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最新作文：我的17歲24篇
在日常學習、工作和生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的最新作文：我的17歲，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
最新作文：我的17歲 1
這周的隨筆名為“有變化才有美麗”，我的思緒又不禁飄去了很遠處。今天中午的心理周活動是看同學們小時候的照片，不禁覺得，這與這周的隨筆很應景，相比較同學們小時候的照片來說，我不由得想要小小地自戀一下，我小時候還是長得很萌的，看著照片里那個稚嫩的我，再看看現在的我，的確是有很多的變化，但美麗不美麗我就不知道了。
還有16天，我就要滿17周歲了，突然回首一下過去的17年里，我在干什么呢？有8年半我在睡覺，剩下的8年半，連我自己也不知道。突然想要這么反省一下自己，不是因為還有16天就要又長一歲了，而是因為最近看了小四的《愛與痛的邊緣》，它描述了小四在高中時期所經歷的迷茫，他說在過去的17年里，有16年他在迷路，還有1年他在思考他為什么迷路，我覺得我也在迷路，但是我迷得比他輕松，沒有他們那種文人的悲傷，我是個沒心沒肺的丫頭。
我是雙子座的，他也是，所以我又覺得，在某些方面，我又和他很像，也許在周圍人的眼里，我是個活潑愛笑的女孩，看上去很快樂，我們班主任對我的評價一直是太過活躍了，連我媽也說我的個性太過張揚。可是我覺得有時候我也很安靜，可以不說一句話，當然前提是我捧著一本很吸引我的書看，我覺得那是我的小世界，是青春的秘密，是明媚的憂傷，是躲在內心深處的另一個我，在隨著文字起舞，其實，我也是個很愛看書的女孩。
但是很矛盾，我喜歡文字，但我不喜歡寫，可能是因為作文的關系，我想這個世界上要是沒有作文的話，我的筆桿子會動的更勤快一點也說不定。我很喜歡天馬行空的想象，有時候也會手癢得想寫下一大推的文字，但是最后還是沒有動筆，不知道為什么，但事后沒有了當時的那張靈感時，我又不禁后悔起來。這很矛盾，但我似乎一直生活在這種矛盾里，每天都這么過著。
小四在書中有提到文理分科時他所面臨的問題，他覺得文科是右手，理科是左手，學校、老師、父母都在逼他砍掉自己的一只手，最后，他順從了父母老師的.意思，選擇了理科，雖然他的志愿一直是復旦大學中文系。看到這里，我不禁產生了極大的共鳴感，當初文理分科時，我心屬的一直是歷史班，我一直很向往哪里的氣氛，文科和理科，我覺得我的感性勝過我的理性，可是最后，我卻待在這個化學班里，因為我被我父母那一大堆一本率、升學率，一大推周圍同事們的好孩子都選了理科上了好大學的說辭給說服了，我想了一下其中的原因，小四是因為他沒有勇氣，我想我是因為懶了，我想我只是有點喜歡文科，并沒有未來立志在文學界立足的念頭，更沒有離開了文字我便不能活的思想，我僅僅只是有點喜歡而已，然而為了我之后的生活能過得舒服點，我還是讀理科吧，畢竟，這也沒有什么不好的。
這，就是我的17歲，所想所做都符合17歲的17歲。
最新作文：我的17歲 2
這個夏天，似乎格外炎熱，是想為我留下對十七歲深刻的記憶嗎？
走在十七歲的尾巴上，不禁對過去產生懷念。童年的快樂時光已經過去，離開了的，就再也不可能回來了。
