活后,忽然發現原來自己對這安靜、輕悄的'月夜更加喜愛和向往。

  我沒有回宿舍,直接去了操場。如水的月色下,諾大的操場竟然出奇地沒有一個人,只有各種不知名的小蟲自顧自地鳴叫著,匯成了一曲最唯美、最原始的交響樂。我安靜找了一個角落,輕輕地坐下,生怕打破了這一場百蟲鳴唱。

  獨自享受著微涼的月色,遙望著遠方的星空,聽著最原始的交響,沉寂在自己的世界中,自思忖、自思量。習慣了抱怨人事滄桑,事態炎涼,殊不知是社會太荒涼還是蛇吞了大象。

  忽然,一顆星星從高高的夜空墜落,拖著長長的尾巴發著暗淡的紅光漸漸遠離了天際……

  我忍不住想:也許星星也是有生命的,他一生平凡,在漫天星光中沒有任何人注意過他,直到生命的最后一刻才發出了細微慘淡的一縷紅光。也許直到墜落后注意過他的人也只有我一個罷了。這許是一種悲哀。

  聽人說,一顆星星墜落就會有一個人永遠的離開了這個世界,那么今夜又是誰離開了?

  又是誰前往了那遠方的碧落黃泉?這個夜晚,又是幾家歡喜幾家憂?

  幾天后,冷冷的黑色的泥土埋葬了他,同時埋葬了他的絕望,覆蓋了血色憂傷……從此世間就再無此人。

  而多年后,滄海桑田,那荒冢中無名白骨又會是誰家青春笑顏?

  “誰在哭啊哭暗了天狼……誰在哭啊哭殤了城墻……誰的青衫被暮色埋葬,誰安靜的不用在說話……”一首河圖的《伶仃謠》詐然響起,驚醒了我,原來是電話鈴聲響了。

  我整理心情、收起思緒,才發現月已斜倚、天已微涼。原來早已夜深夢深,時間過去了好久好久。而我早已淚流滿面,悲傷逆流成河。

悲傷逆流成河作文5

  悲傷逆流成河,等的悲傷。可憐、無助、無奈、恐驚……

  毋庸置疑,這是一個悲劇。發生在美好青春中的一個蒼白得沒半點彩色的悲劇。

  悲劇的上演,并沒有停止。不同的環境,不同的人物,同演一個劇情——悲劇。

  悲劇是世人所不愿看到的,但它又是確確實實地潛藏在我們生活中,很多事情不是與常人的意識而轉移。真實得比喜劇更能讓人產生悲憫之心。然而,悲劇并不是一定要用其悲傷欲絕的.故事來打動你的心,獲得你們的淚水,這不是根本的目的。

  如果,為這個悲劇流幾滴淚的話,那只會增加這個悲劇的悲傷,它的發生是必然的嗎?它怎么會發生呢?怎么會釀生一個永恒的悲劇呢?該去深思的是處在這場暴風雨邊緣或是即將被卷進去的人,還有那些掌控這個方向盤的人,延伸一下思想,悲劇不是注定了聽。

  《悲》中人與人之間的距離有多遠?雙有多近?

  幾個年輕的,意氣風發的中學生共處一臺,演絳著青春,并不完美的青春,他們沒有自由的選擇,更沒有選擇自由的余地,說他們有思想,不如說思想是別人強加給他們的。

  當悲傷逆流成河時,眼淚是滾滾而來的河水,它將無情摧毀一切人與人之間微妙的關系,淹沒悲傷,流至大海。

  當眼淚變成奔流到海,一去不返的河水時,那悲傷就是那條眼淚流過的溝壑;比海深一寸的溝壑。

悲傷逆流成河作文6

  “流過淚像躲不過的暴風雨,淋濕的昨天刪去……”傾盆的暴雨,打在樹葉上,打在窗戶欞上,打在河床上。“嗒嗒嗒”清脆的雨聲回想于耳畔,那是我悲傷的淚水。地上緩緩小溪,是我凝聚的悲傷。

  我的悲傷,逆流而上。

  月夜里,一人獨坐,仿徨落淚。那是屬于我的悲傷,我只能自己去咀嚼。考場上的失意,令我不由得感傷落淚。深夜,他人都已熟睡,獨有我望月沉思。開學的第一次物理考試,令我感到我與大部分同學已經有了不小的差距,我還能繼續保持我的優勢嗎?我還是那些佼佼者之一嗎?

