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我的煩惱初中作文

時間:2025-03-20 09:43:50 我要投稿

【薦】我的煩惱初中作文

  在平平淡淡的日常中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編整理的我的煩惱初中作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

【薦】我的煩惱初中作文

我的煩惱初中作文1

  煩惱的來源很多,來自學習,來自生活,來自朋友,來自……可我的煩惱,卻來自父母的過度寵愛與期望。

  我是一個獨生女,可以說我就是這個家庭的王。所有人的目光都注視在我身上,爺爺奶奶寵我疼我,爸爸媽媽也將他們辛苦賺的錢花在我身上,給我買好吃的,好穿的。可是,我也是這個家庭全部的希望,爸爸媽媽爺爺奶奶都希望我能好好學習,將來出人頭地。于是,從我小學三年級開始,媽媽便給我報了各種補習班,興趣班。當別人在玩的的時候,我卻奔波在上補習班的路上,當然!我也從沒有辜負他們對我的期望,每次考試我都會沖在最前面,因為我害怕,我害怕我達不到他們滿意的成績,他們留露出那種極失望失望的表情。我還記得四年級時我去舞蹈班的情形,老師把我的腿壓得很痛很痛,那次,我哭了,可是我依然會堅持,因為,我知道我是他們的`希望,希望啊!我使勁逼著自己向前走!向前走!可是,卻沒有人曾問過我累不累……

  當然!這期間也絕不卻反快樂,從小到大,我得過不少各類獎狀。每次,我拿著金光閃閃的獎狀回去給家人們看時,他們臉上都會留露出特別特別自豪的表情。看他們欣慰的表情,我也快樂的笑了……

  現在我上初中了,長大了,也懂得了不少道理。我知道了我的父母以前那樣都是為了我好,都是為了我自己的未來能夠生活的更加舒適,美好,我也懂得了:“一分耕耘,一分收獲”如果,之前我沒有那樣努力,現在亦沒有這樣努力。也就不會有現在的我,現在的成績。可能目前的我不是特別的優秀,可能以前我遇到的那點困難不算什么,因為我的人生路還長,更大的挑戰還在后面。所以我會更加努力!更加努力!

  而那也不再是我的煩惱和負擔!

我的煩惱初中作文2

  有人說,煩惱像一只嘰嘰喳喳的小鳥,一直吵嚷;有人說,煩惱像奔騰的海水,滔滔不絕;還有人說,煩惱又像一堵又高又硬的墻,永遠翻不過去。但我覺得,煩惱就像一個吃了“不敢癥藥”的我,無論什么都不敢,怯怯懦懦的。

  從小,我什么都不敢做,除了二年級在青少年宮全國英語比賽中獲得過銀獎后,就沒有什么上臺經驗了。記得有一次,我們班級上綜合實踐活動課,老師讓我們畫彩蛋,并讓我們分享設計意圖。我畫了一只小貓女和一只小兔女,就不由自主地舉起了手,告訴老師我畫完了。下一節展示的時候,大家一個接著一個介紹,什么類型的都有,成功贏得了掌聲。終于輪到我了,我緊張地上了臺,慘了,一時不知該怎么講。我只好小心翼翼地把彩蛋翻至正面,聲音顫抖地說:“是小貓女。這。”。緊接著,我又翻到反面“這是小兔女!”那斷斷續續的話語從我微張的嘴巴里流出,尷尬的.神情讓我漲紅了臉,心跳一直撲通——撲通地加速跳著。說完,就飛快地跑回座位上了。

  哎,尷尬的場景可不止于此。猶記那次,學校舉行了“厲害了我的國”繪畫比賽。我畫了一幅中國宇航員登上月球及太陽系其它行星的圖。星期一早上,大叮當要我們將畫的內容講一遍,從第一組開始輪流上臺,看到同學們滔滔不絕地講著自己的創意。輪到我了,雖然畫的時候畫得非常順暢,可一上臺就不知該怎么講,我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。最后,我只好紅著臉指著太陽說:“這是太陽!”又指著月亮說:“這是月亮。”

