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那一次,我真后悔作文

時間:2023-07-14 11:46:43 好文 我要投稿

那一次,我真后悔作文(優秀)

  在平平淡淡的日常中,大家都寫過作文吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。怎么寫作文才能避免踩雷呢?下面是小編幫大家整理的那一次,我真后悔作文,歡迎閱讀與收藏。

那一次,我真后悔作文(優秀)

那一次,我真后悔作文1

  20xx年2月25日,雨夜。

  那天,我們帶著小狗帕皮來到了寵物店。地上留下了雨水降臨的痕跡,我只希望趕緊到寵物店,我煩透了這樣的天氣,地上四處是水坑,總得避開它。這種天氣,為什么非得帶帕皮來洗澡啊?

  終于到了寵物店,放下帕皮,將它交給店員幫忙洗澡,帕皮一向是害怕沐浴的,它怕極了風筒“轟隆隆”的聲音,沒辦法,只好盡力安撫帕皮,送它進去前,拍拍它的小腦袋,輕聲安慰一下,帕皮就“嗚嗚咽咽”地被送進去洗澡了。

  “媽!你看這只貴賓犬多可愛!顏色好特別啊!”媽媽看了過來,這是一只灰貴,而且還是漂亮的“落地灰”,再加上水靈靈的大眼睛,簡直是“萌化了”好吧!“你和爸爸慢慢看吧,我去隔壁給帕皮買點狗糧。”媽媽對灰貴并不感興趣,她一心掛念著帕皮呢。

  帕皮終于出來了,它撲進了媽媽的.懷里,緊緊地扒住了媽媽的肩膀。可是,媽媽卻沒有想到該如何改掉帕皮的壞習慣,爸爸問寵物店的工作人員該怎么改,但是卻絲毫找不到好方法。爸爸委婉地對媽媽說:“要不我們把帕皮留在寵物店,讓別的有養狗經驗的主人來認領吧,帕皮的習慣我們都沒有辦法改掉啊……”雖然說我們大家都很喜歡帕皮,但是帕皮的確是給爸爸帶來了許多的麻煩,爸爸即使再有耐心,也是疲倦了的,可是媽媽卻不同意,媽媽不想要送走帕皮。可是我也動搖了,“媽媽,”我向媽媽抱怨說,“帕皮每次坐車都會暈車,而且還會吐我一身!”帕皮聽著我們爭論不休,也有些不安。它的小眼睛滴溜溜地轉著,目光不停地在爸爸和媽媽還有我之間掃著,它是多么希望它能和我們回家,繼續睡在它柔軟的小床上,可我的虛榮心卻在作怪,我此時是多么希望能養一只乖巧、可愛的名貴犬啊!而帕皮只是一只小小的會惹麻煩的土狗!

  最后,媽媽流著淚同意了送走帕皮,可一看,帕皮也流淚了,它委屈萬分,又不知該怎么辦才好。媽媽不舍地、最后摸了一下帕皮,帶著另一只小狗——“落地灰”旺來回了家。遠處,帕皮的淚水還在不停地往下滴落,可我心中的于心不忍,都被新養的小狗的新鮮感沖淡了……

  現在,旺來已經在我們家住了3年了,但每當想起小狗帕皮,我還是禁不住地感到后悔。我究竟有愛過它嗎?在我同意送走它的那一刻,那個曾經因為帕皮抓自己的毛絨衣服而開懷大笑,曾經因為要期末考而把帕皮放在外婆家就嚎啕大哭的女孩哪去了?還是說,我真正的愛,都給了現在飼養的小狗旺來了呢?抑或是說,我的虛榮心使我放棄了帕皮,而選擇了名貴犬旺來呢?我不得而知。我只能祈禱,祈禱帕皮擁有美好的新生活。

