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我不相信眼淚作文

時間:2023-09-21 00:22:47 好文 我要投稿

[集合]我不相信眼淚作文15篇

  在學習、工作乃至生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文是經過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。還是對作文一籌莫展嗎?下面是小編為大家收集的我不相信眼淚作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

[集合]我不相信眼淚作文15篇

我不相信眼淚作文1

  在我小時候,總會認為眼淚能解決一切,但是從爺爺去世的那一刻起,我明白,哭,并不能解決什么。

  放假是值得讓人高興的事,可是陰沉的天卻用不能讓人高興起來。于是我便悶在家里寫作業。沒過一會,媽媽來電話了,本以為又是一番叮囑。可當我接起電話,一個爆炸性的消息傳入我的大腦,爺爺病危,現在在醫院,他想見我最后一面。我愣了幾秒,隨即眼淚大粒大粒掉下來,我趕去爺爺所在的.地方。看見爺爺蒼白的臉,我剛剛止住的眼淚又不停的落下,爺爺見我來了,只是沖我笑了一下,示意我做他旁邊,爺爺輕輕擦去我的眼淚,對我說:“傻孩子,哭什么,不許哭,你的眼淚又不能換回我的健康,眼淚只會讓人覺得你懦弱。”我點點頭,努力不讓眼淚掉下來。爺爺又對我笑了笑,爺爺臉上的皺紋,似乎多了不少。接著,爺爺跟爸爸媽媽說了些話,爺爺一直很喜歡媽媽,所以媽媽也哭的很傷心。我現在旁邊,爺爺又看了我一眼。隨即,爺爺看我那雙眼閉上了,手垂下了,頭歪過去了,一動不動的躺在那里,此時,我的心像被千萬很針扎一樣難受。終于,我還是沒忍住,放聲大哭,眼淚大滴大滴往下落。窗外的雨打在玻璃上,似乎老天爺也在傷心難過。這次我的眼淚沒有挽回什么。

  這件事以后,我不會想以前那樣任性了,愛哭了,因為眼淚只能證明你是個弱者。

我不相信眼淚作文2

  眼淚,也許動人心弦,也許可以博得轉瞬即逝的同情,而不是平等的尊重。我不相信眼淚,一如不同命運屈服的人們。

  司馬遷說:“我不相信眼淚。”

  日出之前,他必須做好選擇。是死,用一腔熱血去控訴昏君的無道,用高貴的頭顱去證明自己的清白?還是活著——當然是有條件地活著,從此他將成為不完全的男子。他突然就想到了死,想到了屈原的投江;想到了孤竹君的.兒子們在首陽山的遺骸:他想拋棄這個世界,這個昏暗、污濁的世界。可是父親的夙愿還言猶在耳。那雙憂郁的眼睛,指著案上的書,哽咽著,“想好了,我選擇腐刑。”兩滴清淚滑落臉頰,司馬遷無聲地哭了。多年后,他無聲地出走了。背影后,一陣秋風嗚咽著,吹起《史記》發黃的紙頁。

  奧斯特洛夫斯基說:“我不相信眼淚。”

  他早早地投身于革命,由一名熱血青年成長為共青團員,帶病參加鐵路搶修。在病痛的折磨中,他并沒有頹廢,以自己的毅力,一次又一次掙脫死神的擁抱。經歷常人難以想象的重病折磨后,雙目失明,雙腿癱瘓,在病榻上仍然筆耕不輟。“當回憶往事時,他不會因為虛度年華而悔恨,也不會因碌碌無為而羞愧。”不著一滴眼淚,但也感人至深。

  我說:“我不相信眼淚。”

  學不會走路時,哭;學不會使筷子時,哭;學不會寫字時,還是哭。但這之后,我總會要振作精神,揩干眼淚,繼續努力下去。

  成功者找方法,失敗者找理由。我不相信眼淚,我只相信失敗后的拼搏與奮斗,那不懈的努力比無用的眼淚更真實、更可信!

