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懷念爺爺作文

時間:2022-11-15 13:13:04 爺爺 我要投稿

懷念爺爺作文(精選15篇)

  在生活、工作和學習中,大家都經常看到作文的身影吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎么寫作文才能避免踩雷呢?以下是小編為大家整理的懷念爺爺作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

懷念爺爺作文(精選15篇)

懷念爺爺作文1

  翻開那本舊相冊,看看你舊時的面容,為你倒上那杯清酒,思念隨著你的離去而飄走,我的親人,我的導師,我的爺爺。

  爺爺是個很驕傲的人。自父親的描述中,他年輕那會兒,獨自一人,下海經商,不顧家里人反對,只因不想一生受人恩惠補濟。他說過:“一生碌碌無為,受人施舍,人生還有什么意思?倒不如闖一闖,一線生機也好!”

  可在我心中,爺爺卻是個很平和慈祥的人。小學那會兒每次早晚上下學,定能看到爺爺站在那車站牌邊,手中提著幾個解饞的小玩意兒,眼注視著一輛輛汽車的走過,心中期盼著下一輛的車門打開,會不會是他的孫女回來了!每當只要我一下車,他定會趕忙走上前去,三兩下地將我身上重重的書包轉移到他骨瘦如柴的背上,然后將那些我喜歡吃的小零食遞給我,就這么,我吃著,跳著,回到了家,從未慢下腳步,回過頭,等等那為我背書包的爺爺,等等那已經不再年輕的爺爺。

  如果這只是當年的年幼無知,那么,最令我不能釋懷的怕就只有那一天了。

  “吃飯了。”那日晚上,爺爺一如往常地來到我房門外,輕叩門喚我吃飯,而那天,我也一如往常地回答他:“好啦,好啦,別來吵我,你餓你先吃!”回答我的,是時針嘀嗒嘀嗒走的聲音,我皺皺眉,小聲嘀咕道:“真是怪人,聽到也不回答我!”隨后,我便躺在舒適的大床上,聽著耳機中動聽的音樂,上著網,看著小說,全然已忘吃飯二字。等了不知一二小時,我走出了房門,看著飯桌上干凈的碗,可口卻已經涼的飯菜,肚子不停地咕咕作響。而原本消失不見的爺爺,靜靜拿起湯進廚房加熱,我就似皇帝般坐著,等著飯菜再次出鍋。是啊,習以為常了等著爺爺為我服務。是呀,如果當時我知道第二天爺爺就會離我遠去,永遠地離去,我是否還會如此理所應當了呢?會嗎?

  爺爺走了的時候,我靜靜站在他的遺像前,耳邊傳來父親姑姑等的哭聲,臉上一點淚痕也沒有,心在那一刻是茫然的。走了?爺爺走了?昨天晚上,他不還和我說著話嗎?我 …… 那一刻突然,毫無征兆的淚流了下來。

  年幼無知的我,未曾看見爺爺為我背書包而微駝的背;少年的我,未曾看到爺爺一人孤單望門的吃飯身影;長大的我,未曾再見你的面容。

  想念,那英雄般驕傲的男子,在歲月的光輝中,磨去了菱角,甘心為孫女成為一個慈祥的爺爺。后悔,曾經的我沒放下手機,走出房門,多陪你聊聊天說說話,讓你不再只是有冷風與電視聲的陪伴。

  可惜,故人已逝,后悔已晚!唯有讓思念化作飛絮,傳達到你的心里。我的爺爺。

懷念爺爺作文2

  在這個世界上,有一個曾經最疼愛我,最關心我,最在乎我的人,他,就是我最愛的——爺爺。

  童年殘留的記憶中,最多的是你那高大魁梧的身影,那是我避風的港灣,是一個沒有煩惱的角落,像是二月春風吹來的陣陣花香,讓我的童年與眾不同。這一切,只因為有你!

  怕黑的我,卻從小被爸爸媽媽安置在一個溫馨對我來說卻不溫暖的小房間里。夜深人靜的時候,我會感覺很害怕,那種恐懼像是無邊的黑暗從心里最柔軟的角落蔓延開來。有多少個夜晚,一個人開著燈,躺在床上,被黑夜放大的瞳孔里映射出無助的彷徨……又有多少個夜晚,是你,輕輕走到我床邊,大手拉著小手,給我講最好聽的童話。只有在你的陪伴下,我才能安心地入睡并做一個甜美的夢。因為有你,夜晚對我來說已經不是一個人的噩夢,而是一段童話故事中兩個人的回憶!

  沒有勇氣,沒有信心的我,在面對任何困難和挫折的時候,總是選擇逃避;面對失敗的時候,我唯一會做的,就是躲在你的懷里哭泣。這時候,你并沒有很溺愛我,也沒有責罵我,而是告訴我關于你的成長經歷,教我如何面對生活中的種種考驗,教我如何變得自信,堅強和從容淡定,是你眼睛里那種道不明白卻能一眼看懂的東西,給了我一股支撐我一生的力量!