  我不知道我如今后悔究竟能否原諒,我更不明白我到底有沒有資格為帕皮祈禱,但我還是禁不住地祈禱上天,讓可憐的帕皮擁有美好的新生活吧。

那一次,我真后悔作文2

  孩提的記憶,在我腦海中漸漸變得模糊不清,但有一件事,至今讓我記憶猶新,而且每每想起,都讓我懊悔不已。

  那是一個寒冬的下午,大雪過后,大地被厚厚的積雪覆蓋,滿眼銀裝素裹,在陽光的照射下,分外妖嬈。

  我從小就是個頑皮的瘋丫頭,在家中看著這雪的世界,怎能呆得住?趁父母不注意就從家里溜出來了。

  來到打碾上,看看四周,白茫茫一片。大人小孩都在家里,整個小山村,像被凝固住了,潔白、寂靜。

  在空曠的打碾場上,獨自玩了好一會兒,太沒意思了。便悻悻地往家走。路過大伯家,門敞開著,院子里空無一人。想起昨天,堂哥無理欺負我的場景,我更是氣不打一處來。看著大伯家的后墻上的那一塊小小的玻璃窗,一個“邪惡”的念頭涌上心頭。我捧起一大把雪,使勁捏成一個拳頭大的雪球,躡手躡腳來到墻下,向窗戶狠狠砸去,只聽見“啪”的一聲,明凈的玻璃頓時成了碎渣。我心里一驚,繼而有一種說不出的.快感,我甚至看到了他們生氣樣子,嘻嘻,昨天的仇報了!我便飛快地逃離了現場。

  夜晚,寧靜、寒冷。望著窗外,漆黑一片,白天的事在我眼前若隱若現,想起伯父平日里對我的好,我心中有了幾許懊悔。靜下心來,心中又有些緊張:伯父會不會已發現了我,會不會責怪我,他還會像往常一樣疼愛我嗎?心里越想越發慌,心里像揣了一只小兔子,撲通、撲通跳個不停。

  躺在床上,整夜輾轉反側無法入睡,心緒亂得像一團麻。這件事干得不磊落,我決定第二天早上去伯父家道歉。

  一大早,我就來到伯父家門口,看到墻上的那個被我打掉玻璃的空窗戶,我不禁羞愧難當。門緊閉著,推了推,發現從里面鎖著,我心中暗喜,不是我不承認自己的錯誤,而是老天不讓我承認。我縮了縮脖子,向冰冷的手哈哈氣,想回去了。這時,門卻“吱呀——”,一聲開了,開門的正是伯父,他笑瞇瞇地看著我,問道:“嬌嬌,這么早有什么事呀?”我望著他那慈祥的臉,憋了許久的話又咽下去了。我低下頭,小聲嘟囔一句“沒事……”便急忙轉身跑了,后面只聽見一聲“這孩子怎么啦?”

  下午,我發現伯父家的玻璃又重新安上了,心里既高興又內疚。

  幾年過去了,每次經過大伯家門口,那塊玻璃就像一只眼睛盯著我,讓我渾身不舒服。這件事,瞞了這么久都沒有告訴伯父真相,至今,我都后悔不已。

那一次,我真后悔作文3

  每個人每天都會經歷各種各樣的事,有的事讓人高興,有的事讓人后悔,有的事讓人難過,有的事讓人氣憤……也就在那一天,我經歷了一件事,使我后悔莫及。

  那是一個安靜的夜晚,我和媽媽帶著我家的小狗豆豆去湛河游玩,我看到湛河上有許多朋友都在溜冰,我看他們那樣行云流水、叱咤風云般在我眼前晃過,我真是又羨慕又嫉妒呀。于是,我對媽媽說:“媽媽,我也想要一雙溜冰鞋!”媽媽卻不屑一顧地說:“可以呀,不過有個條件。”我迫不及待地說:“什么條件,快說,什么條件我都答應。”媽媽說:“只有把豆豆給賣了,我就給你買。”(因為媽媽特別不喜歡毛茸茸的'動物,像狗呀,貓呀。)聽了媽媽的話后,我沉默不語,因為我不知道是否應該把豆豆賣了。

  雖說豆豆是一條狗,可是它很通人性的,如果我高興的時候它就搖尾巴,跳在我的身上翻個身,讓我給它撓癢癢。如果我心情不好的時候,它就會努力做出滑稽可笑的動作來努力讓我高興起來,總是會把我逗的哈哈大笑,悲傷不開心的事就會忘到九霄云外去了。要說賣掉它,開始我還真有點舍不得,可是又看到它總是隨地大小便,總是我擦的還沒有它解的快。因為這,我還打過它還幾次了呢,給它賣掉也正好讓我省點事。每當我想到這兒的時候,我的心里就非常的矛盾,到底賣不賣豆豆呢?這個問題總是在我的腦海里徘徊。

