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那一次我很內疚作文

時間:2024-10-29 00:41:09 好文 我要投稿

那一次我很內疚作文8篇

  篇一:那一次我很內疚

  上小學時,偶然間聽到雅萱說去參加什么比賽,我便過去一問才知道老師讓她參加奶油森林小記者的比賽,我十分羨慕,便說:“我也想參加,可不可以加上我?”雅萱真是個不錯的朋友,二話沒說就把我帶到了大隊部向老師推薦了我,老師同意了,我好高興。一時興起還造了一句名言——世界上不是缺少機會,而是缺少發現機會的眼睛。

那一次我很內疚作文8篇

  報完名后,我們立即熱火朝天討論起來,我提議:“要不然我們一起演小品吧!”大家都贊同我的提議,雅萱說道:“既然演就要演一個我們幾個人都熟悉的,演什么呢?”我想了想突然眼睛一亮說道:“有了,我們就演春晚的……”這時同學們都不約而同的大喊道:“《不差錢》”接著在如何表演問題上,大家都七嘴八舌的出謀劃策。但是什么事情都不是一帆風順的,到了角色分配上就出現了分歧,每個人都是自私的,誰不想演主角啊!這時雅萱先讓了步說道:“我來畢福劍吧。”程呈也覺得這樣爭沒有意思便說:“我當趙本山就行了。”從角色分配開始到現在我一直一言不發,最后我終于開口說道:“要不,我們比一比誰說的好就用誰。”大家一致認同我的觀點感覺只這樣才是最公平的。誰知,當我演完了小沈陽的臺詞后,大家都驚嘆不已,一致認為我是小沈陽的最佳人選,好吧!如此美差我可就不能放棄了。角色問題終于風平浪靜了沒人抱怨了,也沒人生氣了。但是一個偶然經過的人卻打亂了我們的全部計劃。

  這天中午,我和二位同學正背臺詞,這時春鋒路過門口,我們便把她拽過來幫忙配一下戲,誰知當她演鴨蛋時,竟那么相似,我非常驚訝沒經過大腦思考就把她留了下來,等我們正時彩排時我才后悔,原來 已經定下演鴨蛋的人選也來了,總不能讓兩個人來演鴨蛋吧,怎么辦呢?這時我緊鎖著眉頭,心里很煩躁而且很懊惱的走來走去,這時原來的那位演鴨蛋的人看出了事情的尷尬,便解圍的說到:“春鋒演的那么好,要不讓她演好了,我嘛!正好可以回家學習去了。”聽到這話,我心里非常難過,張了張嘴想說什么,卻又咽了下去,只是默默的`看著她低著頭不舍的走了。

  又是一個偶然,竟讓我再一次做了一件永遠無法原諒自己的事。說好周三去彩排,雅萱說她有事不能去了,于是春鋒就隨便找了一個學校附近住的男生代替雅萱的角色。結果,再次讓我大吃一驚,那位男生不論聲音還是模樣以及肢體語言都與畢福劍那樣的相似。這時春鋒執意要留他來演,可那個男生死活不同意,我心里想雅萱怎么辦?我是不能把雅萱趕下臺的,她可是我的伯樂啊!沒想到我這里還沒有做出決定時,春鋒已經給雅萱打電話通知她不用參加了,我也就沒有再表示反對。

  當我們正式演出時,四名演員只來了三位。那個男生說他病了,春鋒只好又給雅萱打電話,結果雅萱說她有事也不能來。我們三個人只好勉強把這個小品演了下來。事后,我聽說其實那天雅萱一直在家里,哭了好久,她覺得我們對她太隨意了,一會讓她來一會又讓她走,怎么能這樣?我知道這事后,心里一陣酸痛,都怪我做事太武斷,不考慮后果會給別人帶來怎樣的傷害。

  這件事過去后,雅萱還當我是好朋友,我卻一直為這件事感到深深的歉意,本來是為演出成功,而做出了種種錯誤的決定,卻到頭來是賠了夫人又折兵,還是以失敗告終。

  真的,那一次,我很內疚!

  篇二:那一次,我很內疚

  今天我就要上學去了,心里很不是滋味 。因為我不想上學 !