  不管場景如何切換,我的“不敢癥”不曾停歇,如影隨形。看著自己一次又一次陷入尷尬的囧樣,我向自己的不敢癥宣戰了。我想了一個好辦法,哈哈,讓我再去一次比賽總可以吧?雖然我打算報名很多比賽,多練習多上臺。但命運之神還是再一次糊弄了我,依舊還是那個一上臺就會緊張得忘記臺詞的人啊。

  哎,總是屢戰屢敗,我還是改不掉這個上臺就緊張的癥狀,實在太煩人了,去你的“不敢癥”離我遠點!

我的煩惱初中作文3

  “寶寶,來來來,把毛筆放進去”。“寶寶”這個曾經那么親切的昵稱,不知何時起,開始令我很不順耳。一開始,還能忍氣吞聲,可漸漸的,我終于“火山爆發”了。起因還是源于那節該死的繪畫課。

  記得那天,我賣力地拎著沉重的畫箱向老師家走去。一路上,小鳥在樹枝上不停地跳躍著,“嘰嘰喳喳”的叫聲回蕩在整條路上,路邊的野花迎著風搖擺著,像是和我在打招呼,我開心極了,挽起媽媽的手,大步地向前走。

  推開那扇鐵門,映入眼簾的是墻上密密麻麻的同學們的`杰作:胖胖的鴨子在水面上無拘無束地游著,杜鵑鳥在空中自由地飛翔著,還有各種各樣誘人的水果散發著撲鼻的香氣。我默默地打開畫箱,擺好筆,拿出調色盤,安靜地坐在座位上等待老師教我畫畫。

  老師指導完其他同學后,便來教我畫畫了。只見他擺出一副畫畫的架勢,大筆一揮,開始舞文弄墨起來。正當我看得如癡如醉的時候,在一旁一直不露聲色的媽媽突然插了一句:“寶寶,專心看喲,馬上就要輪到你來畫了。”

  我頓時愣住了,整個教室里歡笑聲一片,有的同學露出大門牙,夸張地大笑著;有的同學捂著肚子,上氣不接下氣的樣子……我不停地進行著自我安慰著:一個親切的昵稱而已,有這么好笑嗎?一群沒有見過世面的笨家伙。我仰天大喘了一口氣,心里覺得舒暢了許多,教室力的笑聲也開始逐漸平息了下來。

  可當我仔細地看著老師時,竟然發現老師也在偷偷地笑。我的火頓時一下子又沖了上來,我不停地磨著自己的牙。老師笑著對我說:“要是你爸爸回老家,你的爺爺也會叫你爸爸‘寶寶,寶寶’的”。“哈哈哈!哈哈哈!”這次,同學們更是笑得前俯后仰了。我雖然很生氣,但是還是忍不住笑了起來……

  唉!

  “寶寶”這個昵稱真是我的一個麻煩,你說我該怎么辦呢?

我的煩惱初中作文4

  每當看見有的女孩子后腦勺拖著馬尾巴或者扎著麻花辮的時候,我總會投去羨慕的目光。

  原先我的頭發也是長長的,但因為每天都要花費很多時間梳理,媽媽勒令我去理發店剪短。剪短后的頭發乍一看,和男孩子沒什么區別。從此,無窮無盡的煩惱就跟在我身后了。

  一個月前,一位代課老師給我們上語文課。課上到一半,老師說:“下面這段話我請一位男生來朗讀,注意讀出老人的語氣。”我就沒舉手。忽然,老師用教鞭指著我,讓我來讀。全班同學頓時哄堂大笑,笑聲好像能掀翻屋頂。班長忍住笑,告訴老師我是女生,代課老師這才明白大家笑什么。我呢,耳根發燙,窘得差點要鉆進課桌肚里。

