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那一次我真內疚作文

時間:2024-02-10 23:44:45 好文 我要投稿
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那一次我真內疚作文10篇[推薦]

  在平平淡淡的日常中,大家都嘗試過寫作文吧,作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編幫大家整理的那一次我真內疚作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

那一次我真內疚作文10篇[推薦]

那一次我真內疚作文1

  朋友,是多的,但不是全都是知心的,也不是全是真的。友誼是深的,不會輕松拿到,但朋友如果是假的,你就成了沒有依靠,最孤獨的人。

  在茫茫人海中,找個知音不容易。她不是最優秀的,但她是迷人的,她充滿朝氣與活力,那么耀眼,我沒有猶豫嶼她成了好朋友,很久后才發現,每個人都是她的朋友,都是平等的,我不占一點多余的地位,我在她心中不過是一個普通人罷了。第一次感到了孤獨與寂寞。我把另一個忽略了,她是我的崇拜者,我們家離的很近,但我不喜歡她,她太小題大做了,我什么事她都管,穿的太薄啦,又忘帶水啦……但她希望成為我的朋友,每一天,一分,一時,一秒她都默默接近我,以一顆朋友的心關心著我,我卻沒有看到她,那雙深遂溫柔焦碌的眼睛。

  我伏在課桌上,她走過來,輕輕拍拍出神的我,當時傻傻的我正不知怕所措的望著窗外小瑩的影子,她打擾了我的興致,正一肚子氣沒地方發泄呢,我忽的站起來,撕心裂肺的向她吼著:別煩我好不好!討厭死了!那一刻,她驚訝的眼睛,酸楚委屈的臉,停在半空的的顫抖著的手,仿佛變成一尊雕像,像鉻印一樣,鉻在了我的心里,刻骨銘心的痛楚。她的嘴唇動了動,最終沒有說什么,慢慢的低著頭離開了,她的背影變的越來越小,我忘了,我們是相同的人,她不只一次被我當面拒絕,她的心受著比我還疼的傷痛,但她一次次撫平,來接近我。我正需要一個朋友,一個真正的朋友,把我破碎的友誼拾回來,但我又忘了,我也本是打碎瓶子的人。

  很久后,我才明白,她是我五年真正的朋友,一分一秒不差,整整的用她獨有的方式給我了五年的友誼,我太傻了,那一刻,我才明白我錯了,她像一個不為人所知的傘,默默的.在最需要時出現。我第一次按響了她的門鈴,她沒有怨我,迎我進門,照樣對我說:知道今天幾度嗎?穿那么少……我聽著,穿上她為我找到的棉拖鞋,就像在聽長輩的話,溫暖的,我忽的轉過身,緊緊抱住她,抱的我都快窒息了,但我感到一種不可磨滅的友誼,在我心中躍動,像火,舞著,燃著。這才是真正的朋友。

  我一直對她懷著內疚,后悔自己不該一時沖動,她越對我好,我越慚愧,這才是真正的友誼,沒怨恨的美麗,把一切都雕硺的那么美。她是我真正的朋友,如火,燃不盡的情義,而我只能在心底為自己的所作所為默默的內疚著,努力把友誼一點一點找回來,拼成一顆滾燙的心。

那一次我真內疚作文2

  回望來路,曾經歷過無數的“那一次”,那飽含著生活真理的“那一次”,帶著不知多少的喜怒哀樂,欣然綻放。

  我有那么一個老對頭,我與她從小便一起長大,就像那屋檐下身處一窩的小鳥,一同成長。但我們從不曾如雛鳥般相互依偎,相互取暖,甚至時常冷言相對。如果說這世上有一個我最為厭惡的人,那便非她莫屬了。可直到那一次,我才發現,事實與我想象的,卻恰恰相反。