  一年前,你并不算突然的離開,給了我這14年的生命旅途中最深最痛的打擊!當親手掀開白布,看到那張如白布一樣面無血色且消瘦的臉,看到那張我再熟悉不過的慈祥的臉時,心就像停止了跳動一樣,全身的血液凝固在即將噴射的瞬間。那種撕心裂肺的痛使我麻木得都不知道怎么哭了!當我對這個世界的一切都絕望的時候,看到你放在書桌上那封留給我的信,我的眼淚像斷了繩的珠子一樣,止不住地往外涌。在你顫抖的筆跡中,你告訴我不要為你的離開而難過,這是對重病的你的一種解脫,你也教我如何面對未來的生活,如何選擇未來的路……因為你的這最后一封信,給了我生活的希望和信心!

  因為有你,我的過去不孤單;因為有你,我的現在不迷茫;因為有你,我的未來在一個陽光燦爛并且觸手可及的地方呼喚著我!

懷念爺爺作文3

遠在天堂的爺爺:

  爺爺,您在天堂生活的還好嗎? 您為什么這么早就離我而去,連您孫子十二歲生日都沒有看到就走了。每當我看見別人投進爺爺的懷抱,我就想起小時候,每天晚上我在您的懷抱里睡覺,您撫摸著我的頭,給我講故事聽;每次我想吃什么東西,您都毫不猶豫地給我買;看到好玩的玩具您也給我買,當時我就想,等我長大了,有出息了,我一定讓爺爺好好享受,可孫子還沒來得及報答您。

  記得那一次,我期末考試數學打了九十五分,吃飯時,您問了我的成績,我說:“數學考了九十五分。”您微笑地點了點頭,可小姑卻說:“怎么只考了九十五分呢?怎么沒有打一百分呢?”這時您憤怒地對小姑說:“你還好意思說他?你怎么不看你小時候考了多少分?”小姑對我做了個鬼臉,我也向她回敬了一個鬼臉。我心想:爺爺真好! 還有一次,我和您在一起下象棋,您說:“我們來就來,但輸的人要給贏的人五元錢。”我自信地點了點頭。一開始我就來了個雙炮,把您的一個車吃了,可您卻面不改色,認認真真地端詳著棋盤。我正得意,可一不留神,就被您給將軍了,我舍不得的從口袋里掏出了五元錢遞給了您,您卻笑著對我說:“傻孩子,我如果要你的錢,那我平時還給你錢干嗎?我說的這個規則只不過想讓你陪我玩一下。”聽完爺爺說的話,我又想:您對我太好了。還有一次我頗受感動。

  那次我們班要公布單元測試成績。當念到我時,我卻驚呆了,我僅僅考了七十八分,這對我來說是多么少的分數啊!在回家的路上,我邁著沉重的步子走著。到家門口我久久拿不出鑰匙,這時您看見了我,打開門,讓我進去。您看我不說話就說:“你怎么了?生病了還是被老師批評了。”我低著頭,用很小的聲音對您說:“這次考試只考了七十八分。”可您沒有批評我,而是語重心長地對我:“不要灰心,一次的失敗,不等于永遠的失敗,記住失敗乃成功之母。”聽完您的話后我在心里暗暗下決心:爺爺我下次一定不會讓您失望的。 您就像我生命中的一縷陽光,時刻溫暖著我,如今您雖離我遠去,但我永遠不會忘記您的。

  祝您在天堂生活得好!

懷念爺爺作文4

  爺爺,昨晚我又夢見您了!

  您在我九歲的時候就離開了我!時隔六年,每當看見同學爺爺的時候,我就想起了您。

  爸爸跟我講,您年輕的時候,因為家里孩子多,缺勞力,沒有錢讀書。我常常想,如果有錢讀書,也許您就是一位了不起的專家或干部,因為您十分重視學習與為人,當了幾十年村官,深受大家愛戴,您的榜樣永遠樹立在我們后輩心中!

  爺爺,您在我心里,永遠都是穿著白色襯衫,腰上系著破舊的皮帶,皮帶上掛著那個“妹妹你坐船頭”響亮鈴聲的老年機,臉上總是笑呵呵的,嘴里喊著“坦坦兒”。可是,那種美好的感覺,在我九歲以后再也沒有了。

  回想起我小的時候,由于爸爸媽媽比較忙,一到放假,我就待在您那里。那個時候的我,調皮得厲害,天天干著壞事。聽奶奶講,我曾在您釀好的酒里撒尿,每次想到這件事我就忍不住笑了,笑自己小時候太不懂事了,奶奶那個時候要打我,可您卻說孩子太小,打不得打不得。可見在您心中我有多重要。

  摸摸我的下巴,那白色的印記,是您留給我的記號。

  記得有一年過年,我在院子里拿著炮仗跑來跑去,您呢,杵著火盆里的火,看著我笑嘻嘻的。也不知道為啥,也許您看我玩得特別開心,也想試試。您拿走我一根炮仗,在火盆里戳啊戳,然后高興的在我面前炫耀。誰知道,"砰"的一聲,那個炮仗,一出溜地沖到我的脖子上。我頓時哭叫起來。我的哭聲,把家里所有人都吸引來了。您啊,像是犯了錯的孩子,被奶奶訓斥著,說您多大了,還跟個孩子一樣!您又尷尬又心疼地連忙解釋:“誰知道啊,我又不是故意的,真不是故意的!”。

