那一抹憂愁日記
又到了一年的正月。回老家，開門、上墳，做著十幾年重復做著的事。不知是人長大了，還是心長大了，這一次，縈繞心頭的那抹憂愁，始終揮之不去。
小時候，最喜歡，老家的新年，熱熱鬧鬧。大年初一，挨家挨戶的拜年，口袋里裝不完的是花生、瓜子、糖果。總是拜幾家，又匆匆忙忙地跑回家，把口袋里吃的往床上一倒。然后繼續興匆匆地跑出門，去拜年。自家庭發生變故后，媽媽帶著我來到異地。每逢新年，總是懷念老家新年的熱鬧；這讓漂泊的自己變得更加敏感、自卑和學會偽裝。所以，每一次，回老家，我都特高興。那里有我熟悉的伙伴，有我喜歡的巷子，還有熱情的鄉親。再一次回老家生活，在小學六年級那年，在相隔五年之后。五年的時間，讓我和這個曾經喜歡的小山村有了距離。五年的時間，讓曾經那個開朗樂觀的“小燕子”變成了沉默寡言、不愛開口的孩子。是這中間，發生了太多，讓自己的心也累了，看人的眼神也累了。三年之后，我再次離開了那個小山村。
之后，依舊會每年去幾趟；有時候和母親一起，有時候自己一個人；但每次去都是有事，沒事變得不想回去了。雖說村里的人每次見了我，都會說“哎呀，小妹回家了啊”，曾經的親切，現在在耳中已變了味道。是太熟悉，造成了內心的壓抑和恐懼。
正月初九，還是和往年一樣，依舊是回家開門、上墳。只是，心中莫名地多了一股濃濃的憂愁。把車停在村內的操場上，沿著小巷，走到了家門口。曾經小巷中的那些青卵石已經早不見了蹤影，鋪在地上的，是一色的水泥路。兩邊的老房子，也已經變成現在的新樓房了。不變的還是，自家那破舊的土坯房和陳舊的大門。掏出鑰匙，準備好燃放的鞭炮，依舊是小心翼翼地點了好幾次才把鞭炮點著。開了門之后，然后是上墳。
先是，村旁那座山上的父親墳上。已經到了上班的日子，村里的人都少了很多，上墳自然也冷清很多。沿著蜿蜒的泥路，走上那座山頭。沒來由的，心頭涌現出很多的感慨。看，這家墳頭曾經小小的兩棵樹現已經長成三米多高，郁郁蔥蔥。兩邊依舊是茶葉園，好的人家已經把小路用水泥鋪到了自己家祖墳前。走下這人家鋪成的一小段水泥路，跨上依舊坑坑洼洼泥路，抬頭可以看見父親的墳了。十幾年了，還是那個樣子。腳步慢慢走進，看見父親墳上的茅草看似被叔叔伯伯們收拾過了，墳頭也有一些祭拜的殘骸。許是和爺爺奶奶葬的很近的緣故，每年父親還是多多少少有人會想起。墳碑上的字很模糊了，還是依稀可以辨別出自己的名字：女兒小妹。看到這些字，心里還是會很難過，以前小時候那些模糊的'記憶，斷斷續續地，在腦海中拼湊。燃放鞭炮的時候，想是得到了父親的照顧，很是的順利，自己終于沒有被嚇到。離開的時候，心里還是很沉重。
把車開到村外頭山腳，這里還有一處。遺憾地發現，自己是穿了絲襪和靴子過來的，只能是硬著頭皮上了。找了差不多半個小時，終于找著了生父的墳。因為荒棄，這里面的路變得很難走，路上都是茅草，芒刺。被荒蕪的地，茅草和甘草叢生，小竹子什么到處都是。生父的墳，因為常年沒有人打理，確切地說，只能算是一個土堆柸。每年看到心頭都很酸。雖然不迷信，但多多少少埋怨他們在高考的時候不保佑我，但是現在沒了這股怨氣了，許是他們的安排，讓我能夠回來當老師。現在看到這樣寒磣的墳，眼淚不禁奪眶而出，忍不住的，自己便在這荒無人煙的山間嚎啕大哭起來。這些年來，所承受的，所不能承受的，都化作眼淚傾瀉而下。心里壓抑了太多的苦楚，想在這墳頭和父親好好說說。所有的委屈，猶如圖像，在腦海中一一閃現。又看到這墳頭，這土堆，因為雨水的緣故，頭上的都有些沖刷掉了，心里更難過了。
上墳回來的路上，心里輕松了很多。
憂愁有了宣泄的出口，痛苦就少了很多。2011年，我依舊會很給力地生活，把所有的痛苦都打包！
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