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那一次我真后悔作文

時間:2023-07-10 23:20:43 好文 我要投稿

那一次我真后悔作文精品10篇

  無論在學習、工作或是生活中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小編為大家整理的那一次我真后悔作文,希望對大家有所幫助。

那一次我真后悔作文精品10篇

那一次我真后悔作文1

  孩提的記憶,在我腦海中漸漸變得模糊不清,但有一件事,至今讓我記憶猶新,而且每每想起,都讓我懊悔不已。

  那是一個寒冬的下午,大雪過后,大地被厚厚的積雪覆蓋,滿眼銀裝素裹,在陽光的照射下,分外妖嬈。

  我從小就是個頑皮的瘋丫頭,在家中看著這雪的世界,怎能呆得住?趁父母不注意就從家里溜出來了。

  來到打碾上,看看四周,白茫茫一片。大人小孩都在家里,整個小山村,像被凝固住了,潔白、寂靜。

  在空曠的打碾場上,獨自玩了好一會兒,太沒意思了。便悻悻地往家走。路過大伯家,門敞開著,院子里空無一人。想起昨天,堂哥無理欺負我的場景,我更是氣不打一處來。看著大伯家的后墻上的'那一塊小小的玻璃窗,一個“邪惡”的念頭涌上心頭。我捧起一大把雪,使勁捏成一個拳頭大的雪球,躡手躡腳來到墻下,向窗戶狠狠砸去,只聽見“啪”的一聲,明凈的玻璃頓時成了碎渣。我心里一驚,繼而有一種說不出的快感,我甚至看到了他們生氣樣子,嘻嘻,昨天的仇報了!我便飛快地逃離了現場。

  夜晚,寧靜、寒冷。望著窗外,漆黑一片,白天的事在我眼前若隱若現,想起伯父平日里對我的好,我心中有了幾許懊悔。靜下心來,心中又有些緊張:伯父會不會已發現了我,會不會責怪我,他還會像往常一樣疼愛我嗎?心里越想越發慌,心里像揣了一只小兔子,撲通、撲通跳個不停。

  躺在床上,整夜輾轉反側無法入睡,心緒亂得像一團麻。這件事干得不磊落,我決定第二天早上去伯父家道歉。

  一大早,我就來到伯父家門口,看到墻上的那個被我打掉玻璃的空窗戶,我不禁羞愧難當。門緊閉著,推了推,發現從里面鎖著,我心中暗喜,不是我不承認自己的錯誤,而是老天不讓我承認。我縮了縮脖子,向冰冷的手哈哈氣,想回去了。這時,門卻“吱呀——”,一聲開了,開門的正是伯父,他笑瞇瞇地看著我,問道:“嬌嬌,這么早有什么事呀?”我望著他那慈祥的臉,憋了許久的話又咽下去了。我低下頭,小聲嘟囔一句“沒事……”便急忙轉身跑了,后面只聽見一聲“這孩子怎么啦?”

  下午,我發現伯父家的玻璃又重新安上了,心里既高興又內疚。

  幾年過去了,每次經過大伯家門口,那塊玻璃就像一只眼睛盯著我,讓我渾身不舒服。這件事,瞞了這么久都沒有告訴伯父真相,至今,我都后悔不已。

那一次我真后悔作文2

  事情雖然久遠,但印象依然深刻,后悔就像沉淀在心底的沙粒,偶爾被時光的漣漪蕩起,在心里摩挲出一陣陣心痛。

  在那之后,我牢牢地記住一個道理——不要為了滿足自己,而去傷害別人。

  記得,三四年前家中養了一只烏龜,巴掌般大,輕輕一碰,它的頭就躲進殼里,留下一截短短的尾巴在外面,真是可愛極了!在初見到它時,我是滿心喜歡的——我總算也有一只屬于我的寵物了!激動之余,我每天都會按時地給它喂好食。

  一天,我看見烏龜的殼上生了苔蘚,仿佛長著一撮綠綠的毛在水中飄拂。我看著難受,便想著要給它洗一洗,就抓起了它跑向了衛生間。那苔蘚我本想用手輕輕擦去的,但一轉頭,我瞧見了一旁的牙刷,便突發奇想……我拿起了牙刷,朝烏龜背上刷去。當時我認為用牙刷來刷是好玩的,但就因為這一念頭的延伸,導致了一個生命的消散……

