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我的孤獨(dú)作文

時間:2023-07-23 11:32:45 好文 我要投稿
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我的孤獨(dú)作文

  在日常學(xué)習(xí)、工作抑或是生活中,大家對作文都不陌生吧,作文是人們以書面形式表情達(dá)意的言語活動。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?以下是小編收集整理的我的孤獨(dú)作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

我的孤獨(dú)作文

我的孤獨(dú)作文1

  孤獨(dú)是人的天性,在生活中無時不刻地包圍著我們。孤獨(dú)是什么?當(dāng)你被邊緣化時,當(dāng)你獨(dú)處時,一種帶著刺痛的苦澀感就會慢慢涌上來,這就是孤獨(dú)。

  我的孤獨(dú),是最淺顯的孤獨(dú):邊緣化、一個人。這種感覺已經(jīng)伴隨了我很久很久,每一次被孤獨(dú)包圍時,像是在深海里掙扎,無法呼吸,孤獨(dú)帶來的只有悲傷和無限的恐懼。

  這孤獨(dú)是從何而來的呢?我說不清楚,好像是從“那件事”開始時就有了這種孤獨(dú)吧。大概一年以前,我被年級一個很強(qiáng)勢的女生“霸凌”了,心理上第一次感受到?jīng)鲆夂涂謶郑⒈贿@樣的感受包裹著,一層又一層。幾乎所有的朋友都在她的挑唆下疏遠(yuǎn)我,甚至幫著她一起罵我。原因是什么?我一直無法知曉。直到現(xiàn)在,這件事情依然沒有得到很好地解決。在學(xué)校,我依然害怕,也深刻地感受到被“邊緣化”的滋味。我與其他人之間好像有一條看不見的分界線,不被人關(guān)心也不被人在乎。

  孤獨(dú)不是獨(dú)處,孤獨(dú)是心靈上的深切感受,也不是有一個人在你身邊你就不再孤獨(dú)了。有時越熱鬧越孤獨(dú),它只是在獨(dú)處的時候被放大了而已。

  而我,像是被困在一個孤獨(dú)的堡壘里,有時這感覺讓我尖叫,快把我逼瘋了;有時讓我哭泣;有時讓我煩躁難安;有時又讓我感到無力和無可奈何。在這個無止境的被濃霧籠罩的迷宮里,我出不去。猶如被重重枷鎖捆綁著。我也不敢再去回憶,那些回憶里盡是苦澀的毒藥,一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕著我,漸漸地感到疲憊和痛苦。我真的太累了,再也跑不動了,于是我放棄了。曾用過十分極端的手法傷害自己以換來清醒,但我又像是進(jìn)入了一個怪圈,在清醒與迷失中一遍遍循環(huán)。就這樣吧,我什么都改變不了了,也許再也回不去了,我選擇跳下這懸崖——墜落……直到在這深淵里徹底消失……

  耳畔突然想起那熟悉的旋律,它像是黎明的一點(diǎn)曙光,雨后初晴的.一道彩虹,出現(xiàn)在我的生命里。在我將要墜落到底的前一瞬間抓住了我的手,把我拉出了深淵,我的恐懼、苦澀和刺痛逐漸消失。我似乎找到了迷宮的那道出口,在琴鍵和長笛按鍵中找回了那個迷失的自己,原來,我并非一無是處;原來,我也并不孤獨(dú)!音樂是我的精靈,趕走了我所有的孤獨(dú)。音樂是我最好的朋友,最懂我所想。音樂,讓我所有的情緒都能夠得到宣泄,所有的傷痛都能被治愈。就這樣,我在音樂的陪伴下慢慢走了出來。

  因為痛苦,所以選擇忘記。但曾經(jīng)的傷,又何曾不是最珍貴的財富呢?我已能坦然面對不堪的過去,也在試著踏出那條我與他人的分界線。

  雖然在一些夜深人靜的時候,孤獨(dú)還是會悄無聲息的出現(xiàn),但我已經(jīng)不再害怕,我開始享受這孤獨(dú),因為它也是一劑助你靜心思考的良藥,帶給你的也有啟發(fā)與感悟。

  我要感謝音樂拯救了我,我也要感謝我的孤獨(dú),它是特殊的,獨(dú)一無二的。我曾墜落,也曾迷失,但這一過程是我一生中難忘的一課。經(jīng)歷了,我變得更加堅強(qiáng),也在無形中完成了蛻變。我已經(jīng)學(xué)會接受這天性,這孤獨(dú)。我清醒了,也成長了。

我的孤獨(dú)作文2

  也許是因為上帝的垂愛,不忍讓我獨(dú)自開始我生命的旅程,于是,我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。

  從小就聽人家說:“有一對孩真好,無論怎樣都有一個伴兒。”