我不相信眼淚作文3

  眼淚,也許可以觸動人內心深處的那根弦,但它所能給你帶來的,只是一閃即逝的同情,而不會是尊重。因此,我不相信眼淚。

  小時候我是一個特別愛哭的小女孩,只要爸媽一點不從了我,我就會發脾氣跑到房間。鎖了門,號啕大哭。那時,我覺得大哭是一種宣泄,能消除自己心中的不滿。我便特別愛哭。

  但自那以后,我開始不相信眼淚了……

  第二次月考考砸了,看著同學們一個個都取得了優秀的'成績,我內心滿是不服。回到寢室后,我便再也忍不住,抱著枕頭大哭,我很傷心。但過了一個星期后,我便沒有感覺,我覺得成績沒考好就沒感覺。

  意料之外,我期中考試又砸了,并且比第二次月考成績還要差。我直接就呆了。心中絞痛,眼淚便情不自禁的流了下來。坐我前面的團支書轉過頭一臉鄙視,她跟我說,“你哭有什么用。你上次考砸哭這次考試退步,你的好好反省,不要相信眼淚就能解決你考試考砸的事實。”

  深夜,我躺在床上。團支書的話一直在我耳邊回蕩。對的,我不能相信眼淚能解決一切,不能相信眼淚。我得靠努力才能使自己不再考砸。

  第二天,我昂首挺胸走進教室,比以前上課也認真多了,也比以前更努力了。因為,我知道哭不能解決問題。不能相信眼淚。

  跌倒了就要爬起來,不要去用一些虛的東西來掩飾自己。不要相信眼淚,要努力站起來,做到最好。

  只有一條路不能拒絕,就是跌倒的路;只有一條路不能選擇,就是流淚的路。假如生活欺騙了你,也別相信眼淚。不相信眼淚,現在的我,可以對著天空靜靜微笑!

我不相信眼淚作文4

  在這個物質生活極大豐富的世界里,似乎金錢大于一切,這個世界開始變的虛偽,不真實,讓人提心吊膽,難得擁有一份真正的信任。

  眼淚,這是一個感性的代名詞,喜極而泣,痛哭流涕都很好的詮釋了眼淚,它代表著情緒的極點。但在這個世界里,眼淚似乎也變得不真實起來。電視劇里我們常常能看到,女主被男主感動的留下眼淚隨后在一起的完美結局,也能看到為了謀劃一個陰謀而估計流下的虛偽的眼淚。眼淚真的開始變的不可信任了,為了謀取金錢,隨隨便便就可以留下眼淚,而看到眼淚的人也常常會輕易地相信他人,從而失去財產或心甘情愿的讓別人不勞而獲。

  但是不應該是這樣的,眼淚用科學的`說法來解釋,那就是人在傷心難過或過于激動高興時從眼睛里流下的液體。這是人類一種情緒的發泄而不是一種工具。

  也有另一種說法,眼淚是情緒的發泄物,哭,即流眼淚有助于排出體內的毒素,甚至有利于人的發育。而且大家應該都明白,眼淚能引起他人的同情,幫助你解決很多事情,但這是在學校,在家庭,在班級。在社會呢?你的眼淚一無是處,無法讓你生存下去。

  不要相信眼淚,它是自欺欺人的工具,似乎眼淚什么都可以解決,但是也什么都不能解決,不要相信眼淚,它,只會讓你更脆弱。

我不相信眼淚作文5

  從我剛從母親肚子里出來的那一刻,我就開始流淚。眼淚如豌豆大的雨珠在我臉上磨娑,我沒有反抗,只是在哭。

  三歲那年,我看上了一個蛋糕。用巧克力做成花邊,有奶油鋪在上面,還有幾個鮮紅的草莓壓在上面的蛋糕,我駐足不前,由于當時家里條件還不是很好,母親蹲下來,摸著我的頭說:“不買這個,回去給你買玩具”我愣了一下,放聲大哭,眼淚在我臉上緩緩流下,母親把我抱起,頭也不回的離開了。

  五歲那年,母親把我放回老家。那天霧蒙蒙的,抬頭看不見一絲曙光,母親要走了。我扯著她的裙子,她蹲下來,給了我一顆糖,我松手了,母親向前走去,我看著母親遠去,急了,把手里的糖甩出,向前跑,拌到一顆石頭,摔在地上。我嚎啕大哭,眼淚在我臉上滾下。母親停了一下,終究是沒有回頭,最后連一個模糊的背影也沒留下,她最后一縷氣息消散在空氣中,與霧交融著,而我還在哭。