  終于有一天,我又在街上看到了幾個穿溜冰鞋滑冰的小孩,看!他們的姿勢多么的風流瀟灑,左右手前后擺動,是多么的酷呀!我實在太想擁有一雙溜冰鞋了,于是,我回到家里,鄭重其事地對媽媽說:“媽媽,我已經決定了,把豆豆賣掉,買一雙溜冰鞋。”媽媽說:“你真的決定了嗎?決定要把豆豆給賣掉嗎?”我點點頭。

  就這樣,第二天,媽媽很守信用地給我買回了一雙溜冰鞋,我興奮不已,自然而然地大聲喊:“豆豆,快來,看我的溜冰鞋。”可是,這時已經沒有一只活潑可愛,急匆匆地跑過來的小狗了,它已經被賣掉了。我的心像一下子跌進了萬丈深淵里一樣,怎么拔也拔不上來了。想起以前它陪我度過的歲月,想起我和豆豆在一起玩耍的情景,想起它努力討好我,安慰我情景。我不由地淚流滿面。我真的不應該把一只每天和我一起玩耍,我快樂時和我同快樂,我悲傷努力安慰我的小狗豆豆給賣掉去買一雙溜冰鞋。真是不值得。

  這世界上無奇不有卻偏偏沒有那后悔藥,真是千金難買呀。如果有,我一定第一個去買,把豆豆賣掉,我真是后悔極了,后悔!后悔!實在太后悔了!

那一次,我真后悔作文4

  在我從小到大的“犯錯記錄本”上,有些錯誤犯了就犯了,經過時間的洗禮也許就淡忘了。而那一次,那一次的后悔,那份痛苦,卻是睡夢中都在煎熬我的心。

  我是一個特別愛小動物的人,就在去年,我養了一只小貓,它的名字叫做凱特。凱特是一只傲嬌的小母貓,它的頭是黑白相間的,周身全是花色,只有腳是白色的,像是穿了一雙雪白的襪子。我和凱特的關系很親密。每次我放學快要到家的時候,凱特都會跑出家門來迎接我,還喵喵的叫著,可愛極了。我無聊的時候,第一個想起的玩伴就是凱特。我和凱特可以做很多的事情,比如:去遛彎,去登山。凱特總在我身前身后跑著跳著,用小爪子抓我的褲腳,歡快的沖我搖著小尾巴,別人都羨慕的看著我,我也因此快樂極了。

  可是那一天過后,凱特卻再也不回來了。

  那是一個星期六,我和朋友說好了一起出去玩。我原本是想要帶著凱特一起去的,可是那個地方小動物是不能入內的,沒有辦法,我只能把凱特自己留在家里。后來,我回到了家里,我完全被眼前的景象給驚呆了:桌子椅子東倒西歪,作業本和書到處都是,我最愛的`電腦也慘遭毒手,鍵盤支離破碎,碎片被弄的到處都是,鼠標也不知道去了哪里。我當時氣得已經說不出話來了,一雙眼睛惡狠狠地盯著凱特,惡狠狠的罵道:“臭貓,看我不燉了你!”我轉身拿起掃帚就往凱特身上打去,連吃奶的勁兒都使了出來。凱特用它那委屈巴巴的眼神看著我,我不僅沒消氣,反而火更大了,端起一盆水就朝凱特潑去,凱特狼狽的跑了出去。

  后來,爸爸媽媽回來了,我把這件事告訴了他們。爸媽覺得有些蹊蹺,就去查了一下小區的監控,發現原來是小偷進了家里。這時我才發現我錯了,是我錯怪了凱特。想想當時凱特那委屈巴巴的眼神,仿佛就像是一把刀,狠狠地扎進了我的心頭,雖然并沒有這一把刀,但我的心卻正在滴血。凱特陪伴了我這么久,我卻對它連最基本的信任都沒有,在這樣的情況下,我想都沒想就認為是凱特的錯。凱特對我那么好,我就這樣辜負了它的一片深情。我趕緊叫上爸爸媽媽去找凱特,可能它對我已經失望透頂了吧,連一點蹤跡都沒留下。

  現在,事情已經過去了一年多了,可每當我想起凱特,想起那只給我帶來快樂的貓時,我就會后悔無比,陷入深深的自責中。看到別人和他們的小動物在一起嬉戲、打鬧時,我腦中總會浮現出從前和凱特玩耍的一幕幕。它就像一顆埋入心底的蠱,后悔的苦折磨著我,日復一日,卻無藥可解。

