我想我曾狠狠地喜歡過你的雜文隨筆
柳絮漫天飛舞，風瑟瑟刮過我耳鬢的碎發，我站在老柳底下，看那時滿臉陽光的你在籃球場上馳騁撒野。
我想我那天大約是睡得太好了，陽光灑在你奶白的臉上，你像風一樣在各種顏色的球服里穿行，我覺得你好像隨時都會失掉顏色，變成透明的一滴水掉進我找不到的時空隧道里。
……
那樣美的風，那樣美的柳絮，卻像一場噩夢住進了我半個生命里。在我孱弱喘息，想要放棄的時候它每每刺痛我的心，那疼痛足以讓我再狠狠地堅持下去。
都說愛是一種本能，但我想不通為什么我不會？
我看很多類似的書，聽很多人講她們身上的故事，我觀察身邊人的悲喜，我研究她們的反復和喧鬧，很多年后，我漸漸能看懂她們眉間的小結藏著些什么，我能猜到她們卑微的影子里掩飾著什么，但我還是孑然一身。
感情總是沒辦法對等，我理解，可要我消化累累的傷痕，我總有點兒力不從心。
夕陽的光軟軟的鋪在綠葉上，我從那間黑屋子里出來，那間屋子是我這半生待過的最冷的地方。懶懶的，不怎么想動，剛接了朋友的電話，穿過公園去接一個老同學，我有兩年多沒有朋友了。
大概好幾天沒出過門了，陽光真的是太好看了，掃過花園里的任何一對情侶，都有忘年戀的感覺，重要的是感覺哪一對都很搭，手機震動了兩下，我低頭邊翻看微信，邊往前走……
“xx，你怎么在這兒？”
我想我有一天可能會忘了他的名字，會忘了他的樣子，但是他的聲音，我大概永遠都忘不了，總能帶著電流擊到我的心臟。
我偏頭看他，幾經輾轉，我們終于到了同一所學校，隔著一堵白色的墻，但我還是一兩個月才能見到他一兩次，即使我怎樣的刻意，也不能恰巧的碰上，而且每次都很匆忙，除了他眼底愈來愈洶涌的恨意，我從未來得及看清其他。
“我過來接人。”
他又長高了，我1米65的個頭掰著頭看他有點兒吃力，我稍往后退了一步，他身后有個女孩兒握著一個藍色殼子的手機跟了上來。“細雨江南，亭亭玉花”，A中的校花曲靖，我從來都不敢忘了這個名字。
“她叫曲靖，幫我兩拍張照唄。”
他極自然的把一個紅色殼子的手機遞到了我手里，極自然的拉過她攬在臂彎里，上翹的嘴角、柔情的眉眼、據為己有的自信，更刺眼的`是這一對靚影，比任何一場噩夢都要來得真實……
“咔”……我僵硬的做著遞給他的動作，有什么東西碎在了一場長夢里，我不知道該不該撿起，不知道該從哪里撿起？
“再幫我們拍兩張啊，一張太少了，都不夠看。”
他長著一雙賊貴氣的桃花眼，我前幾次見他，他這雙桃花眼里都蓄著和年齡不相稱的的憤怒和恨意，我總想不清楚他到底是經歷了什么樣的疼痛，才會這樣讓人心疼。
可是，此刻眼前的這個人還是當年我初初喜歡時耀眼的樣子，高高在上，多余的含情脈脈……
我曾經背負著很大的壓力，只因為我沒有答應一個自認為會愛我到死的男孩的追求，我被很多人孤立，走到哪兒都是能遮住我太陽的影子，即使我終于輾轉來到了這里，離他越來越近了，也無法消除那些影子烙在我身上的印痕。
沒有他，我總有一天會被它們吞食得干干凈凈，顯然現在，我沒有希望了。
我把手機遞給了他，想走得瀟灑，奈何水晶鞋不給面子，尷尬的拐了一下，忽然想起每次見他我都很尷尬，希望他不會記得。
紅色，幸福的顏色，從那以后，我愛上了這個顏色。
我這個爛人，總要輸得很徹底，變成一塊木頭，才會去想為什么會變成這樣。事實本來就該是這樣，我不愿意承認，所以要走很多不必要走的路，所以要把另一半自己藏進墳墓里。
那天我忽然就放手了，一個人去后面的大道上走了很久，回去后做了關于你的最后一個夢，我夢見我站在校門口，你站在路對面的自行車行，我喊了一聲你的名字，然后風沙就起了，很多人化成了一把沙，我撥了撥頭發，忽然就笑了。
終于又要剩我一個了。
愿你安好。
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