時間，永遠不可能回到最開始的地方。但時間越是向前，我越對過去懷念。
十七歲，一個如花綻放的年齡，充斥著太多快樂、辛酸和令人無法忘懷的事情。
依稀記得，自己曾經在空間里收藏了一組叫《那年我們十七歲》的圖片。看著那組圖發覺好多事情都在十七歲悄然發生著。
對未來的憧憬，對友情的珍惜，對愛情的懵懂，對親情的叛逆……
十七歲，人生中最后一個單純的歲月。
這個年齡的人，性格倔強。但終究還只是個孩子，仍然有些許的稚氣。
幻想天長地久，期待不離不棄，渴望一起長大。
你是在等待某個人的出現嗎，還是為了實現對某人的`承諾？
十七歲，有無助，有分離，有選擇，有背叛……
有時，生活像一杯白開水，無色無味，令人乏味。
有時，生活像黑白老照片，簡單枯燥，毫無生氣。
我的方向在哪，我該何去何從？
風箏斷線，雖然脫離了束縛，從此自由自在，但是最終也要墜向地面。
時間回不到最開始的地方。
但故事尚未結束，有許多故事在十七歲才剛剛開始。
也許，在這時，生命中出現了一個對自己很重要的人。
我們應該珍惜這個人，用真心，用關愛。
我們應該看到，十七歲的天空，永遠蔚藍，十七歲的笑容，永遠純真。
最新作文：我的17歲 3
十七歲，我不知道應該感傷還是高興。
十七歲，一個像雨季的青春年，我有太多感言想要說。
十七歲，那片天空下的我是否依然如故。
十七歲生日那天，是我感動于心的日子，朋友和家人的禮物和祝福。我真的很想對你們說聲：“謝謝！謝謝你們記得我的生日，謝謝你們對我的祝福。”你們為我所做的這些，看似平常淡淡，而我去感動得好想流淚。
晚上，我躺在床上，還有點興奮得睡不著覺。回想著這一天的`點點滴滴，真的好開心。從現在起，就十七歲了，又長大一歲了，生命踏進了十七歲的天空。十七歲了，也應該懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考慮別人，不可以再讓父母替自己那么操心了。長大一歲了，要學著自己承但一些事情，要堅強，要勇敢。思考自己未來的路該怎樣走，現在的自己又該怎樣去做。
我突然意識到我們慢慢長大，懂得的事越來越多。在做一件事中，不知不覺地考慮了好多東西。其實我們成長的渴望只是想要年齡上的增長，而心里想要保留小時候那份單純，沒有煩惱，沒有壓力的生活。
成長意味著什么，是獨立，是成熟，是勇敢，還是其他的什么。我想這些因素多多少少都有吧，酸甜苦辣咸都是成長的味道。成長有快樂也有煩惱，但是我相信快樂一定大于煩惱。
十七歲，勇敢地面對煩惱，真心地體會快樂。十七歲，我還是原來的我，只是身上的稚氣已經在褪色，趨向于成熟。
最新作文：我的17歲 4
我的十七歲早已過去，我直到現在才發現這個殘酷而又無比真實的現實。
我的反應似乎總是比別人慢一些，在我的十七歲已經過去三年之后，我才想起寫這樣一篇東西來回憶。
我們不是在十八歲那一天突然長大的，成長是一個緩慢而拖沓的過程，在我們在法律意義上成熟之前，我們或許早已變得連我們自己都不認識。我們沒發現，或者說我們根本就不想發現我們已經長大。
十七歲，就這樣成了成年前的最后瘋狂。
我們是最大的孩子，不久以后，我們又成了最小的成人。這話聽上去有些拗口，不過這確是一個難以改變而又殘酷無比的'事實。
忘了是誰說過這樣一句話：“當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球珍貴的時候，那他就悲慘的長大了。”