  這世上哪有后悔藥呢!唉……

那一次,我真后悔作文5

  時光如流水般從指尖悄然流逝,縱使你可以感覺到它,卻始終抓不住它。用裝著快樂與悲傷的杯子將它捧起,手起杯落,灑下的卻是那一地閃爍著光芒的流年。

  太陽剛剛從山邊探出半個腦袋來,它羞答著臉,向世界撒下愛的抱抱。我和伶手牽手,背著陽光,朝著學校走去。伶,她是我們班的一頂一的優等生,老師們的好幫手,同學的好榜樣,傳說中頂著“學霸”光環的狠角色。而我,真的是普通了,普通的成績,然而經常被普通的班主任以不普通的方式請入辦公室。可是,就是這樣兩個人,卻是彼此最后的朋友。

  來到教室,數學老師正在發卷子。數學,我頭痛病的根源。為了不引起老師注意。我小心翼翼地走到了我的'座位上,看到桌子上擺放的火紅大分數——145!我驚呆了~隨后,耳邊又傳來了數學老師那魔性般的聲音:“這次,我們班的數學考得非常好!特別是楊某某同學……”是的我被老師點名了。生平第一次被老師夸獎,同學們羨慕的眼神,讓我有些飄飄然了。

  可是伶卻一直頂著我的試卷,露出了疑惑的表情。“怎么了?”我問,她用手指指了一個題:“你這個做錯了,應該是4分,不是5分,還有這個,這個……”我對這突如其來的變故有些猝不及防,我裝作委屈巴巴的樣子:“伶。我好不容易才被老師同學夸獎一次,這件事你就幫我保密!”“不好。”伶一本正經地說:“不行,成績這種事不能作假,會禍害你一生的。”我心里有些氣不過,別過臉去,沒有和我說話,第二天,老師就把我又叫到了辦公室去,說我成績算錯了,回到教室里,同學們贊賞的目光成功換到了鄙夷,我的臉青一陣紅一陣,很不好受。

  最后一節課,教室里只剩下我和伶:“你為什么?為什么要去告訴老師?我不就比多了幾分嗎?你有必要嗎?”我一怒之下,拍了拍桌子,她向我透出哀傷的神色。我…我沒有,我自嘲了一翻:“呵,你知道嗎?我最討厭你這種虛偽的人,你那么完美,而我,那么失敗,我一直都在懷疑,我到底是不是你故意找來開心的樂子!”她愣了一下,眼眶泛紅“原來。我在你眼里是這樣的人,你太讓我失望了。”話落,伶走了,空曠了教室里只留我一人。

  之后,她留級了,轉學了,我再也沒有她的消息,后來才知道,朋友間的互相信任多么重要。

  那一次,我真后悔。

那一次,我真后悔作文6

  事情雖然久遠,但印象依然深刻,后悔就像沉淀在心底的沙粒,偶爾被時光的漣漪蕩起,在心里摩挲出一陣陣心痛。

  在那之后,我牢牢地記住一個道理——不要為了滿足自己,而去傷害別人。

  記得,三四年前家中養了一只烏龜,巴掌般大,輕輕一碰,它的頭就躲進殼里,留下一截短短的尾巴在外面,真是可愛極了!在初見到它時,我是滿心喜歡的——我總算也有一只屬于我的寵物了!激動之余,我每天都會按時地給它喂好食。

  一天,我看見烏龜的殼上生了苔蘚,仿佛長著一撮綠綠的毛在水中飄拂。我看著難受,便想著要給它洗一洗,就抓起了它跑向了衛生間。那苔蘚我本想用手輕輕擦去的,但一轉頭,我瞧見了一旁的牙刷,便突發奇想……我拿起了牙刷,朝烏龜背上刷去。當時我認為用牙刷來刷是好玩的,但就因為這一念頭的延伸,導致了一個生命的消散……

  雖然說這一次,烏龜并未有什么大礙。但是,一段時間后,在我給烏龜喂食的時候,又想起前些天干的事,頓時又來了勁……這一次,它的身上并沒有苔蘚,我只是純粹為了好玩罷了。我還在牙刷上擠了一些牙膏,刷起來泡沫很多,給它身體上下徹底地搞一次衛生吧,我越刷越來勁……

