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找回自己作文

時間:2024-09-21 21:23:33 自己 我要投稿

實用的找回自己作文6篇

  在平凡的學習、工作、生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編精心整理的找回自己作文6篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

實用的找回自己作文6篇

找回自己作文 篇1

  有人說網絡是學習的工具,讓我們的生活充實;有人說網絡是一個大網,網住了青少年的花季……可是我覺得網絡是把雙刃劍,既能造就人才,又能讓人落入無底深淵。

  現在網吧里的孩子都與我們差不多大,都是出于對網絡游戲的迷戀,都是升到高級,不愿放棄,都是被網絡網住了手腳,束縛了心靈。網吧里的孩子,本應專心的聽老師傳授知識,本應在家里認真苦讀,可是現在他們的心里,記住的不再是優美的文章,而背的滾瓜爛熟的卻是游戲資料,在他們的本子上,不再寫著算術題,而是游戲人物;在他們的眼睛里,不再是那種對知識的渴望,而是升級的欲望……一張張碟卡,一個個密碼,一雙雙迷失了自己的眼睛,無不讓人心痛!我們要利用好網絡而不能成為網絡的俘虜!

  多少青少年,為了去網吧玩游戲,而走上了不歸之路。網吧是陷阱,不要墜入這個陷阱!唉,那些網吧中的孩子呀,你們還有沒有良心?家里是母親熱了幾遍的飯菜,等著你歸來,街上是父親焦急呼喚你的背影,你是他們的希望呀!回頭吧!回頭是岸!現在還不晚,浪子回頭金不換,趁離岸還不遠,快掉轉船頭,千萬不要被網絡這張大網所迷惑,而葬送了自己的花樣年華!回頭也許會很難,但只要一回頭,希望就會回來!也許現在你正玩著刺激的的游戲,但家里卻是父母焦急的'等待,學校里,老師沒有也不會放棄你們,老師也希望你們能悔改!學校中的時光正是沖刺的階段,為以后打基礎的時間,不能因為一時的迷戀而毀滅了自己的一生。又有多少大學生因此而輟學,十幾年的辛勤汗水白白的付之東流!

  當走出網吧的那一刻,就是重見天日的一刻,就是找回丟失的自己的一刻,整個人就會脫胎換骨,重新做人!

找回自己作文 篇2

  “我們絕交吧!”我不記得,我是鼓起多大勇氣站在她面前,說出這樣的話;只記得,那天,天很藍,陽光很暖,心卻很涼。八歲那年,她穿著雪白的公主裙來找我玩,當時家里只有我一個人。她在我面前轉起來,開心地笑著:“我的裙子能飄起來呢!”為了和她比,我把自己冬天的裙子翻出來套在身上,也開心地轉起來。姐姐回來后,卻讓我脫了裙子,重穿一件,可是我根本就沒有裙子能轉起來,像仙女一樣。

  明知道她不是炫耀,只是分享她的快樂,但是這件事,卻成了我童年的陰影。十歲那年,我們在班里一起談論暑假里去的地方。她說她去了故宮,去了天壇,去了北京的天壇公園……當時我就那么聽她說,她講的,對于我來說都是奢望,于是我下定決心長大要去看看。十二歲那年,下雨天。同學們都陸陸續續回家了。我站在校門口擔憂地看著天空。她坐她爺爺的車回去了,我自己冒著雨回去。那時的我真的很羨慕,他有一個那么好的爺爺。她的爺爺是商人,而我的爺爺,是在山里放羊種地的農民。十三歲那年,她過十二歲生日。在大街上搭舞臺和棚子,請了主持人,請了大約有三十桌的人。看著她幸福的笑臉和十二層形式各異的生日蛋糕,我哭了。不是因為她過生日我激動,而是因為我想起了自己的十二歲生日宴。

  那時候,我們一家人在一起吃了一頓火鍋,買了一個二十來塊錢的生日蛋糕。她過生日那天,除了長輩給的錢,還收了七百多的微信和QQ紅包。十五歲那年,我和她喜歡上了同一個男孩。我鼓起勇氣去表白。他沒有接受也沒有拒絕,卻在幾個星期后,和她在一起了。