  十歲那年,我跟父親學單車。我很笨拙的踩上踏板,往前甩出去,然后摔下來,又爬起來,扶著車頭往前推,然后坐上去,再摔下來。我的手、腳、臉都紅了,我不想學了。我轉頭用可憐的眼神看著父親,父親嚴肅的瞪了我一眼,我開始哭了,眼淚如雨絲,在我臉上落下。父親走過來對我說:“不許哭,繼續練!”就這樣,我邊哭邊在父親的呵斥下學會了騎單車。

  兩個月前,我考試失意。老師的責問,同學的奚落,家長的`責備,壓得我喘不過氣來。我站在天臺上,一盞盞紅紅綠不斷閃爍的燈,嘲笑般向我擠眉弄眼,一陣陣帶有刺的狂風,在我臉上不斷畫下屬于它的標記。月亮很圓,但太亮了,我沒有力向上看,只有流星般的眼淚在我臉上飛下。第二天我還得上學,還得面對生活。

  如今,我已不相信眼淚了。眼淚流下的不過是昨日的悲傷與哀愁,留下的卻是明日亮的發光的眼眸。

我不相信眼淚作文6

  生命中那些經過歲月淘洗后沉淀下來的智慧,化為隱沒于黑暗后的一雙睿智的眼。當月亮逐漸被烏云吞噬,它就會綻放出孕育已久的光華,照耀生命,任心兒舞動

  還記得那是去年的六月初,我們將要面臨生地會考,大家都卯足了勁,發誓要打好這第一仗。班主任的良言也一直在所有人的耳邊回蕩。

  在會考前的最后一次模擬考當中,我的成績卻不盡人意。"我該怎么辦,我會不會幾天后也是這個成績",這種想法不止在我一個人而是在所有成績荒謬的同學心中來回碰撞。我的眼睛盯著那在答題卡上顯得格外耀眼的紅色分數,不久便模糊了。一眨眼,眼淚就不知不覺地掉了下來,撲在桌子上哭得喘不過氣。同學們唯一能說的就只能是安慰和鼓勵,畢竟誰也不能預料天數。

  回到家后,我眼睛紅腫,媽媽一眼就看出來我心中的憂郁和擔心,便來到我的房間,對我說:"生命的紅酒永遠榨自破碎的葡萄,生命的甜汁永遠來自壓干的`蔗莖。這是生命給你的一個考驗,你所要做的就是不被它影響,堅定自己的初心。我們都還不知道結果,你為什么要那么斷定呢,為什么哭,為什么要相信眼淚呢?"

  對,我不能相信眼淚,它并不能給我帶來我想要的成功和夢想。在后面的幾天我似乎比以前更加沉得住氣,更加踏實,心態也放平了。最后,我獲得了出乎意料的好成績。

  一陣迷迭香飄來,我就浮在那樣的花香里,浮在那樣無所畏懼的世界里。我不相信眼淚。

我不相信眼淚作文7

  我從小就愛哭,一點兒小事眼淚就“嘩嘩”流出來了,但經過那件事,使我不再“相信眼淚”。

  八歲那年,我學會了騎車。一天,媽媽帶我出來散步,我們路過了一家自行車店,我的眼睛定在了一輛紅色的自行車上。這幾年來,我都沒有一輛橡樣的自行車。媽媽見我那么喜歡那輛自行車,嘆了口氣,陪我走進了自行車店。

  可一看那自行車的價格,媽媽又后悔了。三千塊錢呀!我很失望,拉著媽媽的手拼命往外拽。“媽媽,我不要自行車了,太貴了!”