  可哪知,幾天后,在我給烏龜喂食時,看見了驚悚的一幕——龜殼破了一塊,里面鮮紅的血和肉,旁邊有幾只蟲子在啃烏龜的傷口,而這只小動物的.生命早已煙消云散。

  我的臉立馬黑了下來,心中浮起給它刷背的情景,不會是因為這個吧?我心中泛起了嘀咕。難道是刷得太重,牙膏的石膏刷傷了龜殼?還是牙膏對龜殼有腐蝕性?還是我刷完牙膏沒有全部換掉水,水質渾濁導致龜殼的感染?強烈的罪惡感涌上我的心頭,烏龜是大自然的小動物,我怎么可以沖動地用人工的化學物來處理它的衛生?烏龜殼表層是角質層而不是石頭,更何況那天我還刷得那么來勁!

  還可能因為什么呢?它本來好好的,若不是我為了一時的好玩,現在哪里會這樣?我充滿愧疚和歉意,想起它的可愛的小腦袋和小尾巴,還有我投食喂它時它慢慢爬過來時的樣子,小眼睛對著你的食物充滿靈氣的樣子,我內心深深自責。可自責又有什么用呢!

  事情過去了很久,后悔的心痛,卻從未減淡。我告誡自己,絕不能再做出這種滿足了自己一時歡娛,而傷害到別人的事情了。

那一次,我真后悔作文7

  漫長的人生中有許許多多的“那一次”,但是“那一次”,后悔莫及!令我終生難忘。

  今年暑假,隔壁空蕩蕩的房子迎來了它的“新主人”——程程一家。不久,我和程程就成了好朋友。

  程程經常來我家玩,每次看見我養的小倉鼠,他眼神都會閃亮起來,雖然他沒有開口要,我還是把我最喜歡的兩只小倉鼠給了他。他特別高興,為了感謝我,他把他的“幸運石”送給我。

  送走他后,我后悔了,那兩只小鼠是我的“寶貝”!我太“沖動”了,怎么會送給他呢?讓我現在去“反悔”,去要回小鼠,不好,沒面子,怎么才能要回來呢?一個大膽的想法出現在我的腦海里……現在回想起來,這個想法真是令人后悔莫及!

  第二天一早,我去程程家,發現程程不在家時,便馬上擺出一副焦急的表情,并假裝可憐的問程程爸爸:“叔叔您好,程程昨天來我家玩了,是不是把我的'倉鼠帶回家了呀?我找不到了……”瞬間,程程爸爸的臉色變的特別難看,“行,我幫你找。”回屋后不一會,捧著兩只小鼠出來了,“不好意思,拿你東西了。回頭我收拾程程,”我呆呆的說了聲:“謝謝叔叔……”拿著小鼠回家后,我并不開心,反而非常忐忑,耳邊反復回響起叔叔的那句“收拾程程”,天哪!程程會不會因此挨打?這一天,我過得很艱難,媽媽以為我病了……現在回想起來,那時的我真的是“病了”。

  那天晚上,我最擔心的事情還是發生了,隔壁傳來程程爸爸的訓斥聲,程程的哭聲。“你這個壞孩子,怎么去偷人家的倉鼠?”“沒有!哎喲,好疼!……爸爸,我沒有去偷,是豆豆給我的……”“還敢還嘴!”啪啪幾聲,程程的哭聲更大了……此時,我的內心充滿恐懼,想去澄清,又怕看見程程憂郁的眼睛和責備的眼神;此時,我的內心充滿愧疚,想去解釋,又怕媽媽發現我是如此的“壞”!幾乎一夜未眠,一夜恐慌……一閉眼就是程程的一雙淚眼。最后,我決定,明天一大清早就去認錯!

  次日一大早,我到了程程的家門口。突然,我發現房間里空蕩蕩的,“程程走了”?我飛奔下樓,只見載著程程和他爸爸的出租車絕塵而去。那一刻,我的心都涼了,我著急地大喊:“程程,對不起!……”可他再也聽不見了,此時的我心中再也藏不住悲傷的情感,任由淚水噴涌而出……

  現在,每當看到那顆程程留給我的“幸運石”時,就會想起程程,心就會莫名的痛。那一次,我真的很后悔!程程,如果上天再給我們一次相遇的機會,我會誠懇的向你道歉!真心對不起!

