生活隨筆：活在寂靜中
（一）
又是一個雨天，天空一直都在不知疲倦的下著小雨。只是今天的雨水，有些冷。于是，我翻出了秋裝換上，保持溫暖。我一直都害怕寒冷，那種感覺總讓人受不了，猶如凌遲一般。我開始瘋一般的懷念那個陽光炫目的夏日，那個偶爾暴雨過后出現彩虹的夏日，那個可以赤著腳在雨中漫步的夏日。
抬起頭，仰望夜空，尋找了半天，只剩下失望，一個星星都沒有。天冷了，星星也不愿意陪我了。
（二）
剛剛看完一部電影《飛行日志》。準確的說這是第四遍了。不論是從制作上，演員上，故事上來看，都是一部很普通的電影。其中，免不了夾雜著友情、愛情。可每次看到飛飛背著蘿卜留給她的那把紅色吉他，在天橋上，一邊走一邊哭的時候，我總是控制不住自己的眼淚。也許，我曾經也有過那樣的夢想，那樣的朋友。可是，現在似乎都已經離我而去。
又十二點鐘了，同往常一樣，整個頭腦還是處在清醒之中。可我還是爬上床，蓋上被子，努力的讓自己閉上眼睛睡覺。可是，最終還是以失敗告終。
此時，楊澤清正在樓上，樂此不疲的練習著吉他。楊澤清是我的弟弟，而我總喜歡直呼他的名字。真不知道，他發什么神經，半夜十二點，他居然在那練琴。整個暑假，我都在嘮叨著讓他去學吉他，可他就是窩在家里打網絡游戲。實在受不了了，我在樓下喊了起來，表示抗議，可人家就是聽而不聞。
（三）
出于無奈，我只有戴上耳機，繼續開始自己的《天空之城》。
愛與痛的邊緣，不經意的寫出那么幾個字。很熟悉，在哪見過。猛然想起，那是郭敬明的文字。我喜歡郭敬明早期的文字。說早期是因為那時他還是一個一半明媚，一半憂傷的孩子，看他的文總會想起自己的青春歲月。而現在他的《小時代》，我一直都沒有看，也許是不敢看。我怕會把腦中那個孩子的美好，破壞掉。
說起郭敬明，不由得想起了另外一個人韓寒。相信這個名字，對于很多80后，90后，并不陌生。
我從沒有看過韓寒的文字。因為從一開始，我腦中的韓寒總是和叛逆、桀驁不馴，聯系在一起，也許是由于外界的影響。我想他的文字不適合我，我喜歡的是有些溫暖，又有些淡淡的憂傷的文。
可是自從我無意間看了韓寒的一期電視訪談節目后，我完全改變了自己的想法。留著稍長的頭發，戴著自稱100多度的近視眼鏡。穿著普普通通的衣服，整個看上去很舒服的年輕人。說起話來慢條斯理，很謙虛。笑起來很溫暖，還帶著些靦腆。這和我腦海中的韓寒的樣子完全不一樣。看來，什么事，都要親自去看，才知道。
聽著他淡淡的敘述著自己的故事。高一因七門考試，六門不及格，而被迫留級。自己主動提出休學，是因為那樣要比學校勒令退學要有面子。對賽車的極度鐘愛。成名后，還是喜歡住在鄉下老家。
突然間，很想看看他的書，體會一下這個被我誤讀了那么久的人的生活。
（四）
頭腦越來越清醒。其實原來想寫到這就停的，可看樣子，只有說下去了。說些什么呢？
最近不知道為什么？老媽總是催我，趕快找個男朋友。盡管，我才20歲。也許是因為，我媽聽說我的`朋友都有男朋友了吧！
對于感情，我一直抱著順其自然的看法，可明明又在逃避。我不知道自己在逃避什么？20年來，除了17歲維持一個月的初戀外，我就再也沒有談過戀愛。
很多人說，是你的要求太高。
其實，我不是一個貪心的人。
我不奢望他在什么豪華地段有什么房，我只希望，他能給我一個溫暖的家。哪怕只有一間小屋，我也會把它布置的很溫馨。我不奢望他有什么豪華轎車，我只希望出門的時候，我可以牽著他的手。哪怕是自行車，我也可以趴在他的后背上睡著。我不奢望他多么有錢，給我買很多漂亮的禮物，我只希望他能記得我的生日和結婚紀念日。哪怕只有一句祝福，我也會感動的流淚。我不奢望我是他心目中的第一位，我只希望在他的心中除了他的爸爸媽媽，剩下的那個人是我。哪怕排在第三的是他的寵物，排在第四位的是我。我不奢望他長的有多么帥，我只希望，他有著陽光的微笑，整個人看上去很舒服很溫暖。哪怕普通的，總是讓人記不住。我不奢望，他有多么好的脾氣。我只希望當我傷心流淚的時候，他能把我擁在懷里，說聲對不起。哪怕有時發發脾氣，使使小性子，也許那樣才叫生活。
看到這，也許你會說：這丫！真虛偽。現在的女孩哪個不物質，不和錢看齊。其實，我這個人也很喜歡錢，喜歡車，喜歡房，也希望自己的老公很帥。可是，那些不會是我戀愛結婚的對象。
哎呀！說哪去了！不知道的還以為我在征婚呢？
2點了，關燈睡覺。我就不信我睡不著。
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