如果我們雜文隨筆

時間：2021-06-29 16:48:14 隨筆我要投稿

如果我們雜文隨筆

　　寫在前面：

如果我們雜文隨筆

　　這一篇是深夜意識流。很長。很亂。

　　我離開文字太久了，我懷念用他們的時候那種親切和暢快的感覺，一不小心寫了太多。

　　當然，工作寫報告是不算的，我是說離開自己的文字太久了。

　　這次關于工作，關于我的外公，關于我的朋友，關于我的愛情。

　　食用調料《邊個發明了返工》《當你老了》《Friendship》《Reality》。

　　插兩句：

　　我很好奇斷更和隨便更了很久大家竟然還沒取關，也很好奇大家為什么關注的我，不取關的是不是很大一部分人都卸載了哈哈，不過這里依然是我的烏托邦和理想國，我能在這里呈現最真實的自己，感謝大家。

　　記不起上次這樣，四周黑漆漆的，能想象如果有人坐在對面，看到的是我面膜精華干掉卻掛著淚痕的還映出屏幕藍光的臉，頭發亂糟糟的，睡衣松垮垮的，罩著一件因為深夜轉涼急急忙忙穿上的沒洗干凈的外套，十指噼里啪啦地敲打在鍵盤上，趕不上腦子里那些情緒的速度，是什么時候的事情了。

　　也許是大四，也許是剛工作那會，但已經太久遠了。

　　工作讓我變了一個人。

　　或者說，工作讓我發現，我能成為這樣一個人。

　　從一月到五月，時間過得好像太快了，回想起來，不是在上班，就是在上班的路上，不是在加班，就是在加班的路上。

　　初入職場，雖不至于怯場，卻還是膽怯的。

　　我害怕自己不夠好。

　　哪怕所有交給我的工作，我都完成了，不管屬不屬于我。

　　昨晚正式被父母責罵了，我太愛工作，身體遲早要垮掉。

　　這個世上會不會有人能理解我，專注在工作里，我感到純粹而平靜，我是真真正正地喜歡，哪怕壓力很大，哪怕時間很緊，哪怕任務很重，哪怕領導很兇，哪怕工資不高，哪怕前景渺茫，哪怕毫無意義。

　　但是我相信認真的意義，我從來沒覺得自己在為了錢工作，也不是為更高的職位和更大的權利，廣泛地說，我相信工作應該變成一種信仰，忙碌和勞累是真實的，付出和收獲成不成比例并不是太重要，知道自己在做什么，知道自己把事情做對了，已經是最大的意義。

　　會有人笑我浮夸，會有人笑我裝，會有人笑我傻，會有人笑我無聊。

　　也許以后我會變得功利，變得圓滑，變得虛偽，變得不像現在這樣，也許我不會變，我還是像現在這樣，誰知道呢？

　　工作在我生命里變得太重要了，消耗掉的我的時間、我的精力、我的心思，超越了更多的東西，親情、愛情、友情，還有對自己的感情。

　　想起很久沒去看外婆這件事。

　　外公去世本是一件讓我痛苦的往事，一轉眼竟已經四五個月了。昨晚和阿蠻看《后來的我們》，淚點出現在林見清的父親給方小曉寫的信，老父親那樣衰老、孤獨、慈祥的樣子，像極了我的外公，他對兩個孩子的愛和期待，也像極了我的外公。此刻，外公去世是一件讓我止不住流淚的心事。

　　還好我來得及在他走之前找到了一份本地的，至少大部分人看起來很體面的工作，我懂得他的欣慰，還好我來得及在他走之前給他買了我能買得起他也喜歡的`東西，我懂得他的喜悅，還好我來得及在他病危那幾晚，無論加班多辛苦都堅持去看了他，我懂得他的不舍。

　　讀初中的時候我寫過關于外公的作文，被當副校長的語文老師當作范文貼在墻上，叫《窗邊的目光》，寫他坐在窗邊等小孫女放學回家的事情，我現在已經想不起來怎么寫的，但我記得我小學的時候背書給他聽讓他幫我簽的名字的模樣，記得我幼兒園的時候他帶我去參加職代會路過樹木茂密的林蔭道握著我的手，記得工作以后看望他隔著一個位置的距離在長沙發上給他說我的近況，聽見他應聲“嗯”。