  是的,小時候的我不孤獨(dú)。每次見到小伙伴們吵著要父母陪他們時,我總認(rèn)為:我是雙胞胎中的一員,這是我值得驕傲的“資本”,至少,我不會在孤獨(dú)面前暗自垂淚。

  現(xiàn)在,我才知道,我想錯了。

  無情的歲月帶走了我們的幼稚,余下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟,它使我感到了孤獨(dú)。

  長大的我們開始走入自己的世界,原來緊牽的手,輕輕一拔,便可斷開,因為我們有了自己的思想。有了思想的我們,開始漸漸生疏,有話不能對對方說,總是小心翼翼地護(hù)著自己的情感,不允許它有一絲泄露。看見對方有心事,也不能問,自己也盡量不去觸碰她筑成的高墻。也從未想著躍過它,窺視對方的世界,與對方共同分享自己的情感,無論憂愁和喜悅。如孩童時代一樣,心照不宣,能領(lǐng)會對方的每一個動作乃至眼神。

  現(xiàn)在的我們,面和心不和……

  那天,那個雨天,我去問她一道題目,她翻開作業(yè)本,飛快地拿著另一個本子,蓋住了下面的.答案。我茫然。她側(cè)過頭看著我,眼中透出一絲鄙夷的神色,“別想抄!”,我的精神在那一刻崩潰。

  這真的是我的親人,我的雙胞胎姐姐嗎?為什么我感覺不到來自她的一絲溫暖和理解。我回到自己的房里,關(guān)上門,壓抑的淚水沖出了眼角。我知道,那個抽泣的女孩是解除一切武裝后的真正的我。從那一刻才知道,我們之間有多厚的屏障;從那一刻才知道,沒有人陪伴自己,充其量是寂寞,而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨(dú);從那一刻才知道,我們之間已沒有信任;從那一刻才知道,在別人面前的強(qiáng)顏歡笑,只不過是想填補(bǔ)心中的空白,從那一刻才知道……

  抹干淚水,呆呆地坐著,一縷失落彌漫在空氣里,看不見,卻能感覺得到。

  我了解自己,即使知道了孤獨(dú)的根源,也無能為力。也許是長大了的我們變了,曾經(jīng)最信任的人,現(xiàn)在成了最值得提防的人,想到這里,鼻子不禁又一酸。捂著隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨(dú),姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去,讓我置于最無助之地,在我心上留下了一道傷口,很長,很長。

  孤獨(dú),是因為別人給了太多的詮釋,所以我們就照著別人下的定義去理解。現(xiàn)在,我拋開了它。我原本以為從此可以了解更多的新事物,有更多新的體驗。可以發(fā)現(xiàn)真正的孤獨(dú)后,世界仿佛注滿了這小東西,讓我嘗到的,更多的是心酸。

  如今,我盡力與姐姐多溝通,希望有一天,她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……

我的孤獨(dú)作文3

  每個人總要在孤獨(dú)中積蓄力量,熬過一段不為人知的艱難歲月,然后像火車駛出隧道,溫柔和光明一下子撲面而來。——題記

  追夢的路上注定是孤獨(dú)的。

  陽光穿過層層陰翳輕躍人間,被細(xì)葉篩成清淺的蜜糖色,在他身后緩緩流瀉,一時間他望著熙攘的街道迷了眼——三年前,他懷揣著音樂夢想只身離開家人奔赴北京,立志要闖出自己的一番天地;三年后的今天,當(dāng)初一起奮斗的朋友都已經(jīng)出了專輯、開了演唱會,而他卻一事無成……不確定自己的形狀,在這個沒有溫度的大城市中摸爬滾打,他見證身邊的人一點(diǎn)點(diǎn)走向成功,而留在起點(diǎn)的只有他自己。來自家庭的壓力,來自他人的嘲笑,他已沒有時間去思考為什么要追夢,只是披著薄薄的翅膀一意孤行,把這條獨(dú)木橋一走到底,盡管它的終點(diǎn)不是自己期望中的夢想。

  那一日,睡夢中驚醒,熊熊大火將濃墨般的黑夜照得透亮,哭喊聲在火光中扭曲,他救了女孩,失去了生命。他被蒙上些許灰燼的眼像曾經(jīng)望著那條街道般望著此刻天邊的孤星,就像一路走來孤獨(dú)追夢的自己,他想起了解憂雜貨店的回信“堅持走你自己的路吧,直到生命的最后一刻。”……多年后,女孩佇立在萬人中間的舞臺,哽咽地說:“秦朗先生的《重生》,獻(xiàn)給大家。”旋律在萬人間緩緩流淌,時光仿佛退回了那年他初到北京的日子,最后的最后,他死了,但他寫的歌卻被自己救的女孩吟唱,留在了千千萬萬個人的心中,我想這也是夢想的另一種完成形式吧。

