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適合小朋友的笑話

時間:2024-08-11 03:18:17 如意 好文 我要投稿
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適合小朋友的笑話集錦

  笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編收集整理的適合小朋友的笑話集錦,希望對大家有幫助!

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  適合小朋友的笑話1

  1、媽媽問小女兒,生日那天最想要什么禮物,女兒大聲說:想要一個小弟弟。媽媽回答道:爸爸和媽媽也很愿意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。女兒奇怪道:那你們為什么不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什么東西要趕的話,就會找更多的人來加班。

  2、媽媽:“你的老師抱怨你,一個月來做功課總是出錯,為什么會這樣呢?”兒子:“當我做對的時候,她就要吻我!”

  3、鄰居大伯和優優打招呼,此妞一臉漠然,偶氣憤地訓斥:“你怎么回事啊,大伯喊你為什么不回答?”見我“獅吼”此妞解釋道:“我沒嘴巴了。”“好,你嘴巴沒了,那待會就不用吃飯了”“沒事,等吃飯的時候,我的嘴巴就修好了。”

  4、那天晚上,我給5歲的孫子講愚公移山的故事,他聽著聽著突然問我:“爺爺,你知道愚公到底為什么要移山嗎?”我說:“那兩座大山擋住了他們家的路,不移走怎么能行呢?”孫子說:“爺爺,你說得不對,愚公住在那里,沒有手機信號,不把山移走,那手機不是白買了嗎?”

  5、有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊,想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢,就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下……然后,老爸把我一頓胖揍!

  6、埃文鼻子流著血回家了。媽媽問:“怎么了?一個小孩把我揍了。”“再看見他,能認識么?”媽媽問。“走到哪,都能認識,他耳朵在我兜里呢。”

  7、家有小女四歲,說得一口地道方言,一日與其母同事相見,滔滔不絕。言畢。阿姨問:為何不說普通話?答:我不是普通人,為何說普通話。

  8、一天,5歲的兒子在報紙上看到一則帶照片的通緝令。我告訴他:“這是警察叔叔抓壞人的通緝令。這張照片上的人就是那個壞人。”兒子有些遺憾地說:“警察叔叔為什么不在拍照的時候就把他抓住呢?真是錯失良機了!”

  9、一天,侄女哭的很傷心,對我說:“老姑,你前幾天給我買的魚死了。”我問:“怎么死的?”侄女說:“淹死的。”

  10、我中午在舅舅家吃飯,不到兩歲的小弟弟突然醒來。緊盯著我手里的餅干,我說:不給!結果,哐一下,給我跪下了。我的弟弟啊。

  11、爸爸帶著兒子去動物園,來到猴山時,兒子被那群可愛的猴子吸引住了,好奇地問:“爸爸,猴子好聰明哦!它們連吃花生的樣子也跟人差不多。”爸爸趁機給兒子講人是從猴子進化來的,兒子聽得連連點頭,過了好一會兒,兒子問:“爸爸,我們原來住哪個動物園呀?”

  12、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問: “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

  13、一男同事,在路邊小飯店喝酒吃飯,旁有一3歲小女孩很可愛,就去逗她:“小妹妹,陪你玩好嗎?”小女孩看了他一眼說:“不好,媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心,又說:“我也是女的呀,你和我玩吧。”小姑娘來了句實屬經典的話,她說:“我不信!你把褲子脫下來讓我看看!”

  14、小時候我們村小孩狂熱武俠片,基本上電視上放過的招式第二天大伙兒都會了。每人挑一絕招練,我練的是金剛罩,鐵布衫,我隔壁哥哥練的是降龍十八掌,結果就有這樣一幕,每天他用他的降龍十八掌,一氣呵成的在我身上拍完十八掌!我都不曉得我是怎樣活下來的,還是我神功大成了…

  15、有次在朋友家,朋友的老公在睡覺,吃飯時朋友對兒子說:“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯。”她兒子叫人出來對朋友大叫一聲:“那不是蟲,是我爸!”我當時就噴飯……

  16、一天,一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車,還哭著大喊:“爸爸!爸爸!別走!”周邊的人都對小孩感到同情,正準備安慰他節哀順變,突然殯儀車停了下來。司機走下車對那個小孩說:“吵什么啊,老爸下班就帶你去玩!”