  我上一二年級的時候,因為爸爸媽媽忙著上班,每次放學都是您接我。每次我一出校門,就看見您笑呵呵朝我走來。有一次,我作業沒完成被老師留下來了,您看我很長時間沒出校門,連忙趕到我們教室里找我,那個時候我也知道不好意思,我難堪地看著您說:“我被老師留下來了”。您皺著眉頭,有點兒哀其不幸、怒其不爭的感覺。我嚇死了,不知道怎么辦才好。我被老師留到了天黑,才跟您著您回家。您把我送到家里,跟我媽媽詳細說明情況后才離開。您知道嗎?您走后,我又躲不了一頓痛打。

  爺爺,您給我留下的難忘的事太多太多了。孫子我時隔這么多年才寫下一篇關于您的文章,并不是原來寫不出來,只是現在懂得的多了,寫得更明白一些。

  更多的是,我真的想您了!您的小孫子坦坦想您了!

懷念爺爺作文5

  “來,爺爺抱!”在我的.童年記憶中,總有這句暖暖的話,還有那雙有力的手。而今這句話卻像一把利劍深深刺痛了我的心。

  美好的童年,我伴隨著爺爺的愛走過了那段難忘的歷程,一串串成長的腳印,一路的歡歌笑語。因為有他,慈祥的爺爺。

  記得那是一個悶熱的夏季,太陽好像一堆火,大地好像一座爐,把人攏在中間烤。在一棵高大的樹下,坐著我和爺爺。爺爺的一雙大手輕輕地拿著一把蒲扇,一陣陣涼風,隨著那蒲扇有規律的擺動撲面而來。爺爺用慈愛的眼神看著我,逗我玩耍。

  “真涼快!爺爺,你熱嗎?我來給你扇。”

  “乖孫女,真懂事,爺爺不熱,爺爺給你扇。”爺爺用他那滿是胡子的臉親了親我。我被爺爺的胡子弄得很癢癢,咯咯直笑。

  “爺爺,為什么你有胡子而我卻沒有啊?”我忽然想到一個問題,便抬起頭問他。

  “傻孩子,你長大后會明白的。”

  然而還沒有等我弄明白這個問題,一場突如其來的車禍讓我和爺爺陰陽兩相隔!五歲的我,對于他的離去,有些驚慌失措,看著滿屋子哭泣的大人,我拼命嚎叫,“我要爺爺!我要爺爺!”我想讓爺爺醒來,想讓他給我扇扇子,陪我玩耍,喊我一聲“乖孫女”。但是任我喊破了喉嚨,哭啞了嗓子,爺爺也沒有再回來。

  爺爺走了已經八年了。八年,彈指一揮間,沒有爺爺的日子,我感覺自己是那么孤單。八年,也讓我對爺爺的印象越來越模糊,印象深刻是爺爺的那雙手,還有那一聲“乖孫女”。那雙充滿力量的大手,曾把我從摔倒的地方扶起來,為我拭去臉上的淚水;曾把我高高舉過頭頂,讓我體驗高高在上的感覺。那雙手在輕輕地搖著蒲扇,那雙手給我無盡的關愛和溫暖。然而那雙手的主人在我心中卻只是一個朦朧的影子!

  那個模糊的身影,好像總是行走在朦朧的雨中,瘦瘦的、高高的,還有些佝僂,向遙遠的天邊走去。慢慢地,漸行漸遠,漸漸陌生,直到消失在我的視線里,消失在我的生命里。

  是的,他真的消失。八年后的今天,我早已明白為什么爺爺有胡子我卻沒有,然而我卻不能把答案講給爺爺聽。我已經適應了沒有爺爺的世界,但每每想起那有力的大手和那朦朧的背影,我的心仍在隱隱作痛。

  爺爺,您的孫女已經長大了。您在另一個世界還好吧?

懷念爺爺作文6

  我最愛的祖父在三年前離開了人間,他向來最疼我,也因此使我對他的離去更加難以釋懷。時常想起他的一言一語、蹣跚的步伐、瘦弱的背影及那抹從來不曾在我面前放下的笑容。

  祖父晚年失聰,因而擅于以眼睛去貼近世界。他總在吃飽后拉把椅子,坐在家門前望著人群、車輛來來去去。聽不見的世界是怎么樣的?他沒說,只是靜靜的望著人來人往。我經常在想,當祖父看著人們吵架、嬉鬧,但卻聽不見聲音時的感覺是什么?我試著用手捂住耳朵,盯著人們的臉,但每一次我總忍不住的笑了起來。那對我而言,像場鬧劇。你看著人們的臉在吵架時扭曲變形,嘴不時張大又閉合;看著嬉戲的孩子笑到眼淚都流了下來,但你聽不見笑聲,在這沉重的寂靜下,你只看見他們咧著嘴、彎著眼,緊抱著肚子前后搖擺……我捂著耳朵笑了,這對我是短短五分鐘的笑話,對祖父,卻是他整個世界。