  走向成功的時候就是走向孤獨(dú)。

  月光熠熠,銀色滿際。偏冷微寒的空氣在黑夜中發(fā)酵,她踉踉蹌蹌地走向路旁的孤燈,風(fēng)從她身邊簌簌飛揚(yáng)而去,路過她火辣辣的臉龐,她扶著燈柱干嘔了幾下,又拖著滿身疲憊向街巷深處走去——她是一名舞女,為了照顧自己的家而選擇了這個收入可觀但并不光彩的職業(yè),來這里的男人貪圖美貌,女人愛慕虛榮,她的身旁時時熱鬧,但這種熱鬧卻只會讓她更加孤獨(dú)。她曾將希望寄于他人身上,換來的卻是欺騙,她在歌舞廳更加迷茫了。

  “無論何時,不要去幻想依賴別人,人最終還是要靠自己的.。”回信上的這段話讓她有了方向。一個人穿行風(fēng)雨也好,一個人路過晴天也罷,沒有誰能陪伴誰直到永久,孤獨(dú)才是人生的常態(tài)。她開始學(xué)習(xí)、存錢、投資,獨(dú)自一人在茫茫人海中暗暗努力,后來,她離開家鄉(xiāng)建立自己的公司,又成功從茫茫人海中脫穎而出,當(dāng)她在雜志上看見“第一財經(jīng)CEO張晴美”的那刻,她明白,她孤獨(dú)地贏了。

  或許有時,你會特別渴望找一個人聊一聊,但是到最后你會發(fā)現(xiàn),有些事是不能告訴別人的,有些事是不能用言語告訴別人的,有些事是即使告訴了別人,別人也無法理解的。孤獨(dú)不是因為別人有人陪伴,而是因為自己忽略了自己。所以你要學(xué)會成為像茶一樣的人,把所有艱難苦澀掩埋心底獨(dú)自消化,再將所有的清香一瀉而出,做一個波瀾不驚的人,或許這就是孤獨(dú)吧。

我的孤獨(dú)作文4

  我是一只小小的蝸牛,和爸爸、媽媽、兄弟姐妹以及整個蝸牛大家族居住在一個美麗的花壇里。在蝸牛的大家庭里,我是那么不起眼,我們每天除了睡就是吃,吃了又睡,就這樣一天天循環(huán)重復(fù)著。這樣的生活,讓我這個對外界充滿向往的小蝸牛厭煩透了。

  這樣毫無意義的生活,我一刻也不想再過,我決定要出去旅行,不能在這個花壇里虛度年華,浪費(fèi)我的生命了。外面的世界這么大,我想去看看。為了不受父母的阻止,在一個寂靜的夜晚,在所有蝸牛的鼾聲中,我連夜逃離了家園。

  “嗯,這是哪?原來是我昨晚太累倒在這個草叢里了。”我走出草叢,哇,眼前一個圓圓的東西滾來滾去,人坐在上面,飛快前進(jìn),喲,那又是什么啊!下面四個圓,上面……“快!上車!”我看見一個人從被他稱為“車”的東西里探出腦袋,對“車”外的另一個人說。又看了許久,我才被從“車”里傳出的一陣響聲給喚回神來。我又向前走啊走,走啊走,走累了吃點(diǎn)草再休息一會兒。途中,我差點(diǎn)被幾只腳踩成碎片,還差點(diǎn)成了一只小雞的`食物,又差點(diǎn)被一個小孩子抓走……還好有驚無險,躲過一劫。

  大約走了三天三夜,我來到了一片田野,里面有許多可愛的藍(lán)色小花,有許多我沒見過的蟲子。突然,迎面跳出來一只小蟋蟀:“喂,小蝸牛,看你這傻傻的樣子,應(yīng)該是新來的吧!”我把自己的經(jīng)歷講給它聽,它聽完拍了拍我的“屋子”說:“你真是勇敢,可是外面的世界真是無比的驚險啊!要不我們一起結(jié)伴去旅行吧!”我開心地笑著說:“那太好了!”它教我認(rèn)識了汽車、自行車、房子、大山、河流……許許多多我不認(rèn)識的東西。

  有一天,我和蟋蟀在一個屋子旁歇腳,一個孩子突然出來,看到了蟋蟀,想去抓它,蟋蟀拼命跑啊,跳啊,孩子在后面拼命地追,我在一旁干著急。可是蟋蟀還是敵不過小孩子,被孩子用網(wǎng)兜抓住了,我還沒來得及跟它說一聲“保重”。我又開始了孤獨(dú)的旅行。