  “她靜悄悄地來過,她慢慢帶走沉默。”一個人靜靜坐到我的身旁,看著被淚水打濕的卷子,卻什么也沒有說。只是和我一起坐著。我苦笑著:這有什么用呢?

  她開口了:“為什么為了這一次小小的考試而落淚呢?這只是起點的一塊絆腳石,跌倒了可以爬起來,又拉不開太大的差距,何必勞累自己的心神?”我回答:“這是小考,但卻決定著我以后怎么前進。”“這,不像你樂觀的態度。”

  她其實也不知道怎么安慰我,她已經四十出頭,也不擅長交際,所以我們并不交流,除了在我考試后。

  她不說話了,只是在一旁坐著,陪著我仰望天空。天上如水的'月亮撥開擋在面前的淡霧,灑在我的臉上,灑在她的臉上,灑在陽臺的地面上……繁星在天空一眨一眨,仿佛也要流下眼淚一般。

  她過了一會兒才緩緩開了口:“孩子,你知道嗎?有人說悲傷如水,不僅是因為悲傷如水一樣易散易去,它有時也會逆流而上,成為一種動力,激勵人前進的動力。你能讓它逆流成河嗎?”

  那一番話,令我頓悟。謝謝,媽媽。

  原來,悲傷逆流成河,不是凄楚頹廢的一句話,它有著另一種鏗鏘與樂觀。

悲傷逆流成河作文7

  淺吟深冬里的悲歡,

  低唱夏至里的離合。

  每當我看天的時候,

  我就不再喜歡說話。

  每當我說話的時候,

  卻不敢再看天。

  很多我們以為一輩子不會忘記的事情,

  就在我們念念不忘的日子里,

  被我們遺忘。

  我們放下尊嚴,

  放下個性,

  放下固執,

  都是因為我們放不下一個人。

  全世界都那么臟,

  我們還有什么資格說悲傷?

  最華麗的葬禮,

  就是一個人靜靜的死去。

  每個人。

  都有一段悲傷。

  想隱藏。

  卻在生長。

  梁靜茹的那首《可惜不是你》

  在夏天午后的陽光里反復地響起。

  聽得人心酸。

  我忘記了哪年哪月的`哪一天。

  我在哪面墻上刻下了一張臉。

  一張微笑著、憂傷著、

  凝望著我的臉。

  人活的要盡量快樂些。

  因為你要死很久。

  有一個人在童話一樣的藍天下。

  看著幾百年前建造的古堡。

  做漫長的啞巴。

  有人說。

  人生若只如初見、

  生活、其實就如一場喧囂的晚宴。

  開始時就注定離別。

  不同的故事不同的結局。

  成為永遠的畫面。

  很久之后我們成為了傳說。

  如果全世界都背叛你。

  那么我會站出來。

  陪你背叛整個世界。

  年月里、五味雜陳。

  每個人都在或冷或暖的色調中度過。

  也許我們陷入莫名哀愁時。

  會想不起來所擁有的。

  只記得那些缺失的。

  陽光下。

  我們的幸福。

  我們的悲傷。

  一人向左,一人向右。從此,再不回頭

悲傷逆流成河作文8

  我的奶奶不識字,沒什么文化,飛機只在天上見過影子,可卻自強的要命。她總愛說:“俺的錢俺自己掙,俺不要你們的。”

  奶奶有四個孩子,每月的生活費一人給一千也是夠她花的,但她卻總是省吃儉用。

  每每回家,都見著她坐在自己的小屋里默默地數著零錢,從未見過有數額超過二十的錢。直到后來我們才知道,她的子女給她的錢全部被她偷偷攢了起來。

  那是一年秋季,天空中飄落著雨絲,我與目前一起回家看奶奶。已是到了家,卻不見她的身影,聽爺爺說,她也許是出去逛了,目前著急了:“下著雨她能去哪啊?”便同我出去找。整個吸取噢愛都逛遍了,仍是不見身影。最后在一個破臭的垃圾箱邊看到了老人熟悉的身影。這個景象讓我永生難忘:奶奶頂著飄落的雨絲,在臭氣沖天的垃圾箱中奮力的探索著空飲料瓶子,生怕留下什么。聽到有人叫自己,顯示一怔,又慢慢轉過身來。夕日白凈的臉上已布滿灰塵。