我們永難忘記孩子那天真無邪的臉龐，純潔得沒有一絲塵俗氣，那是十七歲以前的我們也曾經擁有過的幸福。隨著我們一天天接近成人的世界，我們不得不試著改變自己，讓我們更好的掙扎于泥潭之中。若干年后，我們中的有些人或許會驚問：“是誰把我變成了這樣？”答案是自己。然而我們中的大多數人早已無暇顧及自己變成什么樣，他們更關心的是股票和匯率變得怎么樣，他們早已悲慘的失去自己，成為了經濟動物。
回頭看一眼自己的十七歲，想象那時的青春年少，回憶那時唱著《我的未來不是夢》的自己，人生，也許就是另一個樣子。
最新作文：我的17歲 5
迎著朝陽，踏著薄霧，微笑著走向遠方。十七歲花一樣的年齡，花一樣的季節，我在遠方眺望。
倒計時的鐘聲在敲響，我即將面臨初中畢業，總覺得一切都那么的不值得我理會。今日猛然發現，原來是我長大了，17歲的我，成熟了很多，穩重了很多。一切事情都學會了放在心底。當暴風雨侵襲時，我在去上端無助的哭泣。面對困難，我是那么的束手無策，究竟是我想的太多，還是我的人生觀太悲壯。我無從談起，笑容很牽強，無力的身軀邁著沉重的步伐，心在孤寂的嘆息。我的彼岸在何方？
今日為了慶祝17周歲，我特此獻言鼓勵自己，假如命運折斷了希望的風帆，不要絕望，岸還在。假如命運凋零了美麗的.花瓣，不要沉淪，春還在。生活總會有一些麻煩，不要無奈。因為路還在，夢還在，陽光還在，我還在。
我堅持的，都值得堅持。我所相信的，都是真的。如果我敢追求，那我就敢擁有。別讓淚水成為最后的期盼，給自己尋一個避風港。祝自己考上一個理想高中，讓自己的人生不再有遺憾！
最新作文：我的17歲 6
十七歲之前，我們所擁有夢想，我們雄心比天高，比海寬；
十七歲之前，我們擁有別人所沒有的資本，我們可以笑看失敗，跺跺腳，咬咬牙一切從頭再來；
十七歲之前，我們就像開得正艷的花朵兒，努力的綻放自身的美麗；
十七歲之前的我們開心隨意，我們可以躺著笑看花開花落，云卷云舒；我們可以把永遠都做不完的練習冊丟在腦后，盡情的嬉戲玩耍；我們難過就哭，開心就笑，單純的像個孩童。
可是，是從什么時候開始呢，我們的書桌上悄然被誰擺上了厚厚的書，我們的耳邊總是有聲音：要努力學習；要考出好成績。
偶爾抬起頭看著被窗欞分割的支離破碎天空，天很高，樹也很綠，只是我什么時候才可以擁抱它。
望著越堆越高的的練習冊，也只能呆呆的想：我什么時候才能比這堆書高呢。
在不經意間，在一點一滴的積累下，我們悄悄的長大了，不管你你否樂意接受。我們都改變不了這事實。
我們不可以像以前一樣沒心沒肺的笑，不用考慮后果的瘋，光明正大的.撒嬌。我們要小心翼翼的躲著旁人，承擔著屬于我們的責任。
17歲了，我們長大了。
17歲的世界了不再單調。
最新作文：我的17歲 7
有時候，突然發現，我十七歲了。十七年的春夏秋冬就這樣在我的生命中匆匆走過。一路走來，風風雨雨。哭過笑過，都已變成回憶。慢慢地開始發現夢想與現實竟有如此大的差距！回頭看走過的一切，是那樣的模糊，那樣的單純、迷茫。
在十七年中，最多的是校園生活。我們在學習中堅強，在堅強中摔倒，可是誰也不愿放棄。哪怕一次次摔得頭破血流，心如刀絞般疼痛，我都要告訴自己要堅強；哪怕好累好累，學得一糟糊涂，甚至懷疑自己是不是笨蛋，我都要告訴自己要堅強；即使是一覺醒來，發現失去了一切，我也要告訴自己要堅強。因為我不愿再哭，我害怕心痛的感覺。即使前方曲折回蕩，我還是要笑著努力向前走去。
