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青春期孩子叛逆的真正原因

時間:2024-08-16 17:51:52 好文 我要投稿
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關于青春期孩子叛逆的真正原因

  今天小編為大家精心整理了一篇有關青春期孩子叛逆的真正原因的相關內容,以供大家閱讀,更多信息請關注學習方法網!

關于青春期孩子叛逆的真正原因

  每個人都回有叛逆的傾向。對于一個人的成長來說,它不過是暫時的,而且只有經過了這暫時的痛苦,才會慢慢成熟,真正地理解父母的用心。

  曾經讀過一篇題為《少年》的文章,講的是一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉,但壯碩的身體已儼然是個大人。

  母親只及他肩頭的高度,父親也開始對他仰視。叛逆,已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天,父親和少年傾心交談,詢問他不再乖巧的原因。

  少年說:我已經長大,不再是你們操控的棋子,我需要有自己的生活。我需要尋找自我……

  父親嘆了口氣:你打算怎么尋找呢?

  “一個行囊,一個指南針。我需要離開你們的遮蔽,去尋找自己的坐標……”

  “那你去吧,孩子。我和你媽媽在這里等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。

  少年去了離家很遠的一個城市。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然,也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

  在那個光怪陸離的都市,500元錢像一杯水倒進沙漠里一樣,很快就滲透沒了。看著日漸干癟的錢包,少年想到了放棄,但一想到回家可能會受到的嘲笑,只好把淚水吞進了肚里。

  城市很華麗,但少年很難找到她的入口。他的成長與這個城市的喧鬧無關。為了生存,這個在家連自己衣服都很少洗的少年,開始去一些小店打工。

  勞累一天,只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西,在那個離家遙遠的城市,伴隨了少年叛逆的成長。

  春去秋來,一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子,在大公司做過保安,在酒店做過門童,在夜市里做過擺攤的小販……少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。

  少年的心也隨著日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他們對自己惴惴的愛心。

  終于,在新年即將到來的時候,少年撥通了那個熟記于心的號碼。電話那端,是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……

  父親說,如果找到了你要的東西就回來吧。

  在掛斷電話的那一剎那,少年淚流滿面。不久,他登上了回家的火車。在行囊中,多了兩件買給爸媽的內衣,包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子,他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……

  故事到了這里,就結束了。但少年的成長仍在繼續,這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫,卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解,心才真正長大了。

  為什么要叛逆?因為孩子渴望被成人的世界認同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。

  隨著年齡的增長,孩子的身心發生著巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。這時候的家長一定要結合自己的成長經歷,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的態度面對自己的孩子。

  一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程,就好像毛毛蟲不經過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容:能夠同情他的掙扎,期待他的成長。

  反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不只是打破成人慣有的權威,更能打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。

  其實,所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。孩子所面對的,除了他本身就有的生理與心理的束縛外,還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

  在從前,他無法意識這種束縛與限制,就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。

  然而,成人的限制是那么的嚴密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛,這時候的孩子正承受著蛻變之苦,體會著前所未有的迷茫,所以就會產生種種叛逆的舉動,目的只是想以此來顯示自我的存在。

  在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度呵護所演變的壓制。正是這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。

  所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

  要知道,叛逆并不是什么不可原諒的錯誤,也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠離父母,遠離家庭。

  所以,在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子,了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。

  家有青春期的孩子,許多父母都會感到煩惱無窮,因為孩子大了,各種問題也會接踵而至。

  這時,他們有了自己的想法,不再什么都聽父母的,有時甚至頂撞父母,做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

  在這個階段來臨之前,作為父母,如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話,那么,十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強,因為時代在變化,孩子在成長,他們的叛逆始終是有根源的。而“關心、理解”,則是找到問題的根源,回答“怎么辦”的開始。

  所以,面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。

  我有一位學生的家長,在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒,母親和女兒說得最多的一句話,就是“我們是朋友”。

  “我一直覺得,女兒和我是處在平等地位的,相互信任,經常交流。”她說,“從小到大,女兒有什么開心的、不開心的事情都會告訴自己,包括學習、和同學交往等各個方面,甚至連有男生追求她,她都會告訴我。”

  她告訴我,和女兒平時的溝通是平等的,有時候因意見分歧有所爭執,若事后想想是自己不對,錯誤地批評了女兒,便會主動向女兒承認錯誤。

  孩子提出自己的要求時,她從不會不經思索地拒絕。即使是非常荒謬的要求,也會再慎重考慮之后,把它“當做一回事”的給予響應與討論,找出充分的理由,讓他明了您的看法。

  不僅如此,這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見,即使孩子提出的意見很糟糕,也會認真傾聽并與她討論。

  就算是非常必要的要求,也會用“我希望…”或“我建議...”至少要在“形式上”給他留下可以自主的空間,讓他有學習、思考、省悟的空間。而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

  這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念,那就是像對待成人那樣對待孩子,讓他們感受被尊重的感覺,除非在某些情況下他們自動愿意充當小孩。

  這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定,特別是在孩子犯了嚴重錯誤之后,更是會給予改正的機會,對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。

  在我們對孩子的教導中,我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子,只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。

  在成長的過程中,他也許不符合我們心目中的成熟條件,但并不能說是由于孩子不聽話所造成的。

  有這么一個故事,兩個即將成年的孩子,分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說:咋啦?家里容不下你啦,好好給我呆著。

  另一個孩子的父親卻說:“好啊!需要我幫什么忙嗎?”誰知,結果卻恰恰相反,反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出,還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

  原因是,第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他,覺得在家里也是沒有意思的,不如早些搬出去。

  另一個孩子則完全不同,當他提出搬出去住的時候,父親不但沒有阻止,反而問他需要什么,這讓他感到了親情的溫暖,覺得其實在家里也很好,于是決定不搬出去住了。

  可見,孩子有了獨立的想法,渴望擺脫對父母的依賴,其實是可喜可賀的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢!

  但是要了解這一點,就要舍得放下父母的角色——“傳統的權威”。也只有暫時脫開了父母的角色,才能以一個“人”的態度去面對另一個“人”的掙扎。

  也有許多父母擔心,這樣的教育會不會就是放縱,任其為所欲為了呢?其實,我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約,正如前面例子中所顯示的,真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。

  有時,一個關心的問候,一句溫暖的話語,反而會使孩子更加受到約束。

  由于孩子正在掙扎著長大,最需要他人對自己的角色認同,正是自我觀念的成形,思想的啟發階段,所以最容易受影響。

  不幸的是,許多父母總是奢望一種立竿見影的效果,因此經常使用絕對的壓制手段,其結果不只是引起了叛逆而已,更重要的是,我們把自己對他的影響力拱手讓人,造成其他不良影響有機可乘。

  于是我們的孩子,在我們的不理解中漸行漸遠了。

  所以,面對孩子的叛逆,最重要的就是認清事實的真象;并不是誰叛逆了誰,頂多只有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦,但憤怒則大可不必。

  如果,他走向正確的方向,我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入墮落的深淵,我們就該立即趕過去,陪他一塊爬起來。

  今天的內容就介紹到這里了。

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