  摩托車疾馳在柏油路上,為什么?回家時的路那么遠,而上學時的路那么近。沒多長時間,我們就到了新華書店。

  唉,真是天公不作美,早上還是烏云密布,大風四起,灰塵亂飛,而現在卻晴空萬里,陽光和煦。我站在書店門口不愿進去,我寧愿曬‘日光浴’,因為我知道爸爸一定會給我買書。

  我真的沒有猜錯 ,不一會兒,妹妹就來找我了。

  “姐姐,爸爸找你。”

  我回答之后趕忙進去,但我有一種不詳的預感,可能有不好的事情要發生。我心里像揣著一只小兔子--七上八下。雖然路很短,但我卻用了很長時間,我的'每一步幾乎是挪進去的。

  “你看這本碟子好不好,我聽了之后猶如晴天霹靂,我就知道會這樣。實話說我并不喜歡這樣的東西,買一本教材全解就好了,干嘛花那冤枉錢,但我不想讓爸爸知道,勉強接受了。

  我看了一眼標價,98元,雖然對其它家庭來說不算什么,但對于我來說卻猶如一塊大石頭壓在我的心上。讓我喘不過氣來。

  我抬頭看看爸爸的臉,他的額頭上滲出細細的汗珠,顯然他已經在這里選了很長時間,我看了心里挺難過的。雖然那確實很浪費但是爸爸的確是對我好我。我不知道該怎么辦,因為那對沒一個人都不公平。

  我又看了看爸爸,我發現他也在看著我,眼里充滿了期待,因為那可能真的對我有幫助但我一口否定了爸爸的希望,心里暗暗告訴自己不能買。

  這時爸爸又開口了‘這VCD不錯,買三盒吧。’如果在平時我會很感動,但現在卻如一根針扎在我心里。

  我終于忍不住了,沖出了書店,站在書店門口哭了起來。爸爸沒有喊住我,可能是不想再傷害我。不知不覺淚水模糊了視線,雖然流下的是淚,但在心里流下的是血。

  ‘不要哭了,爸看了會傷心的’聽了爸爸的話,我抹干眼淚,我不能傷害爸爸。過了一會兒,爸爸出來了,手里提著一個塑料帶,里面裝的是VCD.他雖然沒有說什么,但我看出了他眼里的傷感。我從中讀出了父愛。

  至今我都沒有向爸爸說一聲:爸爸對不起。

  ‘別在回頭,擦干眼淚,昨天的就讓它過去,激情人生才是生命的真諦........’

  窗外,漂出藍狐的歌,為了父母好好學習,報答父母!

  篇三:那一次,我很內疚

  “哎呀”我迫不得已的在路邊停了下來—車鏈子掉了。我蹲下身子,試著修了修,呵,真是不得了!不但鏈子壞的更厲害,車燈也在我一次次的碰撞和擠壓下搖搖欲墜。

  我沮喪極了,一腳踢倒了車子,坐在路邊,茫然的坐著。

  “小姑娘!”蒼老的聲音在我的身后響起:“呦!車子怎么倒了,壞了嗎?”我真是又氣又急,人家車子壞掉了,你居然還說什么風涼話!

  我一下子站起來,氣急敗壞地大叫:“壞了,關你的事嗎?這是多管閑事!”老人楞了一下,露出幾顆參差不齊的牙齒:“我可以幫你修……我的手藝不錯,沒問題的。”

  禿頂,一小圈灰白的頭發,油膩粗糙的大手,粗麻衣服,大約六十多歲的老人望著我,深陷的眼窩中模糊的眼神,露出誠懇的目光。

  多疑的我沒有相信他,而是冷漠地甩下一句:“我沒錢!”說完扶起車子就要走。

  “小姑娘,我不要錢,幫一下而已。”他追了兩步,險些跌倒。

  我盡管還是懷疑他,但還是停住了,閃到一旁,任他隨意擺弄我的車子,他的臉綻出了燦爛的笑容,六十多歲的人笑得活像個孩子。

  幾分鐘后,車鏈在他的愛撫下恢復了常態,車燈也已經立正,站好了。

  修好后,他得意地看著我,說:“以后小心點,這鏈子就不會掉呀,再見吧,丫頭,路上小心!”