上次放假，我去書店，發現一個穿著樸素的小女孩一邊翻著書，一邊在小本子上飛快地記著。那秀氣的字跡勾起我的往事——那個把媽媽給的錢偷偷買書的自己。可現在我已沒那么可愛了，很少感受到書香了，更多的是拿錢辦各種雜事。悲歡離合中，我找不到自己的位置，透過事物繁華的`表面，我看不見它的核心。面對一大堆習題，一大堆資料，我的內心空空如也。耳邊是來來去去的風聲，身邊是真真假假的人群。在酸甜苦辣的瑣碎生活中，我的思想在精神世界里搖擺不定，忘記了要怎樣取舍。只怕拿不起，也放不下……在安靜的漫步中，我要尋找的不只是一個單純的夢，而是那個太容易迷失的自己。翻開塵封已久的思緒，才發現自己疏漏了太多應該去追求的東西。
十七歲的我，幻想多于實際。偶爾被現實打擊得一敗涂地，我也不會放棄。不管前面的路有多遠，有多崎嶇，我也要勇敢地走下去。不管成功或是失敗，我也會去嘗試。
十七歲的我，無論發生了什么，都會笑著去面對。
最新作文：我的17歲 8
隨著蛋糕上最后一支蠟燭的熄滅，我跨人了17歲。17歲，像那跳動著的17個燭光一樣活潑，像那草木嶄綠的春日一樣充滿朝氣。零星的胡須代替了密密的絨毛；悄然而至的青春痘抹去了那張幼稚的臉。哦，17歲，我正在走向成熟。
17歲，豐富多彩的雨季。告別了《十六歲的花季》，捧起《花季·雨季》，我細細品味著同齡人的喜怒哀樂。讓我們吹一聲響亮的口哨，對著藍天高唱：“17歲那年的雨季，我們有著共同的期待……”
17歲，充滿幻想的雨季。我們都在為著心中的太陽而拼搏。17歲的幻想不再幼稚，但我們思維的火花還不成熟。17歲的我們要勇敢面對現實，因為我們懂得《十七歲不哭》。在現實與未來中，我們的青春與理想正在成長。
17歲，朦朦朧朧的雨季。成熟的我們收拾好房間，床頭上貼滿心中的偶像，模仿著他們，偷偷地打扮著自己。我們將這如夢如詩的歲月悄悄地記人日記本，永遠珍藏這朦朦朧朧的感覺。
17歲，熱情奔放的雨季。好動成了我們的本性。我們愛在球場上狂奔，追逐著那黑白相間的精靈；我們愛在電視機旁大叫，為自己心愛的.球隊加油……
17歲的我們喜歡打開桌邊的錄音機，把自己一人關在屋中，讓那優美的旋律融人我們那顆不成熟的心；17歲的我們喜歡一個人靜靜漫步，在漫步中沉思，沉思著自己的昨天與明天；17歲的我們喜歡自由自在，想與那斷線的風箏一起在藍天中飛翔；17歲的我們喜歡回憶往事，回憶昨天那漂亮女孩的甜甜一笑；17歲的我們喜歡，…
哦，多彩的17歲，成長的17歲，我愛17歲！
最新作文：我的17歲 9
“叮鈴鈴、叮鈴鈴——”還蜷縮在被窩里的我慵懶的伸了個懶腰，極不情愿的睜開我的眼，寢室的燈已經打開，強烈的光線射入我的眼睛，讓我睜不開眼。每天，我總會賴一會床，表示我的對美夢眷戀。終于在室友的催促下，我戀戀不舍地離開了我的被窩。在睡意朦朧中，我開始一天的`校園生活。
校園生活是那樣的枯燥乏味，我們一遍又一遍，一天又一天地重復著每天單調的生活。“教室”，每天我待得最長的地方，我不知道我是愛它還是恨它。做在教室前排的我，每天在老師眼皮子底下，忙著忙著。漫漫長課，終于盼來了下課的鈴聲，強撐了一節課的我再也忍不住鈴聲的誘惑，趴在桌上就睡著了。直到上課鈴響起，老師的一聲“起立”才將我拉回到現實的課堂中。課上完后當然就該輪到題海戰術，老師輕輕一動嘴，教室底下一片“嗚呼哀哉”。緊張忙碌了一天，終于劃出了題海，心中繃緊的繩一下子松了下來，心想終于可以睡覺了，心中有種說不出的成就感……