  媽媽猶豫著,最后咬咬牙,“買了!”她掏出手機,打開支付寶,付了三千給店主,推著自行車,走了。

  之后,我開始學騎自行車。當時我還很天真,以為自行車隨便騎騎就會了。可沒想到,學騎車這么難。騎上去,要是不注意就會跌倒的',所以我一開始還得有人在后面扶。

  “媽媽”,“嗯?”“你還在扶嗎?”“在的!”我松了口氣。

  又過了一會兒,“媽媽?”后面沒有回答,我往后一看,呀!媽媽沒有在后面扶!我一不注意,從車上跌了下來,當我發現自己流血時,我傷心地哭了。媽媽走了過來,我還以為她會安慰我。沒想到,她卻對我說:“跌倒了,爬起來。”

  我被這句話止住了眼淚,當我抬頭看媽媽時,她嚴厲的目光中還有幾分慈愛。我站了起來,繼續學騎車,每當我跌倒一次,耳邊會響起了“跌倒了,爬起來。”不久后,我便學會了騎車。

  感謝媽媽充滿力量的這句話,使我不再相信眼淚。

我不相信眼淚作文8

  我很懦弱,很膽小,也很害怕;面對臨近的明天,我很懦弱;面對鬼神之說,我很膽小;面對現實的苦難,我很害怕。但我絕不相信眼淚,眼淚只是一種發泄方式,哭過之后什么都不能改變。

  當越王勾踐被俘時,忍受屈侮,對于吳王的鄙視,他只會說:“我不相信眼淚。”最終皇天不負苦心人,臥薪嘗膽,三千越甲可吞吳。當詩仙李白欲求仕時,屢遭排遣,他只會說:“我不相信眼淚。”仰天大笑出門去,我輩豈是蓬蒿人。當音樂家貝多芬雙耳失聰時,正值創作鼎盛時期,卻聽不見屬于自己音樂,他只會說:“我不相信眼淚。”他扼住命運的咽喉。當面對如此苦難,他們都不相信眼淚,因為他們明白,眼淚沒有任何用處,當你用眼淚換來你所需要的東西之時,恐怕這之中還夾雜著同情吧,而只有用自己的真本事換來的,其中才會帶著自豪呀!

  堅強,不是不哭,而是不相信眼淚。經過“眾里尋他千百度”的`艱辛,換來“驀然回首,那人正在燈火闌珊處”的喜悅;經過“踏破鐵鞋無覓處”的努力,換來“得來全不費工夫”的驚喜。

  “男兒有淚不輕彈”真是對于男孩子的評論,說“女兒是水做的”,哭不一定相信眼淚。海倫,先天失明卻成為世界上著名的作家,又有誰可以百分百的肯定她沒有哭過,但我相信她一定會說:“我不相信眼淚。”

  他們都經歷過挫折,但他們都不相信眼淚。天才是經過1%的天賦,99%的汗水才成功的努力使成功的必要,只有經歷過,堅信眼淚無用,才會踏向成功的明天。

我不相信眼淚作文9

  人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全。沒有什么事情是一蹴而就的。而人往往有悲觀的情緒,相信眼淚能減輕痛苦。可事實告訴我,眼淚只是成功前的懦弱,并不能解決問題,所以我不相信眼淚。

  小的時候我總愛哭。聽我周圍的鄰居街坊說,我自打出生就啼哭個不停,像個關不上的水龍頭,眼淚嘩啦嘩啦往外流。任憑周圍的人怎樣哄我,我都不買賬。哭一聲是餓了,哭一聲是睡醒了,哭一聲也是尿了。那時的我對眼淚沒有一個固定的概念,只知道哭對我而言能解決所有的問題。一、二歲的時候。開始獨自走路,走得搖擺不定。"啪"的一聲我就摔倒在了地上。寧愿躺在地上,也不愿自己嘗試站起來。果然不出一會兒,媽媽就把我從地上抱了起來。眼淚還真是萬能呢!

  可當我逐漸長大了以后,我哭的次數越來越少。他們都調侃我是小時候把眼淚都哭干了,長大以后才沒有什么眼淚可流。可其實是我對眼淚下了一個新的定義。眼淚在我眼里再也不是解決問題的關鍵,而是未解決前的懦弱。面對失敗,我們所抱有的'心態不應該是懦弱,逃避,用眼淚來解決,那是膽小鬼的做法。而是應該積極應對,迎難而上。就拿我們身邊的事例來說,在如今壓力如此大的情況下,我可能會有那么幾次考試考砸,可能會讓自己和他人失望。但我如果只是不停地哭,不停地流淚,理想的學習成績會飛向我嗎?事實上,并不會。眼淚不再是萬的,它不能給我提供有用的幫助。它只是我情緒的發泄,心平靜下來的過程。它不是最重要的,不是我的關注點。對我而言,毫無用處。我不相信眼淚!我不相信眼淚的付出,我不相信眼淚的所屬,我更不相信眼淚所能挽回的一切。這并不是完全真實的存在。我所想要的,不是眼淚能夠給我的。