  我的心猛的一沉,一聲“謝謝”堵在了咽喉,說出來時,才發現自己已經走出了老遠,回頭,老人像一個墨綠的點,揮動著雙手。

  回到家,耳邊還回想著老人的話:“丫頭,路上小心……”

  幾天后,我手中握著五塊的'零錢,忐忑的走到那個街口,空曠的大街,竟沒有了老人的身影。一位擺小攤的阿姨告訴我,那個修車的老人昨天去了遠方。

  老人啊,我未出口的感謝可否能傳到那個遙遠的世界?

  附記:修車老人日記

  那一次,我很快樂

  開修車鋪有幾天了吧,沒有一個人來請我幫助,我不能拖下去了,我曉得自已不會活得太久。癌細胞把我折磨得不成一個人樣。

  聽見門口的聲響,一個小姑娘沮喪地坐在街邊,我想這個丫頭是需要幫助了吧!我走出門外,希望可以幫她點什么?

  誰能曉得,她同意我幫助她時,我是多么快樂啊!

  我想,我一定是遇到了天使,要知道,她是惟一需要我這個老頭子的人呀。

  被人需要的感覺,就是快樂。

  篇四:那一次,我很內疚

  隨著歲月的流逝,許多事已經被時間的海水沖淡了。但是,那一次發生的事,我至今還歷歷在目,記憶猶新,因為那件事讓我非常內疚。

  記得那是六年前,我們家有了一個新成員——一只可愛的小狗,我給他起了一個好聽的名字——頑皮。

  有一天,我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的'非常高興。這時,我的小伙伴來找我去玩。我對頑皮說了聲:“ 拜拜。”就和小伙伴去玩了。

  我玩到比較晚才回來。剛到家,媽媽劈頭就問:“ 你是不是沒關門啊?”我丈二和尚摸不著頭腦:“ 什么我沒關門啊?”媽媽火冒三丈地說:“ 你還敢問!頑皮那屋的門是不是沒有關?”還沒等我回答,媽媽又說:“ 幸虧我及時發現,要不頑皮早丟了!”我當時沒在意,心想:既然頑皮沒丟,哪只是也就過去了。于是,回家安心吃飯了。

  第二天早上,我起的比較早,準備去找頑皮玩,當我來到頑皮的屋時,眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上,嘴角還流著血。頓時,兩行熱淚順著我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽,媽媽說:“ 昨天夜里我上廁所,聽見一聲尖叫,看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟,一定是昨天我沒關門,頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。

  這都是我的錯啊!是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來;是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來;也是我毀了一條小生命的一生!我多么希望時間可以倒流;我多么希望世界上有后悔藥;我又多么希望……唉!現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多么得多么得……內疚啊!

  現在,我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆,頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要玩皮會出現,我就會問:“ 頑皮,你還好嗎?”

  篇五:那一次,我很內疚

  開學第一周星期天,我便不得不完成一個作業:給媽媽洗腳。

  這項作業讓我很為難,說實話,我長那么大只有媽媽給我洗腳,我從來沒有給媽媽洗過腳。不是我不愿洗,只是有那么點不好意思,還有媽媽,她可能不同意,她只想我好好學習。星期六回家我決定先和媽媽大個招呼,也好讓她有個心理準備吧!

  “媽,我們老師說了……那個……那個讓我們……”我支支吾吾道。

  “讓干啥,你倒是快說呀,別像上次借書那會兒,不說不說,還好借到了,不然不影響學習了嗎?”媽媽說道。

  我胡亂應付了兩聲,硬是沒說出來。心想不就端盆說洗兩下嗎,有什呢?雖然自我安慰,可晚上還是睡不著,畢竟有件事未干呢。

  已經很晚了,因為沒有完成那項作業,我睡不著,看到媽媽房間里的燈依然放射著刺眼的光芒。

  我好奇的悄悄貼近房門,隱約聽到:“……他老師讓趕什么呢?她怎么不說呢?……”頓時,我的眼角濕潤了。夜深人靜,只有媽媽還為我那未說完的半句話而疑惑。那一刻,心里內疚極了,想起了學多往事。我再也抑制不住自己的`感情,再也沒有不好意思,輕輕端一盆說,拿上毛巾,敲了敲媽媽的房門。

  “媽,還沒誰呢,給我開開門好嗎?”