  雖然說這一次,烏龜并未有什么大礙。但是,一段時間后,在我給烏龜喂食的時候,又想起前些天干的事,頓時又來了勁……這一次,它的身上并沒有苔蘚,我只是純粹為了好玩罷了。我還在牙刷上擠了一些牙膏,刷起來泡沫很多,給它身體上下徹底地搞一次衛生吧,我越刷越來勁……

  可哪知,幾天后,在我給烏龜喂食時,看見了驚悚的一幕——龜殼破了一塊,里面鮮紅的血和肉,旁邊有幾只蟲子在啃烏龜的傷口,而這只小動物的.生命早已煙消云散。

  我的臉立馬黑了下來,心中浮起給它刷背的情景,不會是因為這個吧?我心中泛起了嘀咕。難道是刷得太重,牙膏的石膏刷傷了龜殼?還是牙膏對龜殼有腐蝕性?還是我刷完牙膏沒有全部換掉水,水質渾濁導致龜殼的感染?強烈的罪惡感涌上我的心頭,烏龜是大自然的小動物,我怎么可以沖動地用人工的化學物來處理它的衛生?烏龜殼表層是角質層而不是石頭,更何況那天我還刷得那么來勁!

  還可能因為什么呢?它本來好好的,若不是我為了一時的好玩,現在哪里會這樣?我充滿愧疚和歉意,想起它的可愛的小腦袋和小尾巴,還有我投食喂它時它慢慢爬過來時的樣子,小眼睛對著你的食物充滿靈氣的樣子,我內心深深自責。可自責又有什么用呢!

  事情過去了很久,后悔的心痛,卻從未減淡。我告誡自己,絕不能再做出這種滿足了自己一時歡娛,而傷害到別人的事情了。

那一次我真后悔作文3

  “轟隆隆”伴隨著雷聲,小雨淅淅瀝瀝的落了下來,滴滴都澆在了我的心頭,浸濕我的眼眶。

  教室里安靜的只能聽見卷子“嘩,嘩”的聲音,幾位發卷子的同學輕輕地將卷子甩到每個手中攥著汗,緊張的在抖得同學面前,在這其中,我只覺得我手中的冷汗無疑是最多的。靜靜地等待了一會,一份屬于我的.語文卷子重重的摔在了桌子上,我的眼中只有不相信的神情。

  不知不覺間,地上積存了無數的水坑,而那剛才頑皮的小雨,在風中隨意而又焦躁搖動著,我心中的雨水也在翻騰。

  議論,分享,交談使教室恢復了往日的喧鬧,而在這嘈雜的喧鬧聲中,也夾雜著我不安的詢問聲;“你們打多少分?“91“92”“95”……我的心頓時被萬箭刺穿般的痛,非常的無助,不甘的淚水在眼眶中打轉,悄悄地滑落,落在紅紅的85上。

  放學了,我靜靜地坐在校車最后一排,再也沒有以前在校車上活潑的我了。下了校車,一腳踩進了如我心頭積存的水坑般的泥坑,無助地陷進泥濘的泥坑,將腳慢慢地拔出來,雨傘已經遮擋不住心中的暴風雨,無助的我頂著利刃一樣的細雨,但它們還是不顧我的感受,落在我的衣服,褲子,鞋上,刺入我無助,悲痛的心中。

  回到家中,媽媽做的美味佳肴再也不會將貪吃的我吸引到桌前,媽媽一定知道了我的成績,我有一些害怕,我怕媽媽會狠狠地批我一頓,會對我失去期望。淚水如噴泉一樣噴灑出來,在著淚水中有無助,成績下降,心靈孤獨的無助;有悔恨,對自己的不滿,失望的悔恨。

  媽媽看到我無助的樣子,忙過來撫慰我的受傷心靈,將我帶到沙發上。和我慢慢地交談,她問我“你為什么哭”……“我后悔”我緩緩地回答了媽媽“后悔有什么用,考都考完了,再說了,哭什么,自己考的就要去面對,哭能把分哭回來呀”媽媽嚴厲地批評了我,這讓我低下頭,沉默不語。“好了,這次沒考好,下次再努力,不能再懈怠了。”我輕聲回道“嗯”

  睡前,我靜靜地望著一望無際的黑色天空,雨漸漸停了,外面一片寂靜,心頭的悔恨還是久久不能散去,但心中努力的目標已經豎立,就讓這份悔恨伴隨著我,伴隨到下一次考試,讓我有實際努力將他消散

  但無論怎樣,那一次,我真很后悔。

那一次我真后悔作文4

  一次次光輝的榮譽,使我難以忘懷,因為我愚不可及,換來了一次次帶有辛辣與諷刺的嘲笑,使我多么尷尬,多么遺憾。畢業考數學成績公布的那一次,我真后悔莫及啊!

