我不是你的美玉心情隨筆
這些日子，我心里一直濕乎乎的，因為你走了，無聲無息地走了，我知道這次你不再是慪氣，也不再是捉迷藏，你是真的走了，雖然我心里感到十分痛惜，但還是默默接受了這個結果。
你的離去既讓我悲傷，也讓我如釋重負，不是我的，再怎么在乎也沒用，當初之所以緊緊地關閉心門不讓你進來，就是知道早晚會有這么一天你會離開我，回去耕耘你自己的那片田地。你耕種了那么多年，怎么會舍得拋棄呢！那里有你辛勤的汗水，有你豐碩的果實，更有纏繞在你身上的那根藤。
家無論多么簡陋，都是親切的，都是最溫暖的，都是難舍難分的。哪怕煙氣熏天，哪怕雷鳴電閃，哪怕風雨交加，也都習慣了，每個人都是這樣，哪都能離開，就是離不開家，再好的驛站，也只是過客，再好的客棧也都是為了歇腳，只有家才是心靈的港灣。
你我相識，是人生眾多故事里一支普通的插曲，沒有傳奇的經歷，沒有浪漫的話語，沒有私心雜念，沒有個人目的，是共同的愛好和興趣縮短了我們之間的距離。
你自以為是伯樂發現了一塊兒美玉，不惜彎腰拾起，握在手中，想要把我打磨成器。沒想到我是一塊看上去晶瑩光亮，實際是鋒利和廉價的玻璃，你的心從此沉入谷底，又氣又急。而我自從遇到了你，以為見到了慈祥的上帝，為了驅趕心靈的寂寞和瘴氣，我學會了麻醉，學會了淘氣，學會了欺騙自己，一天到晚總想和你嬉戲，緣由只是為了逃避、逃避、再逃避。
我曾經是一塊干旱的土地，流干了自己的血液，已經沒有了生活的氣息，靜臥在那里，坐以待斃；你像一場及時雨，將生命垂危的我輕輕托起，放在你的夢里，藏在你的心里，讓人無法觸及。你不斷地給我打壓，往我思想里輸送氧氣，為我講解人生的哲理，生怕我的靈魂逝去。
你是我的恩師，是我的知己，更是我離不開的精神靠椅。因為有了你，我不再感到窒息，不再唉聲嘆氣，我一下子回到了孩提時代，變得無憂無慮。每日里只想盡情地和你玩耍，和你淘氣，和你訴說心語。
和你在一起，你總是能讓我忘記煩惱，忘記傷痛，忘記了所有的不如意。我常常把你當成我的出氣筒，當成我的垃圾簍，當成我的發泄地，我把所有的煩惱和憂愁統統丟在你那里，喜歡惡作劇的我竟然站在一邊洋洋得意，沾沾自喜，根本不管你生氣不生氣。
你一直在忍受我的任性，你一直保持對我的寬容，你希望有一天，我能大夢初醒，重新編織理想的彩虹。可是我睡得很沉，任憑你怎么呼喚，我就是昏睡不醒，我像是掉進了生活的魔窟，給惡魔掌控，又像是跌進了地獄，給鬼魅駕馭，大腦忽冷忽熱，情緒忽高忽低，面對現實，我總是懵懵懂懂，時而意識渾濁，時而思維清晰，時常氣得你大發脾氣。
是病？是魔？亦或是固執和偏激？反正我已迷失了心智，眼前一片凄迷，任憑你怎么說我也看不到遠方的美景，任憑你怎么拉扯我也爬不出這片沼澤地。
你終于累了，倦了，失望了，傷心了，拋下我們多年澆鑄的友誼，頭也不回地走了。似乎從來不曾相識，從來不曾相知，從來不曾惺惺相惜。你的離去，如一聲春雷，震醒了我沉睡的心，像一場秋雨，淋濕了我所有的回憶。我開始從睡夢中驚醒，開始從沉淪中悔悟。
看到你離去的背影，我的心在隱隱作痛，身子也有些發冷，但我克制住了我的情緒，沒有像以往那樣變成熱鍋上的螞蟻。我知道，天下沒有不散的筵席，你棄我是英明的選擇，是對自己的愛惜。我本不是什么美玉，我就是一塊易碎的玻璃，你怎么打磨，都不會成器。
你的離開是對我敲響的最后一記警鐘，一個人不可以被教，只能幫助他發現他自己。你做為我的一名導師，一位摯友，你做了你應該做的事，說了你應該說的話，你完成了自己的使命，剩下我怎么做，只能靠我自己。你盡管放心離去，以后我是好是壞，那是我水平的問題，那是我認知的能力，那是我對自己負不負責任，爭不爭氣。
你走了，傷心地走了，再也沒人陪我玩了，沒人罵我了，沒人哄我了，沒人給我講那些珍貴的知識和大道理了。面對你的.離去，我感到孤獨無助，有些茫然無語。
人在大悲中有大悟，大喜中有失誤，大錯中有悔悟，現在我已經不再執迷不悟。痛定思痛，我該醒醒了，再不醒，就不是跌入社會底層的問題，而是要葬身魚腹的結果。學會思考，學會懺悔是我向人生邁出的第一步；下一步要學會如何走路，學會辯證地看待問題；最后學會如何保護自己，愛護他人。
我再也不要做天真的白癡，幼稚的傻妮，更不要做別人的炮筒和靶子。我應該把我做過的每一件事都好好梳理，從中找出失敗的原因，思想的痼疾，從而改變錯誤的觀點，給靈魂一個洗禮。
在今后的日子里，我要打碎傳統文化的臭醬缸，脫去偏見固執的囚衣，不再游戲人生，不再毀滅自己，從此做一個健康的，快樂的，堅強的，睿智的行者。給自己一個寬闊自由的空間，讓自己快快樂樂去尋覓，去奔跑，去播種那片屬于自己的田地！
我不想對你說對不起，因為我從來沒想過要去傷害你，一切的一切只能說我不會逢場作戲，不會偽裝自己，不會借花獻佛，總之一句話，不會變通。你是恨是愛，是輕視還是鄙夷，一切由你，我只能告訴你，我智商很低，即使賠上性命，我也不是美玉，還是那塊透明的玻璃，一不小心就會割傷了別人，打碎了自己！
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