  “怎么這么晚了還沒睡?是不是哪里不舒服呀?”媽媽那驚訝的神情又讓我多了一分愧疚。

  “沒有,媽,這么晚了您也沒睡呢,我給您洗洗交吧,裝就舒服多了,您好更好的休息呀!”我邊是或邊端進了那盆水。

  “不行,不行,你明天還做作業呢,趕緊回屋睡吧,腳我早洗過了,還有啊,你今天說……”

  “媽,您坐下,我邊洗邊跟您說。”媽媽有點糊涂地坐下。

  “媽,我們老師說讓我們好好學習,長大報答媽媽。”我一邊認真地給媽媽搓腳,一邊和媽媽親密地談話。

  那一次,我真的很內疚。

  篇六:那一次,我很內疚

  當琉璃彰顯了低色,飛鳥落盡了羽毛,我靠著往事流淚。任憑大海吞了殘陽,時間摩碎了記憶,但是,那天那事那人,老化的如滄桑秋水,內疚之風奔卷心頭,永不消退。 那一次 ,我很內疚。

  夜幕緩緩拉下,城市斑斕燈火如敲碎的鉆石,顆顆綴花在茫茫的黑夜里。望著回家的路,我內心一陣懊悔。手中的卷子仿佛千萬噸的巨石壓的我喘不過氣來,數學卷子,寫滿了無盡的無奈。沒辦法,老師讓家長在卷子了簽字,我只好把慘淡的卷子交給媽媽

  媽媽很隨意地接過卷子,眉毛由160度突然擰成了90度,臉色陰沉,手不住顫抖,氣氛忽然由暖氣轉成冷色調。我感覺我來到了南極。我看到鮮紅的76分映的媽媽臉色鮮紅,我的心跟著顫動起來。不安卷上了心頭,我等待暴風雨的'到來。

  "你怎么學成這樣了?上課你都干了什么?"媽媽臉色發青一聲比一聲惱怒:"你上一次數學還考95分,這一次……"

  媽媽突然說不出話來,只是看我不住搖頭。我一聲不吭心中的無名火卻竄了三丈:"人有失手,馬有失蹄,諸葛亮還演了空城計,關羽還走麥城呢!"我心里默默的想著,為自己找借口,終于,我忍耐不住,將滿心的懊惱與悲憤一股腦潑向母親:"你還說,難道我想考這么差?時間不夠,這愿我嗎?再說,你有什么資格批評我?你上次在公司報帳,不就報錯了嗎?"

  "你……你……你……你長大了,翅膀硬了,媽媽說你,你也不聽了!"媽媽被我氣的渾身發抖,"滾!別再見我!"

  "媽媽這是你說的,你會為這話后悔的,誰在乎在這!"我摔門而去。身后傳來母親抽涕的聲音。

  我一夜未歸,媽媽一夜未眠,他找便了市區的大小網吧,一夜奔波讓她受盡風寒。我回到家,媽媽臉上的淚痕還未拭去,一臉憂傷,一臉憔悴她看到我沒過多責備,只淡淡的說:"你先睡吧!你已經長大了!"

  我淚流滿面,撲倒床上,內疚之清將我埋沒。母親的愛或許有時有點暴風驟雨, 但是母親是最博大無私的。慈母手中那根逢給游子的線是世界上最長的。只希望不要有那一次的內疚之事。