　　失去是件讓人成長的事情，只是實在難熬。

　　明天帶好吃的去看外婆吧，先不去加班了。

　　說說阿蠻，她依然很漂亮，很文藝，很愛微笑，頭發很長，像十五歲時那樣。十四歲那年我們在初中成為好朋友，十五歲上高中一起聽劉若英唱《給十五歲的自己》，十八歲那年我們分隔在文理兩邊，一起讀劉若英寫《我的不完美》，如今我們二十三歲，一起看劉若英拍《后來的我們》。

　　記得她去海邊給我裝的細砂，記得她去很多地方給我寄明信片，記得她給我買的毛絨鑰匙扣，記得她借給我看的很多書，記得她嘻嘻地笑，記得她帶我去電視臺看辯論賽，記得她哪怕失戀，還笑著流淚的樣子。

　　我沒有見過比她更文藝的女孩子，也沒有見過比她更堅強的女孩子，她遇到的事情，換做我，能哭一晚上用掉一包紙巾，而她，只是吃甜點喝咖啡順便掉一兩滴眼淚。

　　她說想出去闖闖，回家鄉的遺憾太多，失戀的痛苦也太漫長，我既擔心又羨慕，這樣的勇氣我是沒有的，我害怕失去現有的一切，哪怕擁有的其實并不多。

　　不管怎么樣，希望后來的我們都能越過越好。

　　說到失戀，我也是有過一小段，如今看來已經如同過眼云煙。就現任而言，越發地感受到男朋友的幼稚和粗心，也在某些敏感的時候懷疑過他和別的女孩，變得容易遷就妥協和寬容，也變得更愛生氣。

　　他的小心翼翼和珍惜還有愛意是不假的，大概是我貪心吧。

　　剛開始的時候，不敢牽手，不敢正眼看我，不會幫我開瓶蓋，不會幫我推開餐廳的玻璃門，不會幫我拎包，不會道早安和晚安，只知道一個勁地說喜歡我。

　　現在，分別撐著傘都要牽手，盯著我問我喜不喜歡他，幫我端每一個餐盤，幫我擦被雨淋濕的電車，在駕駛位幫我開副駕駛的門，基本上每天聯系，基本上每天說想我。

　　然而我還是不滿意。

　　每次答應的事情都沒有實現，終于發現自己是個隨口承諾而不兌現的人，去上海玩沒有按計劃做好攻略，一萬次不聽我的意見撞了南墻才回頭認同我，一千次忘記自己說過什么，一百次不聽我說話不知道神游去哪，回來以后以工作太忙想偷懶不算賬為由拖著不按照約定A還我錢，曾經許諾的婚房馬上要給父母裝修搬進去住，昨晚下過暴雨目送我開電車回家，沒有問我有沒有安全到達，每次見面都不由分說抱我親我不管我是不是愿意。

　　我沒有什么理想型，但是現任實在不是太理想。

　　優點也不是沒有，脾氣很好，很有耐心，很樂觀，很溫柔，雖然笨拙，但很愛我。

　　不知道能這樣堅持異地戀多久，雖然享受這樣的若即若離，雖然不著急馬上就在一起，雖然未來還有很多可能性，但是，我實在是太冷漠了，對待愛情，更多的時候覺得是一種負擔。

　　不想見面是真心的，好不容易不加班空閑下來只想獨處。

　　曾經太粘人，如今怕人粘。

　　感情是會給人刻痕的，我害怕這段感情，害怕虛無的承諾，害怕感情變質，害怕自己越來越不灑脫，不勇敢，不果斷，不直接。

　　趁著還能冷靜，我想先靜靜。

　　就這么決定了。

　　就像我和阿蠻說的，好的壞的，都是經歷，人生不怕經歷。

　　我不怕遺憾，我記得遺憾，工作也好，家人也好，朋友也好，感情也好，我相信遺憾是完滿的一部分，可能是灰色的，或者透明的，或者像玻璃，我會保留他們。

　　猜測、設想、試探、感受、回憶、記錄，我能做的大概只有這些。

　　人生太短了，能清醒地表達的欲望強烈起來的機會也開始變少，不管怎么樣，追求真實，是我最努力要成為樣子。