  每個周末,當父親的車緩緩的駛進巷子,我便會看見祖父用手托著下巴,靜靜的看著遠方。帶我沖上前,他那原先有些落寞的臉便迅速的掛起了笑容,舉起顫抖的手搖著。我愛他臉上那憨厚的笑容對我毫不保留的展開。有時,我會拉張椅陪他坐在門前。我們誰也不說話,我看著前方玩球的孩童又轉頭看了看祖父……啊,我親愛的爺爺,你看見了什么?你是否看見了孩子臉上欣喜的笑容?是否看見了他們站不穩的步伐?爺爺,你不孤單,縱使寂靜環繞著你,但請相信我,我在有聲的世界中所看見的和你相去不遠。我握緊他的手,深深的看著他的臉。那像張皺皺的布,上頭鑲了兩顆藍寶石。他笑了,眼細細的瞇著,眼尾的皺紋更深了,細細的向后抒展開來;嘴角上揚著,牽動整張布滿縐紋的臉。我也掛起了笑容,那是比聲音更響亮的語言,在我和祖父貼近的心里回蕩著。

  祖父走了三年了,而我也慢慢的成長了。隨著日子的增加,我漸漸對祖父的臉模糊了。有時我回想起他,總覺得無法清晰的在腦海中刻劃出那張我沒有一天不想念的臉孔。但我仍然思念著,當我走近他,他高舉著手揮動著、臉上的笑快速展開的情景。我愛他憨厚、真誠的笑容不保留的像我展開的那段時光。

  我親愛的爺爺,你可以在天上再為我笑一次嗎?

懷念爺爺作文7

  “我們面對死者,有如坐在海灘上守望退潮,沒有必要急急轉身而去。”最近,又讀到止庵《惜別》中的這句話,對爺爺的思念如潮水般從心底涌起。止庵在母親故世三年后,經歷涓滴沉淀,用溫情卻超脫的筆觸寫下直擊人心深處感悟生死的文字,我看了很受感動,便想起爺爺。

  爺爺的逝世是我平生第一次經歷過的死別,雖然那時年紀還小,記憶卻極深。從爺爺病重到離世,那是一段痛苦的離別。很多場景至今回想起來仍覺痛心,眼睜睜看著一個至親的人漸行漸遠卻沒法留住的無奈感縈繞心頭。止庵在書中談惜別,我覺得更應該惜聚。離別總是痛苦的,死別更如若錐心。我對爺爺的思念回憶也多停留在相聚時的快樂。

  小時候爸媽不在身邊,我是在爺爺奶奶的照顧下長大,童年的愛也更多是來自他們。爺爺是忠厚的莊稼人,對土地是摯愛的。他喜歡養牛,對牛像對待自己的孩子一樣,溫飽寒暖照顧得極周到,總說沒有牛的任勞任怨哪有我們吃的糧食。印象中有一頭爺爺養了好久的老牛,蹄子意外扎進一塊碎玻璃。爺爺千辛萬苦找來獸醫拔出了玻璃,老牛卻因為感染廢了一條腿,莊稼人養不起一頭不能耕地的牛啊。于心不忍卻也無可奈何,爺爺只得讓老牛的孩子接替了母親的活。只記得那天傍晚爺爺把老牛交給買家時,望著老牛遠去的背影在夕陽下站了好久好久,老淚縱橫。

  爺爺讀書不多,不懂得用文字來記錄。可是,人生一世往往會想留下些什么,爺爺也一樣。他喜歡添置家具,喜歡用自己種的樹木動手做一些木制竹制的家用品,做好之后便很自豪地在上面用小刀小心翼翼刻上自己的名字和日期——“某年某月某日林志珍置”。在爺爺離開之后,看到那些熟悉的字跡,摩挲那些木質的紋路便覺得分外親切,提醒著我那是爺爺曾經存在的記號。

  爺爺的墳在村頭一個小山頭上,正對著太陽升起的方向。爺爺素愛早起,一生的日出大概都看過吧。如今安眠在向陽的山頭,欣慰的是他仍舊可以看到每次新生的太陽。因為爺爺的緣故,我也從小養成早起的習慣,也愛上日出,那是爺爺留給我最珍貴的東西。爺爺離開近八年了,生命這片海灘上的潮漲潮退已不知經過多少輪回,關于爺爺的記憶也隨潮水被一點點地抹去。然而,潮水既然來過,終究留下了一些精美的貝殼值得一生珍藏。

懷念爺爺作文8

   在十月十七日的那天晚上,新聞聯播的開幕曲剛剛響起的時候,有一位文學巨匠倒在了上海,他就是巴金——我最崇敬的人,永遠懷念您——巴金爺爺。

  巴金,原名李堯棠,字芾甘。四川成都市人,1904年11月25日生于成都一個舊式的大家庭中。1920年秋巴金進入成都外國語專門學校讀書,在“五四”新文化運動影響下,大量閱讀西方文學和社會科學著作,尤其受到社會主義思潮中無政府共產主義理論的影響。1921年與朋友一起參與半月社和均社等社會團體的工作,1922年開始發表詩歌創作。1923年4月離開成都,到上海、南京等地,并在東南大學附中讀完中學。1925年與朋友組織民眾社,辦《民眾》半月刊,并從事無政府主義的理論探索和社會運動。