那一次,我真后悔作文8

  我犯過許多錯誤。但是,那一件事就像一根鐵針一樣,深深地扎在我的心里。

  “呯”的一聲,門拼命地搖晃起來,隔在怒氣沖沖的父親和同樣怒氣沖沖的女兒之間。我聽見爸爸在屋里吼:“有本事,你就別進這個門!”

  “不進就不進。”我甩下這句話,離開大門,沖下樓,跑上馬路。街上的行人都匆匆忙忙地趕路,奔向各自溫暖的家。我漸漸放慢了腳步,低下頭,狠狠地踢著腳下的一塊石頭。

  “爸爸,你吹呀!”“好,看爸爸吹!呼——”“好大的一個泡泡嘍!”一位年輕的父親抱著自己的寶貝女兒,從我身邊走過。望著他們,我仿佛看見了自己的童年,溫馨和睦。

  可是,現在……

  不知道是爸爸老了,還是自己長大了,兩個人的思維方式開始變得迥然不同。爸爸總是把粗暴的觀念、準則強加給我,我做什么都有毛病可挑,而爸爸即使做錯了事,也不認錯。我繞著陡崗走了一圈,從起點又回到起點,回到了回家的路上。

  回去嗎?我問自己。

  街上的`行人越來越少。我仰著頭,在路邊尋找自家的那個窗口,燈亮著。父親是在等我回去,還是依舊凝固那副怒氣沖沖的表情?我靠著一根路燈的柱子站在那里,眼睛呆呆地望著那扇窗子。

  其實是一件很小的事情,怎么會弄成這樣?也許爸爸并不是有意把我的那支筆丟掉的,也許他認為一支破筆丟掉沒什么關系;何況自己從沒告訴過他我很喜歡這支筆。但問題是他為什么知道自己誤丟了女兒的東西后還為自己找借口,連一句好聽的話也沒有。我不能忍受父親任何的訓斥了。

  我把手插進褲兜里,手碰到一個硬東西——家門的鑰匙。

  我看見別人家的窗戶都暗了下去,可我家的那扇窗子,還亮著燈光。燈光一直亮著,路燈也越來越亮。也許開始自己的情緒過于激動了,或者自己不該那么粗暴地說:“你有什么資格丟我的東西?”也許,也許父親是在等我回去。可是,面對的是一副怎樣的表情呢?

  等等吧,等燈熄了再回去。可燈光一直亮著,一直亮著。不知又過了多久,當我再次抬頭時——啊,燈熄了!

  我抿著嘴,悄悄地上了樓,拿出鑰匙,去開門。鑰匙剛一觸碰到門——啊!門開了!門居然沒鎖!我一直認為門緊鎖著。一種深深的悔意油然而生。其實,父親是在用自己的方式關心和愛護著我。

  唉!我真不應該向父親發脾氣啊!

那一次,我真后悔作文9

  在我的生活中,曾發生過許許多多的事情。有使我高興的、自豪的,有使我激動的、欣喜若狂的……但是那一次發生的事,就像烙印一樣,深深地刻在我心上。那件事,是我終生都無法彌補的過錯。

  這件事發生在前年。那天,北風呼嘯。

  早晨,鬧鐘在我耳邊響了許久,我沒去理會,依舊蜷縮在被窩里遲遲不肯起床。過了好久,也許是因為沒看到我,奶奶便到處找——哐啷的關門聲,吱扭的開門聲,都吵得我無法入睡。

  終于,奶奶找到臥室來了。看到躲在被窩里享受的我,她特別生氣。于是朝我嚷道:“快起床,都什么時候了,還在這兒誰,不要上學啊!快起床。”我覺得奶奶很煩,便漫不經心地應了一聲:“好啦。”等奶奶出去了,我又躺下了。畢竟天冷,有誰不想在被窩里埋頭大睡呢?

  又過了半晌,奶奶又沖進來了。看著無動于衷的我,頓時火冒三丈。“你到底起不起來?”“煩不煩啊,該起來我會起來的。”這是我第一次和奶奶頂嘴。奶奶這次真生氣了,順手拿起旁邊的掃把,掀開被子,直朝我身上打來。我被嚇住了,猛地回過頭來,眼里噙著不爭氣的淚水,看見奶奶呆呆站在旁邊。我瞪了奶奶一眼,說道:“你配當我奶奶嗎?”奶奶聽了,喃喃地說:“我…我不知道為什么會…突然這么沖動,我…”我不給奶奶解釋的機會,轉身走出房間。留下奶奶一人在房里發愣。

  要上學時,奶奶拿著一件衣服出來對我說:“婷啊,奶奶有看天氣預報,多穿一件吧,免得感冒!”我不滿地看看奶奶,接過衣服,又隨手把衣服重重地扔在地上,然后頭也不回地揚長而去了……

  在路上,我冷得直打哆嗦。但是一想起奶奶剛才打我的場面,我就來氣。于是我快步往前走,決定再也不理那個可惡的奶奶!