  17、克勞斯牙齒痛,父親說:你不要吃那么多糖了。糖吃多了就會牙痛,這不可能。克勞斯說,吃糖的時候,我用全部牙齒,現在痛的只是一只牙齒。

  18、姐姐手機不見了,找了很久也沒找到。她兒子好奇的問:“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說:“回來的時候,我見它掉路上了……”

  19、媽媽非常注重儀表,每天上班不但穿得講究,還不忘噴些香水。這天,她答應帶兒子去逛動物園,出門的時侯,順手拿了香水往身上噴了噴。味到香水氣味的兒子不樂意了,向媽媽吼道:“你不是帶我上動物園嗎?怎么滿身都是上班的味道。”

  20、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時,剛好一只小雞破殼而出。“看見一個小生命從蛋殼里面出來,是不是很奇妙啊?”老師說。“是的,老師,”一個男生說,“可是,如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。”

  21、老師:我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的學生,樣樣第一。可是半個月以來,你忽然一塌糊涂,什么功課都不行了。到底是怎么一回事呢?提第埃:很簡單,老師,現在是爸爸跟不上了。

  22、"孩子:一張電影票多少錢?售票員:二美元。孩子:我只有一美元,能讓我進去嗎?我只用一之眼睛看就好了。"

  23、媽媽:“這個女孩真可憐!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。貝蒂,你愿不愿意幫助她把你的狗送給她?”貝蒂:“噢!媽媽,我們為啥不把爸爸送給她呢?”

  24、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包,大喊大叫啊,我過去一頓涂藥又按又揉,包消了,這家伙又開始大喊大叫要我賠她的包!

  25、媽媽:小新,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。小新:我早就輸在起跑點上了!媽媽:你輸了什么?小新:遺傳。

  26、有個人逗一小孩:“你是你爹還是我是你爹?”小孩說:“你是你爹!”那人急忙道:“錯了!你想想。”小孩歪頭想了半天,疑惑地問:“難道我是你爹?”

  27、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前,說什么也不肯走,只管含著手指,滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。媽媽生氣地在他手上拍了一下,說:“還不走,盯著人家姑娘看啥看?!”小明說:“她的刀真快,一下就把那么大一塊豆腐給切斷了!”

  28、一天中午,女兒嘉嘉不好好吃飯,媽媽便勸嘉嘉說:“你要好好吃飯,要不就會瘦成一個小猴子。”爸爸也忍不住嚇唬她說:“嘉嘉你若不聽話,爸爸就沒收你最喜歡的玩具。”沒想到嘉嘉笑著說:“我最喜歡的是媽媽,爸爸你敢沒收她嗎?”

  29、父親:剛開學考試,你怎么就得了個‘0’分?兒子:老師說,我們一切都要從‘0’開始。

  30、一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑:“小孩,你把你哥哥牽得這么緊干什么?”“這樣,他就不會去參軍了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

  31、老師:“小明,你用‘果然’這個詞造個句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老師:“不對,不對,不能將‘果’與‘然’兩個字分開!”小明:“老師別急,我還沒有說完,整個句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  32、今早坐公車、一7、8歲模樣的小男孩給一位老大爺讓座位!那大爺也沒客套一下就坐下了!然后那學生大聲的說:“爺爺,給我說謝謝”全車人齊刷刷的望向那老大爺!只看老大爺面不改色,望向窗外!這孩子說了一路:“爺爺,給我說謝謝”我想說孩子太單純,不懂社會!有禮貌敵不過臉皮厚!

  33、吃過午飯,兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了七十多分,抬手就要打兒子。兒子央求道:“媽媽,能不能晚上再打?”媽媽停下手,問:“為什么要晚上打?”兒子說:“下午數學成績就出來了,你一塊兒打吧,省得疼兩次。”

  34、A蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?小花:沒有,我沒用。蟲蟲:你真沒用?小花:我真沒用!蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲:天天,你有尺子嗎?天天:沒有。蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿~~~~

  35、老師:8減一半等于幾?小學生:豎著剪等于3,橫著減等于0。老師:!!

  36、上幼兒園的兒子一回到家就大喊。兒子:爸爸!爸爸!我要罵你!爸爸驚訝:臭小子!你想挨揍嗎?兒子:我要罵你!小朋友們也要罵你!因為老師要罵你!最后爸爸弄明白了,幼兒園要收書本費,巧的是,老師今天教了一個英文單詞money

  37、寶貝4歲還有些分不清左右,一天吃飯。媽媽想教育寶貝:“寶寶你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”寶貝果斷把右手的勺子遞到左手舉起一臉認真:“是這只嗎?”媽媽頓時石化了。。

  38、哥哥家有一兩歲小蘿莉,一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀,小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃,小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說:酸。后來幾位正在挑揀的'大嬸全不買了,賣桔子的小販滿臉黑線……

  39、小妹參加媽媽同事的聚會,媽媽上司問“小姑娘,你叫什么?”(問名字)小妹看了看菜譜說:“我叫羊肉拉面”(點菜)

  40、父親回憶他在童年時代:那時候真好,在野外捕蟬,到溪中撈蝦子,整天睡在草地上,無憂無慮真好!孩子睜大眼睛,聽得入神,忽然哇的一聲哭了出來。怎么啦?父親驚訝地問。我不要啦!你為什么沒有帶我一起去!哇……說著孩子又繼續哭下去。

  41、孩子:“媽媽,我們是上帝養活的嗎?”媽媽:“當然啰,親愛的。”孩子:“禮物也是上帝發的?”媽媽:“那還用說。”孩子:“那我不明白,我們還要爸爸干什么?”