  上個星期六,我的一只單鞋頂端磨出了一個小洞,媽媽讓我去鞋攤補一補。我把鞋遞給鞋匠,他驚訝地問道:“你一個男娃娃怎么穿女娃娃的'鞋呀?”我大聲吼叫:“我不是男娃娃!你補不補?不補我到別家攤子上補!”鞋匠嚇了一跳,連聲說:“馬上補,馬上補。”他很快把鞋補好,我扔下五角錢,氣鼓鼓地回家了。

  第二天下午,媽媽帶我上街撕布,準備幫我做一件褂子。來到一家布店,媽媽讓我自己挑選一種喜歡的圖案,我選了一種碎花布料。老板娘熱情地建議:“一個小男孩,撕什么花布,就買那種格子圖案的,穿上保證好看!”我氣得眼里閃著淚花,媽媽不得不解釋,老板娘這才恍然大悟。

  唉,自從剪了頭發以后,許多人都把我當作男孩子,弄得我都不愿出門見人了。我恨不得不要這顆頭了。等過幾個月,把頭發養長了,打死我也不剪短了。

我的煩惱初中作文5

  最近比較煩,比較煩,比較煩……哼著小曲的我耷拉著腦瓜子走在去學校的路上。大伙肯定很納悶,小小年紀的我為什么這么煩?其實呀,都是我的名字——

  我爸說我的“小雅”來自《詩經》,我感覺我的名字很好聽,一個很文雅的名字,意義又好,同名的人又不多。可就是這個名字給我惹了一些煩惱。

  這個學期,我們班來了一位和我“同名”的人——盧曉雅。雖然我叫戴小雅,她叫盧曉(小曉同音)雅,只是姓不同而已。

  有一次,上數學課,我正在認真聽楊老師講方程,可只聽楊老師大叫了一聲:“小雅,認真聽課。”我起先愣了一下,后來楊老師說“驢(盧)曉雅”。我們全班哄堂大笑,我心里的一塊大石頭終于落了地。第二節語文課時,朱老師叫同學起來回答問題:“xiao雅,你來說。”我以為是盧曉雅來講,就沒站起來。盧曉雅卻以為是我來講,也沒站起來,就這樣誰也沒站起來,教室里一片安靜。以往課堂的安靜總能讓我享受片刻的清新,可是此一時彼一時,眼下的這股安靜卻讓我渾身不自在,無奈只好抿著嘴低下了頭不敢言語。悄悄瞥了下曉雅,看她也是渾身的不自在。唉……冷場了好一會兒,朱老師恍然大悟似的`,補充說:“戴小雅,你來說。”你看,連朱老師還沒有適應班級里的2個xiao雅,數不勝數的事兒讓我明天的課堂如履薄冰,生怕一不留神忘了回答忘了忘了習題……

  課后,大家提議:一個叫“小雅1號”,另一個叫“小雅2號”。我不同意,我說這多別扭,要求大家帶姓叫,或者盧曉雅不在場時,叫我小雅。

  唉,我何時才能擺脫這個“同名”的煩惱?

我的煩惱初中作文6

  陣陣寒風吹來了,春天還會遠嗎?在不知不覺中,煩惱已經伴隨在我的身邊了,我的煩惱作文600字。《我的煩惱》這個作文題目讓我一見就有無限的感慨,有一肚子的牢騷發泄。

  好親切的題目!

  煩惱,像霧,像雨,像風,死死的纏著我不放。煩惱是我的家常便飯,是我的常客。考試、作業、練習的煩惱毫不留情的'向我襲來。無數的已知、求證、證明、解答等著我。

  已知:現在是北京時間,夜間22:25,有兩篇作文,十幾頁數學題、幾頁的英語作業、生物圖析。大腦正在催促著我去睡覺。

  求:繼續做還是去睡覺?

  分析:去睡吧,初中一年級作文《我的煩惱作文600字》。不行,不行。如果沒完成作業,老師明天會用怎樣的臉色和眼神對待我?我又會落得怎樣的下場?早知道這樣,下午就不應開去玩了。可是我還是個孩子,哪有不玩之理呢?我首先是個孩子,其次才是個學生。唉,睡吧!