  樹葉開始微微泛黃,天氣逐漸變冷了,人們身上的短袖也換成了長袖,這應(yīng)該是蟋蟀兄說的秋天吧,秋風(fēng)習(xí)習(xí),吹進(jìn)了我的心里,我開始想念自己的父母和兄弟姐妹,不知他們現(xiàn)在過得怎么樣呢?風(fēng),吹得我有些落寞。我突然聞到一縷縷香氣,我順著香氣尋過去,看見一棵樹,樹上結(jié)滿了一簇簇金燦燦的花,香氣撲鼻,這就是桂花吧。我來到桂花樹下,地上散落著許多桂花,我置身桂花叢中,被桂花怡人的香氣熏醉了,忍不住嘗了一朵,真香。這個秋天我就在這兒安家了。

  冬天到了,漫天潔白的雪花從天而降,一朵朵,悄無聲息地落在我的臉上,冰冰的,我突然有些困了。我不禁想到了遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的父母、兄弟姐妹,不知道他們現(xiàn)在干什么呢。算了,不想了,我從來不后悔離家出走。我躲在草叢里,蓋上草被子,進(jìn)入了夢鄉(xiāng)。

我的孤獨(dú)作文5

  初冬的晴天,我并不很喜歡。只因它本已失去了春夏那長久不斷的活力與生機(jī),陽光卻還要來打擾它的寂寥與寧靜。

  我走在這不知是走過多少遍的路上,幾縷殘損的陽光終于不見了,天色漸暗,路上只有幾個行人,他們身上穿著時興的灰黑色冬衣,與灰暗的天空融匯著,整條街像是只有我一人了。

  過了馬路,便發(fā)覺周圍的店面幾乎都緊鎖著,少有的開著的鋪子,看店的年輕人手中是手機(jī)和電腦,臉上毫無表情。幾步又搖晃到樓下,我并不急著回家,便在周圍找一處墻靠著,拿書包頂在墻上,權(quán)當(dāng)是支撐自己的身體。

  環(huán)顧周圍,環(huán)境確乎算不上好。樹上脫落的樹皮散亂地落在路旁,零食的袋子也在其中交纏,袋子里的物品似是在吐著濁氣……閉上眼,眼前所浮現(xiàn)出的又復(fù)而成了成績單上白紙黑字的冰冷符號。想起考試前的爭分奪秒,覺得自己的努力還真是可笑。“不是所有的汗水,都是有價值的。”我在心里這樣想著。

  猶記得期中考試之前,每天晚上除了寫當(dāng)日的作業(yè),便是對于化學(xué)與英語的大量練習(xí)。臨考前兩天,每日幾乎都熬到很晚,第二天支持不住了,便沖杯咖啡來喝,課間有時背書,有時爬桌上休息。與人的交際少了,話也少了。然而成績單“84”分的化學(xué)成績卻仍似醫(yī)生的病危通知書,怎樣做,有分別嗎?或者說這日復(fù)一日的孤獨(dú)前行,有價值嗎?

  天色漸漸暗了,心也逐漸暗起來……

  熟悉我的人可能會知道,表面上大大咧咧說說笑笑的我實際上挺喜歡一個人待著。因為這樣我無人可以交談,心也就漸漸平靜了。然而此刻的一個人,在這灰暗的'燈光下,卻顯得很寂寥了。

  “人生如逆旅,我亦是行人。”這是蘇軾的名句。當(dāng)今的很多人何嘗不是這樣?像我這樣的人一個人出生,一個人度過童年,一個人逐步成長,一個人背負(fù)壓力,再一個人適應(yīng)這規(guī)則。新時代的人仿佛都很忙,交際少了,人與人之間便有了無形的障壁。可見的而觸摸不到的人,似乎都孤獨(dú)地在世界上生存著,前行著。

  《三體》一書中的羅輯是我為數(shù)不多的喜歡的小說人物,在晚年時期他作為“執(zhí)劍人”,幾十年來獨(dú)守在地下,守衛(wèi)著地球的最后防線。即使孤獨(dú),但是堅持。倒不如說是因為孤獨(dú),所以堅持。他在這孤獨(dú)中守著目標(biāo)與自己的心,沒有止境。

  生而為人,我們不也有著所謂必須背負(fù)的東西嗎?家庭的期望,社會的責(zé)任,他們使我們不再孤獨(dú)卻又逼著我們用孤獨(dú)地前行在守護(hù)。或許終點(diǎn)遙無邊際,但只要是正前進(jìn)著的,便是所謂生命的綻放與交織。旅人們用這種方式,化解著孤獨(dú),承受著孤獨(dú)。人生經(jīng)歷淺薄的我,有資格就此承受不住,消沉下去嗎?

  我揉揉腦袋站正了,朝家走去。明天又是新的一天,明天不允許消極和沉淪,所以,該繼續(xù)了。

  天色更暗了,心卻亮了起來……

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