  第一次,我感到那么失敗,那么自卑。過去這么久,我不再覺得,他是這世界上最好的人,但我不得不承認,他是我在記憶深處最深沉的'回憶。“我們絕交吧!”她的表情很詫異,她問我:“為什么?”“因為我們不是一個世界的人。”我覺得我的聲音都在顫抖。“為什么?”“因為公主裙是我夢寐以求的物品的時候,你已經不稀罕了;因為在我淋著雨回家的時候,你已經坐著車回去了;因為奢望去北京旅游的時候,你已經去過了;因為我想要買芭比娃娃的時候,你的已經壞了;因為我喜歡他的時候,你已經和他在一起了……”我舉了好多好多例子,直到自己哭得淚流滿面。從小到大,這么多年,她的所有都能引起我的自卑,我只能說,女孩兒的嫉妒心太可怕了。我嫉妒她,卻從未討厭過她,從小到大,她就像是溫室里的花朵,而我,只是天空下不知哪個角落里的野花。

  做了這么多年的朋友,從小班到初中畢業。閨蜜說:花朵很美,卻總是會有凋零的那一天。溫室的花朵很漂亮,卻經不起風吹雨打,而角落里的野花,把坎坷和磨難習以為常。自卑?自卑只會讓自己陷入漩渦,人總是要好好的活著,面朝大海,春暖花開。去尋找被自己掩埋的自信,開心地活著吧!這對于自己而言,又何嘗不是另一種意義呢?

找回自己作文 篇3

  在這小半年的時間里,我覺得生活的痛苦、焦躁不安,不是我經歷過多么悲傷的事情,也不是有過什么不好的經歷,只是隨著年齡的增長,自己內心覺得恐慌,這不是玩耍的童年時期也不是被自由擺布的嬰兒時期,二十多歲是思想的全盛時期,有著各種各樣的天花亂墜的美夢場景,有著對無限美好未來的期許,膨脹著身體里及思想上所有的細胞,讓人在焦躁的心理狀態下要爆炸的感覺。

  短短的時間里,圍觀著同學們結婚生活及生兒育女。好神奇從畢業來看到同學們各自的生活變化,一切都好像順其自然一樣的發生著,卻不能想象著這一切的自然規律在自己的身上發生,但不的不承認自己也感受著這一切的心理變化,并不期待自己盡快的進入婚姻生活,但覺得同學們過的也不錯,理想雖然遠大,但好像對于早已進入婚姻家庭的同學來說,她們也從剛開始恐懼、興奮、期待已經過度到平靜的生活中來了。工作也在踏實的去做,人也開始變得安穩、生活也很明確。

  十月初的時候去了幾個城市小轉,發現自己更不是可以早早選擇婚姻的類型,面對陌生的城市并不感覺陌生,一個人卻可以在第一次去的城市里,自由的穿梭,熟練的生活,很是向往在路上的風景及生活狀態,遠離了本身生活中的一切不安與不滿。以最謙卑的姿態感謝路途上幫助過自己的朋友。說實話,人和人之間,本是陌生的,沒有什么信任感和第一印象可談,但在張嘴尋求幫助的時候對方能以熱情的態度對待,對于一個小女子來說,心里還是在默默的流淚感動。

  有時候可能因為自己大大咧咧的性格,不經意的一句話就傷害了身邊的朋友、同事。。。互相又不挑開說明,因此造成了各自的負擔,說話也夾槍帶棒的,其實自己死都討厭遇上骨子里就只會說面上話做表面功夫的人,說什么都是她對她有優勢又什么都懂的這種人,讓我有想滅她的欲望,但卻一句反駁的話也沒有,實在說不出。因為糾纏到最后也只是一件無聊的小事兒而已。但卻影響心情,人有時候很受外在環境的影響,會因為別人的一句贊美的話一整天都心情超好,但卻因為一句不中聽或者批評的話而好幾天都放在心上,焦慮又較勁。

  雖然還沒有明確的目標去確定未來要成為怎樣的人!但現在卻學會梳理自己的心態,用正確的態度來生活。不知道同齡人是不是都喜歡自己所做的工作、所在的環境?又是否滿意現在的自己?在經過這一時期后,我只要求自己一點一點進步,也學會讓自己同自然安靜的相處,遠離這浮躁的第二社會環境,遠離虛無縹緲的娛樂新聞,好讓自己習慣讀書帶來的新生活。