  批改:快把作業完成,誰叫你下午去玩。你首先是個學生,其次才是個孩子,而且是個聽話的孩子!快做!

  批改者:老師。

  訂正:繼續做吧,苦海無邊啊。

  證明;我不想長大,不要長大。

  已知:去年的衣服不能穿了。

  解:我的個子長高了,說明我在長大。

  批改:光長個子,不長腦子。

  批改者:父母。

  證明:我不想長大,又不得不長大。

  已知:每天有8節課,一學期有20周,讀過的書、做過的練習不下幾百本。

  求:我學會了什么?

  解:我會寫作文、我會閱讀文章、我會解方程、我會打電腦、我會繪畫、我會打字。看來我并沒有浪費光陰,十年前的我只會吃、喝、拉、撒、睡。

  批改:我要長大,我要快快長大。

  我要說:

  少年不畏愁,

  少年識得愁滋味,

  少年成長的煩惱不煩惱。

我的煩惱初中作文7

  在成長過程中,難免也有些煩惱,我當然也有自己的煩惱。 我的煩惱是:爸爸媽媽沒時間陪我,就算有,他們會說:“小孩子關鍵是學習,玩,你長大后,成長后想怎么玩就怎么玩!”哎,什么時候他們陪過我呢?他們總是想著工作。

  我真心希望他們能休一天假,能夠陪我玩一會兒,就算一分鐘,半分鐘都可以。

  我除了這個煩惱外,還有呢!如:爸爸媽媽不讓我做家務,只要一幫他們,他們就會說起我的學習之類的事,但我只想幫幫爸爸媽媽,怎么好心成壞事呢?我也不小了,幫大人做家務還能成長呢!

  我希望爸爸媽媽能讓我親身體驗一下,讓我懂得做家務是怎樣的心情! 除了這些外,讓我更加煩惱的是:爸爸媽媽喜歡偷看我的日記,又一次,我和往常一樣回到家里,但作業是寫作文,我睡覺前把書包關的緊緊的,可一覺醒來,我的書包拉鏈開了,作文本都還放在桌子上,我問媽媽:“媽媽,書包怎么開著,你們頭看我的日記了吧!”媽媽說:“怎么呢?檢查一下你作業唄!”媽媽說的比唱的.更好聽,小學生的日記為什么要看,要看也要經過我的同意啊!我想:不能讓媽媽偷看了,于是,我靈機一動,想出了一個巧妙的主意,那就是把日記本藏起來,把假的日記本放在桌上,雖然寫的是故事,但是媽媽再也見不到我的日記了。

  不料,媽媽果然上當了,他拿起了我的日記讀了起來,“咦?怎么全是故事,和她以前的日記不一樣呢!”媽媽說,這句話傳到了我的耳邊,我成功了。 這就是我的煩惱,一個又一個連綿不斷地煩惱。

我的煩惱初中作文8

  每當有人在我面前敘說煩惱時,我就有一種慶幸,也有一種渴望,因為我從來沒有嘗過煩惱的滋味。可是這幾天我總是感覺不自在,老想著那件事。

  那天晚上,我向往常一樣到食堂去吃飯。就在這兒,我遇見了一件極不順心的事兒。

  我打完飯準備到菜窗口去打菜,便選擇了一條人數較少的隊伍排隊。我剛站在那兒,后面隨即來了兩個漂亮女生,大概是八年級的吧。她們一到這兒便嘰嘰喳喳地說過不停,實在太吵啦,我不得不轉過身去,對她們說:“你們能小聲兒嗎?太吵了!”只見她們不屑地看了我一眼,嘀咕了一句。

  快到窗口的時候,我突然覺得脖子里有什么涼颼颼的東西,我好奇地摸了一下。咦?這是什么?飯粒!我頓時火冒三丈,猛一轉頭,卻見她們正在往外挑飯粒,而且弄得滿地都是,就怒吼道:“你們到底要干什么?”只見她們圓睜雙眼,對我虎視眈眈,仿佛要一口把我呑掉。我憤怒又無可奈何地轉過身去,隨即傳來了諷刺的.話來:“你算老幾?小不點兒!哎呀!你的頭發弄到我碗里了,真臟!你怎么不拿鏡子照照?哈哈……”