  42、女兒2歲半,昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包,然后一個親戚逗她說:“小寶寶啊,紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼,乖巧的說好。然后很沉穩的把小紅包打開,很沉穩的取出里面的錢放進口袋,很沉穩的把紅包紙遞了出去……

  43、懷孕媽媽問5歲的兒子:你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹?兒子仔細地想了一會,說:我想要只恐龍。

  44、媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答:“我起床早。”

  45、特喜歡小班的一個孩子,就一直去逗他,問他:“媽媽叫什么”她奶聲奶氣的終于吐出了媽媽的名字。“那么,爸爸叫什么呢?”只見她興高采烈毫不含糊的說了兩個字:“老公!”

  46、某日,姑姑帶堂弟去吃肯德基。剛一坐下,弟弟就指著墻上禁止吸煙和帶寵物入內的標語說:“姑姑,這里不讓吸煙。”我姑姑想,這標語效果不錯呀,婦孺皆知呀。結果弟弟又來了句:“誰要是吸煙啊,就放狗咬他。”

  47、4歲的女兒不小心磕破了膝蓋,媽媽急忙拿出紅藥水來,心疼地說:“快,媽媽幫你搽藥!”女兒不肯,怕疼,不肯涂藥。媽媽生氣了,誰知女兒更生氣:“又不是你的腿,我的腿我說了算!”

  48、毛毛還有許多功課沒做完,就跑出去玩耍。媽媽在院子的籬笆邊找到了毛毛,見他正在看螞蟻搬運食物。媽媽教導毛毛:毛毛,你看螞蟻多勤勞,它們一天到晚做自己的事,從不浪費時間。毛毛說:不過,媽媽,我每次到郊外游玩,總是遇到它們。

  49、一日聽到鄰居家小蘿莉唱大風車,把我憋成內傷,她是這樣唱地“大風車呀直呦呦轉,他媽滴,他媽滴真好看……。”

  50、菲菲手里拿了很多好吃的東西,丁丁見了非常眼饞。但又不好意思要,于是靈機一動說:“菲菲,我會變戲法。”菲菲:“什么戲法?”丁丁:“你把那些好吃的東西,放進我嘴里,肯定立即就沒。”

  51、女兒3歲時,我責備她不該重復別人的謊言,告誡她千萬別說謊。她問為什么,我說:“說謊的小孩會變成花,種在花盆里當裝飾。”為了確定她明白我的苦心,我問:“你知道我的意思嗎?”她冷靜地回答:“知道,這是個謊言。”

  52、小湯姆:我姐姐練鋼琴,我妹妹練小提琴,我們家頗有藝術氣息吧?小狄克:那你練習什么?小湯姆:練習忍耐的功夫。

  53、一日下班回家,忘記帶鑰匙了。忽見鄰居家五歲的小北鼻路過,望著鏈接屋中的小窗戶,心生一計!哄了半天將小北鼻從窗戶里塞了進去,本來是叫人家進去將門打開,結果那小家伙根本不會開門,關在里面哇哇大哭,娃他媽聞聲趕來,至今都忘不了她那幽怨的眼神……

  54、5歲的淇淇跟爸爸的朋友一起到飯館吃飯。點完菜后,服務員問要多少碗飯。她爸爸說:“就要人頭飯(指多少個人就來多少碗飯)吧!”淇淇聽后緊張地說:“我不吃人頭飯,我吃雞頭飯,鴨頭飯也可以!”

  55、我臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動。一小孩。拉著我的衣角:“哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了。”

  56、一凡的小姨生了個小弟弟,一凡看著小弟弟美美地躺在小姨懷里吃奶,咽了咽口水問小姨:“小姨,小弟弟喝得這么香,你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶還是純牛奶啊?”

  57、商場里兒子指著海賊王的海報問爸爸:“爸爸,這個是什么?”爸爸回答:“這個人是海賊,他叫王路飛。”

  58、怎么搞的?這么多科不及格?父親看了兒子的成績單后,不禁怒斥道,你想想,到底問題出在哪里?我也不清楚。歸咎于遺傳呢?還是歸咎于家庭環境?

  59、一天我帶弟弟一起去衛生間,由于就有一個所以讓他先去可是他不去。于是我就先上,進去不久弟弟便敲門唱著說說:“小兔子乖乖,把門開開。”

  60、媽媽:“慢點吃,別讓魚刺扎卡到你,那樣你會疼哭的。”兒子:“魚身上有這么多刺兒,它怎么沒哭呢?”