  很多人迷茫,不是因為沒了方向,而是缺乏邁出新生活的第一腳。畢業的幾年里薪水的.90%都用來買了不必須品,幾乎都是別人穿上漂亮我也要買來掛著證明我也買得起的心態。多不成熟的年紀,想起來都要傻笑的。無論哪種比法,內心的舒適與真實是沒有可以比得到的。即使假裝很幸福很快樂也未必可以帶給自己心安的感覺。

  世界那么大,愿意嘗試去做各種各樣有意義有新鮮感的活動。愿意接受身邊人給予的疼愛與關心。愿意盡自己所能帶給需要幫助的朋友,哪怕是一個微笑,哪怕是安靜的傾聽。

  自己始終自己敵人的朋友,無論怎樣的際遇也無論是那種遭遇,我們都應該相信自己可以解決自身的一切問題。生下來我們都有的生命和平等的呼吸權利,唯有自由的靈魂可以自己創造,自己毀滅。。。。

  未來自己要跟自己約定,愿意用文字書寫人生的每一天。把命運交給上帝,看究竟要活的精彩還是沒落。

找回自己作文 篇4

  我想,這是個速度過剩的時代。

  似乎極少見到被時代大浪拋出很遠的龜類,甚至連不疾不徐正常前行的人都所剩無幾了,只有一窩蜂高舉著“時不待我,只爭朝夕”大標語的.人們在馬不停蹄地沖鋒。

  “不惹眼,不鬧騰,也不勉強自己。做一個落后于時代的人,凝視內心。”阿久悠的這句話被和著塵泥踏在足下,取而代之的是擠破頭地想要“惹眼”“鬧騰”,是無保留地與自己較勁,恨不得以至上的速度親自引領時代的浪潮的新時尚。于是意大利的“慢生活”被國人視若怪事,北大教師夫妻歸隱山林被鄙為逃避,甚至連“不想在路上奔跑,只想坐在路旁鼓掌”的小女孩也遭遇重重質疑。

  我想,這個時代是病了。患上了“速度至上”病的我們丟失了頻率正常的生活步伐,隨之一起遺失的,還有冷靜的判斷力、柔情的幸福觀以及面目清晰的自己。

找回自己作文 篇5

  世上有活了一百萬次的貓嗎?有!日本女作家佐野洋子的繪本圖書《活了一百萬次的貓》中就有這樣一只特殊的貓:

  有一只漂亮的虎斑貓死了100萬次,又活了100萬次。100萬個人寵愛過這只貓,100萬個人在這只貓死時哭過,可貓一次也沒有哭過。是啊,貓為什么要哭呢?因為貓不愛他們啊!直到有一回這只貓變成了漂亮的野貓。后來,它被一只美麗而驕傲白貓所吸引,終于它倆幸福地生活在了一起,生活里充滿了濃濃的愛,還生了好多可愛的小貓,現在貓比愛自己還愛白貓和小貓們。它們漸漸老了,一天,白貓死了,貓傷心極了,它不停地哭啊哭啊,就這樣在白貓身邊永遠地死了。

  為什么100萬個人寵愛過這只貓,貓卻不快樂?為什么這一次貓再也沒有活過來呢?這是值得深思的問題,經過思索,我的答案是——真愛。貓雖然活了一百萬次,卻從沒有真正地活過,貓一直被人疼愛著,但它卻一點都不開心,因為它從沒愛過他們,沒有付出它的愛,100萬次沒有真愛的生命,它都不快樂。最后一次,貓找回了自己,從此,它開始去體驗人生,有了家庭、有了愛人、有了小孩開始付出他的愛,貓覺得生命變得有意義,它真正活過,付出過愛,擁有了一份永遠的美麗和感動。所以當愛著的一半死去時,它滿足了,也覺得不需要再活一次了。

  是啊,世界上又有誰能離得開愛呢,家人的疼愛,朋友的友愛,老師的關愛……時刻像空氣、水分一樣永遠滋潤著我們,為我們指點生命的方向;但是我們更多的時候卻是心安理得地去享受它們,而從沒有學會愛別人。