  我知道她們是對我說的,我的心很沉重,我已經無力再回擊了。狠毒的話越來越多,我沉重的腳步向窗口移去,我真的很想沖出這個隊伍,頭也不回地走掉。可是我怎么啦?居然沒有挪動步子。這樣一步一步地走向窗口直到打完菜。我突然有一種沖動的感覺,我不想鬧出更大的動靜,就使勁地遏住自己,頭也不回地走了。可是,我的心情卻久久不能平靜,我在不停地問自己:“人真的可以以貌取人嗎?以人的面貌就能看出人的善惡?漂亮的就全是美的嗎?丑的就全是惡的嗎……”

  我再也無心吃飯,我真的好想大哭一場,徹徹底底地哭一場。可是,我卻流不出淚來……

  也許,那天本是我的不對,我不該一開始就大聲地對她們怒吼,而是和顏悅色地相勸,就不會有后面的事發生了。

  可是,我也明白了一個道理:人不能被眼前的漂亮所蒙蔽,而要從內心去分辨美與丑。如果每個人都懂得了這一點,也許人們就一些煩惱了。

我的煩惱初中作文9

  每個人都有自己的煩惱。小孩有上學的煩惱,大人有工作的煩惱。有的人擔心自己的個子太矮,有的人擔心自己的身材不好,有的人擔心自己的學歷不高,有的人擔心自己的前途不妙。而我呢,似乎這些常人的煩惱我都沒有,我只有一個杞人憂天的'煩惱。

  從小大到,一個問題一直困擾著我:在這個浩瀚的宇宙中有外星生命嗎?難道只有地球上有文明嗎?

  我問過家長,家長的答案不置可否,問過老師,老師的回答也是模棱兩可。有的一口否認了外星人的存在,有的人卻堅信外星人時時刻刻在觀察著人類的一舉一動。如果沒有外星人,那為什么會有這么多的關于UFO的報導呢。如果有外星人,他們為什么不來和我們直接面對呢?

  隨時年歲的增加和知識的增長,我發現了更多的可以證明外星人存在的理由-----歷史記載,在二次世界大戰中,有許多來歷不明的部隊,也許就是在星人在看人類自相殘殺的場面吧;神密的麥田怪圈在世界各地頻頻出現,也許就是外星人一時興趣隨性而來的藝術品吧。百慕大三角地區接連不斷的發生失蹤現象,復活節島上屹立著的巨人像,是人類的智慧還是外星人的杰作?這些數不勝數的現象讓我象墻頭草一樣,倒向了這宇宙一定有外星人這一邊!

  更令我產生無限幻想的,便是外星人會長什么樣?有關外星人的電影中,它們的模樣形像也開始多樣化了,它們是象變形金剛一樣堅硬無比嗎?還是象星際寶貝一樣可愛可親?它們可能象電影《阿凡達》中的部族一樣落后?也可能象《起時空接觸》中的外星人一樣,過著和人類一樣的生活?

  我希望假如20xx年的場景真的出現的時候,外星人會大義勇為來拯救地球,而不是趁火打劫,火上澆油。

  多么渴望隨著人類的進步,科技的發展,我們能早日解開外星人之迷,早日為我這個杞人憂天的煩憂解開答案啊!

