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原來我沒懂作文

時間:2024-07-29 23:37:09 好文 我要投稿

原來我沒懂作文(10篇)

  在日常學習、工作和生活中,大家都接觸過作文吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規范嗎?下面是小編精心整理的原來我沒懂作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂作文(10篇)

原來我沒懂作文1

  時間流動的速度是很快的,最遠的計量單位是什么?光年。——題記

  時光匆匆流逝,人到生老病死,我以為時間可以改變人的容貌,可以治愈傷口,但卻不知道時光可以改變人的初心。

  和你在一起這幾年,我一直都了解你,懂你,可是我不知道歲月的蒼蒼可以改變你。

  你是我的玩伴,亦是朋友,我們曾經一起在一起捉知了、一起談夢想、一起埋葬我們的信。我認為朋友就是一直一起做事情的人,只是一起在學校吃飯,一起放學。

  記得那天,我們一起坐在草坪上,聽我抱怨考試考的不好。你認真的聽,又安慰我。我知道你的內心是很強大的,從來不會在我面前悲傷,可是我錯了,內心強大的人,也會有軟弱的心靈。

  陪你長大的狗,它被車撞死了。那天,是你第一次在我面前失聲痛哭,我張皇失措。我第一次安慰你,因為這么小的年紀的我們,第一次嘗到了生離死別的感情。我們一起找了個樹蔭下的土地,一起埋葬了它,你也在默默流淚,我第一次看到你的無助。面對死亡,你什么都不能做。在你強大、堅韌的外表下,第一次流露出你的.內心,那一刻,我才發現,原來我沒懂。

  你和我說了很多很多,但因為時間我都淡忘了。你很安靜,在我印象中,你是不會大大咧咧的。當我們幾個玩伴在一起開玩笑的時候,你只是在一旁靜靜的看著我們,也不插話。其實,我錯了,你只是不善于表達自己而已。

  我懂那雄壯的蒼鷹展翅高飛,在空明的天氣下會繪出它利劍穿空,搏擊云霄的壯美。我懂那斑斕的彩虹傲視天地,在雨后的蒼穹記下它與雷電廝殺,與暴雨抗爭的勝利。我懂那清香的臘梅大義凜然,在蒼茫的雪地展現它無畏無懼、礙事風雪的頑強。我懂你的強大,卻不懂得軟弱,我懂你的勤奮,卻不懂你的辛苦,我懂你的人,卻不懂你的內心。請你敞開了心,讓我去懂你。

  原來我沒懂你,我與你做了多年朋友,到頭來還是沒懂。

原來我沒懂作文2

  自習課上,當我在做一道題目的時候,我突然發現有一道題目,我不會做。于是,我舉起了手,想要詢問一下老師。

  在我舉起手來后,沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前,然后用手指了指上面的一道題目。老師看完題目后,沉默了一小會,然后拿起了我放在一旁的筆就為我解析了起來。

  在老師為我講解的整個過程中,我都認真的聽著。我一邊聽著,一邊在腦袋里思索。老師每講完一個過程,然后就問我一下是否聽懂了。我點頭,是聽懂了。幾分鐘過后,老師講完了這一道題目,之后走開了。

  我將我的作業本重新拿到了我的眼前,然后用手撐著腦袋看了又看,想了一遍又一遍。最終,當我想著重新理清一下我腦海里的思緒,然后重新完完整整的做一遍的時候,我發現我這道題目做到一半的時候,又卡主了。我卡了好幾分鐘,努力的回想著之前老師對我說的講題思路,可惜我還是沒有想到。這一下,徹底讓我明白,這道題原來我沒懂。

  之后,我又舉起了手,我想著我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的.身邊,然后看到又是這一道題目的時候,老師不免說了一句:“哪里還沒懂?”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧,表示,我做到這一步驟的時候,往下就不知道該怎么做了。

  接著,老師就又將這道題目重新給我講了一遍,這一遍,我聽的更加的認真了。當老師從我這走開后,我又重新自己做了一遍,這一遍我終于能夠自己解答出來了。

  在我們的學習中,不懂就該問,問了之后若還不懂,應該再問,這樣我們的學習成績才會得到真正的提高。

原來我沒懂作文3

  世界不是缺少美,而是缺少發現美的眼睛。

  在我的童年時代,許伯是我印象深刻的一位鄰居,他給我的感覺并不好——一頭蓬亂的頭發,幾個補丁深深烙下的軍色大褂,上面不滿了暗黑的污漬,我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

