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理性的選擇記敘文

時間:2021-09-09 08:55:49 敘事 我要投稿
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理性的選擇記敘文

  記敘文是以記人、敘事、寫景、狀物為主,以寫人物的經歷和事物發展變化為主要內容的一種文體形式。下面是理性的選擇記敘文,請參考!

理性的選擇記敘文

  【篇一:理性的選擇】

  你有沒有玩過迷宮游戲呢?手里握著一只筆,在紙上的迷宮畫上一條又一條的路徑,當遇到岔路時,每一條通到的終點都不盡相同,而最后鉛筆線的盡頭,便是你所“選擇”出來的結局,同理,在現實生活中,充滿著更多選擇,你是否曾因為一個一念之間,而選擇了一個令未來產生巨變的選擇?

  在我小學三年級時的那個暑假,我做了個改變他人命運的選擇。那是個太深刻的經驗,至今仍烙印在我心,深深地。那天,我走在路上,火傘高漲的日子令我汗流浹背,甚至想就地躺下,不想動了。就在我忙著擦汗之際,對街忽然傳來一陣喧囂,我覺得奇怪,便向那處看去。誰知不看還好,一看便嚇得我幾乎尖叫,一群不良少年,各人手持武器,有拿刀的、棍的、棒的,圍著一個和我年紀差不多的男孩,他抱膝蹲著,神情甚是驚恐。我想我的害怕程度也不亞于他吧!正當我想掉頭就走時,心中的猶豫,令我又轉回身,面對著那男孩,我心想:“如果多管閑事,會不會我也遭到池魚之殃?”我無法做出選擇。我繼續看著他們,只見不良少年開始你一拳、我一拳地往男孩身上招呼,我看了心里也著實難受。如果我干涉,說不定也改變不了什么,況且他們個個人高馬大,假如一追上來,我又熱又累的身子一定跑不快的。我猶豫不決,但又想,假使我不救那男孩,他會被活活打死的。

  想到這,我不禁義憤填膺,深吸一口氣,大叫:“警察來了!”他們一群人霎時停止了動作,紛紛丟下武器,往四面八方逃竄。男孩得救了,我也早已嚇出一身冷汗。以上,是我自覺人生中的一大抉擇。

  我想,生活中的無數個選擇,就像是蝴蝶效應。第一次選了這條路,第二次便只能通往連接這條路的方向。到最后,結局就是你所做的每一次選擇。如果我那天沒出門,如果沒走那條路,如果掉頭就走……結果會很不一樣。對我來說,人生是由數不清的選擇所組成的,要怎樣的結局,取決于你自己。

  【篇二:理性的選擇】

  在人生的每個轉角處,都要經過一次又一次的選擇,而每一個再怎么微不足到的選擇,都有可能因此牽連你的一生。

  我的人生一直沒有經歷什么難以決擇的事情,父母叫我不要遲到,我便早些起床;老師叫我們考試不要臨時抱佛腳,我便早些準備,每件事情,我以為都不必由我“選擇”,而只須慢慢等待命運的“安排”,但在六年級的暑假,醫生卻告訴我,這件事必須由我自己選擇……

  從小學四年級,我便知道自己患有“C型脊椎側彎”,并不是因為姿勢不良,而是一生下來骨頭的基因便決定要這樣長,這種病初期都不會感到疼痛,只是從外觀上來看十分明顯,因為身體是歪的。但是父母帶我找了好多醫院,醫生也都束手無策,父母也不想讓我因開刀而在身體留下那可怕的疤,就在六年級的暑假,一次偶然,我們找到了一位有名的醫生,在他醫治下成功恢復的案例有好幾件,于是父母二話不說的定了車票到北京。

  北京的醫生告訴我,我要完全好起來是不可能的了,因為已經太嚴重了,但是至少可以好一些,至少可以不再惡化。可是醫治的過程十分辛苦,不但每天要穿著那重又緊且難看的背架,還要早晚做一次復健,每個星期還要到復健所做復健,這將是一場長期抗戰,我必需將讀書的時間,玩樂的`時間都舍去,那么我要接受治療嗎?這是理性的選擇題,非常難選的選擇。

  我選擇了接受,我不想開刀,也不想以后忍受脊椎壓迫到肺部的疼痛,所以我選擇“接受”。過程真的很苦很苦,我曾經在數個夜晚因疼痛而無法入眠,也曾經在數個早晨因疼痛而在床上哭泣,但這是理性的選擇,所以我不能任性的在父母面前說我不想治療了,也不能孩子氣的像其它小病友一樣在復健所大哭大鬧,因為是我決定的,因為我無論如何都想好起來,不想再次在鏡中看到那令我害怕的身體。