我的煩惱初中作文10

  盡管停課居家,生活也并不是一成不變。時而云淡風清,時而又愁云密布。

  褪去了寒冬,終于迎來了春天。令人振奮的是,國內疫情也得到了一定的控制。可不知何故,最近幾個晚上總輾轉反側,難以入眠。

  今天的夜,來得更早了些,只有那幾家星星落落的燈火與燈光點綴的橋,不知疲倦地跳動著,閃爍著。

  我閉上眼,一股空虛迷茫之感充盈了整個大腦。

  九點半了,快睡吧!明天還要上網課呢!我拼命催促著自己,可頭腦卻不聽使喚,清醒無比。

  磨了近四十分鐘,意識終于有些模糊了。

  嘀——,這是小區后門的汽車吧?我猜測著。好不容易發酵出的哈欠被扯得一絲不剩,猛得睜開了眼,如同秋風卷起枯枝敗葉,大腦又重新活躍了起來。

  嗖——,那肯定是汽車飛馳過橋的聲音!帶著嘶啞,仿佛不忍攪擾周邊居民。我又忍不住透過窗臺朝往張望,路燈也盡數開了,原本漆黑的房間染上了幾縷昏黃的.光。本以為聽著自然的和諧之歌便能盡快入睡,孰料,迷懵的大腦徹底解了凍,真是雪上加霜!

  大約又過了半小時,已是深夜十一點多了,月朗星稀,一切如夢似幻,大腦漸漸安分了下來。再晚,明天的課就聽不上了,睡覺,睡覺……我在心底默念,幾番輾轉,終于調整了合適的睡姿。萬籟俱寂,先前的熱鬧不知何時已消散殆盡。

  幾欲睡著時,不知為何又驀地驚覺欠伸,折騰了四五個來回,直至午夜十二點,一切都像最初的樣子,靜謐而美好。我嘆口氣,恍若迷失的兔子,在無邊的黑暗與寧靜中尋找自己?

  失眠,是我最大的煩惱,如夢魘一般,糾纏不清……

我的煩惱初中作文11

  人生中重要的一刻即將到來,也許你會好好努力,也是她在游手好閑。

  ——題記

  鈴!上課的鈴聲又打響,我正和同桌聽歌呢!老師走進了教室,看著沒有緊張感的我們。無奈的搖頭了搖頭,自己在黑板上講課。

  班里也沒有多少人在聽,雖然老師對我們睜一只眼閉一只眼。但是我們還是觸發了她的底線,生氣地批評我們。“你看你們這一屆,都快期中了,你們還這樣,還是重點班……”

  聽著老師的批評,我和同桌栽下了耳機。雖然,聽著她的批評心里有點不快。但是這也是我們自己的錯,作為一個學生,在學校就要好好學習。我是屬于做事三分熱的人,一下做這個,一下做那個的人。有一次,我和同桌說“我要學習,我要去海口讀高中。”我一臉自信的對她講,上課也不做小動作了。

  結果沒多久,我就放棄了。在第一次的模擬,我考的很差,一直在生悶氣。沒多久,我又開始沒計劃的死記硬學。有的`人,認為我很努力,會了好多。其實只有我自己才知道,我學的等于沒學。老師有說過我,你勤奮好學,但是你的方法用錯了。這樣的你,考起試來,還是什么都不會。

  當時我自信地跟他說,我才不會,我要拿A。老師看了我一眼,就走了。每天提早預習,上課的時候認真聽。當第二次模擬出來了以后,還是這樣,效率一點也不高。

  抬頭看了看了黑板,還剩35天。心里還是不舒服,下午下課以后。我在跑道上不停的沖刺,心里才舒服了一點。

  回想到以前,我總是自信地說,我要考軍校,我要努力。每天早睡早起,天天在那里做功課……

  現在,我是最失敗的。自己的自信不知道去了哪里,心中充滿了迷,整個人都煩了起來。每當同學問我我要去那里讀,我都無從回答。

我的煩惱初中作文12

  煩惱是免不了的,一個人不可能無憂無慮;煩惱是必然的,沒有一個人能逃出煩惱的手心。

  我也是有煩惱的,比如說學習、做人等等。然而,令我最為煩惱的,便是這累累的贅肉。

  站上體重稱,唰,指針瞬間指向了50。哎!已整整100斤了。上中學以后,我每一天都堅持運動;教室樓層較高,也到達了鍛煉身體的目的。為了補充大腦營養,飯,多吃了一些,可是,早餐、中餐吃得不多。零食更是幾個月吃不上一袋。這大概是“天生豬質”吧!