  1927年巴金赴法國巴黎求學,這期間積極參與營救被美國政府陷害的意大利工人領袖薩坷、凡宰特的國際性活動,并受其影響寫作了中篇小說《滅亡》,歌頌為理想而獻身的革命青年。1929年回國后,因無政府主義運動已經失敗,將絕望與憤怒的心情寄托于文學虛構。所創作的小說有兩大主題:一是探索青年人追求理想和信仰的道路,代表作有《新生》、《愛情的三部曲》(《霧》、《雨》、《電》)等;二是揭露封建家庭制度的弊害,以影射社會專制制度的罪惡,代表作有《春天里的秋天》、《激流三部曲》(《家》、《春》、《秋》),熱烈、真誠,文字帶有強烈的感情色彩,產生了重大的社會影響。

  我從小就喜歡巴金爺爺的作品,什么《憩園》、《第四病室》、《寒夜》不知讀了多少遍,《隨想錄》(包括《隨想錄》、《探索集》、《真話集》、《病中集》、《無題集》)中的《真話集》更是愛不釋手。使我感覺到巴金不像一個6旬老頭,而像一個年輕的思想家,我真想讀完他所有的作品,真想與他見見面,握握手。可是,在那新聞聯播的開幕曲剛剛響起的時候,他走了,就這樣走了,悄然無息,留給我的只有懊悔與憤怒。為什么,為什么,您走得那么快,走得那樣早,你走的時候,可曾知道,在一棟你聞所未聞的小樓里,有一個小孩兒在想著你,期盼著你,他愁眉苦臉的等待著你給他新春的禮物,只是見一面而已,您都不肯,而是甩下他走了,那個小孩不怪你,他只是祝你——一路走好。

懷念爺爺作文9

  爺爺去世已經有一年了,有時候,只有失去才人讓人成長,讓人懂得明白一些東西。還記得小時候的自己,真的是很調皮,經常讓爺爺奶奶操心。 比如半夜跟朋友一起去河邊看動畫片,那次讓爺爺奶奶在外面找了幾個小時,當時我根本不知道他們的那種心情。時隔多年,在他們去世之后我才了解,有著急、有擔心、有害怕。真的只怪自己太小不懂事,如果能早些明白就不會這樣了。當媽媽帶我的時候,我就與爺爺奶奶分開了,或許也不能算分開吧,因為很近。正是因為很近,所以才讓現在的我特別難過,怎么說呢,本來走路過去看望他們也才十分鐘左右,然而我卻很少很少去看他們,而且有時候我是因為那幾塊錢才過去的。回想起每次我離開時,爺爺奶奶他們不舍的眼神,我才明白還有什么東西能比親情更重要的。其實最大的愧疚其實是沒有替爸爸盡孝。兒子一年四季出門在外,不能好好的陪陪父母,也不能為他們做些什么,就連最簡單的做一頓飯,修理一下家里的電都做不到!而這時候只有在他們身邊的孫子能幫忙了。但是我卻沒有作到,我總是用上學沒有時間,周末有作業等等的理由來應付。想想如果以后我出門在外,而我自己的父母沒有人照顧,兒子也不去看他們,我肯定會特別難過,沒有心情工作。直到現在,我才明白了爸爸當年的感受,迫于生活而沒有辦法去做到某些事,那種感覺特別的無助。現在,我的一家是真正的一家三口了,在過去一家三口是一種圓滿。而現在,我覺得是一種殘缺,一張桌子,我竟然找不到自己應該坐的地方,回想當年,每次都是坐在爺爺的旁邊或者是對面。而現在,不管坐在哪都是在父母的身邊,我成了一個只有父母的孩子了。其實說實話,自己跟父母交流的很少,也不會關心人,照顧人,有時候經常惹父母生氣,我覺得我應該改改了,不然我怕以后我會后悔。爺爺奶奶都已經去世,我現在還有爸爸媽媽,我覺得我應該比以前更懂得珍惜,珍惜在一起的每一天,珍惜我們還活在世界上的每一天,珍惜每一次吃飯,珍惜每一次游玩,不給未來留下遺憾。轉眼間自己就二十二歲了,懷念有爺爺奶奶的那段時光。當年的一切,一去不復返,那些做過的,沒做過的,做到的,沒做到的,都已經成了過去。想要去彌補,已經沒有機會;想要去重溫,卻發現沒有當年的那種感覺。

  孫兒:蕭威

  二〇一五年九月二十日于武漢

懷念爺爺作文10

  時光悄然溜走,仔細算來,現在離爺爺去世已近兩年了,不過爺爺那慈祥的面容卻深深烙在了我的心頭,爺爺關愛我的往事也被我珍藏在了記憶深處。

  從小時候上學開始,爺爺就擔任起了接送我的任務。每次放學,我都會看見爺爺準時在校門外等候我的身影。而每次這時候,我都會歡喜地奔過去,牽著爺爺熱乎乎的手,然后爺爺把我抱上三輪車,吱嘎吱嘎地踩起車來,像奏著一支古老而生動的樂曲,這成了留在我腦海中的兒時讀書真切又永恒的畫面。

  待我稍稍長大了以后,爸爸媽媽便讓我去市區學習美術,希望能培養我一門特長。從我們這邊去市區,是有一段路程的,對于年幼的我來說,是無法獨自到達的。這時,爺爺就主動提出陪我去學習。從此,爺爺周末便帶著我去乘公交車,從橋南到橋北之間來回奔波。我坐在畫室里畫畫,爺爺就坐在教室后面看報,看到我的畫得到老師的表揚,爺爺就會買好吃的東西獎賞我。