  畢業聯歡會的下午,我興高采烈地來到學校,剛進門,一個不幸的消息闖入我的耳中:我畢業考數學才91分。我的內心在逃避:這不可能啊!耳聽為虛,眼見為實。等我親自去看看不就真相大白了嗎?我在一群同學們的簇擁下,來到教室門口,迫不及待地尋找我的成績,目不轉睛地看著公告欄,一個小小的.紅色的分數像成千上萬根針刺入我的眼簾:91,我呆若木雞地站著。

  回想起考試前的晚上,我不禁苦笑:我心煩意亂地拿著數學試卷正在溫習,媽媽輕輕的打開房門,大發雷霆的催促道:“別發呆啊,你怎么只看那一頁啊!都過了十幾分鐘了,臨時抱佛腳也應該像模像樣吧。”我頓時火冒三丈,連推帶趕地將媽媽逐出了房間,我隨心所欲地關上門,眼疾手快地扔了書,不緊不慢的躺在床上,須臾,我浮想聯翩:畫中有一個老將軍站在一個四面環海的礁石上他眺望著遠方,手中仍然緊握著鋼槍,聚精會神地站著,臉上充滿了嚴肅,令別人難以捉摸,突然,一條大魚從海中跳躍起來,濺起了一顆顆晶瑩的水珠,這時,將軍流淚了……隨著媽媽的第二次“破門而入”,我以迅雷不及掩耳之勢的撿起課本,正專心致志的復習,媽媽嘆了口氣:“這孩子!不知能考多少分?”說完,滿臉憂傷地走了,我躡手躡腳的拿起小說,專心致志的閱讀著,書中的故事波瀾起伏,故事里的主人公也是我牽腸掛肚,我看著看著,睡著了……

  那一個晚上,我一事無成,再望望眼前的分數,我感到痛不欲生、后悔莫及啊!風斷裂了,風破碎了,太陽的光像一根根紅鐵棒支離破碎的打在我的肩膀上胳膊上,我突然覺察到肩上的重任:三年磨一劍,一朝露鋒芒。我伸出手像小心翼翼的撫摸自己的心,但指尖觸到的卻是無緣的哀愁,那一次,我真后悔!

  有些事情的機會要靠自己把握,因為失去了,就不可能重新擁有,而失去后留下的就只有遺憾和后悔。

那一次我真后悔作文5

  小時候七八歲時,正是貪玩的年紀,總嚷嚷著要和外公一起上街玩,為的是能吃到一些平時不讓吃的小零食。

  記得那時正是一個秋天,晚上早已增添了些許的涼意。我拉著外公的手,慢慢地走在大街上。突然,一陣白霧般的東西飄散了過來,帶著淡淡的熱氣和微微的鮮味涌入了我的鼻腔。頓時,味蕾上的口水毫無保留地流了下來,整個大腦都漸漸酥軟了。果然,不出十米外,一家小小的餛飩攤早已食客盈門,忙得不可開交。而此時,我的心也早已抵擋不住我的欲望,不由自主地向身旁的外公提出了這個要求。

  本以為會立刻得到滿足的我卻被當頭潑了一桶冷水,只見外公有些為難地掏了掏口袋,然后又有些愧疚地對我說:“下次來吃吧,我今天沒帶錢包。”而興奮過后的我更是滿肚子怨氣,向著外公大發雷霆之后,又任性地跑了,只留外公一人呆呆地站在原地,不知所措。

  跑了許久后,我便站在原地等待,希望等外公內疚后悔一陣子,再回去找他。可不知過了多久,外公卻依舊沒來找我,許多商店都已閉門謝客,街上來來往往的人都也開始逐漸變少,我的心也開始擔心起來:外公他的眼睛不好,會不會看不清路呀?他的`記性也不好,每次都是我帶路,萬一他忘記怎么回去該怎么辦呀。各種情況頓時交織在我的腦海里,我的心也開始焦躁不安,后悔自己真的是千不該萬不該把他一個人丟在那里,更何況他也沒做錯什么。