  更令人氣憤的是。我有一位好朋友,她一天到晚都在吃,什么樣的零食都長得開嘴,可這么多年過去了,她竟沒有一丁點兒長胖的痕跡,并且還這樣說:“哎呀,我怎樣又長胖了,不行,我要減肥!”

  我不禁感到悲哀。連瘦子都要減肥,我怎能無動于衷呢加強運動量,這無疑是個好辦法。但天生“豬”質的我,再加強運動8年也不會瘦下來。

  可是,人還是需要些歡樂的,總是憂慮重重的,對自我是不好的。聽說過嗎笑是能夠放松的'。

  笑,那可是歡樂的代表作了,歡樂是由心發出的一種舒心的感覺。那一次,我得到了歡樂……

  啪!日記本打在了我的桌面上。教師的評語,是打開日記本的最大好奇。同樣,懷著這樣的心境,我翻開了10月16日的日記。才批下來的日記本,連紅墨水都還未干透。紅色的字眼閃耀著光芒:“你在寫小說愁緒太多。優。〃兩行漂亮的楷書印在了我的心中,我微微翹了一下嘴角,一股暖流從心里源源不斷的流出。信心倍增、眉開眼笑……這樣的詞這時用在我身上,一點兒也不為過。

  歡樂是煩惱的解藥,歡樂能夠抵擋煩惱。但在生活中,歡樂與煩惱必不可少。沒有煩惱,哪來歡樂解開。讓歡樂與煩惱相依。用歡樂的鑰匙打開煩惱這把鎖吧!

我的煩惱初中作文13

  成長,就好比我人生中的一艘小船,行駛在波面上。有時風平浪靜,有時也會遇到洶涌澎湃的海浪。但是我的成長之舟,并不是一帆風順的,其中也經歷著各種風波。對我而言,酸甜苦辣咸,樣樣都有。

  現在,因為我長大了,正在變成大人,所以在家長眼中,我已不再是小孩了,已變得有意識,有膽量,有知識了。有時,他們東一句“你已經長大了!”西一句“你不再是小孩了!”聽得我頭都疼了。現在的我無論做什么事,自己都要先認好“羅盤針”,都必須要有原則在身,不能馬虎完成,也不能粗心對待,如果稍有差池,隨時都會招來暴風雪。

  回想起自己小的時候,生活是多么輕松,無憂無慮,自由自在,身邊根本就沒什么煩惱。但隨著歲月的流逝,前方的海浪也更大了,海面也更波折了,我成為一個小學生了,往日那個我已經蕩然無存了。我個子高了,上學時間長了,回家作業增了,學習科目多了,我的雙肩背起了更重的書包,心中的壓力也不斷加重。如果是小時候,我無論做錯什么事,沒有人會來責怪我,再加上還有父母為我當“向導”。可現在的我,長大了,懂事了,要適應獨立了,凡是做事都要小心翼翼,三思而后行。這與小時候那悠閑自在的.日子相比也漸漸地拉開了距離。

  小時候,身為小孩子的我,雖然生活地會自在些,可是我卻處處受著長輩與他人的約束,走路時,有父母摻著;摔倒了,有父母扶著。但是我知道,在自己長大了后,我就變成大人了,與小時候不同了。就好比現在的我一樣,正在漸漸地成長著,我對凡事都已經有了自己的主見。

我的煩惱初中作文14

  隨著時光的流逝,剛剛步入青春期的我們有了自己的思想,自己的看法,但是與此同時,我們也有了自己的煩惱,給我們的七彩夢蒙上了一層灰色的陰影。

  隨著年齡的增長,自尊心越來越強,我開始為當考試考砸了,同學們的“冷嘲熱諷”而悲傷,無地自容。我希望我在同學面前永遠都是優秀的,可在學校這個競技場上,面對來自四面八方的強手我卻常以失敗而告終,為此,我越發苦悶了。