  61、小亮很淘氣,跑到鄰居家的果園偷吃草莓,結果被發現了。鄰居阿姨問:“你叫什么名字?我要告訴你的家長!”小亮神情自若地說:“不用了,我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。”

  62、小白要上幼兒園了,第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗,就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

  63、父親給小米買了雙皮鞋,一個星期之后爸爸問小米:“新鞋買了,怎么不見你穿呀?”小米回答:“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”

  64、隔壁有個小蘿莉,特別小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉進房間,又送水,又給零食,然后問了句:“我美么?”我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說:“美,怎么看都是標準的美女”……然后她說,“給你個機會替美女做點事”,然后拿出一本數學口算冊。。。

  65、那天,我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業,拿起讓大家看:“這本是小雅的作業,不但寫得好,而且干凈整潔,這本是陽陽的,不但字寫得差,而且臟得很,大家知道這是為什么嗎?”平時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊:“老師,我知道!因為小雅的爸爸是清潔工,陽陽的爸爸是挖煤的。”

  66、小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說:媽媽,您給他錢有什么用?他要的是父親呀!

  67、工作原因經常出差各地,一次去云南,臥鋪對面一對母子。母親真心的漂亮,正太四五歲,本人健談和美女聊的很開,關鍵是正太開口了:“麻麻不許聊了,出來爸爸交待不讓你勾三搭四,才上火車就忍不住了?關鍵又不帥…”一路上一句話也不好意思說了……

  68、孩子:爸爸,這冒煙的是什么?爸爸:記住,冒煙是煙囪。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?

  69、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”小盆友:“阿姨,我是奧特曼,可以揍他嗎?”

  70、有一對兄弟,一個叫大便,一個叫小便。有一天,大便過馬路被車撞si了,小便哭著說:“我好想大便啊。”

  71、有一天,我問孩子:“寶貝,你能不能找到比猴子臉難看的臉。”孩子回頭,指了一位仁兄,當時那仁兄要打我孩子,幸好我會點武功。

  72、小表弟生病了,要帶他去醫院。他怕打針,不愿意去。我就對他說:“生病了就得去醫院啊,這樣病才能好。”表弟嘟著嘴說:“我長大了要當大官,把所有的醫院都關了,這樣就不會生病了!”我:……

  73、期末考試前,媽媽對孩子說;如果你考試得100分,就獎勵你10元錢。孩子問:我只要得到5元錢行嗎?行,那怎么行呢?媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說:你真懂事,媽媽知道了。孩子不好衣思的說:媽媽您能同意真是太好了,因為我最多只能得50分,當然只能拿10元的一半。

  74、亮亮小學三年級了。今天檢查他試卷,里面有一道題問:“你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下?”亮亮寫的答案是:“不能!”

  75、父親:“小孩子不應該撒謊,我象你這么大的時候,從來沒撒過謊!”孩子:“那你是多大開始撒謊的呢?”

  76、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問:孩子,今天老師都教你些什么?兒子說:他什么也沒有教給我,反倒問我‘一加二是幾?’我就教他說:‘是三’。

  77、他還比較喜歡哭,一哭,他媽媽就跟他說,我打電話叫警察來!一日又哭,她媽媽嚇唬他,警察來了,他立馬不哭了,過了幾分鐘,問他媽媽,警察走了么?我可以哭了么?

  78、一個頑皮的小學生在一間漫畫店里看漫畫,突然一位中年母親在街上大喊:小明,你這兔崽子!還不回家,還在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。只見此小學生漫畫一丟,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,氣吁吁地說:我為什么逃跑呢?我又不是小明……

  79、侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。一天在看電視的時候,曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中,侄兒興奮不已,叫到:阿姨,快來看,阿飛出來了,他把那些壞人三五成群,無憂無慮的打敗了。

  80、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看電視,電視里演著一個漆黑的夜晚,忽然外公問果果:果果,月亮在哪里呢?果果不加思索地說:在咱家呢!

  適合小朋友的笑話2

  1、小時候,和一幫小伙伴們去別人家偷黃瓜,他們偷完了都跑了,

  而我還趴在地上吃,后來我被逮著了,人問我偷黃瓜為什么趴地上,我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的......

  2、兒子用老爸的手機玩游戲,角色掛了要復活時,爸爸說:別,要錢的。

  這時兒子冷冷的說:你要錢還是要命…

  3、爸爸問兒子:“六和三哪個大?”

  兒子自信滿滿的說“三比六大”

  爸爸問到:“為什么?”

  兒子伸出手比劃了六和三說到:“六是兩根手指,三有三根手指……

  4、媽叫兒子去買鹽,因為盛鹽的紙袋底下有個破洞,所以鹽漏掉了一半。

  兒子回到家才發現鹽少了。他看看紙袋,奇怪地問媽媽:“明明紙袋的.破洞在底下,怎么底下的鹽一點也沒漏掉,卻漏掉上面的鹽呢?”

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