季節里我深深的懷念作文
那天乘公交，看到一個老爺爺拄著拐站艱難的上車，又四下張望著找座位，被一個突如急來的急剎車趔趄了一下，勉強扶住把手站好。我于心不忍，起身讓座。
他顫顫巍巍的走過來，暗黃的臉色，有一些老年人常見的斑點和皺紋。這又是一個生命快要結束的人了。莫名的，想到了爺爺。
爺爺因為癌癥過世。他是第一個在我懂事時去世的親人。爺爺有很嚴重的酒癮和煙癮，他曾經和我說，他不在乎喝的酒抽的煙是不是名牌，只要能當下酒菜或者和幾個牌友一起玩時過會癮就可以了，何況這兩樣東西一般是個男人都抗拒不了的。每次說這話的時候，我都覺得爺爺同其他老人一樣，精神不錯，愛好喝酒抽煙，會打打小牌搓幾圈麻將，喜歡看京劇也會跟著哼幾句，偶爾晚上也看天氣預報和新聞聯播，會用不怎么標準的普通話說“哦明天可能要下雨了”之類的話，對于兒孫送給她的禮物會推辭幾句然后收下，甚至會在媽媽要求我寫作業的時候叫我來看電視。總之是一個很普通的老頭。
可是不知道是不是吸煙喝酒的關系，這樣一個普通的人得了肺癌。也許是有關系的吧。看著爺爺住院后日漸消沉的神情姿態，我不知道爺爺最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒時高興的“咋咋”聲和享受煙霧彌漫的樣子，又覺得，爺爺也可能覺得這是值得的呢。
爺爺有一次對我們幾個孫輩的人說，讀書，真的.很好啊。我沒讀過什么書，只會寫幾個字，在文盲一樣的人眼里像個有知識的人，其實也就是個半文盲。你們的父親也被我耽擱了，看他們現在生活的也很辛苦。當然，誰都活得很辛苦。讀書可能是最快的脫離辛苦的方法。比如學醫，至少有機會想怎么治好我這樣的病。你們真的還很年輕，我是個行將就木的老人了，我羨慕，甚至說嫉妒你們，沒有生在這個時代。
自生病以來，爺爺都沒有講過那么長的話。但我知道，他對我沒想說的話遠遠不止這些。只是這時的爺爺，雖然表面上看還是沒什么變，實際上已經虛弱了很多，說話不那么響亮了，笑倒還是常常笑，但笑聲沒有以前爽朗了。
我很明白爺爺有很多的舍不得，他還有很多想做的事情沒做，很多城市沒去玩過。去玩了又怎么樣呢，他只是在意和我們在一起的時間居然這么少這么少，子孫滿堂、兒孫繞膝的天倫之樂他不能享受到了。
爺爺開始長時間的休息。很多次我都看見他閉著眼睛，我知道他一定痛的睡不著覺，但我經常在想，他是不是在以這樣一種方式來回憶以前的時光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的中年，到現在的老年。他也不知道之后他會帶著我們深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那樣一個地方，即使是作為一個宗教想象也不行。總之，他去的那個地方告訴不了我們，即使可以看見我們，我們也看不見他聽不到他說話看到他笑了。
爺爺葬禮那天，天空湛藍，又有些干燥，忘了是什么時候了，其實一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。來了很多人。我看著爺爺的遺像，真的只覺得，也許爺爺又睡著了吧。只是我不知道他什么時候能醒來了。以后再不會有一個人喜歡在我耳邊念念叨叨了，不會再有以前習慣的很多東西了。
我只能給一些老年人盡可能多的關懷，看著他們，我總是會想到爺爺，于是就對他們加倍的好。然后在一些獨自乘公交或走路的日子里，不時看看高遠澄澈的天空，會想到天氣干燥的那天，會想到以前和爺爺在一起的日子，那時的天空，好像也是這樣的吧。
我時常會在時間的縫隙里，比如現在，在我寫下這篇文章的時候，又不經意的抬頭望了望天空，想象著爺爺披著我們對他的思念，想著那些他對我說過的話，金色的光芒一次又一次的在他周圍升起，我仿佛真的看到了爺爺拿著一瓶老白干在自斟自飲的樣子。
（好像寫了很多，其實真的不清楚到底寫了什么，感覺還沒怎么寫啊。可能還要好好的修改一下。畢竟，當時在火葬場的心情和現在想起爺爺的心情，都不是可以用這么簡單的言語就可以結束的。但我知道，我在深深地懷念爺爺。我很想他。
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