無法釋懷隨筆
精選閱讀（1）：
曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣心痛的纏綿，曾想。。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習慣了夜的纏綿，還是習慣了夜的一種灑脫。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也能夠，笑也能夠，不會感到任何的寂寞。
剎那之間以前許許多多以為能夠天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那么的簡單地去認為一件事情與我有太多的結果，或許我是麻痹了，更或許我是根本不懂珍惜。
——紅楓的隱喻[由整理]
這幾天心里突然有一種莫名無法釋懷的感覺，也許是正因我決定了的事情，有那么一絲絲地不安。望著窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己將要應對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚，縱然沒有人明白，也仍愿意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。當某一天我還記得你喜愛的一切的時候，我想我不再承認那是一種感情。我只會在說那只但是那時刻在我心里一些刻骨銘心。要學會愛一個人，就務必先學會失去一個人。正因那樣你也會學會珍惜，也會讓自己看清楚自己所追求的。正因失去過，浪費過，因此我一向明白怎樣去應對。
深秋慢慢細如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節是與她初遇之時，然而正因各種原因我們一向都沒有見上那么一面，也許曾答應她時我是那么信誓旦旦，而時至目前我卻只能說一句抱歉。雖然曾有那么近的距離能夠碰觸到她，卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎？也許不會吧，我的世界她不曾來過；也許會吧，不然她怎樣會對我說呢？
勇氣，當我鼓足勇氣應對一個全新的挑戰之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特說過：“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪回里。”是的，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之后的我們又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的輪回也在那里，不論之前的自己是多么的任性，是多么的頹廢，在這之后我的心里承載著自己所追隨的一向走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，正因有些事情，已經塵埃落定了。：
絕境，當我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心里或是正因某個人的存在，便是產生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，正因被信念的人或是身邊的人不會明白，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落，也不好一輩子的遺憾。
文字，當我把自己燃燒在文字里，我試著拼命用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發泄情緒的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎樣都寫不出那一絲顫動的思念！
這個假期我安排好了一切，正因我清楚這段時刻我不常回來住，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋里去。至少不會讓她們受冷，也是正因明年我將會為自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持著，看著已經老去的父母，我實在于心不忍，但是在自己的心里、視覺里對自己的城市總有那么一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。仿佛在不經意的某一天會把毫無防備的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。
夜深人靜了，我很想一個人。最近一向都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過后我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人說，但是又要從何說起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。
我的人生因你而變，我的人生未完待續！
精選閱讀（2）：
窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深觸靈魂。望著那迷惘的雨簾，以及那淅淅瀝瀝的雨點，還有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下這口紅酒，以往的甘甜卻仿似咖啡般苦澀。
你就這樣走了，帶著我的哀傷、帶著我的不舍、帶著我的淚光。你就這樣離開了我。不知道你是否會在天上低頭望著我，望著這個已經落魄到不成人樣的男生。每一天只有夜晚的時刻才屬于我。借著這些熟悉的酒精，來灌溉我的情愁。望著那個墻邊你最喜愛的吉他。已經披上一層灰塵。不知道你是否還會記起。我們一齊演奏那些幼稚曲調的時候，不知道你時候還會記得，我撫摸著你發梢的深情。
聽著熟悉的歌曲，猶如聽你的傾訴，叫我要堅強，叫我要振作。但是，我如今已一無所有。只有那熟悉的記憶，還有那風的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴著我，在環繞著我。眼前不禁又被淚水模糊，回憶起你教我跳的這個舞曲，回憶起你陪我的一分一秒，回憶起我迷戀的眼神，還有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的腦海一一浮現。傷口好像被牽扯到一般，嘴角在笑著，但是卻似乎有點勉強。我終究還是逃不脫，終究還是不能好好地掩飾自己。
想起你在病床旁，還要安慰像個孩子一樣的我。叫我堅強，叫我獨立。看著你一天天消瘦我卻無能為力，看著你一天天虛弱我已身不由己。當醫生拿出那張病危通知單叫我簽字那時，我仿似失去了一切，顫顫巍巍地簽上了我的名字。看著你進了手術室。眼前還是你那安慰的.眼神，正因你我都已經失去了說話的潛質，還有說話的勇氣。
終究，我還是失去了你，在這個嚴寒的冬天。在這個寒冷的季節。
每次去你墓前陪你說話，我知道你能夠聽得到。一次次說著重復的話，一個人在癡癡笑著，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣換了又換，唯獨那玫瑰，次次都會出此刻你的身前。還有那根煙。你曾叫我戒煙。你一離開，我已經失去了戒煙的潛質。多抽點就多抽點吧。沒什么所謂了。已經不知道多久沒有修整邊幅了。也不記得此刻是什么時候了，也不愿記起家人那悲哀的眼神，還有那關切的神色。終究我還是不堪一擊呀，自嘲笑笑。我還是選取了逃避。
風依舊如以往那般凜冽，我依舊如以往那般在你墓前訴說。那些花依舊按著你的要求擺放。我不知道多少天了。我或許是懦弱吧，不能陪你一齊去。正因我還有很多牽掛。一旦我沒有牽掛了。我愿意陪你一齊去。或許對于我來說也是一種解脫。或許是我們太好了吧，如果我們不這么好，我也不會這么難以釋懷。
回到我們的酒吧，已經不知道多久沒有開張了，播放著你喜愛的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前歡笑。順手拿起一瓶酒，嗅著這熟悉的酒精味。我的情緒才慢慢平定。最后的那一眼，我始終無法釋懷，我始終無法忘卻。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能夠小睡一會。就算第二天起來依舊哀傷，依舊淚流滿面。那也是第二天的事了，不是嗎？
好想好想陪你再跳一支舞，就算我的腳步依舊笨拙，就算依舊被你嘲笑。就算，就算好想看看你深情擁抱著我那時的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能獨自后悔。為什么始終沒有陪你跳完過一支舞。為什么這么快就要失去你。隨著酒精的入腹，我的記憶漸漸模糊，思想漸漸遲鈍。但是，你卻始終在我面前跳著我那熟悉的舞蹈。隨著我的倒下，隨著淚光的灑落。你仿似更真實了。更美麗了。我還是釋懷不了啊。那熟悉的腳步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、還有那深情款款的擁抱、以及那最后一刻的離別。都一向在我的腦中糾結。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻會珍惜所有的時光。至少，至少我會陪你跳完那一支舞。至少，在你離開我之前。。。。。。
精選閱讀（3）：
害怕安靜……
安靜的時候總會想起你，腦海中浮現你的臉頰和你的微笑。
常常盯著窗外看，灰蒙蒙的天總是向我壓來，讓我透但是氣來。
喜怒無常和神經質。這是朋友們最近給我的定義，我也勸自己不好太傻，但是我無法停止對你的思念。我以為悲哀會很少，我以為自己能過的很好，然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一樣在想我？
我無法定義我們之間的關聯，但是朋友并不是我想要的。
默默地抽著煙……
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