這是學生隨筆本上的一篇文章，看完之后我給她回了一封信，最后一封是她寫在隨筆本上的回信。
（一）
又是一期《桂蕾》，還帶著油墨味，班長吆喝著發了下來。在上面居然有自己的文章，那是我所厭惡鄙視的考場文，假，只為博得閱卷老師的青睞，以及那嬌艷的高分、眾人的羨慕……
她不同，她的考場文風格如常，秀麗如她，卻僅比我差一分。
她說：哎，×××你寫得好好噢！就朝他走去。你看這本書上的××，寫得那么差卻被選上！你完全有資格的！
我承認，我的文章沒有華麗的辭藻，沒有優美的意境，但畢竟也不差，難道不對嗎？至少我懂得抓住閱卷老師的心，不冒險寫深沉的文章，而寫中心明確的文章。她說的話完全像是在諷刺我，根本得不到５８分，而她才應得更高的分。
說實話，當時我真的很不開心，既而心酸：是看不起我么？再怎么不喜歡也不能當著我的面說啊！我所做的努力，就可以用一聲瞧不起的笑一筆帶過嗎？
胡老，不是我要跟她比，只是我覺得為什么我就永遠得不到肯定？所有的老師一想到“好學生”，為什么首先跳出的是她的名字？為什么我就永遠只能在后面作陪襯，扮演默默無聞的角色呢？
夸張一點講，是不是她永遠是閃著光環的公主，而我永遠是丑小鴨？永遠穿著布衣、灰頭土臉，一旦穿上華麗的禮服就成了極不協調的小丑？
此時，我真想撲在我媽的懷里大哭一場。都說我能干、懂事，誰又知道一個１２歲女孩葬在心中的苦與淚？所有的東西都是自理，我真的不想一個人扛，我真想逃避這世界。
立定跳遠我再努力也跳不過她，跑步也跑不過她，坐位體前屈比她少幾厘米。體育，我似乎注定無法贏她。我怕與她正面競爭，因為我怕大多數人站在她的身后。
我不止一次向媽媽說，我實在是太累了、太辛苦了。我幾乎嘗不到被人捧在手心里的感受。媽媽對我說：無論世人是否將你贊揚，我一直將你捧在手心。
淚如雨下……
正文的旁邊，寫著這樣三行字：“我真的有著別人一輩子都無法明白的苦楚，那真是如杜小康的孤獨之旅一般。孤獨、辛酸。” “算了算了，胡老，現在看此文就后悔了。你看下一篇嘛（這幾個字劃掉了）。罷了罷了，抑或，這就是成長--沖動之后又十分理智。” “胡老，真的，支支招，我真的快垮了。”
這個女孩來自西昌，是學校里的全托管學生。別的孩子周末可以回家，而全托管的學生只有在打假時回去一次。有的父母一個月可能會抽空來一次，可是這個女孩的父母似乎要鍛煉鍛煉她，平時除了電話聯系之外，幾乎沒有來過，家長會也是允許不來開的。哦，對了，還有常常的信件聯系。女孩給我看過一封。也許跟班主任聯系的次數相對要多一些，我們科任老師就從來沒有接到過她父母的電話。我挺班主任說，跟她的聯系也非常的少，有一次暑假完畢送孩子來讀書，孩子送到了寢室，家長連辦公室都沒去，班主任也沒見，就離開了。所以，她所說的孤獨，一方面是由這個帶來的。
另一方面的孤獨來自何處呢？我想是來自同學之間的人際關系。
我們班上的孩子都是讀完小學五年級考入這所學校的，年齡都偏小，所以心智上不太成熟，不太明白說話要婉轉，總之就是怎么想怎么說，不怕傷害同學的感情，有時候還挺殘忍。我還記得初一時候一件小事。
那是一個星期三。還沒有走進教室，就聽到很大的起哄聲，還有爭吵聲。一走，發覺教室里的氣氛很不尋常。看老師一進來，學生都安靜了下來，但是看得出來，剛才是發生了爭吵。