  果然不出我所料,第二天我便看見他在撿別人菜園里的爛菜葉,有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的家具業要“洗劫一空”。我每每看見,就會嗤笑地走開,眼神微微一瞥,暗想:這個窮酸的老頭。

  七八月,正是桂花飄香的季節,村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚,就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天,就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的.,送到各家各戶,走時還樂呵呵地說:“今年桂花長得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間,可我一想到他“丑陋”的模樣,便再也沒胃口了。

  在我的認知里,許伯總是臟臟的形象,直到那一次,我知道,我徹底錯了。

  那天的天空是灰色調的,閃電狂妄地怒吼著,風肆虐地吹刮著,一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠這塊地了,全都沒了,可怎么是好啊?”風雨并未同情奶奶一分,任我們怎么蓋著,都給吹了起來……正在此時,朦朧中我看見一個身影,是許伯!他二話不說,就抓起篷布蓋住地,并一個個打上樁,不知過了多久,雨停了,許伯也濕漉漉的。

  原來我沒懂!沒懂,這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗,沒懂,人性的價值是沒無法直接去衡量,沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

  美麗并非看得見,而是去發現。

原來我沒懂作文4

  深冬的空中籠罩著一層又一層的云霾,凜冽的風將雪吹得四散。冰冷濕硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告,將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。

  幫她訂的包裹,沒想到我竟粗心填錯了地址。還好,爸爸要外出,剛好經過她家小區門口,下車前,爸爸囑咐我一定要早點回家:“天黑了可就沒車了啊。”

  終于到了她家,我卻沒有再任何勇氣離開,溫暖就如一種瘋狂的癮,有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋,唱歌,吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大床上,彼此看著對方“咯咯”地傻笑。

  我將窗簾拉開,想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚。可被歡樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋,滴答滴答,卻故意般地并未改變窗外的顏色絲毫,一如既往如地明暗不稱,幽遠深冷。等我想起爸爸的叮囑,匆匆忙忙趕到車站,這才意識到末班車早在一個小時前離開了。

  寒風,依舊凜冽如刀鋒,肆虐著我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍,一張張的一元湊在一起,可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大,有意迎合寒風的驚悚的嘲笑,叫人昏昏沉沉。突然,有一只手過來幫我輕輕拍去頭發上的雪。

  是她!

  我仿佛看到救星一般,她撐著傘的角度越來越向我這邊傾斜。

  “這么晚了,就知道你沒有帶錢的'習慣。”說著,她握起我的手搓熱。“哎呀,這么冰。回家去好好烤熱,別凍感冒了。”周邊一片空,只有大雪紛飛,點綴著這個世界的寒冷寂寥。她抬眼看著馬路,一直不見的士讓她急得直跺腳,碎碎念著“這可怎么辦…”爾云的話。

  好容易才等到一輛空車。我注意到,她原來溫熱的手此刻也是冰涼的,發跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心頭,很清晰,漸漸地便蔓延全身。

  這一刻,我才發現,以前的我以為我讀懂了朋友,原來,我把朋友當成玩伴。而現在,我是真的明白了“友誼”,讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般,令人期詩向往,欣喜,純潔美麗。

原來我沒懂作文5

  不知從什么時候起,“母親”這兩個字,竟成了我厭惡的一個名詞。

  我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌,那略帶蓬亂的頭發,那溫柔慈祥的臉,就連那迫切期望我聽到的聲音,也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去,我總會鉆進母親帶著飯菜香味的懷抱,靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

  那時候的'母親,就如同一棵茂盛的大樹,無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草,期望我某一天長大后,成為一棵更加高大的樹。

  可是,時光總是把無情的刻刀,它把人刻變了樣,把事也刻變了樣。

  如今的母親依舊開朗,可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢,幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

  還記得有一次,我去給同學過生日。那一天,幾個朋友玩得不亦樂乎,等到回家之時,已是夜晚了。我焦急地回到家中,期望將這些事情解釋給母親聽,可是,當我進門的那一剎那,迎面而來的不是溫暖的懷抱,而是一聲冷冷的“跪下”。

  我盡我所能去解釋這件事,而母親卻拿著一根竹條,使勁朝我身上打,嘴里海振振有詞地對我說道:“你還明白回來啊?此刻幾點了?你明白我找你找了多久嗎?……”我大聲地反駁道:“我這不是回來了嗎!我又不是小孩子,多管閑事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼,我最終忍不住哭了,而母親也在一旁流下了眼淚。