食堂和寢室是我最愛的場所，也許只有待在它們中的時候我才能輕松的呼吸。在食堂我和朋友一邊品嘗又貴又難吃但很滿足的飯菜，一邊談著美女、八卦新聞和笑話。在這時我才能清晰感受到我的青春，我是十七歲。在寢室，我靜靜地享受著每天可憐的休息時間，躺在床上，和寢室的兄弟伙們聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲勞。等待醒來，迎接新的一天的曙光。
其實上學很苦，在學校很煩。是什么支撐著我走過一個又一個周一到周六？是什么讓十七歲熱血沸騰的我靜靜的待在教室埋頭看書？是理想，是信念，是對美好生活的期待。因為我們知道，幸福要靠自己去創造。
十七歲的我帶著夢想一步一步……
永不止步……
最新作文：我的17歲 10
人生在世，成事在天，富貴在命，而當自己擁有了很多，也就放下了很多。人不能得到一切，也不會一無所有。把一切都看清，就會看清。把一切都放棄，才會擁有。
越是經歷了越多挫折的人，越懂得珍惜生活，點點滴滴都足夠讓我們滿足。習慣了人情冷落，被人傷害過，背叛過，這一切都是那么令人難過，痛恨并感謝著這一切，讓我成熟，讓我更加勇敢的去面對生活，面對每一個挑戰，都顯得那么微不足道。
越是習慣了沒有脾氣的人，越懂得享受生活，分分鐘鐘都能夠讓我們快樂。看透了世間萬物，被人嘲笑過，諷刺過，這一切都是那么令人恥辱，煎熬并適應著這一切，讓我變化，讓我更加坦然的去面對現在，面對每一次挫折，都顯得那么無足輕重。
不管心情有多差，不要忘記感恩，去感恩身邊每一個對自己好的人，要永遠用微笑的表情去面對他們。那怕心中有多么的難受，都不要讓他們擔心。因為他們，才是你真正的'親人。
不管天氣有多差，都要出去走走。去感覺上天帶給人間的萬事萬物，要永遠用平和的心態去接受它們。那怕世間有太多的坎坷，都要坦然的去面對。因為它們，才會讓你明白很多。
不管條件有多差，必須記得知足，去享受自己的身邊的每一件東西，要永遠用快樂的心情去使用它們。哪怕價格有多么的便宜，都不要隨便去弄壞。因為它們，才會始終在你身邊。
下雨了，可以淋會兒小雨，冷靜冷靜自己的大腦；
天晴了，可以曬會兒太陽，思考思考自己的事情；
心煩了，可以點上一根煙，平和平和自己的心態；
失戀了，可以喝幾瓶啤酒，傾訴傾訴自己的感情。
飯菜不必香，能飽就好；
衣服不必貴，能穿就好；
混的不必好，自保就好；
朋友不必多，真心就好；
愛人不必美，懂事就好。
這就是我的十七歲。
最新作文：我的17歲 11
我十七歲的天空，不是陽光燦爛，而是陰云滿天。
我十七歲的心情，沒有歡樂，而是淚流滿面。
這一切到底為什么？也許我永遠都不會明白，我只知道生活總是要弄出好多的意外，我在想是不是這個世界不允許有未來，如果不是，為什么我的每一個夢都靜靜的殘敗，還是說從一開始命運就注定了我一生的無奈，再多的美麗都將會成為記憶中慘烈的空白。
人活在世上總要有個理由，否則跟死又有什么兩樣，可是我不知道我活在世上的理由，難道僅僅是學著去相信，然后被傷害，然后在痛苦麻木中醒來學會說無所謂。
一直以來，我像一具沒有靈魂的軀體，游蕩在十七歲的雨季，任傷心失意肆意的侵占早已麻木的心靈，讓殘酷的現實刺痛我空洞無望的靈魂，孤獨中我用破碎的語言描述著眼前的世界。
悲傷，上帝用來游戲人間的玩具。
奮斗，是不甘者為逃避現實而擺在法典前的祭器。
眼淚，是無能者用來憤世嫉俗的'武器。