  想到這里,我忍住了眼淚,開始拼命奔向外公的地方,什么都不敢想,生怕自己會后悔一輩子。而當我慌慌忙忙地趕到餛飩攤時,卻看見外公呆呆地坐在里面,身旁放著一碗熱騰騰的餛飩。他一看見我,便笑起來,高興地說:“我剛剛跑回去拿了錢包,想吃什么,跟我說。”而這時,我才慢慢地注意到他那帶著汗珠的頭發和被打濕的衣襟。也不知怎么的,我突然感覺到鼻子發酸,眼睛上忽得蒙上了一層薄薄的霧,濕濕的模糊了眼前的輪廓。我輕輕地拿起勺子,將滾燙的餛飩送入口中,一股溫暖也頓時涌進了心扉,在我的心田中流淌著,豆大的淚珠漸漸滾落了下來,只看到他癡癡地望著我笑。

  雖不知過了多少年,但只要一回想起那一幕,心中的愧疚與后悔還是會噴涌而出,與那一刻的溫暖,久久縈繞在了我的心中。

那一次我真后悔作文6

  人生后悔的事如同沙灘中的沙子,數也數不清。但畢竟有幾粒沙子是不同尋常的。黃色,褐色····說不出它的顏色,但那一定是最特別的,最讓你后悔的,因為你總能分辨它。在我的記憶中就有那么一粒沙子,有著不一樣的色彩。記錄了我最后悔的事。

  記得去年六年級的期中考試——我最后悔的那次。滿懷信心的我坐在椅子上,懷著必勝的心情答卷。但考到品社時,我瞬間感到驚慌:我還什么都沒背那!那時,我的'心瞬間就提到了嗓子眼兒,考試前,我慌忙地看書,希望多看點,可時間總是無情的。開始考試了,我看見后面的簡答題,絞盡腦汁也想不出來。想起我當時考試的信心,一下子失落了:像我這樣的人,怎么可能坐在一考場呢?就在這時,我想起了一句話:“希望越大,失望就越大。”這句話對我來說一點也不錯。

  考試結束后,我心慌地翻著書,我知道了我錯的題,盡管如此,我還是能盼著少減幾分。

  每次上品社的不安,總期望試卷能早點發下來,但反倒挨了老師的一頓罵:“如果你考試之前復習好的話,必定是勝券在握不會擔心你的分數。”我的心一下子落到了地上——碎了。是呀!如果我復習的夠好的話,就不會這么著急地想知道分數了。也許我表現的太反常,也許我太想知道分數了,也許······可也許總歸也許,一切都是我想解釋的一番話語罷了。

  就在那天寫字課,我和幾個寫字好的同學在書法室練字。同學們都說品社卷子發下來了,我飛快地跑回教室,迫切地想知道我考得好不好。當我看到考試卷子時,我失望地走回寫字教室,拿著毛筆在水寫布上發泄,不管我寫的好不好。我氣憤,我又很傷心。我一遍又一遍地在水寫布上鞋,眼淚不爭氣地流了下來。同學們都勸我別哭了,可那又能怎樣呢?我放開大哭,盡管怎樣也挽回不了,如果考試前我多復習,就不會考成這樣了。可說這些又有什么用呢?

  “時光一去不復回”如果我考試前多多復習,也許就不會釀成這樣的結果。若時間能從頭再來,我一定會好好復習。

  那一次,我真的,真的很后悔。

那一次我真后悔作文7

  那一天是周四。早上,我們進行了一場英語考試。

  周三晚上,我完成作業后開始復習。由于作業完成得早,所以我頗有些得意洋洋。打開筆記本,胡亂一翻,翻到第一頁,我便轉動著椅子,晃來晃去,搖頭晃腦地念著筆記。讀得一會兒高,一會兒低,一會兒捏著嗓子。我有些嘲弄地想:單詞,我不都會嗎?課文那么簡單,也不用看啦。錯的題目嘛,不就是粗心嗎?細致一點就行了!我英語不錯,一定能考好!

  第二天七點,準時開考。我幾乎有些慢悠悠地寫著,一題B,一題C,一題填單詞。哈哈,果然十分簡單!就這樣寫著寫著,寫到了作文,我已經開始分心了。寫完了草稿,改了兩個小錯,再翻到正面,急急忙忙地把答案謄抄到答題卡上。這一匆匆,便抄錯了好幾個單詞。那時,我壓根兒不知道,只是自覺考得不錯。

  這種感覺一直持續到下午放學之后,英語老師發卷子之前。我依舊開心地想著,我有沒有考到一百分呢?