  爺爺關愛我的故事還有許多許多,而最讓我刻骨銘心的事,還是那次"非典驚魂"。當時,非典的陰霾籠罩著整個中國,而我又咳嗽得厲害,連續幾天咳嗽不止,反復發燒。爺爺奶奶怕我得了非典,焦急萬分。那天晚上,我又開始發燒了,爺爺便踩著三輪車,奶奶抱著我去診所看病。然而,讓他們失望的是,每到一個診所,醫生的回答卻各不相同,但即使這樣,爺爺并沒有放棄。后來,我睡著了,只記得爺爺在寒風中吃力地踩著三輪車的背影。那一夜,我一直迷迷糊糊,爺爺奶奶是一宿未眠。后來聽媽媽說,爺爺是聽了老太太說的一個偏方,用燕窩燒熱后敷肚雞眼,用了才好的。媽媽說,當時正值深秋,燕子窩已經很少了。爺爺為了幫我找燕窩,深夜敲開了一戶又一戶人家的門,在黑夜中高一腳低一腳地走了很多路,差不多把整個村子都找遍了才尋到一個燕窩。第二天,我的感冒便好了,不知是偏方真的有效,還是爺爺的慈愛感動了上天,總之,爺爺對我的付出已深深感動了我。在我的心里,他是一個多么無私而偉大的爺爺啊!

  現在的我,已經成長了許多,自己的事情已能自己料理了。可是,當我想著要好好報答爺爺讓爺爺過一個幸福的晚年的時候,無情的癌魔卻過早地奪走了我心愛的爺爺的生命。我傷心不已,嚎啕大哭。

  我多想再留住爺爺讓他看到我成才,讓他看到他曾經澆灌的孫兒也能結出豐碩果實,可是我不能。我能留住的只有爺爺那慈祥的略帶微笑的面容。永遠懷念爺爺。

懷念爺爺作文11

  外公在我上小學前就去世了。外公的形象,留給我的,只是一片殘缺的記憶。但是外公的不畏艱難、勤儉節約、正直做人的精神卻一直陪伴著我……

  聽外婆說,外公曾當過鄉黨委書記,他待人友善,正直無私。在當地老百姓中贏得了很高的聲譽。但在我眼里,他只是個普普通通的人,比別人多的只是節儉和樸實,為了能省下一點錢,家里蓋房時,從裝修設計到購買材料都是他一手操持,有人問他,都這么老了,何必這么辛苦呢?他笑了笑說,省下來的錢,可以讓后代過得更好啊。

  我曾一遍遍地撫摸著那張照片,那是他去世前一年照的。照片上的他已經十分消瘦,臉也憔悴了許多,可他的背仍然挺得筆直,濃濃的眉毛下那雙眼睛仍然炯炯有神,釋放出無盡的威嚴。

  那時的他已經得了肺癌,在無情的病痛折磨下,為了不讓家人擔心,他咬緊牙關從不呻吟,也從不給家人和單位添一點額外的麻煩。靠自己的意志熬過了整整一年,真不知他是怎么熬過了那些個不眠之夜。一年后,面對一張張可怕的病危通知書,他并沒有被嚇倒。他常說,遇到困難時,不要畏懼,而要靠自己的精神去戰勝它。他是這么說的,也是這么做的。病床上他對服侍他的姨媽說:“老虎死都要坐著死!”在他病危時,他一次次推開攙扶他的手,一口口艱難的吞下飯菜。他坎坷的一生經歷了無數的艱難險阻,都靠自己頑強的意志和勇氣一一戰勝,可是這次他最終沒有熬過這一劫……

  他生前是一個怎樣儉樸正直,不畏艱難的人啊!幾十年的風風雨雨讓他變得像鋼鐵般堅強,就是他的這種意志,使從小生活在他身邊的我受到了潛移默化的影響。他的一生經歷了太多的苦,但他的眼光哪怕是臨終前一秒鐘仍然飽含著對未來的期望。是啊,外公用堅毅的目光告訴了我,困難其實并不可怕,哪怕面對死亡,也不要放棄享受太陽的最后一束光芒。

  如今外公離開我們已經六年多了,我的眼里不再有淚水,我想他沒有離開我,他的精神將永遠激勵著我。我變得越來越堅強與勤奮,不管是學習還是生活都不會有任何困難會嚇倒我。我不會忘記他,更不會忘記他教會我筆直做人!

懷念爺爺作文12

  我有個疼愛我的爺爺,他高高的個子,瘦削的臉上一雙炯炯有神的眼睛,一絲絲的皺紋顯得他更老了許多,心痛呀!