  記得那是在臨近畢業之際,老師讓我們對心目中最值得傾訴的同學說說心里話,可以是告別,可以是感謝。周圍的'同學都已躍躍欲試,只有我還沉浸在默默里,低頭不語,心中已是天人交戰,矛盾不已。窗外的陽光燦爛地撫上了我微皺的眉頭,烘托出一份毫無溫度的猶豫不決。

  “是她嗎?不可能,她今天早上還罵我來著,可除了她,又還會是誰呢?”目光流轉,在她身上聚成一個小點。她似乎覺察到了,回過頭看著我,嘴唇微動,輕輕地問我準備的如何了。我氣極了,她有什么了不起的,還敢嘲笑我!我憤憤不平地咒罵著。卻未曾發現,窗前的日光愈來愈亮,開始變得刺目。

  輪到我了,我有些難堪地﹑緩緩地站起來,低著頭,有些不知所措。我微微別過頭,想看看她那嘲諷的眼神。出乎我意料的是,我看到是一張充滿肯定的面龐,她指指自己,讓我對她說些什么。可我卻愣住了,回頭想想,她那一次次的名列前茅,不也在帶動著我的超越嗎?她那一次次看似不屑的眼神,不也在激勵著我的成長?而自己呢,除了嫉妒外,是不是也應該學學感恩呢?浩空中,一朵從人們內心深處的幡然醒悟中飄出的烏云,擋住了日光,一點點的凝實,逼下,襯映著我傻傻佇立的身影。

  我回過神來,一股不知從哪兒來的勇氣,牽動起我的聲帶,輕輕地說了一聲:“對不起!“老師有些疑惑地走過來,我卻一把奪過話筒,對著她大喊:”對不起!還有……謝謝。

  大雨磅礴而落,伴著我的淚,我的高喊,我的感謝,我的道歉。真的對不起,我質疑了我們的友誼,我懷著一顆好惡的心看待你。飽含內疚與感慨的淚兒落在了心坎里,細細地滋養著屬于我的友誼之花,帶著滿滿的期盼,等待著花瓣舒展、成熟的那一霎。

那一次我真內疚作文3

  六年的小學生活結束了,有多少事我都不曾記憶,但總有一件事令我難以釋懷。

  在學校已經開始進行復習階段,時間緊迫,家長、學生都在爭分奪秒。時間定格在期末考試的五天前深夜,夜已經深了,在昏暗的臺燈下,我和媽媽正在進行緊張地復習著……

  作業寫完已經接近十點,卻還額外去復習,學習量可想而知。在家里,媽媽主要負責管理學習,而爸爸只負責做飯和“端茶送水”。

  說真的,人在那種極度壓抑和極端的情況下,總是會莫名奇妙地脾氣暴躁、莫名生氣“作業怎么這么多呀!”我又在臺燈下不停地抱怨,而媽媽似乎對這早以習以為常,沒有說什么。

  不一會兒,爸爸從客廳走來,手中端著一個盤子,盤子里都是洗好的水果。“多吃點水果,長身體”。爸爸招呼我吃點水果,爸爸不停地重復著,我卻仍在埋頭看書。“就要進行期末考試了,你有信心嗎?”“嗯”,我只是不耐煩地應和一句。

  “學習本來就是要自覺的,想當年我們那會……,你明白了嗎?”爸爸一直苦口婆心地教導我,我卻顯得有些厭煩,終于忍無可忍,沖他吼道“爸!你煩不煩!”爸爸頓時停住了,什么也沒有說,輕嘆一聲便扭頭走了,我竟絲毫沒有察覺什么,仍在繼續埋頭復習,空氣此時仿佛凝結了,家庭氣氛直降冰點。

  過了一會,我突然停下了手中的筆,心里想:爸爸才是家里最勞累的人,我每天享受著他辛苦工作換來的安逸生活,我有什么理由拒絕他的好意!我有什么理由漠視他的鼓勵!我有什么理由厭煩他的`嘮叨!我再也坐不住了,立即從椅子上跳下,想對爸爸說一聲抱歉,然而只是沉默良久,我的心頓時像窗外的景象一樣,陷入了無休止的黑暗中……