  我到現在都不后悔自己的選擇,即使要在艷陽下穿著令我汗涔涔的背架,即使要花很多時間配合醫生復健,即使身體因疼病滿身青紫,我也不后悔選擇了這個會改變我一生的答案。

  【篇三:理性的選擇作文】

  從30號說我開始封閉自己到現在已經幾天了,這幾天我回憶了以前很多的事情,讓我聯想了很多,想想過去,我總是把自己關在房間里,怕走出去,不愿意與人接觸,怕和人交往,這個狀態一直持續到初中畢業,以至于我對初中以前沒有什么特別的回憶,無非就是看著同學們一天天快快樂樂的樣子,我羨慕他們,嫉妒他們,我為什么做不到,或者是想想自己的經歷。在去想都不知道……

  到了高中我開始住校,一切就開始這樣改變著,我依然愿意自己待著,可是環境不允許,寢室12人,我開始觀察她們看看我怎樣能融入進去,因為我要改變自己,不能讓自己永遠的這樣下去,雖然我做了心理準備但比我想象的要難很多,我不知道怎樣去做,時間一天天的過去,我還是喜歡獨來獨往,每天除了上課我不知道自己還能干什么,可是不知什么時候我開始喜歡上了集體生活,感覺在這個大家庭中我能學到很多,我也不在干什么都自己一個人去了,總是喜歡找同學陪著,不在在晚上她們談論事情時默默地待著,永遠是聽眾,我也開始與她們交流。那時我就想我可能已經開始融入集體了吧。

  剛開始我學習不會去想太多,我只想把成績提上去,后來我討厭學習,我就多了思考,想過很多很多,因此我處處小心,我總認為世界上沒有絕對的敵人,所以我和同學之間不管有多大摩擦我都會一笑了之,從不會去計較什么,有的人認為我這樣是被人欺負還不敢……其實不是,我是想既然我們認識又在一個學校這就是緣分,不能畢業后成為仇人,那樣的話太可悲了。也許是我這樣的想法錯了,也許我把事情看的太簡單了,也許……

  帶著嘗試我高中畢業,高中三年我學到了很多,也失去很多,因此報考時我選擇了很多人都不知道的專業,很多人都不愿意學的專業,因為我想改變自己,我也知道自己的性格,雖然嘗試的去改變,但是太難了。所以我選擇了我現在的學科。

  大學生活過了一學期了,離我進入社會越來越近了,都說大學就是小社會,我開始去面對這一切,可是我的各種嘗試下來,我發現還是封閉的自己是最現實的我。因而我再次選擇封閉自己,希望以后……

  面對?封閉?改變?我該怎樣選擇?

  【篇四:理性的選擇】

  夜晚的街燈照在寂靜的路上,塵世的喧囂,仿佛在此刻停止,我拿著手機,發著短信,在維系一種感情,生怕他會破滅,正空的那顆星,我已不再等待,也不再期盼,只是想珍惜擁有的,僅此而已。

  我知道他來之不易,所以我倍加關懷,只希望他給我的夢不會破碎,做夢,也是件好事,如果是愉快的夢境,我愿意一直做下去!時間在此刻靜止,我腦中倒不是從前一般的空白,只是沒了思緒,是從前思考的太多嗎?我不愿放棄,心還是從前那般善良?

  也許罷,我倒也不想想那么多,近日來,作文寫得很沒水平,也大抵是因為沒有思緒吧,盡頭處,我雙眼模糊,看不清,已經學會遺忘,學會封閉受傷的心,學會壟斷思路。

  “嘟嘟……”手機又響起短信提示音,看著那條短信,我緩緩低下頭,“我累了,不想再和你生氣,也不像哄你!”再沒回音,不是不在乎,是真的疲倦了,有些事情,不見得一定要去解釋,還不如把話隱在心里,讓他去理解。

  故事的起因是因為沒有起因,如果故事的終點真的到了,我也選擇微笑著說再見,不為了誰,只是想的到一片心的寧靜,當初,為這個沒有起因的故事我早就做好了準備,時間的長短,沒有得衡量,所以,我會微笑,還是那句話,不為了誰,只是不想改變!

  你要說些什么,我也能猜出來罷,我真的累了,想找人寵寵我,做得到的留下,做不到的滾蛋!我不想再強顏歡笑挽留誰,為誰放棄,只想做我自己!如果,不能讓我開心,請你走!就算再傷心,也請你離開我的視線,因為日子越久,醞釀的傷痕會越深,我可能承受不住,如果到時候承受不住,就沒人管我了。

  天蝎座,外表冷漠,內心感情洶涌澎湃的星座,只有在激情、失望和淚水中才能感到自己的存在和歡樂,能經受住生活不幸的洗禮和考驗,感情的私有欲和嫉妒心理較強。這是真的我嗎?測試中的我,好像是真實的我,如果我忘卻不了就會永遠不能走出心的懸崖。

  我真得很恨自己,可是我沒辦法,能幫我的留下,不能的請離開,我愿意,提前傷心,為以后的快樂作準備的傷心!我答復你,這便是理性的選擇!