  老師發卷子了。一大堆九十九、九十八分!沒有我嗎?我有些楞。時間似乎過了很久,我才拿到自己地卷子:九十二分!但宛如五雷轟頂的卻是它——排名,我看著那個令我心臟驟停的數字,心像灌滿了寒風一樣。如同獨自一個人走在雪地之中,環視四周一片茫茫,冰雪飄飄,凍得人瑟瑟發抖……周三晚上的那一幕幕顯現在我眼前,我頓時明白——原來我所謂的復習,注定了這一次的'失敗。

  鼓足勇氣,再去看這張試卷,我又明白了,這些錯誤,注定是我撒下的“漫不經心”長出的“漏洞百出”的惡果:把one寫成on,句子沒有主語……分數,就這樣一點點沒有了……

  我真的后悔極了!為什么我會陰陽怪氣地讀筆記?為什么我沒有認認真真看錯題?為什么我不細細把這份卷子寫好?因為我自大了,因為我太散漫了,因為我太輕“敵”了,這一切就來得那么猛烈而突然。

  我仔仔細細訂正完試卷,陷入了沉思,認清了自己得英語水平,明白了不能再像小學時那樣,自認為自己十分不錯,隨便聽聽課就可以把滿分拿到手了。

  這張試卷,自然是我無法忘卻的,一想起,心中便隱隱作痛。卷子上的每一個鮮紅的叉,刺眼的名次都使我刻骨銘心。我永遠記得那天,我深深地后悔了。

那一次我真后悔作文8

  一個不經意的笑,會讓你溫暖纏身;一句不經意的話,會讓你氣憤填胸;一串不經意的動作,會讓你后悔許久……這,誰都會知道,可有時,必須“親自”經歷后才會深刻感受到。

  小學時,老師天天叮嚀我們在校園內不得奔跑,我也知道,但有時辦事心切會不由自主地跑起來。那次,還真出事了。

  每個單周,我都要去檢查廣播操,并在學生回班之前把記錄本交到學生處,但往往,我必須在廣播操未結束之前就走,太遠了!一個星期一,我照例小跑到學生處途中路過一排教室,憑我“多年”的經驗,這條路上從未會有人,為了趕快回班寫作業,我加快速度跑起來,剛想停下來,突然,從最后一個班里走出來一位老師,“嗵!”只覺腦袋一震,隨即抬起頭,一看,額頭冒出了冷汗---這位老師是住在我們小區的老師,我媽媽也認識她。我連忙道歉,深深低下了頭,心中一團雜亂,不知老師會不會把這件事告訴冷主任,如果告訴了他,我大隊委之位將不保,班級也會扣分,并在全校面前批評……總之,我心中如一團麻繩,全部糾結在一起。突然,老師拿起了我的校牌,看了名字后,又發現背面是大隊委的標志,顯得更加生氣,瞪著雙目,嚴厲地批評道:“你身為大隊委,應為學生做起榜樣,而不是帶領學生和你一樣奔跑。你想想,如果今天你撞到的`不是我,是二年級的小學生,那結果會怎樣……”在槍林彈雨般的責備下,我一聲不吭地低著頭,直到老師說:“好了,下次小心點,別再跑了!”“嗯,對不起老師!”等老師走后,我又轉身向學生處走去,心中滿是后悔。

  回到班中,我一直低頭不言,身后的好友發現了我的反常,問我怎么了,我幾乎哽咽這對她說完了整件事的經過,她沉思片刻,即說沒事,應該不會扣分什么的,我第一次這樣嘛。聽完,心情才略舒暢。之后,每每經過那個班,我都是低著頭匆匆走過。

  原來,老師那“喋喋不休的嘮叨”是真的,在校園內奔跑,真的會出意外。我想,從那以后,我再也不會跑著去交本子或追逐打鬧了,因為萬一失手或失腳,后果將“不堪設想”。

  那一次,我真后悔,但正是那一次,使我改變。感謝那一次,雖至今還后悔。

那一次我真后悔作文9

  人生中,總會發生大大小小的事,如繁星般點綴著回憶。但三年前的一件事,卻在我的小學生涯中添上了濃墨重彩卻又令我后悔不已的一筆。

  那是一次考試,試卷發下來了。我懶懶散散地拎起筆,慢悠悠地答著題。不一會兒,基礎部分就寫完了。我伸了個懶腰,看看鐘,“哈哈,還有這么久才下課啊!”我在心里暗暗地佩服自己。接著是培優題,我依然漫不經心地寫著,卻發現并不如我想象中那么簡單。就剩最后一題了,我卻怎么也答不上來,抓耳撓腮了好半天都沒想出個所以然來。