  眼淚的存在,并不是為了挽回什么,也不是為了實現什么。我不相信眼淚。唯有不忘初心,砥礪前行,保持一顆堅強的心,方能獲得成功。

我不相信眼淚作文10

  淚水,也許是你成功后自己對自己的認可。但淚水更多的卻是對自己“諷刺”和“嘲笑”。他們為什么這么“挖苦你”?就是因為我們自己的懦弱。如果我們連這點小事都克服不了,何談大事。歷史上那些閃耀的“星”,難道都是自己平白無故的就出來?當然不是,他們都是度過了比我們這點“小事”大幾萬倍或比不上的事。如果我們想成功,就必須渡過,正如他們一樣。

  勾踐,臥薪嘗膽。名聲大震的他,怎會甘愿做吳王的階下囚,受盡一切折磨,造成這樣的并不是別人的錯,而是自己,只因為自己整天沉浸于榮華富貴中。不知后果的他,已經在成功階梯的角落游蕩。但他并不流淚,而是把悲憤、怒火、哀傷轉化為一次次的苦,這些苦,他都“嘗”過了。不顧一切日復一日、年復一年的嘗膽,并沒有消磨時間,而是讓他記住了這件事,并把此事轉化為力量。后果也可想而知,他又一次走向成功,他與吳王的地位發生了轉變。而吳王呢?寧愿貪生怕死,也不肯改變自我。一次次地成功只會被不相信眼淚的把握,而那些沉浸在眼淚中腐蝕的人,只會慢慢地化成一個個白骨……

  奧斯特洛夫斯基,從死亡中幸存的人,雙目失明的他,怎能寫出一篇永垂不朽的書。這個奇跡,無法讓人知道。現在的人,不要說是殘疾人就是我們正常人,又有那幾個能像他一樣從死亡中奮起,頑強的'生存?沒有!有誰能在雙目失明,不能動的情況下“煉”出了一本書?也沒有!現在的我們,“完整”的我們,又有誰能繼承他的意志?沒有!也只有他一個人,才能那樣執著,那樣“雄偉”的完成了這本小說。因為他,不相信自己的眼淚能給自己什么,只會帶來痛苦和絕望…….

  “男兒有淚不輕彈”正是對眼淚生動地寫照。眼淚是懦弱、逃避的標簽。那些有名氣的人,不都是在逆境中奮起,經歷了人世間的繁華與凄涼。我們不渴望像他們那樣的地位,但我們渴望獲得他們的意志,努力使自己更強。

  淚水不會讓我們在痛苦時快樂,只會讓我們更悲傷。我,不相信眼淚。

我不相信眼淚作文11

  在成長的道路上,我們每個人都會遇到挫折和失敗,當我們經受不住的時候,都會流下傷心的、絕望的、痛苦的淚水。我不相信眼淚,眼淚只會讓我向生活的困難低頭,讓我更加懦弱,讓我更加逃避現實。

  以前,我的物理成績很不理想,它是我學習上最大的“攔路虎”,所以上了初三,隨著知識難度的不斷增加,物理成了讓我最頭疼的科目,看著那些公式和概念就像小螞蟻似地在書上趴著,就不由得渾身無力,頭昏腦漲。漸漸地,我放棄了學物理,心情立刻輕松起來。結果到了物理單元小測試時,平時的放松換來了考場上的抓耳撓腮,換來了我那慘不忍睹的成績。我有點后悔了。

  晚上,我回到家,望著媽媽看我的眼神,我仿佛能從她的目光中看出一絲期盼,可卻讓她失望了,我帶給她的只是焦慮而不是喜悅。媽媽看見我低著頭,怕是早已猜到了結果,看我的目光突然一下暗淡下來。望著媽媽那憔悴的面容和疲憊的'身子,我想起了很多很多:每天早上,當我還在睡夢中時,媽媽就在廚房為我忙早餐,起床后可口的飯菜已擺上餐桌;每天晚上做作業時,媽媽會端著一杯水或一杯奶輕輕地放在我的桌前,靜靜地陪我到深夜;做完作業,媽媽已經為我準備好洗腳水。想著想著,我感到非常慚愧和悔恨,悔我沒有刻苦學習,恨我辜負了媽媽對我的付出和期望,我終于忍不住淚流滿面……我拼命控制住自己,告訴自己不要哭,不要向困難低頭,我知道,淚是解決不了任何問題的,我要堅強,要刻苦地學習。我用堅定的目光看向媽媽:“您放心,強者是不會流淚的,我一定會努力的,不會讓您的辛苦付諸東流的!”