  我不禁又轉身看了一眼父親,他坐在客廳中,臉上的皺紋歷歷在目,濃黑的頭發早已被月光染成白色,于上我便跑去向父親道歉,父親卻淡然一笑:“有這回事嗎?”我又陷入了一片內疚之中,也許在他心中,愛永遠是必然的。

  這件事已經過去了很久,想起了當初自己的冷漠而羞愧,世上究竟有沒有后愧藥,我痛心的問自己:過去的已過去,無法改變,真要對自己的行為向父親道歉時,卻又欲言而止,現在每每想起父親樸實的笑臉,心里有種說不出的苦楚。

那一次我真內疚作文4

  迷迷糊糊中,我感覺一陣涼風襲來,吹得身上涼颼颼的,我不由自主地縮成一團,繼續睡覺。我恍惚看見一個人打開了房間的窗戶,但是我懶得睜開眼睛,我還想睡覺。

  感覺有人將什么東西蓋在了我身上,瞬間覺得溫暖了許多,繼續迷糊,昨晚看球賽,睡得實在太晚了。

  “起來了,臭小子!”睡得正香的我,猛地驚醒,睜大眼睛,爸爸已經憤怒地站在了我面前!“起來了,你看都幾點了?你一會兒還要補課,還不起來?”爸爸一如既往地咆哮,“討厭死了!”我敢怒不敢言,只有在心里憤憤地說道。

  “喊你不要看球賽你不聽!你爺爺剛才都進來叫你一次了,你居然還不起來!”爸爸繼續生氣地嘮叨著。哦,原來,之前那個迷迷糊糊中看見的`背影,就是爺爺呀。

  “唉,你也不要一大早就吼他。”爺爺過來打圓場,“娃娃家這個時候瞌睡本來就多,再說,我剛才進去,也沒有喊他,看他睡得香,就想讓他多睡會兒。”

  “快去洗把臉,然后過來吃飯了。”奶奶在飯廳叫我。

  “哦,好。”我三下五除二洗完了臉,來到餐桌旁。此時,我的座位面前,已經盛好了一碗小米粥,餐桌上擺著香噴噴的土豆餅。爸爸、爺爺、奶奶都在等著我吃飯呢,我的臉一下就漲紅了,趕緊坐下。

  “快吃吧,你最喜歡吃土豆餅,你奶奶一早起來給你做的呢。”爺爺給我夾來一個土豆餅,“謝謝奶奶!謝謝爺爺!”想到平日里,爸爸給我做的早餐就是一盒牛奶外加一個在外面買的包子,要么就是一盒牛奶加一個在外面買的饅頭,難吃得很。

  這個暑假,原計劃是要回老家陪爺爺奶奶的,可是因為期末考試考得太糟糕了,爸爸生氣,就不準我回去,還給我報了語數外三科的補習班,說我是小學什么補習班都沒上,耍得太好了。他又責怪自己沒有時間管我,就厚著臉皮喊爺爺奶奶從老家上來照顧我,給我做飯,看著我防止我打游戲。