  我緩緩向前走著,我不相信,也不敢相信那是奶奶。那個愛穿漂亮衣服,每每都洗得干干凈凈的奶奶。

  奶奶被發現后,像個犯了錯的孩子,低著頭:“俺,俺不想要你們的錢。俺就是想自己攢錢給俺小孫女買吃的,俺看俺小孫女那么瘦,俺,俺想……想讓她吃胖點……”聲音越來越低,甚至已被雨聲淹沒……

  從那一刻起,我不再想去看奶奶,童年的我,只是明白一物換一物,總是覺得奶奶給我買的'東西時從垃圾箱里換來的,覺得臟,覺得惡心。我甚至還認為奶奶身上有著垃圾箱中的臟水。

  從那以后,我去看她的日子越來越少,我越來越躲著她。直到,她的去世……

  依然是秋天,夜里的風呼呼的刮著,我的心不知怎么有絲絲痛楚。后半夜傳來噩耗,奶奶去世了。我木然、愕然地坐在床上,不知所措,回憶占滿了腦海,可出現在眼前的卻只有那具冰冷的尸體。冷風吹過,悲傷帶著淚水慢慢滑落……

  記憶中那個不識字的女人,那個惡臭的垃圾箱以及從前點滴的歲月都好似變得模糊,悲傷在記憶的洪水中逆流成河……

悲傷逆流成河作文9

  夜里,想起你,不哭了,也不流淚了。因為淚流夠了,姥爺你也走了。

  小時候,我和姥爺最親。鄉下的夜,有姥爺陪著,真好。我總是拿稻草墊鋪在院子里,和姥爺躺在上面,數著那僅存的幾顆星星。那樣的夜晚,點綴著我樸素的人生。

  姥爺拿起手電筒,用小石塊在院子角落的墻上刻了一個小標記,悄悄地告訴我:“這是咱爺倆的暗號,以后你要是上學走了,姥爺咋在身邊保護你呀?以后誰欺負你了,你回來后,就在上面壘一塊石頭,等壘多了姥爺就去城里找你,好不好?”我年幼,啥也聽不懂,從頭到尾只記得讓我壘石頭了。所以長大以后,只要我回姥爺家,就在那標記下壘上一塊塊小石頭。姥爺看見后,總是憤憤地掂起他的棍子問我:“乖孫兒,誰又欺負你了?姥爺幫你打他!”

  我卻指著姥爺:“你!你欺負我,你不來城里看我。”逗得姥爺哈哈直笑:“是,我該打,我該打。”

  上了小學,不能再像幼兒園那樣,一周還能見一回姥爺。好久沒有見到姥爺了,只知道,姥爺的腿也不很便利了,曾經用來“保護”我的棍子也成了拐棍。聽姥姥說,他成天守著那堆石頭,跟寶物似的。因為這對破石子還跟姥姥吵過架呢!

  到后來,舅舅、姨媽不再把好東西給姥爺了,因為他們知道,給了姥爺就等于給了我了,可是又有誰知道,到我手里的,是他刻意堅守,甚至是腐爛了也不肯扔掉的東西呢?

  時光飛逝,姥爺的病日益加重,最終未能敵過病痛折磨,被迫走向另外一個世界。

  姥爺生病那段時間,家里氣氛格外沉重。

  奔喪的那一天,我以為姥爺睡了,因為等我等的太累,才會睡。唉,那時我是真小啊,不管在旁邊哭的死去活來的媽媽,我拿起姥爺的'鞋,拽著他的衣角,喊著:“姥爺起來,起來穿鞋……”當然,姥爺沒有起來,但那時,從他的衣兜里,掉出了幾顆院角的石頭。

  每個夜晚,想起姥爺,我都會止不住的哭,讓悲傷,逆流成河。

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