  當我在第二次小測驗的考場上時,沒有了抓耳撓腮,只有奮筆疾書,沒有了后悔,只有自信;當我捧著試卷站在媽媽面前時,我沒有了眼淚,有的只是成功和喜悅。

  眼淚,我始終不相信你,雖然你曾經打敗過我,但是我一定不會讓你再次出現在我的眼中,我要拋開你,向我的目標奮進!

我不相信眼淚作文12

  在那漫漫的幾年里,我曾經是那般地相信淚水,我總以為淚水就是我生活的必備品,沒有它我身邊的一切將是空虛的。直到后來我才發現,我錯了,是真的錯了。

  回首那個夏天,原本坐在教室中嬉皮笑臉的我們,臉上卻掛滿了說不盡的悲傷。我們即將與共度六年的老師、同學們分別;我們即將與充滿著我們的氣息的教室、課桌、黑板以及一切的一切而離別。

  在我們最后一次的兒童節里,快結束了,廣播里傳來校長的聲音“濱河小學20xx屆的'學生們,你們畢業了!”說不盡的悲傷與留戀,就在分別的那一剎那,都由淚水盡情的揮灑了。曾經的我們,每天都希望可以離開學校,每天都希望快點畢業,可是真到了畢業,我們卻又舍不得了,寧愿再上一次,永遠都停留在小學。

  在回家的路上,我的心里像被石頭堵住了一樣,腳步也有種說不出的沉重,很短的路程,今天卻感覺怎么走也走不到家。也許是畢業了吧,也許是覺得自己長大了吧。

  一年過去了。曾經的濱河四班的同學們又重新的聚在了一起了,我們高高興興的打鬧著,拿著奶油往別人臉上抹著,就算抹成大花貓也不會怪別人,而是珍惜這一刻。真心的希望這一刻可以停留下來。后來我們去了歌廳,我們開開心心的圍坐在一起,認認真真的看著唱歌的那個同學,就算唱破音,也不會怪她,而是覺得這是很好聽的聲音。

  離別時,我們一個個依依不舍的看著對方,這是覺得時間過得太快了,我們面帶著微笑,但眼淚已經在眼眶中打滾了,剛一扭頭,眼淚莫名的便流出來了,快速地跑走了。

  現在的我,已經初二了,每次想流淚時,總會抬頭望著藍天白云,讓眼淚流回眼眶里,然后繼續我的步伐,繼續前進!

我不相信眼淚作文13

  人生不免要遇到一些坎坎坷坷,面對這些,有些選擇了放棄,有些人則選擇堅強地去面對,這一看似細微的舉動卻可以改變一個人的命運!可見這一舉動的非同尋常!

  面對這學期生涯坎坷的第一關——語文月考成績未上93分,我徹底崩潰了!盯著試卷上那鮮紅的86。5分,我的心里一片茫然,顯得有點不知所措。

  回到家,我把試卷交給媽媽后,便飛快地跑到房間里,反鎖上門。對著那語文課本,我的雙眼直發愣。“唉!”此時此刻,我恨不得把書撕得粉碎。可是,不知為什么,我的手一點勁也沒有。我對著桌子大發脾氣,毫不客氣地打、拍、踹著桌子,可是這樣毫無作用,還是不能發泄我一肚子的怒火。“唉,要怪只能怪自己!”我鬧夠了,也發泄完了,心中的'氣也消了一大半,但是我那亂如麻的心卻久久不能平靜……

