在大學,不合群只是自己能力不夠雜文隨筆
我是一名三本生，我從未想過有一天，我竟然感謝自己這樣的出身。因為如果不是這樣的出身，或許我對生活的理解，沒辦法這么豁達。
我今年大二，大一入學時，我對自己三本生的身份耿耿于懷。我聽過太多的名校情節，聽過太多的學校歧視。我甚至覺得，無論我如何努力，我都比不過那些好大學里面的人。
我覺得我就像是被世界拋棄的人，我討厭自己的環境，而我的環境也從不對我客氣，它總是讓我千瘡百孔。最困難的時候，我甚至想過退學。
那時候我不停地寫字，用文字寫夢想、寫現實、描繪自己悲哀的環境、夸大自己的努力。那個時候，我覺得我身邊的女孩兒都是傻子，她們不理解我，她們不知道我追求的東西，她們每天除了打游戲，就是和各種化妝品、衣服、男生打交道。
我看著她們的日常生活，常常替她們覺得難過，我覺得她們和我不一樣，她們是一群沒有夢想、沒有明天的孩子，我覺得她們就是爛泥扶不上墻。畢竟在我的意識里，女孩子更應該努力一點，女孩子要比男人更拼命。
所以我常常自以為是地指出我對她們的各種看不慣她們，把口無遮攔當做義正言辭，我也理所當然地成了很多女孩子眼中目中無人高傲自大的男人婆，她們也成了我眼中不學無術胸無大志的頹廢女。
那個時候我讀“大學里，你千萬合群”“合群就等于浪費生命”“要做自己的太陽”等等一系列文章，然后我不停地尋找和我一樣想法的人，在操場跑步時尋找，走路時尋找，吃飯時尋找，我特別渴望有個人，能和我三觀相似，志趣相投。
可我一直沒找到，我安慰自己：“沒關系的，最好的總在后面”。那時候我甚至覺得，這樣的自己特別酷，單槍匹馬而又無所畏懼。我像一個英雄一樣活在自己的世界。對別人不屑一顧，也不在乎別人對我不屑一顧。
就那樣跌跌撞撞了好久，某一天夜里，我突然覺得很孤獨，大學讀了這么久，竟然沒有一個可以隨時叫的出來的朋友。生病感冒了竟然找不到可以陪我去醫院排隊掛號的人，難過失落了竟然找不到可以訴苦抱怨兩句的人。
我有點悲哀，我開始反思自己是不是做錯了，自己對朋友的定義是不是錯了，我總是想讓別人按著我的想法走，那些和我想法稍有差池的人，我都把別人定義為三觀不一致，無法成為朋友。
我心里裝了一肚子故事，卻找不到可以分享的人，沒有人主動問我開心與否，甚至我忽然消失幾天，大家都毫無察覺。我第一次，對一個人的生活，那么厭惡。第一次覺得，一個人的.生活，特別凄涼。
其實我們每個人，都是離不開群體的，我們的行為和別人的行為相互碰撞的時候，才形成了所謂的生活。生活里面那些突然出現或者突然離開的人，都是為了告訴我們：一定要珍惜當下。
我變得不再執拗，我試著去靠近身邊的人，生活也不再是單純地學習吃飯睡覺，我參與八卦、學習修整外貌、和別人一起吃飯上課，我的笑多了起來，我不再是一個學習的機器，我體會著身邊人給我的不同的感受。
一個即將畢業的學姐告訴我，在大學，總有些人像神一樣地存在，他們能處理好身邊的各種關系，還能不忘初心地堅持自己。
那一刻，我突然很想做那樣的人，左右逢源、不忘努力。后來我漸漸明白，是否融入一種環境，是否有一群志同道合的好朋友陪你奮斗，其實沒那么重要。
真正重要的，是你無論在哪一種環境，都能不排斥和不被排斥。那些真正想做的事，從來都不會因為環境太糟糕而做不成功。而人生，也不是只需要志同道合的朋友。
成長，就是在不同的圈子里不停地變換自己的態度和身份，因為一生這么長，我們無法預測會不會在哪個時間點上，遇見哪件事，需要哪種朋友幫忙。
總是責怪別人不懂自己，總是嘲笑別人不夠努力，總是說自己不屬于這個圈子的人，說白了，只是自己太自私了而已。
哪有什么完全符合自己心意的圈子，哪能一生遇到的都是良人，哪有人完全強大。我們都是善惡有度，也都各有千秋。
學會接受別人的不同，是一種胸懷和大度；能和不同的人和諧相處，則是一種能力，這種能力的培養，是時間和心態。希望大家，都能迷途知改，巧遇良人。
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