  那天放學,我是一邊咳嗽,一邊流鼻涕回家的`。到了家門口,就聽見媽媽的哭聲。我迅速跑進去問明白,媽媽一邊抽泣一邊說:“你奶奶怕你著涼,想要把衣服送到學校,誰知,在路上……出車禍……去世了。”說完又開始痛哭起來。我一聽這如同晴天霹靂的話,愣住了。早上對奶奶的抱怨此時已消失的無影無蹤,取而代之的是傷心的淚水。我還聽說,在出車禍手,奶奶手里仍然緊緊拽著那件衣服……

  現在,要后悔已經來不及了。我真希望時間可以倒流,我真希望這個世界上可以賣后悔藥。我多想回到那個時光,對奶奶說聲“對不起”,對我的言行舉止做一些補償,奶奶就不用……

  每當想起這件事,一股悔意便會沖上心頭。這一次,我真的做錯了。奶奶,您原諒我吧,我錯了!

那一次,我真后悔作文10

  每當我走在這林蔭大道旁,經過這家緊閉著門的小賣部,我總是不自覺地低下頭,總是不自覺地感到無比后悔與深深自責。

  許多年前,一位和藹可親的盲人爺爺經營著這家小賣部。他待人真誠,為人善良,跟街坊鄰居相處得很和睦,但是脾氣特別差。

  那家小賣部的生意說不上好,也說不上不好。門口擺著一張木桌子和幾把木椅子。閑暇的時候,老爺爺就和一些大叔大嬸在那嘮嗑、下棋、打發時光。現在,再回到這里,那兒的木桌子還在,上面布滿了灰塵,木椅子呢,早已不見了蹤影。

  小時,我跟小伙伴來到這旁邊玩耍。正午時分,艷陽高照,我們玩得口干舌燥,我們想著買兩瓶水,可是把口袋翻了個底朝天就翻出來一些游戲幣……朋友呆滯地看著貨架上的水,想出了一個餿主意。“不如我們就用這些游戲幣吧!”換作別的時候,我肯定是拒絕的,可是我倆當時渴得不得了,我便昏了頭腦交出了那幾個游戲幣。我提心吊膽地走到店門口,問過老爺爺,小心翼翼地拿走了兩瓶水,咽下去的不僅僅是水,還是無盡的后悔。

  我回過頭去,只見老爺爺低著頭,手里捧著那幾個硬幣,笑了笑,什么也沒說,轉身把錢放到抽屜。

  懷著沉重的心情回到家中,一連好久都沒再去過、經過那家小賣部。

  我告訴了媽媽,媽媽告訴我犯錯并不可怕,只要能改正,就還是好孩子。我終于決定去承認錯誤了。我帶上整錢,懷著忐忑的心,生怕被訓斥。但是有了媽媽的鼓勵和陪伴,我心中的恐懼似乎減少了一些。終于,到了。我呆呆地站在門口,只見老爺爺的'身影不見了,小賣部的門關了,門上掛著一個紙板“店已轉讓”。

  我呆呆地望著那扇緊閉的門,透過一旁的玻璃還能隱隱約約地看見地板上的幾本雜志。我真后悔,后悔我的自私自利,后悔我當時沒有拒絕朋友,后悔我沒有及時承認錯誤。

  奶奶家隔壁的王大爺之前經常到老爺爺那里嘮嗑。他告訴我,老爺爺在兩個星期前就意外去世了。我看了看媽媽,低下了頭。說著,王大爺拿出一個信封,說是那位老爺爺讓他捎給我的。

  信中寫道:“孩子啊,那天你們的對話,我都聽到了。你們還小,犯錯正常。你能承認錯誤,是好事;不承認也罷,每個孩子都可以被原諒。雖然這是小錢,但是做人,就要誠實。”

  望著老爺爺歪歪扭扭的筆跡,我又低下了頭,心中仍是后悔。因為我知道,“我當時渴得不得了”,這不是借口。

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