  從那以后,我便對母親產生了隔膜,甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上,我躺在床上睡不著,只聽見門被推開的聲音,我睜眼一看,原先是母親。母親坐在我床邊,對我說著那天的事情她有多懊悔,說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著,母親竟像小時候的我一般趴在我的懷里,我靜靜地聆聽著,聆聽著那熟悉的柔和的心跳。

  母親啊,原先我一向都沒有懂你的愛。以后,讓我做你荷葉,你做紅蓮,讓我為你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文6

  已是深夜十點了,我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨,雨打在了窗戶上,順著窗戶的邊角流了下來。

  爸爸怎么還沒回來?我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機,撥通了爸爸的手機,電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了,我隨便給自己找了個好聽的借口。

  次日早上,屋子里空蕩蕩的,仍是不見爸爸的身影。我想,或許是爸爸公司的工作太多了,他顧不得等我就先走了。

  我獨自走在上學的路上,眼中所見到的,是許多父母在送孩子上學。秋風起,在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作,為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自己。

  這一切是一場夢境嗎?不,原來是我沒懂。

  星期六上午,一個多么美好的周末呀,一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間,將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸嗎!我的`手不由自主地伸向了那張照片,漸漸地,淚水模糊了雙眼,我意識到——原來我沒懂。

  那照片像是一臺時光機器,將我卷回上周的一幅場景。

  正在學校上課的我,被家人一個緊急電話牽動者心弦,趕往醫院。

  我不顧一切地往病房跑。推開那扇門,病房里站滿了人。

  “快點吧,就等你一個人了!”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上,仿佛是為了見到他的兒子而強行張大,手指緊抓著床單,雙唇微啟,是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去,緊緊地抱著父親,大聲嚎哭。

  原來我沒懂,之前的一切借口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。

  但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文7

  起先,我一向以為自我什么都懂。在我眼里,母愛就是媽媽給我花錢,給我買新衣服。

  我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了,母愛就應當如此。可之后,我才明白,母愛并不是那樣的,原先我沒懂。

  那天,我放學回家了,先給自我弄了點吃的,在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲,時間很快就過去了,已經十點了,媽媽還是沒回來。我的'作業還未完成,邊打著哈欠邊寫著,過了一會,媽媽回來了,我什么話也沒說,只是安靜地寫著作業。

  突然,一杯熱牛奶被遞在我面前,拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說:”作業還沒好嗎?先喝了這杯熱牛奶,別著涼了,媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上,不在意地說:”明白了,我寫完再喝。“媽媽應了一聲:”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

  半個小時過去了,我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業,看了看媽媽,她已經睡著了。此時我愣住了,她累了,那條條皺紋不知何時開始的,我竟不明白,只知問媽媽要錢,不顧媽媽的感受。她為了我,真的付出了許多,她是最愛我的,這才是母愛,原先我沒懂。淚不禁意地往下掉,我拿起那杯已經冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶雖冷,可我覺得是暖的,還帶有一絲甜味,因為,這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊,讓我感受到了母愛。

  我輕輕地叫醒媽媽,讓她到床上睡覺,別趴著。媽媽起身,對我笑笑,便打著哈欠回到了她的房間,她真的累了。

  若不是這件事,我可能不會發現,原先我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們,而是明白我們需要什么,這體此刻生活中的一些細節,比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶,陪著我,這便是母愛。

原來我沒懂作文8

  你看到過漫山遍野的野菊花盛開嗎?也許它并沒有多么美,它只是一種普普通通的小花,但直到去年我才真正看懂了它的美……

  在老家的時候,我經常會和爺爺奶奶去一處山坡上玩耍。拿處山坡上全部都是野菊花,在它還沒有開放的時候,我一直認為它只是野草,很不好看,那個時候我總跟奶奶抱怨,為什么好多山坡都有漂亮的小野花,怎么這個山坡上就沒有呢。奶奶總是笑一笑并沒有回答我。

  到了秋天,我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍,我被眼前的一幕所震懾。

  以前的那些默默無聞的`小草哪去了,所替代的是那漫山遍野、競相開放的花兒。我問奶奶怎么回事,奶奶說這些全部都是你上次看到的那些花兒,只不過它在沒盛開時像野草一樣開放了就十分美麗。

  我在心里暗暗驚嘆它帶給我的震撼,卻抵不住心里的喜歡。伸手去摘想要帶回家養。奶奶在一旁說:“別摘你養不活的。”我偏不信執意要帶回家。

  我將它放在花盆中,細心照料這幾朵小花,可是一天過去了,兩天過去了,我以為它能夠一直生機盎然的活下去,它卻令我失望了,我跑去問奶奶到底為什么?