  他喜歡曬太陽,每當太陽一出來,就坐在門前舒適的椅子上給我講故事,講他童年的事,講笑話,我們有說有笑的可開心了。即便沒有太陽也感到很溫暖。爺爺還有個木碗,總是說,在我們藏族人的木碗里吃飯就是香,也不容易得病。每次我盛飯的時候都會給他多盛些,使勁的塞肉,并且第一時間遞給他,因為我想讓爺爺多吃飯,健健康康的。

  爺爺最疼愛的就是我了,雖然弟弟比我小,但是他更喜歡我。記得有一次我考試考得不理想,不敢回家把試卷拿給家人看,就偷偷在試卷上做了手腳,把分數由70分改成了90分。我以為這件事就這樣瞞過去了,沒想到最后被叔叔給發現了,便告訴了爸爸。這下完了,爸爸的脾氣可暴躁了。爸爸一聽說這件事就拿起暖水瓶朝我站的方向扔。爺爺一下子沖過來擋在我面前,水瓶碎了,里面還有熱騰騰的開水,開水灑落在了爺爺個身上,那一刻我的心真的碎了,又心痛又恐慌!爸爸還準備沖過來打我的時候,爺爺很生氣的將爸爸推開,說:用這樣粗暴的手段打孩子有什么用?每個人都有犯錯的時候,難道你自己在這一生中沒有犯過錯誤嗎?錯誤可以犯第一次,但不能一錯再錯。爺爺的這句話深深的地烙印在我心中,使我真正認識到了自己的錯誤。

  開學了,該回學校了,爺爺拿著行李送我到門口,嘴里還一直念叨著說:一定要好好學習,照顧好自己,不要著涼了……用依依不舍目光看著我,面帶著微笑,用力的揮揮手,直到我的車子走遠了,他才肯進屋去。

  回到學校不到兩個月,家中傳來了不好的消息,說一場突如其來的急病奪走了我最深愛的爺爺。

  從來都沒有想過你會走的這么快,我還有那么多話想對您講。您走了也帶走了我世界里的一道陽光,好寂寞,好思念,你是否也在想念著我?

  那依依不舍的眼神,便成了我與您的最后的離別。那舒適的椅子和木碗依然放在原處,多希望您只是出門去了,一會兒就會回來的。

  爺爺,我會默默地祈禱你去往天堂的路上一路平安,我相信你并沒有離開我,相信你會變成天空中最閃亮的星星照亮我迷茫的人生,你只是換個方式和我在一起,對吧?

懷念爺爺作文13

  當我剛看到“孝敬在當今”這個題目時,我就想起了您。記得小時候,我經常說長大了要孝敬您。可如今,您已離開我們10年了吧!

  今年的重陽節您過的好嗎?王維說,獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親。您一定很想我們吧,我們也很想您呢。

  小時候,您對我做好了。我常常騎在您的肩上去摘板栗,您總是把最嫩最嫩的留給我吃。有時候別人給您一個梨,您也總是舍不得吃,帶回來留給我。而那時的我不懂事,竟認為那是你應該做的,連一點感恩的心都沒有。

  爺爺,我現在已經16歲了,可是孝敬您已經晚了,我現在唯一能做的,就是健健康康的,不讓您再擔心我。您留給我的,只有那些回憶。您那么殘忍的留下我——個當時只有5歲的孩子——回憶一個爺爺的美好。

  現在的我,經常跟媽媽說,是您和奶奶把我帶大的。因為在我的記憶里,和您在一起的日子總是最美好的。

  小時候媽媽帶我去常州,在那人生地不熟的地兒,我感到前所未有的恐慌,于是又哭又鬧。直到有一天,您出現在我的面前,您來接我了。奶奶說,我剛離開您,你就天天念著我,最后終于忍不住來接我。您看,我們祖孫倆是多么相像啊。

  爺爺,您特別愛喝酒,我還說長大了要買好多好多酒給您喝呢!您是不是在想要喝不到了,沒關系,今年春節,我到您的墳前敬您。

  我記得你經常跟奶奶吵架,也經常一個人喝悶酒,可是在您的葬禮上,哭得最厲害的就是奶奶,而我,經滴淚未落。

  姑姑說我不孝,說您對我那么好,而我卻不流淚。

  爺爺,原諒我,我不知道您會永遠離開我們。您對我那么好,怎么忍心把我一個人留在世上……

  有人說,每一個人死后,都會化作天上的星星,守護著他最愛的人。

  爺爺,我每天晚上抬頭就能看見的那顆星星,是不是您呢?您是不是在擔心我快不快樂呢?

  我很好的,您不用擔心。我知道,只要我每天開開心心,快快樂樂再健健康康的,就是孝敬您最好的方式。而我想孝敬您啊!

  在當代,孝敬似乎與金錢聯系在一塊,可您是不喜歡這樣的。因為,您要我們開心、快樂、健康啊!

  爺爺,你在那邊要好好的,不準傷心,更不準難過。可以想想我們,但不可以流淚。因為……我希望你開心啊!