  更使我煩惱的是我的媽媽。我覺得我的媽媽不再像以前那樣愛我了。以前,每天早上起來,都是媽媽幫我拿好衣服;傍晚一回到家,媽媽就已經做好了香噴噴的.飯菜等我了;晚上,每到一定時間,媽媽總是提醒我該去睡覺了。可現在,完全不同了,媽媽早上不再為我拿衣服了,而讓我自己搭配;放學回到家,有時媽媽卻不見蹤影,只有桌上的那個紙條:媽媽出去了,晚飯只用放在微波爐里熱一熱就可以吃了。有時,我又一次拿起那張熟悉的紙條,望著空曠的房子,真感到空虛。晚上,無論我作業寫到幾點,媽媽都不會提醒我了。難道,媽媽真的不愛我了嗎?

  我十分困惑,直至有一天,我才豁然開朗起來。我知道了強烈的自尊心是一種美德,是促使一個人不斷向上發展的原動力。只有有自尊心的人才能不怕挫折,揚起生活的風帆,奮發向上,自強不息。我應該化自尊心為動力,更加好好學習。

  而我擔心媽媽不愛我了也是多余的。“可憐天下父母親。”哪個父母不愛自己的孩子,只是媽媽愛的方式變了,媽媽認為我長大了,不用再像小孩子那樣照顧我了,我應該學會自己照顧自己,懂得自己管束自己,應該培養好自己的獨立生活能力,以便將來去適應社會……

  想到這兒,我突然覺得眼前一片光明。我應該趕快加快步伐,去追隨同學們的隊伍,向自己的七彩夢進發!

我的煩惱初中作文15

  作為一名中學生,煩惱如同繁星,多的數不清;煩惱就像人的影子一樣,永遠伴隨你左右。

  煩惱如山,壓得我喘不過氣,生活上的,學習上的,總之每天都悶悶不樂。對于一個學生來說最煩惱的事莫過于學習了。不知為什么,別人將學習當成一種享受,一種追求,而我卻感覺是一種負擔,一種煩惱,整天憂心忡忡。我想要甩掉負擔、煩惱。想要成為真正的自己。只不過人生的道路是那樣的坎坷不平,總讓我一次又一次陷入困境。

  中考落榜的我,邁著沉重的步伐又一次踏進了黃嶠中學,從此,人生又一新的旅途漫長而又艱難的開始了。悠悠十余載,不知是如何走過來的,從不知事也,便浸在了學校朗朗的讀書聲中。小時候,似乎聽別人說過,上學是為了考大學,而考大學是為了以后活得更好,更精彩,我下意識地感覺到自己似乎不想如此庸俗的去趕這個潮流,雖然我明白逆流會被無情的漩渦扼殺。但我知道自己會在這條更好的路上走得好累。

  自從上了初中學習就一直很差,心里的煩惱總是束縛著我。如果這次期中試考不好,如果高中考不上,一天想的太多太多,我也試圖控制自己的情緒,一門心思的讀書,但是思緒卻控制了我。想回到過去試著讓時間停住,至少不再讓我這么憂傷。沉默支撐躍過陌生,靜靜看過凌晨黃昏,我的身影失去平衡慢慢下沉,黑暗已在空中盤旋。該往哪走,我已看不見。也許靈魂已在夢的另一端,也許事與愿違,也許頹廢也是另一種。

  現在的我,猛然醒悟該如何擺脫煩惱,其實煩惱就是自己創造的,但自己也可以毀滅它。這就要看你的.意志力堅定程度,只要有堅定的信念,就能把每一件事做好,那樣你就不再煩惱,永遠戰勝煩惱,讓自信和希望注入你的大腦,這樣就能揚帆啟程,在理想的港灣里航行,做回真正的自己,讓你的絢麗年華不要被煩惱所占據。

  我相信,重拾生命中失落的美好,相信自己,堅定信念。我們會找到屬于自己的一片藍天。

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