  “老師,我想上廁所!”這時候,同桌突然站了起來。

  “去吧。其他同學抓緊時間答題,10分鐘后收卷。”

  我這才緊張起來,雙眼死死地盯著題目,冥思苦想了好一會兒,卻依舊沒有結果。時間越來越少了,我的.頭上漸漸冒出了細細的汗。我皺皺眉,無意間卻瞟到了同桌的試卷,正安安靜靜的躺在桌上。最后一題,他寫出來了。

  要不,看看?我試著說服自己。“不行,我不能做這樣不光彩的事!”我又轉過頭,喃喃自語道。但是,經過一番激烈的思想斗爭后,我仍然耐不住滿分的誘惑,決定看一眼。

  我卷了卷袖子,挺直腰,抿著嘴,小心翼翼地把凳子往同桌那邊挪。差不多可以看見了,我眨眨眼,咬著唇,往卷子上掃了一眼,又立即看向門外,總覺得有人在盯著我。同桌依然沒有回來,我作賊心虛地吸了一口氣,再次看向那張晃眼的試卷。“我就只看一眼!”我默默地想著,眼睛瞥向了同桌那邊。答案是……

  “報告!”同桌突然出現在了門口,接著又大搖大擺地走進了教室。

  “真是的!他怎么就回來了?”我撇撇嘴,憤憤不平地想著。幸運的是,同桌回到座位后,并沒有收起試卷,而是自顧自地畫起了小人兒。那…我再看一眼?恩,最后看一眼!我向自己保證。哦!原來答案是這樣的,我怎么沒想到!在最后幾分鐘里,我完成了整張試卷。

  隔天,試卷再一次到了我的手中。望著那鮮紅的一百,我卻怎么也高興不起來;周圍同學那羨慕的眼神,在我眼中成了懷疑的目光。

  雖然事情已塵封三年之久,但現如今我打開記憶的閘門,卻只想大吼一聲:那一次,我真后悔!

那一次我真后悔作文10

  那是小學四年級的時候了,當時,班上的同學很流行養小倉鼠,見面時不是問“你今天好嗎”?而是變成了“你養的小倉鼠現在怎么樣呀”?我為了不落后,也偷偷地帶了十元錢,放學的時候去寵物店,買了一只小倉鼠。

  料定媽媽不會讓我養它的,于是我一回到家后,趁著媽媽還沒回家,把家里的舊魚缸找了出來,我回到臥室,找了一張舊報紙鋪在房間里最不顯眼的地方,接著把買小倉鼠時送的一大把木屑放上去,然后把小倉鼠放在木屑堆上面,最后,把玻璃魚缸反著罩在上面。哈,大功告成!小倉鼠的新家——全方位360度視角,而且底部的波浪形魚缸邊緣,可保證空氣流通哦!做完這些后,我把臥室門輕輕地關上,去做作業了。

  不一會兒,媽媽回來了,還好還好,她沒有打開我的臥室門,更沒進入我的臥室。媽媽一定沒有發現我的小倉鼠,我在心中暗暗地竊笑。

  接下來的幾天,媽媽還是沒有發現我的.小倉鼠。

  有一天,我和小倉鼠玩耍的時候,忽然覺得它身上有點臭,于是我靈機一動:不如給它洗個澡吧!說干就干!我端來一盆溫水,往水里倒了一點沐浴露,接著,我把小倉鼠溫柔地放進水盆里,可它似乎不愿意,在水中拼命掙扎著,不行,你再怎么掙扎也要洗澡!

  二十分鐘后,小倉鼠成功洗完了澡,我把它放在手心,用紙巾擦去它身上多余的水分,接著把它放進它自己的小窩里。可是不知道怎么地小倉鼠它一直渾身發抖。可能是因為太冷的緣故吧。于是我往里面放了幾張柔軟的紙巾,我覺得這對小倉鼠來說就像一床棉被一樣。

  第二天早上醒來,我迫不及待地去和我的小倉鼠打招呼,結果發現它一動不動地躺在那兒,我搖了搖它,可是它還是沒動。一個不好的念頭在我的腦海中閃過——它死了!想到這里,我的眼淚不禁要流下來。怎么會這樣呢?難道是因為昨天洗澡的緣故嗎?一定是的!

  沒想到我的“好心”害死了小倉鼠,我只是簡單地喜歡它,還沒學會如何去愛護它,保護它,尊重它,想到這兒我心里很不是滋味,真想吞一粒后悔藥,可世上哪會有后悔藥賣呢?

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