知我心者散文

時間：2021-06-11 11:08:51 散文我要投稿

知我心者散文

　　你不知道我有多難過，你也不知道我現在哭的有多慘。昨天晚上到今天，已經是第二次了。

知我心者散文

　　不是我不聯系你，不是我不想你。因為我知道你和我之間，只有感受，沒有交流。

　　也許從一開始的認識就注定這樣的相處模式。我可以感受到你的傷心難過，卻從不會從你那里知道為什么。

　　所以，我會告訴徐徐我發生了什么，卻會跑到你跟前哭的昏天暗地。一直都是這樣，不是嗎。

　　已經大二了。我已經明白什么人可以留在自己心里一輩子。昨天晚上我還在做夢，夢見放假了，你突然出現在我身后，叫我：同桌。我回過頭的時候已經淚流滿面了。

　　我記得，我一直在你跟前哭。但是你很少哭。那次地震一次。被數學老師說一次。我的記憶里只有這兩次。

　　我是期望你在我跟前哭，并且告訴我發生了什么。只是換個角度想想，就像我為什么不會告訴你我發生了什么一樣。不是不想說，只是不想讓你為我擔心，不想讓你跟著我一起難過。所以，你也是同樣的原因吧。

　　所以，你和我之間，只有無盡的歡樂和笑聲。我說過，和你在一起的日子，我用完了這一輩子的笑聲。所以，現在我不開心了。

　　我有很多話很多話堵在心里頭。我想告訴你我這些年發生的所有事情。我想告訴你，那天晚上我喝醉了，我告訴你我喜歡過顧杰，你說你很驚訝，你又走的那么快，我很難過。因為那一天，已經被我刪掉的他竟然在空間里回復我的狀態。他怎么可以那樣的若無其事。那天晚上我一直哭，哭他，哭你。我想告訴你，后來，我發現我喜歡的一直都不是他。我只是喜歡他身上有海平的影子。一直到大二，一直到現在，我才終于承認自己心理有病。很嚴重的病。原來拒絕馬海是因為他長得不高不帥，我說，要是有一個高的帥的我就從了。后來有了，可是，當他碰到我手的那一瞬間，我惡心的都想吐了。你知道那種感覺嗎。全身的雞皮疙瘩。我才意識到自己真的有病。我傷害了馬海，又傷害了這邊的他。可我還是寂寞還是孤單。我想告訴你，我一直做噩夢，夢到的永遠是海平。我擺脫不了他了。我想說我不是矯情，是真的好害怕。所以我拼了命地往人群里鉆。所以我才那么在乎友情。也是這樣，我才那么敏感。我感覺，自己把朋友當愛人愛著，那么愛著你，愛著徐徐。愛著原來的那些人。

　　我身邊的人來了走，走了來。我以為我可以留住的，最后都走了。

　　那個叫賀成的，最先傷了我。陶佳就罵我，說我一開始就錯了還不聽。后來是李娟。想不到吧。

　　昨天晚上，我徹底死心了。我哭了那么久，本來昨天我很開心很開心的。晚上就被她弄哭了。徐徐也說，她早就對李娟失望了。

　　你知道嗎。她自從上大學之后就很少聯系我。剛開始還打電話的。這學期開始到現在，她從來沒給我打過電話。我發消息不回，回狀態永遠是敷衍的詞語，卻在空間上刷狀態。上次她來山東泰山玩都沒有告訴我。當時我就很難過。一直到很多天以前，看到她在空間里發表幸福的狀態，我知道她戀愛了。好吧，幸福就好了。可是，在我不用空間的這么多天之后，她跟我聊天，她說我干啥呢，說她想我了。你知道的，一個人說想你的時候是不是真的想你，是可以感受的到的。所以，我在她那句話之后，就知道她說的肯定不是這件事。果不其然，她開始為她戀愛這件事做大量的鋪陳。我其實是知道的。她說，她要告訴我一件大事，她說，她做了一件大膽的事，她還說，讓我猜是什么，我說什么。她說，她表白了，然后那男的也喜歡她……我應該開心的，對不對，可是我心里一片荒涼，你能理解我嗎？發生在十幾天之前的事情到現在專門來告訴我。如果今天換你們之間的`任何一個人告訴我這樣一件事，我會高興瘋的。可是我難過，我算什么。更悲哀的是，我打出去的語句是那么的配合她，那么驚訝，那么開心。你能理解我的對不對。

　　昨天晚上我開始瘋狂的想你，想徐徐，我在想，是我做的不夠好，所以他們都要離開我嗎？

　　你不知道我變化有多大。現在的朋友說我傻，說我單純。說我整天樂呵呵的沒有任何煩惱，說我在哪哪都有認識的人，我學會了賣萌，學會了沒心沒肺地笑。我認識所有的人，卻只有為數不多的幾個才能走進我的心里。我有時候會很鄙視自己的變化。原來的我呢，哪里去了呢。我不止有一次的念頭，就是離開這座城市，離開所有人，忘掉所有人。可是，放不下的太多。

　　我想你。不是一句口頭禪。每一次我想說的時候，都是我心里最柔軟的時候。我們一起的日已經滲透到生活的每一件事情里了。吃飯的時候幻想對面空座位上是你。加飯的時候想起你。去教室占座的時候想你。不想做作業的時候想你。看到同桌這兩個字想你。冬天吃雪糕想你。付錢的時候想你。過生日的時候想你……

　　好吧，已經很久沒哭了。這一次，就哭夠吧。在收到你郵件的那一刻，我差點拿起電話就撥過去了，可是，忍住了。我知道，聽到你聲音的那一刻，又是無盡的眼淚。我想說，我是真的真的很在意你，曾經那么小心翼翼地守候。現在依然沒有改變。

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