  篇七:那一次,我很內疚

  作為一個中學生的我,內心極度缺乏知識,頭腦也經常發熱。那次,我做了一件令任何人都會感到驚心的事情。也正因為那件事,我才深深的感到自己很內疚。

  幾年前,我家養著一只活潑可愛的小黃狗,奶奶非常喜歡它,我本人也愛和它玩,在我缺乏精神意志的時候,它會為我解除煩惱,在我需要溫暖的時候,它一定會來陪我,我是一個會長大的人,而它卻是一只永遠都長不大的小狗,只因我的'一次失誤,我倆陰陽相隔,我再也見不到它,它再也找不到我,就是那天,我不知是哪根筋錯亂了,看見家中一個綠顏色的小水瓶,上面標簽為“巨無霸”,我心想,如果讓小狗喝了它的話,是不是就真的會變成“巨無霸”,所以我帶著萬分好奇的心情拿著小瓶來到它的身邊,我把“巨無霸”倒在它的食物里,小狗還高興的吃了起來。起初,它也沒有多大反應,過了大約一個小時,小狗嘴里吐起了白沫,奶奶看到小狗這樣,嚴厲的質問我:“你是不是給小狗吃了什么?”我手里拿著那個已經被我倒的一丁點都不剩的小水瓶,奶奶見此情景,立刻從我手中奪過瓶子,指著說:“這是除草用的,你怎么能拿來喂小狗呢?”說完,就拿來針管給小狗打了藥。可是再次讓人失望,已經沒有用了,小狗又開始大量地吐白沫了,我從它眼角里流下的淚水里看到了它的痛苦,也仿佛看到了我們往日的快樂,我們一起歡笑過,一起打鬧過,可是,我卻一失足成千古恨。讓我們再也不會有以前那樣美好的時光。現在說什么也沒有用了,中午,我做了它最愛喝的肉汁,當我把肉汁拿到它的跟前時,小狗已經奄奄一息了,心情沉重的我早已不能自拔,我流淚了。

  下午三點多鐘,它微笑的離開了這個世界,你開了我們,離開了曾經溫暖的家。風蕭蕭兮易水寒,而它一去不復還。強忍悲痛的我真是后悔當初,我后悔,我傷心,我該死,我有罪,我……

  那件事距現在已經兩年多了,但我還沒有忘記它,因為我不能忘記它,我一直在內心譴責著自己,我…內疚啊!

  篇八:那一次,我很內疚。

  上周,老師布置了一項作業:給媽媽洗腳。

  “干什么不行?偏要洗腳。哪怕讓我洗一天的衣服我也愿意!”我小聲嘀咕著。

  不是我不愿意,而是有那么點不好意思,再說了媽媽也不一定會同意,她只想讓我安心學習。沒辦法,我只能強洗了,要不我的文怎么作得下去?

  星期五晚上回到家,我先給媽媽打了聲招呼:“媽,我們老師說……那個……那個……讓我們……”我支支吾吾地說道。

  “讓干啥,你倒是快說啊,別有事兒不和我說耽誤了學習啊!”媽媽停下手里的活,雙眼直盯著我。我胡亂應了兩聲,硬是沒說出來。不就是端盆水洗兩下,有什么大不了的。可我就是不好意思。到了晚上,我在床上滾來滾去始終睡不著,畢竟還有件大事沒做呢。

  夜是寧靜而安詳的,萬物都進入了甜蜜的夢鄉,而媽媽的房間里仍然閃著刺眼的光芒。我好奇地貼近房門,想聽聽里面的動靜。好久沒有聲響。正想轉身時,隱隱聽到:“老師讓她干什么呢?她怎么不說呢?”頓時,我的眼角濕潤了。夜深人靜,只有媽媽還為我那句未說完的'話而牽腸掛肚。

  我再也抑制不住自己的情感,輕輕地端上一盆水,拿上毛巾,敲開了媽媽的房門。

  看到我后,媽媽滿臉驚訝的表情讓我又多了一分愧疚。“媽,我給你洗洗腳吧,這樣您能更好地休息。”我強忍著淚水笑著說道。

  “不行,不行,你明天還要上課,腳我已經洗過了,你趕緊回去睡覺吧。還有……”

  “媽,你坐下吧。我邊給您洗腳邊說吧。”媽媽被我推坐在床上。

  “媽,老師讓我們好好學習,長大后要好好報答母親……”那晚,我與母親說了很多很多。

  那一次,我很內疚。也正是在內疚中,我發現自己在一夜間長大了。

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