  看著年事已高的爺爺奶奶,想著他們專程從從400多公里外的老家來到成都,就是為了照顧我,早上叫我起床,早早地起來幫我做早餐,我真的好內疚。

那一次我真內疚作文5

  路過熟悉的街道,偶望公園的一角,卻早已找不回那熟悉的視線。內心被名為內疚的色彩填滿,早已變得蒼白不透明。

  那是某年的盛夏。

  “笨蛋。”同齡的孩子在我身邊圍成人墻,肆意的唾罵著我。對我來說是習以為常的事,從小不愛和人接觸的我,不明白他們究竟在想什么。人群中一只手向我襲來,我向后退了一步,天空傳來沉悶的雷聲,黑色已經溢滿了天空。他們緊咬牙根,握緊了拳頭。正當我迷惘之際,“喂,你們啊。”全部人都訝異的往后看去,那是一個看起來跟我年紀差不多大,頭上戴著一頂有著M字母的帽子,一件深藍色的外套搭配褪了色的牛仔褲。“不準你們欺負弱小。”我第一次覺得胸口很疼,一股莫名的沖動從身體涌上腦袋,直接沖著他來了一拳,“我才不是弱小。”他明明被我揍了,卻還露出微笑,也對我還了手。“喂!”所有人一擁而上,最后全部人都弄得鼻青臉腫。我和他無力地仰躺在地上,四目相交,會心一笑,“吶,我叫你鷹吧。”“為什么?”我從話語中透露出一絲不滿。“因為你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎么叫你呢?”“啊,那就稱呼我……”

  記憶久遠,連唯一能被稱作朋友的人的名字都沒能記住,不,或許是我想要忘記,那是被我所容許的.虛偽的權力。

  夏天的一個傍晚,他突然對我說:“吶,我媽媽曾說過,就算在初中之前沒有交到一百個朋友也沒關系,只要交到一個很珍貴的朋友就夠了。”那簡直就是我的內心獨白。“我會把你當作一百人份的朋友的。”他身體顫抖了一下,帽子遮住了臉龐,讓人看不清他的表情。“笨……”“咦,你說什么?”“什么都沒有。明天下午來這里吧,我有重要的話想對你說。”“啊……嗯。”我點了點頭。

  沒有童話會直接寫上幸福二字。

  沉浸在夢里的深夜,就像命運捉弄一般,我突然發起了高燒。第二天傍晚,夢魘似乎才享受完對我的折磨。時鐘的指針指向六。

  那是我最后一次見到他,不久后才得知他那天就已經搬走了。那重要的話如同咒文一般化作內疚在我心中揮之不去,連好好說聲再見也辦不到。我已經是一名初中生了,有時經過公園,就會想起:“啊,不知道他有沒有交到一百個朋友。”再想想自己,現在的朋友也沒有多少個,不過,曾經有過一個很重要的朋友。

  說好了兩人一起的線早已斷掉,留下的只有內疚。

那一次我真內疚作文6

  “晉級前20強的選手有:155號、123號、215號……52號!”主持人宣布進入英語比賽前20強的選手,我順利進入了。

  最后一環節為聽詞拼寫,評委讀詞,選手拼讀。我感覺,我不是冠軍就是亞軍。而且,我上臺次數也很多,面對這種場面毫不畏懼。

  今天,我班有大約七至八名同學到場參賽,我上場時,他們都信心滿滿地對我說:“你一定可以的'。就憑你的詞匯量,分分鐘秒殺選手們。加油!”我笑了笑,上場。

  我信心滿滿地,淡定地走上了臺,開始答題。前幾輪,那些詞匯對我來說——小菜一碟,我毫無壓力。

  隨著人數的減少,隨著題目量的減少,我越來越興奮,還不時在臺上跳一下。

  到我了,我盯著評委,信心十足。她讀了一個詞——天啊!忘記怎么拼寫了!我做了深呼吸,使自己冷靜下來,時間只有10秒,我只好拼了一次我不確定的答案。我,還是,拼錯了。當評委舉起了那張有紅色“叉”的牌子,我一時不知如何是好,淚水在眼眶中舞蹈,卻怎么也下不來。我低著頭走了下來,同學一把把我摟入懷中,緊緊地,我的淚水情不自禁地從“滑滑梯”上落下,我不知如何是好,心里又是無奈,又是失望,又是內疚,等我安靜下來,重新把單詞拼寫了一次,果不其然,拼對了。我氣急敗壞地對自己說:“你還有機會嗎?沒有!”

  我掙脫了同學的懷抱,眼睜睜看著臺上的同學拿到了亞軍,眼淚又開始“跳舞”了。我怎么可能被她超過?我上臺次數那么多,怎么可能怯場?我怎么會發揮不了應有的水平?我閉著眼,不愿接受這個事實,我不敢面對校長,因為她給予了我鼓勵;我不敢面對父親,因為他堅信我可以贏,我不敢面對同學,因為他們對我充滿信心!為什么事實總不如我所愿?