  我累了,我便把頭深深地埋進了枕頭里,嚎啕大哭起來。過了好長時間,我的眼淚都被哭干了,我也倦了。這時母親用鑰匙打開門,看到我這副狼狽樣:滿臉都是淚水。便安慰起我來:“別傷心了,這次考不好沒問題,只要你加倍努力,就可以取得好成績,眼淚不是用來解決傷心的法寶,別哭了!你還想著那次了嗎?那天,我們去小姨家,你與小朋友們玩時,手上不小心扎上了一個塑料刺,當時,我用針給你挖出刺來,當時,你不是哭成了一個‘淚人’了嗎?可是,哭不是沒有幫你挖出來刺來嗎?別哭了,流淚并不能解決問題。只有努力奮斗、打起精神來才能解決問題!”聽了母親的話,我抹去了淚水,打起了精神。我發誓:在以后的考試中,我一定會讓自己更出色!

  抹去淚水,撫平傷痛,努力奮斗。讓淚水永遠消失在我們傷心時,讓我們打起精神、向不遠處的成功努力奮進!

我不相信眼淚作文14

  “男人哭吧,哭吧不是罪……”走在繁忙的街市上,一陣歌聲傳入耳中,我陷入了深思:女人流眼淚就有罪了嗎?

  在風雨中,我流淚;在逆境中,我流淚;在留戀中,我流淚;在……回憶種種,那淚珠便會情不自禁地流下來。可惜,這些都是茫然。

  小學時,老師曾當眾批評一位同學,他留下了淚。而老師又劈頭蓋臉地說了一句:“哭是沒有用的!”這句話,就像一道春雷,劃破冬日的晴空,深深地打在了我的心里。

  是啊,眼淚有何用?它不過是一些透明的小水珠,就算經過幾百萬年的雕琢,也不會成為一顆在東方晴空閃爍的明珠,所以,我不再相信眼淚。

  唱著超級女生的`歌兒,在風雨中,我挺拔;在逆境中,我成長;在留戀中,我忘卻……在我的字典了,我輕輕地擦掉了“悲傷”二字。

  你要是問我:“沒有哭聲,生活是否會單調?”我會肯定地說:“不。”

  超級女生李宇春用自己超強的魅力,成為一代巨星,她是堅強的;《風云》中的步驚云號稱“不哭死神”,照樣成為一代霸王;女強手桑蘭還不是以毅力戰勝了生活中的困難,成為奧運冠軍?所以,眼淚并不是必不可少的。

  而我,也會創造奇跡,成為一個堅強的女孩。

  眼淚,它是情感的表現,而我也用特殊的方式來表現我的情感,那就是眼淚的勁敵——堅強,勇敢。

  我,一個不再相信的女孩,一個向眼淚發動挑戰的女孩!

我不相信眼淚作文15

  小時候,摔倒了,看看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;長大后,遇到挫折,看看周圍有沒有人,有就爬起來,沒有就哭。 --題記

  人越長大,就越習慣于壓抑內心的真實感受,不再放聲大哭放聲大笑,什么都只是淡淡的點到為止。因為,長大后的我們,不再相信眼淚,即使憂傷。

  未過冬的秋末,一個離別的季節。我們在火車站告別,當知道這一別不知又要再隔多久才能見面,她落淚了,我卻始終保持微笑。

  你以前可不是這樣的,現在你要走了,怎么一滴淚都不流。她疑惑地問。

  難道你哭了我就可以不走了嗎?又不是以后都不能見面,你那么傷心干嘛。我們還可以聯絡啊。我看著她說。

  以后有的是機會。她聽到這句話,會心地笑了。

  臨走前留下的笑容,是最美好的。微笑著告別,不是很好嗎?何必弄得跟離殤似的。

  上了車,我望著窗外人們的告別。給她發了一條短信:

  落葉婉轉而憂傷,卻又似無牽無掛。當心真的在痛,眼淚快要流下來的.時候,那就抬頭看看,這片曾經屬于我們的天空;當天依舊是那么的廣闊,云依舊那么的瀟灑,那就不應該哭,因為我的離去,并沒有帶走你的世界。

  她并沒有回復我。不過我想,她一定在笑著。

  有的時候人就是這樣,總覺得自己無法做到某些事情,但過后,我們回過頭來,才發現原來自己已經咬著牙堅持了很久。所以,勇敢地拭去眼角的淚水,讓步伐繼續前進,讓我們微笑面對。

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