人際關(guān)系的美文

時間：2024-12-03 15:17:07 瑞文頭條我要投稿

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關(guān)于人際關(guān)系的美文

　　在生活、工作和學習中，大家都知道美文吧？隨著時代的發(fā)展，讀者對美文的要求也在不斷變化，因此人們對美文的要求也在不斷變化，相信很多人都覺得美文很難寫吧？以下是小編整理的關(guān)于人際關(guān)系的美文，僅供參考，大家一起來看看吧。

關(guān)于人際關(guān)系的美文

關(guān)于人際關(guān)系的美文1

　　要理解不含敵意的堅決，關(guān)鍵是投射性認同，也即我以前的文章屢屢提到的自戀幻覺的游戲。概括起來，這個游戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。

　　有時，這三部曲會簡化成兩部曲我希望你做B，否則會有C。當一個人大權(quán)在握，而且又有極強的控制欲望時，這種兩部曲會出現(xiàn)。但在大多數(shù)人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系中，更常見的是三部曲。為什么我們會有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內(nèi)疚或擔心對方不高興。

　　因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的'要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發(fā)出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，盡管對方意識上未必發(fā)出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關(guān)系中會表現(xiàn)得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是可憐，具體說來就是我好可憐，你不關(guān)心我，我要疏遠你（或我會讓你后悔，或你不是好人，等等）。

　　一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關(guān)系。但是，隨著時間的推移，男方會越來越不愿意繼續(xù)可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，于是這個關(guān)系就越來越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發(fā)現(xiàn)，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他愿意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最后他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產(chǎn)生。從女方的角度看，她對自己的邏輯很執(zhí)著，這種執(zhí)著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當被呵護被照顧被安慰的時候，她才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什么感受。

　　結(jié)果會成為一個惡性循環(huán)，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關(guān)系，這時她就會對我很可憐的游戲更為執(zhí)著。于是，她會自覺不自覺地將我很可憐的游戲推向極致，如生病，甚至發(fā)生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關(guān)系隨時就可能會斷裂。這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發(fā)現(xiàn)，如果他繼續(xù)可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現(xiàn)一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。

　　這樣一來，他就很難不玩這個游戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關(guān)系的結(jié)束之時。不過，很多時候，我很可憐的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造我很可憐的處境，而只要男性有幾個處境忽視了她，她就會主動結(jié)束這個關(guān)系，而繼續(xù)尋找下一個目標。

關(guān)于人際關(guān)系的美文2

　　記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數(shù)。當時是在海邊，這個女子在自己的愿望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕松把她從懸崖邊拉了回來。類似的情境，在電影中常出現(xiàn)，而在現(xiàn)實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最后化解了對方的敵意。

　　但通常，我們對這種威脅的反應要么是擔心或順從，要么就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎？那你去死啊，你為什么還不去死？！這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。怎樣可以做到不被影響呢？怎樣可以做到不含敵意的堅決呢？

　　去年11月在香港學催眠時，美國催眠大師斯蒂芬。吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉(zhuǎn)身站在對方的后邊，從這個角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的`，而且會對這個人產(chǎn)生一種理解甚至悲憫。這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那么你也會有敵意產(chǎn)生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易會理解他，那時就會產(chǎn)生不同的情感。

　　我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起，槍匪們會做出什么事來就很難說了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時候，對方會極力堅持自己的做法，已經(jīng)到達了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎么辦？

　　對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那么你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關(guān)系。有時，你的父母會過于偏執(zhí)，他們非要你做什么，假若你不做，他們會讓你付出代價，甚至他們會以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時，你的境界也不是那么高，你很難對這種敵意不產(chǎn)生敵意。那么，在這種情形下，你可以轉(zhuǎn)化這個游戲，你可以讓父母知道，你不是認同了他們的投射才這樣做，你是心甘情愿這樣做，這是你自己的選擇。科胡特說的是拒絕時你可以沒有敵意，而海靈格說的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒有敵意地去順從。他們兩人說得都很好，不過，我所知道的最好的說法和處理的實例，是來自明朝哲學家王陽明。

關(guān)于人際關(guān)系的美文3

　　每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是我很優(yōu)秀，你不能指責我，否則我會離開你，有人的三部曲是我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人，有人的三部曲是我很強大，你得服從我，否則你會很慘，等等。我自己推測，貴州關(guān)嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮(zhèn)一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷我很強大，你得服從我，否則你會很慘的自戀幻覺的游戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個我很可憐的女子，你該怎么辦呢？到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關(guān)系，或保護自己的安全，而順應他們呢？聽上去，我們只有兩個選擇，要么拒絕他們，要么順應他們。并且，如果仔細地去體會的話，我們會發(fā)現(xiàn)，當拒絕時，會有憤怒產(chǎn)生，而順應時，會有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。所以才會有科胡特的解決辦法不含敵意的堅決。這個術(shù)語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。敵意之所以會產(chǎn)生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產(chǎn)生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產(chǎn)生任何反應。

　　做到這一點很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要么會有恐懼產(chǎn)生，要么會憤怒產(chǎn)生，要么這兩者同時存在。總之，他的`威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那么你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發(fā)了你的10分的敵意。

　　但有沒有可能，你沒有敵意產(chǎn)生呢？被人用槍指著頭，這種挑戰(zhàn)太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那么，你可以不對這種敵意產(chǎn)生敵意嗎？很多人難以做到，我經(jīng)常見到，有人對向自己叫的小狗產(chǎn)生強烈的憤怒，甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

　　那么，情景更進一步惡化呢？現(xiàn)在是一條猛犬在對你發(fā)出低沉的吼聲，你會如何？我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結(jié)果每次都證明，那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這么友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發(fā)出威脅性的聲音。她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結(jié)果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意

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