下課之后，我找來幾個學生。一問還不得，孩子陰陽怪氣的表情，讓我意識到此事還不小。后來終于搞清楚了：下周一輪到我們班選派一個同學作國旗下演講，班主任說一定要選出最能代表我們班的孩子，讓他們自己先商量推薦人選。Ｄ、Ｌ兩個人就成了最后選手，班上有的支持Ｄ，有的支持Ｌ，為了說服對方，就找出了許多對方選手的缺點和不足。雖說有些話不能說不對，但嚴重傷害了兩個孩子的自尊。特別是對方對Ｄ的指責，說她的形象太難看，根本不能代表五班，簡直是在給五班丟臉。這個理由嚴重打擊了Ｄ的士氣，也使站在這邊的同學開不了口。Ｌ倒是很又風度，說國旗下演講又不是選美，讓站在自己這邊的同學不要做人身攻擊。我進教室的時候，恰好就是這個時候，怪不得我看Ｄ的表情悲憤、Ｌ的表情有點得意。（Ｄ就是上文的作者）
我就疑惑了，Ｄ的形象怎么了？我覺得兩個孩子容貌都是清秀可愛嘛？再說我和他們有代溝，也不至于審美差別這么大嘛？
下午上課的時候，我注意了一下Ｄ，才明白孩子們說的是什么。原來因為天氣干燥，Ｄ上火比較嚴重，人中和上嘴唇沖爛了，紅紅的。要說難看，肯定算不上。Ｄ看著我，很鎮定的觀察我的表情，我想，這真是個堅強的女孩子。
下課，她找到了我。我微笑著看著她，等著她發話。她微微一笑，因為嘴唇的關系，笑的弧度很小。她掏出一張紙，說是下周一的演講稿，請我幫著改改。我收下稿子，還看著她。她眼睛一紅，什么都沒說就走了。
周一她在國旗下的演講很正常，談不上成功或者失敗，總之順利完成。第二周，同學們叫上來的隨筆大多寫到了這件事。我想大約是班主任專門講過這件事了吧。Ｄ的隨筆里有句話：嘴唇爛了又怎么樣？一點都不會影響演講。大家反對我，我的嘴唇只是一個借口。
時間已經過了這么久了，這群孩子已經是初三的學生了。這種情況可能沒有多大的變化，不過Ｄ和Ｌ現在被班上的孩子們劃在了同一陣營：勤奮刻苦的好成績。大多數孩子很奇怪，他們追求學得又輕松又好，對于這類“勤奮刻苦”的好成績沒有什么好感，別說不羨慕別人了，有時還要打擊諷刺她們。不過我感覺Ｌ的人緣還要廣一些，Ｄ顯得寂寞一點。
Ｄ的成績其實是很好的，在我們每個老師心目中，她都是一個相當優秀的學生。以前的所有考試，她都能位居全年級前十名，我們班上的任何一個同學迄今為止都沒有可以與之爭鋒的，不管她所指的“她”是誰。那她為什么認為老師也好同學也好，都站在了“她”的身后，而孤立了她呢？
我想，這大概跟最近的一次月考失利有關系。這次月考她仍然保持著全班第一的優勢，只不過滑出了年級前十名，聽班主任說，給她的打擊很大。月考后，體育老師又搞了次全年級模擬體考，可能她沒能保持“第一”的優勢吧。
搞清楚了她孤獨和如此傷感的原因由來，我就打算好好給她回封信。考慮了一個晚上和一個白天，晚自習時，我坐在教室里給她回信，就寫在她的隨筆本上。
我的回信：
看完之后，我才明白你需要的到底是什么。不是需要我告訴你，你的作文寫得很不錯。我想我也不需要問你，你寫的“她”到底是誰。（其實我真的不確定是誰）
我非常理解你的失落，一種不能得到搜有東西而產生的失落。回想起我的十幾歲，再看看我所知道的別人的十幾歲，不禁莞爾：誰又不是這樣走過來的呢？人生是何其相似啊！