  我走出賽場,哭了。我徹徹底底地釋放了自己!同學們見到我,說:“沒事兒,很棒了!你耳朵受傷還沒好。”我搖了搖頭,含淚道:“不,這與身體無關,是我內心不夠強大,沒有抗壓能力!我……真的……對不起……你……你們!”我抽抽嗒嗒地說,“你們……給予我……鼓勵……對我……充滿了……信心,可我……卻……辜負了你們的希望!我自責而又內疚地抬起頭,看著他們,他們也心疼地看著我,又一一給我擁抱。

  比賽結束了,我回到車上,走了。看著窗外那片烏云,看著那陰沉的天,心中滿是內疚。

那一次我真內疚作文7

  往事,總在腦海里流動,看似平靜的心海,總有波浪起伏。看著手中,與好友陳麗的照片,我不由得想起,那件令我至今,都會內疚的事

  那一次,小學畢業考試前夕,我正專心致志的,為考試做準備時,陳麗一手拿著筆,一手拿著草稿紙,邊向我走來,邊興沖沖地嚷道:“哎呀,真是的,你哪兒去了你?我有事情告訴你哦。”“剛剛去上廁所了,”我抬起頭瞥了她一眼,漫不經心地答道,“找我有什么事?”“嘿嘿,我告訴你哦,這可是我新得來的情況數學考試的附加題!怎么樣,夠意思吧?啊?”她得意洋洋地揮了揮手中的草稿紙,神秘兮兮的湊近我耳朵旁邊,低聲說:“我就告訴你一個人哦。”

  我聽了,興奮得兩眼放光,扔下手中的筆,立刻搶過草稿本,迫不及待地看起來,這正是我昨晚熬夜寫出來的題目!我松了一口氣,心里暗暗竊喜起來。

  “哼!我問了好多人,他們都不告訴我,尤其是那個杜明,明明知道,卻故意不告訴我,氣死我了!”陳麗用氣憤的目光掃了一眼杜明,隨即又對我現出央求般的神色,“我知道你最好了,你一定會這道題目的,告訴我唄?”

  他們都不告訴你,我干嘛還要像個傻子一樣,告訴你?我猶豫了,隨后又裝模作樣的磨蹭著:“嗯……其實這個……實際吧……唉,怎么說呢……”愣是一點有用的也沒說著。

  “叮鈴鈴”上課鈴響了,我像解放似的深深的松了一口氣,對她說了聲“對不起”,后又專心的投入到考試里去了。但我卻不知道,我的背后是一雙凄冷的淚眼……

  試卷發下來了,看著那道附加題,我心中暗暗竊喜著:這附加題,分還真不少!做完后,我信心滿滿的.交上了試卷。

  考試結束了,陳麗來到我面前,用冰冷的目光撇了我一眼,冷笑著說:“沒想到你是這樣的人,我以前真是看錯你了!”

  一瞬間,我的心好像被幾萬根箭穿過一樣痛苦萬分,身體,仿佛被一根針給定住了,呆呆的,回想著她的話,十分內疚……

  雖然,后面我向她道了歉,并且,我們也和好如初了,但,這件事,好像在我心里生根發芽了似的,怎么也忘不掉……

  時間之海,沖淡了我的許多記憶,但唯有那件事還歷歷在目。那次,我真內疚……

那一次我真內疚作文8

  “一件首飾,無論多么昂貴,它永遠只是一件物品,他不可能也沒有資格去代表心靈的寧靜,靈魂的平安。”我合上書,腦海里反復回蕩著這句話,思緒飛得很遠很遠。

  那是一枚菱形的胸針,銀色的表面貼著一些人工制造的亮晶晶的小顆粒。現在想來,它是多么粗糙和平凡。但約在8年前,從未接觸過首飾的我,對它如一對戀人初見時的一見鐘情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸針。