  奶奶告訴我,它們習慣生長在環境較為惡劣的地方,你若將它帶到一個溫室里給予它細心的照顧肯定是活不了的。奶奶接著說,野菊花不僅好看,還可以泡茶有清熱解毒的作用。

  我這才恍然大悟,野菊花生長在惡劣的環境中,無需所求卻默默無聞的向他人奉獻。它的平凡,它的樸素,它的無聞,不都是我們這些“溫室里的花朵”應該學習的嗎?

  我更懂得了喜歡一件東西并不一定要想方設法得去得到,只在一旁欣賞也很美好。

  我才知道原來我一直沒懂野菊花的美。

原來我沒懂作文9

  小時候,年幼無知,卻自負的不懂裝懂;長大了,一切都漸漸清明,才明白,那個值得我懂的人,已經不能陪在身邊。

  一條長桌,一只板凳,一方鎮紙,一卷詩詞,一室陽光,一位老人,幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思,順著指尖,一向流到我心里。

  貪玩的孩子,總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼,毫不懈怠。每每給我講詩,平日里溫和寡言的`他,一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去,安安靜靜地擺好外公的茶杯等他,外公會坐在對面,沉默一會,然后緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚,緩緩地從外公口中流淌出來,彌漫在空氣里,香濃且甘醇。外公誦的盡興,會輕輕搖晃身體,一臉向往與愜意。屋里很暗,陽光簇擁在外公背后,我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

  之后他一邊品茶,一邊監督我背詩。起初,紙上躺著的是對仗工整的句子,漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非,蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無情惱”嗎,一個老頭子還挺會享受人生。想著想著,竟然脫口而出,外公抽動嘴角,告訴我那是一種樂觀的人生態度,也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不完美,自我卻玩得開心,簡直糟糕透了。

  外公置若罔聞,目光中,盡是遼遠悠長,還有,淡淡失落。

  直到此刻,才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國,感嘆生命,和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的,他許是存了小小的私心,想要把我培養成他的知己。不明白我的蒙昧淺薄,讓他多么失望呢?小時候覺得外公在逼我背書,此刻想想,倒不如說是讓我悟一悟景語情語,通達聰慧些。

  我攬著外公問他,為什么當初執著的教給我那么多詩詞。他淡淡一笑,“是你自我,在我讀詩的時候,硬硬湊過來的。”原先,我一向沒懂的還有,一往而深的緣分。

  外公說,一蓑煙雨任平生。到頭來,我只弄懂了外公欣慰的笑,是因我而生的。

原來我沒懂作文10

  她,終日靜坐著,不曾與他人說話。于是,我一直認為——她的綻放只在于她自己的世界中。

  她是一個智障女孩,拖著長長的馬尾辮,抿著嘴,帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐,就是一天。無人與她講話,不知是不愿講還是怎么的。她也不語,仿佛就是一縷清新的空氣,不,空氣有時也要被人呼吸,她卻顯得多余。其實,我不懂她。

  時光匆匆過,似乎不見蹤影,唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。

  學習班上在玩游戲,有一個節目叫“黑發甩起來”,全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發,這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺,在主持人數遍的提示下,開始了。她那濃密的頭發隨著晃動,如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色,吐露出清新的香氣。同學們看呆了,竟讓她做了一遍又一遍。最后紅著臉下臺,怕是轉暈了的緣故,她定定地站了一會兒。她下了臺,豆大的汗珠從臉頰上滑落下來,她捂著胸口從我身邊走過,她喊了我一下我的名字,而我卻殘忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的'淳樸和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧,領隊瘋跑,她也瘋跑,最終累得氣喘呼呼。我

  也不禁覺得有點惡心,要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過,有低聲喊出了我的名字,問我如何?我還在發愣,她以將一瓶礦泉水遞給我,艱難地挪動腳步,走了,而我去認為發出一聲問候。

  忽然想起她每天對我微笑,每天跟我問候,幫我值日。后來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此!而我卻從未把她當成我的朋友。

  她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來,我沒懂她。

  原來我沒懂,玉蓮的綻放不是固步自封,而是綻放于我們的世界之中。

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