在我們跟你有同樣迷惘的時候，我的長輩們--那些“過來人”--笑了笑，對我們說：你不可以指望討所有人的喜歡。我想，我現在臉上也應該掛著跟他們相同的微笑吧？可惜，我當時聽不進這句話，反而固執地想要征服全世界。
再這種心態的控制下，我們是看不到自己所擁有的東西的，就像你現在把媽媽的重視看得太輕，又固執地認為老師對你們有“輕”有“重”一樣。人啊，總是對擁有的不珍惜，對沒有的又太執著，而無暇顧及擁有的是金子，沒有的只是塊可有可無的石頭。
不可以指望討所有人的喜歡。丑小鴨變成了天鵝，也不見得討那個養貓老太婆的喜歡。難道為了“討人喜歡”，丑小鴨要努力去變成貓咪嗎？與王子結婚的灰姑娘也不見得會討后母真心的喜歡，難道為了“討人喜歡”，灰姑娘呀把心愛的王子讓給她妹妹嗎？戴安娜討得大多數人喜歡，可是因為要討得王室的“喜歡”，她不得不放棄了自己好多幸福。她終究還是香消玉殞了，只為怎么也不肯用自己的隱私來討“狗仔隊”的喜歡。其實好好想想，沒有哪一個人、哪一種東西，是可以討所有人的喜歡的。世上必定有喜歡你的，也有不在乎你的，也有不喜歡你的人，這才是“正常”，為什么我們會為“正常”的現象痛苦？又為什么會為追求“不正常”現象沒能成功而否定自己、懊惱傷身呢？
偏激的心態會導致自己始終以偏激的眼光看事情，進而認為這個世界“偏激”地對待了自己。
以自己經歷給你忠言的：ＨＴ
她的回信：
親愛的甜甜：
是的，你懂了我。我看到你的筆跡，真的，有一股熱血直沖腦門的感覺。
媽媽不止一次這樣對我說：不可能讓所有人都滿意的，小小小小的我如小小小小的甜甜一樣，想要征服全世界。
其實我自己覺得，我也還算是一個優秀的小孩。（這就是人虛榮的一面
^-^）小學的時候全校聞名，深得老師喜歡，人緣很好。中學呢？看到一群我完全陌生的面孔，看到一條條完全陌生的街道，心里，坦白說，一連串的恐慌。可是，我是一個懶人，懶到不想去想不開心的事。慢慢的，也融入了這個喚作“08.5”的集體。
現在，回想以前流下的淚水，覺得好可笑，不就是某某說了一句話太傷你心了嗎？不就是某某在背地里說你的壞話嗎？不就是某某仿佛有些不喜歡你，針對你嗎？哎，成長真的是一件很可怕的事，就是讓你不得不清晰地認識到自己以前有多愚蠢。哎，其實我覺得我是很在乎別人對我的看法的。嗯，換句話說，是很希望自己被所有人喜歡的。但是道不同，不相為謀。我不喜歡的人，我不會太親近他，這一點倒是很剛決不動搖的。
早已知道“走自己的路讓別人說去吧”的名言，但并未真正領會。時至今日，你的一席話，讓我，嗯，茅塞頓開。究竟做人的最高境界是什么？是討所有人喜歡？不！君子之交淡如水，被貪官污吏所咒罵的正直上司難道沒有達到人生的最高境界？事實上他們被百姓稱贊不已。
在值得交的益友之中，寬容待人“討人喜歡”，在不值得交的損友重，不說堅決一定要劃清界限，但也不要太親近，方才是人生真理。
放心，我的老師，媽媽的重視自然是金，金有誰不愛呢？謝謝！
真的感謝，不會忘記這人生的一課。
受你建議而豁然的：DLT
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