你我一起happiness傷感心情日記
藍色流星！我看完你的日志以后！我哭了！我看了一遍又一遍！我沒有在你日志里留言因為不知道說什么！
我高興也不高興,高興的是我認識了一個真正了解我，和關心我的人,我不高興是因為你不在我身邊，你離我太遙遠了！那天我在網上看地圖，看天津和深圳到底有多大的距離！真的好遙遠好遙遠好遙遠甚至還不如日本和韓國離天津近呢！如果你在天津多好呀，在我不開心的時候和傷心的時候，我只需要借你的肩膀靠一下就可以了什么都不要說！讓我靜靜睡一覺就可以了！
其實我很少回采空間，也不知道那天是為什么給你踩了一下，而你又給我回復日志，當時加你的時候，看到你的資料是深圳的，我當時納悶你怎么會踩我空間？我當時問你，你沒回答我也沒多想。覺得和你聊天很開心，我不是很喜歡跟網友聊,我這個**用了6年了，從初中開始上網一直用這個號，沒有變過也沒有丟過也可能是因為我**的級數不是很高！我**里面從一開始人就不多，一般不認識的我很少加！
從一開始聊**的時候感覺總是那幾句話（你好、你是哪的人那、多大呀、有沒有對象呀、電話號碼是什么、你哪有視頻么我看看你好么）每次聊天都是這幾句話我感覺無趣！所以我也很少上網！家里也沒電腦，去網吧也懶得去。上網也是陪朋友和看電影之類的。感覺網聊沒勁！以前我的**空間是非主流的！是別人給我弄得，非常的刺眼，我討厭非主流，我不喜歡追求那些潮流的東西，可能是接觸的環境的問題，所以我決定把空間弄成可愛型！我比較喜歡簡簡單單型！自從上了這個班，我才知道怎么弄空間！**的用處，我對電腦不是很了解，我真的很謝謝你藍色流星幫我修電腦。尤其我我看見我電腦能用的時候，我非常興奮，我覺得和你聊天很開心，很開心，我也不知道為什么我跟你總是有話題,有時候和你聊天，我總是笑有時候被韓國人看見了，他們都納悶我為什么笑！
我接觸過一非常癡情的人，我知道這樣的人很痛苦很痛苦。因為我看到了他太對她的那份愛。太深太深了，他以前的那個女人也加了我，我和她聊好長時間感覺他們的愛，我比不了所以我選擇退出，當我要退出的的時候，他又想辦法挽回我，我不知道為什么？我呢！原諒了他，他的花言巧語蒙蔽了我的眼睛，有一天我發現了他們還在聯系，我并沒有感覺痛苦，所以我一再而在的傷他罵他，讓他找回自
己去追求自己想要的。我一直在等他和我說分手！因為他已經是受傷的人了，我寧愿他傷害我！我終于等到了一天！我感覺我做了一件善事可是沒想到的是他為了，討好她在日志里諷刺我，我于是進了他的空間，把所有的東西給他刪掉！也想過去找他打他一頓，罵他一頓也想過報復！可是我沒有做因為他的媽媽是我姑姑的最好的朋友，我怎么也得給我姑姑的面子。所以我沒做。藍色流星你說他還值得我愛他，和想他么？不值得所以我現在根本不想他。我這個人沒有必要的事情是不做的，因為那樣很浪費時間。在我前幾篇日記里提過彬這個名字，他是我在17歲的時候喜歡過的一個男孩。因為當時對方都覺得不可能，不堅定所以就這樣過去了，不過他給我的回憶是美好的是快樂的，因為他就像你這樣了解我，他一眼就能看出我的想法！也能管得住我可是呢！我們有情無份！他現在在哪我都不知道，可能已經不在天津了！他只是我一段美好的回憶！至于愛情我不敢去奢求，我也沒資格，也許我真的會孤老一生！
我這個人總是很擰，總是追求那些不可能的`東西，我知道我自己是什么樣！我也有自知之明！
我告訴你藍色流星你不是虛擬的！你是真實的，起碼你還活著！你問過我什么是真實的！我告訴你我真實的！我就是真實的！所以你也是真實的，只是離我遠一些。我又要任性了！我突然的又想賭一把！給我半年的時間，讓我把英語弄上去，如果我失敗了我也不會說什么！如果賭輸了我不后悔！我這個人愿賭服輸，我賭過好幾次，又贏的也有輸得的，我這個人賭得起!也輸得起！可是還是希望你別再
想以前了好么！那已經過去了，如果身邊有適合你的，就趕緊去爭取，你應該去試著接受別人，起碼你沒有這么空虛了，我答應你！對自己好、好好照顧自己、你也是、我答應過的事情都會辦到！不過我也答應娶你了！我會盡量的！你太討厭了，我都說過了不哭了！可是看完你那個我哭了！我真的不知道，自己為什么哭，今天過的很沒勁,頭特別的痛！還特別的冷，資財的科長回來又拿巧克力來了，我沒舍得吃因為那個巧克力的包裝非常好看，留著它，看著它到化了為止,我自己有一個名言，我自己的名言堅持自己該堅持的放棄自己該放棄的相信自己是最好的覺得對的事情就去做這是我的名言不知道有沒有盜用，又要下班了，我不知道自己又說些什么只是想什么說什么，也許有點零散。
每一天都過的這么塊！哎我今天學會了一個單詞happiness是幸福的意思foreverhappiness是不是永遠幸福的意思呢？還是幸福永遠的意思？
我考你，一個如果知道答案告訴我！不過最好別用那些翻譯不準確的的網站來翻譯！那樣會翻譯錯的！
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