  在這之前,我還是一個很不懂事,不會去試著愛別人的女孩兒。記得那天,正好是星期六。我吵著要去姐姐家,可媽媽卻不肯答應我這小小的要求。她說:“今天是不可能讓你去的,昨天讓你去你不去,今天再去會不受歡迎的',因為大家都很忙,哪有時間再陪你?” 我再次把乞求的目光投向了媽媽,希望她能回心轉意。可我從她那張鐵面無私的臉上看到了這幾個字:沒有商量余地。我很傷心,也很無奈,也更加氣憤,淚水在我眼眶里直打轉兒,我大聲說了句:“壞媽媽,我這么小的要求你都不答應!你還是我媽媽嗎?我恨你!”我跑進自己的房間里,失聲大哭起來,淚水像斷了線的珠子,流到我的嘴邊。哎,苦澀澀的!剛才那一幕又從記憶的角落偷偷地溜了出來。淚,是晶瑩剔透而又光亮純潔的,像水晶,又像鉆石。可不知是怎么了,我總覺得在淚水中隱隱約約可以看見媽媽也不開心的神色。我似乎從中明白了些什么,也悟出了什么,不得不承認媽媽是對的,是我自己無理取鬧,惹得媽媽心煩意亂,想想媽媽平時帶我也夠忙碌辛苦了,可我竟然那樣不懂事。我的眼眶再次濕潤了,一股暖流涌上我的心頭,心中有一種說不出的滋味。我有一個打算——向媽媽賠禮道歉。 我邁著沉重的步子來到客廳,媽媽正在悶聲不響地擦窗戶。要是平時媽媽一定一邊唱歌一邊干活。看到媽媽如此辛苦如此郁悶,我的心像被針重重地扎了一下。“媽媽,對不起……”我低低地說。媽媽向我投來驚訝的目光,而后開心地笑了。看見媽媽的笑臉,我也心情好多了,像陽光照進心房,終于與媽媽和好如初。一個人要學會愛別人,首先要學會愛身邊的親人,才能得到別人更多的愛,不是嗎?所以,趁自己還能體會愛,付出愛,好好地去愛自己身邊的人吧。

找回自己作文 篇6

  強者,藐視困難!弱者,仰視困難!——馬克·吐溫

  無盡的黑夜無聲的流淌在城市的每一個角落,黑夜籠罩著一切,而我的窗口依然放射著悠悠的白光,如鑲嵌在哈德斯斗篷上一顆耀眼的水鉆。

  此時,白亮的燈光下,我正坐在凌亂書桌前,埋頭于題海之中,擺在我面前的是一摞摞厚厚的參考資料,房間里很安靜,只能聽得到筆尖飛快劃過草紙的聲音,我正在孤立無援的與一道化學題周旋。

  ”我累了,想睡了。”《傾城戀人》里白流蘇的這句話用于此時的我真是在適合不過了。我真的很累,擺在我面前的已經是第三十四張草稿紙,可是我還是一點頭緒湊沒有。我也真的想睡了。客廳里的鐘表已經敲過了十二下,窗外的夜色正鼓動我的上下眼皮快速地打架,還有書桌旁那精致柔軟的床,正用溫暖的被窩和軟軟的床墊向我發出睡意的號召......

  但今夜,我注定無眠。

  還有幾天就參加競賽了,怎么可以在比賽之前就認輸!雖然沒到困倦難熬之時我總是這樣勉勵自己,可是腦海中又時不時的會響起另一種聲音:”停下吧!不就一道題嗎,再說,這題那么難,他們怎么可能安排這樣一道難題呢,放下筆吧!”

  這是多么懦弱而僥幸的聲音!于是我總是用搖頭來否定他,妄圖把他甩到腦后;可每次搖頭之后,下一次他總是響的更強烈。

  我終于被他說服了。我絕望的`跺到床前,伸了一個大懶腰,懶洋洋的走進洗刷間洗刷,完畢后,我打開櫥子,拿出了盒子里最后一塊法國蝴蝶餅,準備吃掉它之后就去睡覺。

  每塊蝴蝶餅干里都會藏著一句箴言,這塊也不例外。我習慣的拿起字典,翻閱起來。

  強者,藐視,困難,弱者,仰視,困難。咦?這句話好熟。奧對了,是馬克·吐溫在《致友人書》里的那句”強者,藐視困難!弱者,仰視困難!”

  驀地,我像受了電擊一般,騰的站了起來,坐回到書桌前。鐘敲過兩下的時候,我的窗口釋然的暗了下去。

  那次競賽獲得了讓自己比較滿意的成績,我高興地拿著三十多張草稿紙,我贏了自己!沒錯,每個人都是天使,每個人都會有屬于自己的光芒,沒有人可以為自己妄下定語。

  強者,藐視困難!弱者,仰視困難!找回做強者的自己!

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