  【篇五:理性的選擇】

  上帝讓我去完成最后一項投胎做人的準備工作,也是對我做人的最重要的東西:去選擇我的心。

  我來到心臟領事處,管理者遞給我一個遙控器,我轉身踏入了操作室,對準白幕,按了一下遙控器。這時白幕彈出了一個對話框,上面寫著:心臟選擇。下面幾排分別是心臟的類型,在類型后都有一個“預覽”按鈕。于是,我便一一選擇,預覽起來。

  首先,第一類型是“善良”,我點了一下“預覽”,白幕上呈現了我擁有善良的心生活在人間的圖畫:我走在大街上,看見一個小孩坐在大街旁,一邊叫,一邊哭。我向前詢問他原委,得知他和家人走散,于是我將他送到警察局。幫他找回父母,沒想到卻因此成為嫌疑“人販子”。被嚴刑拷打逼問犯罪團伙……看到圖中的我被打得血肉模糊,我趕緊停止預覽。看來,善良不是個好玩意兒。

  我又點了第二類型“老實”,白幕上又出現了我在人間的模樣:我在一家礦場上做礦工,每天在礦井里不停工作,只希望能多賺點錢回家蓋洋房,可老板已經好幾個月沒有給工錢了,我不停地抱怨。有一天,老板讓我去替他做一件事,還答應只要我做得好,付三倍工資給我,后來才發現原來讓我將坍塌的礦井口堵死,聽到其他礦友說井下還有人被埋,所以我執意先救人,沒想到被老板的手下殘忍地給殺害了……看到這兒,我又趕緊停止了預覽,這老實的人結局就是這樣?我不禁打起了哆嗦。

  接下來的幾種類型:正直、英勇、忠厚等,幾乎下場都不盡人意,讓我不禁開始有點想放棄做人的念想,點開最后一類型“罪惡”,畫面又呈現了出來:我從一出生就被遺棄,后來連續被收養幾次又被遺棄了,我開始過上漂泊的日子,年僅18歲,我開始仇恨生活的不平等,大一點了,結識了一些不務正業,游手好閑的混混,又由于我流浪經歷多,性子野,自然而然當上了他們的老大,我派我的手下每天到各街道各商店去改“保護費”,我的日子越過越好,我喜歡上了這種“安穩”的日子,白天在家睡回籠覺,晚上伙同兄弟們去酒吧喝酒、賭錢、吸粉,偶爾遇上些看不順眼的人,就命令兄弟去把他“做”了,然后棄尸郊外,對不交保護費的就挑他的手腳筋……我越看越入迷,想投胎做人的心情越發的急切,我趕緊按了確定,一顆心臟立刻呈現在我面前,我打開心房,將它放入,剛閉合心門,立即就有了充實感。

  我又來到上帝面前,高興地告訴了他理性的選擇。他只說了一句:“這是你的選擇,命中注定的選擇……”。

  【篇六:理性的選擇】

  有時候,自己選擇真的好難,但是終究會選擇的,所以只能拋開猶豫,堅定的去選擇。

  ——題記

  我選擇、放棄,這是理性的選擇,不是我沒有毅力、而是厭倦了人們被金錢與利益蒙住的心靈,大自然、多么美好的三個字,就像是一顆最美最美的夜明珠,指引人們心靈之途的一盞路燈。現在的大人、都很喜歡孩子!有的是本能,有的、只是因為自己只去了那份美好的純潔的童心,希望在天真無邪的孩童面前尋找一絲絲童年的味道。我記得,在我小的時候,我就知道了四個字,赤子之心,兒時的我也堅信,世界也會變得更加美好。我渴望的潺潺小溪、連綿大山、蒼翠樹木、綠草如茵、花開遍地、鳥聲悅耳、滿天繁星、皎潔明月都會隨著時間慢慢的美起來,成為我心中的那個美麗的世界,沒有戰爭,沒有侵略,沒有壞人,沒有災害,沒有一切一切不好的事情,人和所有的生物和諧共處,共同生活在我們的大家園。

  多么美好的一個夢、同時我堅信我為自己編制的這個美好的夢,沉浸其中,忘記真實的世界,忘記自我,融入這個夢中。但夢終究是夢,那美好的一切都會在我醒來的那一刻消失。我突然認為只是個幻影,那美好的人間,我突然認為只是個表面,我不敢、不愿、不想、不忍,去認識那來源于光芒下面的黑暗。雖然在那黑色的世界中也有光亮,但是太微弱了,只靠那一點點忽隱忽現的微弱的光,是不可能把整個黑色的世界全照亮的。如果可以選擇,我選擇,不當善變的人;如果可以放棄,我放棄,成為人的機會;如果可以尋回,我尋回,擁有本性的人。人之初,性本善,誰都知道的一句話,卻沒有幾個人人可以做到。如果可以成為天空中一名自由的翱翔者鳥,我會遨游在無邊無際的天空之中,尋找著屬于我的那一絲自由的氣息,也許,只有那時的我們才能都學會感恩,我們都能學會善良,把心中那一點還沒有泯滅的、人最美好的各種本性呼喚起來,學會去珍愛生命,珍愛自己生命、珍愛他人生命、珍愛大自然的生命

  選擇放棄,從某種意義講也是一種境界,一種力度,一種堅韌。

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