  玲瓏剔透的小珠寶襯著玫瑰紅的外衣,猶如晨曦中流淌至純凈花瓣上的露珠,胸針的光彩和魅力在牽引著我的羨慕與渴望。

  一天傍晚媽媽讓我去秀秀家借毛線。到她家后,只見她房間的門虛掩著,而她卻不知道去哪兒了。就在我轉身要出來的一剎那,突然看見他掛晾在衣架上那件外套上的胸針在閃閃發光,鬼使神差,我一步一步走近外衣,從容不迫的取下胸針,迅速揣進口袋里。真的,我一點也不驚慌。沉穩、若無其事的走出秀秀家。簡直不可思議,這個輕車熟路老練至極的小偷是我嗎?我沒有深問,也不敢深問。那刻時,我只認識那玫美金碧輝煌、散發光芒的胸針,竟連我自己也不認識了。

  回到家,所有緊繃的神經緩緩放松下來,“媽,秀秀不在家。”“哦,你快吃飯吧,我匆匆地扒了幾口晚飯。早早的鉆進被窩。借著暗淡的月光,我小心翼翼地把胸針佩戴在衛衣上。準備細細的欣賞一番。當當。我知道是媽媽的'腳步聲。由遠而近房間走了。我雙眼緊閉。裝作入睡的樣子。媽媽把手放在我的額頭上測量體溫,我一動不動,雙手壓著胸針。生怕被媽媽發現,過了一會兒,媽媽便疑惑的走開了。我感受著砰砰的心跳,終于明白自己做了一件多么愚蠢的事情。不錯,胸針,現在屬于我,但它從此只能呆在黑漆漆的夜晚,待在最里面的衣服上,待在我一個人的目光下。它已經失去了胸針的意義,變成了一塊巨石,駐扎在我的心頭。與其說它是一件精美的飾品,倒不如說是一種煎熬我心靈的刑具,我用精神上所受的折磨和良知的痛苦換取了它,實在是得不償失。

  那玫當初被我視為珍寶的胸針,已經不能算是什么重要的物品,然而這件事給了我刻骨銘心的啟示:為了心靈上的寧靜和靈魂的平安,一定要做一個“出淤泥而不染,濯清漣而不妖”的人。

那一次我真內疚作文9

  在我童年記憶的金色沙灘上,有許許多多的貝殼,它們大小不一,各式各樣:有的像桃心,淡粉色,散發著溫柔的光;有的像云朵,藍白相間,宛如一小片藍天,在陽光下愜意的躺著;有的像星星,光明圣潔,璀璨耀眼;有的像彩虹,晶瑩剔透,美好溫暖;有的像水晶,空靈澄澈,神秘悠遠;有的像火苗,猛烈燃燒,熾烈,讓人不敢靠近…在這數以萬計的五彩繽紛的貝殼中,有一枚小小的貝殼,有著沉重的灰色和淚的痕跡,它讓我刻骨銘心,內疚不已……

  當時我還小,懵懂無知。當我看到同伴們各種可愛的寵物時,小小的心中就一片羨慕。沒有辦法,我從小就非常喜歡動物,這是我的天性,無法改變。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲嬌可愛的貓咪、靈巧聰明的鳥兒、敏捷快樂的小倉鼠……擁有其中的一只,就成了那時我心中的一個愿望。可是爸爸媽媽就不同意了:你還這么小,都照顧不好自己,還能照顧小動物?并且貓貓狗狗身上細菌那么多,而且還那么麻煩,照顧你一個都夠麻煩了,哪來的心思照顧兩個……年幼的我不高興了,委屈的嘟起小嘴:憑什么別人都可以,而我卻不可以?于是我就軟磨硬泡,每天纏著爸爸媽媽要寵物,終于在我的死纏爛打下,爸媽無奈的答應我的條件,給我帶回一只小小的麻雀。