懷念爺爺作文14

  晚上,正做著作業,忽然刮來了一陣風,讓我不由得想起了一個人。

  那是20xx年12月20日,剛放寒假,我正在媽媽店里做作業,媽媽的手機忽然響了。隨后,一個令人心痛的消息就進了我的耳朵——我的爺爺,去世了。媽媽告訴我后,就匆匆關上了店門,回家收拾東西去了。那時已經五點多了。媽媽的電話又響了,二媽讓媽媽和我一起在十字路口那里等著,和她一起回老家。約摸七點多鐘時,二媽乘坐的車才來,一上車我就迷迷糊糊的睡著了,對接下來的一切都不知曉。

  我的爺爺,是一個平凡的老人,和所有老人一樣,喜歡打牌,喝點小酒。但他在我眼里卻是一個“雙面人”。那時我還在上幼兒園吧,在縣稚幼兒園,也就是現在的實驗幼兒園。每天上學、放學都不方便,只好讓爺爺奶奶來接我。一天,下著大雨,我又沒帶傘,只能等奶奶來接我,恰巧那天奶奶又不在家,而爺爺又不知道這事,老師見家長遲遲不來,便給爺爺打了個電話。爺爺一接到電話,來不及拿傘就匆匆下樓。要知道我家可是在五樓,爺爺又是位老人,為了快點去接我,真是想三步并做兩步。為了趕時間一向“吝嗇”的爺爺這時也大方起來,打了一輛的士,就直奔幼兒園去了。一到幼兒園門口,爺爺連傘也顧不上撐,就跑到教室里去,把我接走,并連聲對老師說“麻煩了”。回到家,爺爺又問我餓不餓,當時的我累極了,沒答話。爺爺又到廚房去做飯,借著燈光,我看到爺爺的全身濕透了。果不其然,爺爺感冒了。

  爺爺不完全是寵著我,有時,還會訓斥我。那時我已經上三年級了。一天下午放學,我和樓下的朋友一起回家,路上邊走邊說笑,不時地還打鬧一會。回到家時已經七點了,走在樓梯間里,家門敞開著。我便趕緊走了進去。剛踏進家門,爺爺就怒氣沖沖的望著我:“為什么這么晚才回來?"沒我自知理虧不由得低下了頭。看到我這樣,爺爺更是氣不打一處來,讓我跪在地上。我含著淚跪在冰涼的地板上。爺爺還邊說:晨晨,不是爺爺吵你,你看,放學回家這么晚,我們多擔心呀?好了,起來吧?”我聽了爺爺的話很不是滋味,一起來就趴在爺爺的肩上哭起來。爺爺也恢復了以往的慈祥,寬厚的大手,撫摸著我的頭:嗯,知錯能改善莫大焉……”

  一陣風又吹來了,把我從對爺爺的懷念中拉了出來。秋風習習,我對爺爺的思念永遠不會停止。

懷念爺爺作文15

  蒼天含淚,大地同悲,20xx年五月初五凌晨五時,我們慈祥的爺爺永遠的離開了我們,享年78歲。

  從兒時的懵懂開始,爺爺的身影就一直陪伴我左右,記得和爺爺逛街時,搖著個小腿腿去尋找屁股下的紙板墊,不只是為了讓爺爺買個雪糕還是看他那慈祥的笑容,然而留在心里的卻是深深的愛,揮之不去。

  爺爺雖然不識字,但卻像個文化人,有時候講的道理,讓我受益終身,我總是坐在爺爺身旁,聽他訴說過去的故事,看著他那激動的眼神,總會好奇的提問他,他總是樂此不彼的回答,那么健朗的人,讓所有人都佩服不已,也許是上天的嫉妒,也許是爺爺太過操勞,疝氣想橡皮糖一樣悄然出現,粘著爺爺不放,他再也不能像往常一樣,去操勞一天,帶著滿身的汗味,回家吃父母等不住他,為他丟下的飯菜,然而辛苦之下,血汗錢卻疼愛了我這個孫子,而我卻不曾回報。 記得那天中午,自行車壞了,父母上班早,早已離去,無奈的我,在院子里抱怨,爺爺跟我說等一會兒就推著我的自行車走了,一段時間后,他滿頭大汗的回來,讓我快點去上課,不然就遲到了,待晚上回來時,一個消息猶如晴天霹靂,爺爺推進了手術室,一切都是因為我,為了不讓我遲到,他竟然不顧疝氣的折磨,是我,讓爺爺受苦了,也許是上天覺得爺爺太過辛苦,這次手術后,疝氣悄然離開了,又一次看到健朗的爺爺,打心底里開心。

  時間如沙漏,歲月無情的摧殘著爺爺健康的身體,20xx年夏天,幾個悶咯,引起了家人的注意,年少無知的我想把爺爺帶到醫院去檢查,然而,結果卻殘酷打擊著我們,再次將爺爺帶入痛苦的深淵,而我和父母卻毫無半點力量可以挽回,人終歸是老了,相聚終有一別,可這樣的分離理由,還是讓人心里無比難受,我總是用這個理由安慰著我自己,我好后悔,后悔當初沒有尊重父母的意見,尊重爺爺的意見,如果當初不去,會不會結果好一點,哪怕只是那么一點點,可是,現實與理想總是有差距的,寒假回來還能陪他聊天,用三輪車載著他出去看風景,而五一回來時,他卻已經不能和我說笑,講他那說了多少遍的往事,又這么短短的幾天,他永遠的離開了我們。

  爺爺,真的好想你,多少年出了校門就能看到您的身影,多少個清晨,我還在床上未清醒,就能聽到您沙沙的腳步聲,給帶著可口的早餐歸來,子欲養而親不待,留下的卻是那難以割舍的記憶,和那無法用語言表達的愛。

  爺爺,一路走好,今生做你的孫子很幸福,下輩子,我還想做你的孫子。

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