  那只小麻雀真的很可愛:漂亮光滑的羽毛,小小的黑豆一般的`眼睛,兩只攥的緊緊的小爪子,好像在說“別碰我!”從它的眼神中我可以看的出來,它是十分害怕的,并且帶著無奈。我當時十分開心,一點兒也沒有意識到自己的任性會摧殘了一個小生命……

  我找了一個紙箱,在里面放上些許小米,用小盤子盛了足夠的水,將小鳥放置其中。我原以為小鳥會乖乖的去吃那些小米,并且在這里定居,沒想到我再次去看小鳥的時候,徹底愣住了。只隔了一天,小鳥……小鳥竟然死了,箱子中的小米和水,小鳥竟然一口也沒動!我失落極了,好久都不說一句話,我真的不知道,小鳥為什么會……

  我的心空蕩蕩的,好像缺少了什么。爸爸媽媽似乎早已料到這種結果,語重心長地說:“小鳥雖然小,但它也有它的自由,有它的尊嚴。你囚禁了它,它是無論如何都不會順從你的。”我猛然明白了,心中第一次出現了“自由”這兩個字,一種復雜的情感溢滿心頭,對“自由”的理解,對小鳥的內疚、難過……

  我在心中默念——小鳥,對不起!如果時光可以倒流,我一定會將藍天還給你!

那一次我真內疚作文10

  往事早已是泡沫,漂浮在那大海之上,隨風消逝。但我對于那件一直令我內疚的事卻從未忘記。

  小時候我對垃圾桶很厭惡,我到垃圾桶的距離是世界上最遠的、最生疏的距離。緊攥在手里的垃圾袋甚是麻煩,讓我的手不得解放。一個不經意的動作,一個順手,那包裝袋仿佛就掙脫了我的掌心,飄飄悠悠,在風中浪蕩了一陣后,落到了垃圾桶旁邊的地上。那時的我,一不心虛,二不內疚,甚至理直氣壯。但不知怎的,我總感覺有雙眼睛在背后“冷冷地”盯著我看。轉過頭去,我一下子就找到了那目光的來處——一位面目慈祥的老爺爺正沖著我微笑,我也不知怎的,竟然開始有一些心虛,內疚了,臉立馬漲紅了。刺眼的陽光下,他那身橘黃色的環衛工作服一閃一閃的,發著光。老爺爺一邊看著我,一邊向我走過來,不,是奔,奔向了,他緩緩彎下腰,艱難地蹲下,將我隨意丟棄的垃圾撿起,放進了他提著的一個大的尼龍袋中,緊接著他又走到最近的垃圾桶旁,很仔細地將垃圾倒入垃圾桶。這時我聽見了幾聲輕輕的嘆氣,聲音壓得很低很低。我真的`無地自容。老爺爺的慨嘆讓我深深地認識到了自己的錯誤。

  這時老爺爺又回頭看我,就那么一瞬間,我看到了老爺爺那飽經滄桑的面容:一道道皺紋爬滿了額頭,兩只眼睛黯淡無光,并不那樣神采奕奕,高高隆起的鼻骨,干癟的嘴唇,這是多少生活不易留下的痕跡呀!他沖我微微笑了一下,說:“走吧,沒事了,下次可不能再這樣了。”我遲疑了一下,當我準備說聲對不起的時候,老爺爺已經默默的走開了。看著他瘦弱的稍微還有些馱著的背影,我心里真不是滋味,既為自己的不懂事慚愧內疚,也為老爺爺的寬容而感動。我心里暗自下定了決心。

  這件事以后,無論垃圾桶離我有多遠,走路多麻煩,我都會一絲不茍地將垃圾放入垃圾桶,無一例外。我還經常把別人扔到桶外的垃圾撿起來扔進垃圾桶,只為兌現自己心里的承諾。每次,也是在這個時候,我就會想起老爺爺,想起他緩慢的動作,飽經滄桑的面容,和藹的語氣還有那長長的背影……

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