夢想，是孤獨者為維護尊嚴而給自己設的最后一道枷鎖。
于是，我沉淪，開始放縱自己，讓自己瘋狂，忘記現實的悲痛，我用偽裝的堅強做出層層保護自己的繭，直到后來我發現我再也無法動彈，也許是我錯看了世界，卻反說它將我欺騙，十七歲的青春就這樣靜止了好長時間，直到有一天，看見了周助，一種朦朦朧朧的感動油然而生，看他奮斗的球場上帥氣的身影，我似乎明白生命該有怎樣的色彩，沒有彩虹的陽光，孤單時也要堅強，堅強的守護夢想，讓風雨掠過身旁，能夠拯救自己的，不是淚水而是沖破現實的決心，即使未來被凍結，夢想被打碎，也不會放棄，因為我們擁有生命最大的資本——青春。
帶一顆希望的心，走過十七歲的雨季，時常告訴自己：
珍惜一切就算沒有擁有。
再黑的路也要堅強的走。
勇敢去做就算有時候不得不放手。
最新作文：我的17歲 12
十七歲，花的季節，詩的年齡，彩色的天空。
十七歲的我，喜歡暢想未來。正如，垂老的志士有“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負，遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐樹，三更雨，不道離情正苦”的縈懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深港明朝賣杏花”的遐想。而我，不需要細雨綿綿，不需要陽光燦爛，不需要溫柔浪漫，只想一個人靜靜地坐在世界的某個角落，漫想我即將到來的十七歲青春......
十七歲的我，應該學會了理解。面對不公平的待遇，父親嚴厲的呵斥，母親的喋喋不休，同學的傷心，老師的憤怒，不再是抱怨，難過，害怕，而是勇敢面對，虛心接受。
十七歲的我，應該學會了追求。山有山的期待，樹有樹的信念，鳥有鳥的夢想時，會渴望自由。
十七歲的我，應該學會了承諾。在和別人相約之后，不論刮風下雨也要勇往直前；在答應了別人事情后，會不惜一切代價，赴湯蹈火，在所不辭。
十七歲的我，應該學會了坦蕩。在沖動之下說出的話，會用誠意寫上幾百個“sorry”，在挨了別人不理解的罵聲后，會毫不在意的傻傻一笑。
十七歲的.我，應該學會了勇敢。在聽說打破一切，尋求一切，敢做敢為，這就是真理時，會在別人異樣的目光中無所顧忌的大膽創新。
十七歲的我，應該學會了忍。曾幾何時，義氣的沖動，浮躁的語言，漂浮的心，在“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”的調教下變的小心翼翼，三思而后行。
十七歲的我，應該也會有憂愁。面對漫漫人生路，滄桑幾許，幸福幾何，坐看云起云落，也許會在年華流逝，卻失足于深山野嶺之時，痛苦而徒然地呼喚：“歸來兮，我虛度的年華！歸來兮，我遠去的青春！”
十七歲的我，應該也會回憶生活的往事。打開時間的枷鎖，童年的迷，少年的畫......讓過去幻化為自由的歌曲，品一口生命的美酒，讓他來告訴我：哭過、笑過、掙扎過。
最新作文：我的17歲 13
十七歲的鐘聲悄無聲息地來到長河彼岸，在它敲響的那一刻，我才真正意識到——我已步入人生旅程中最美好的一站。
十七歲的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生機、夏日的熱烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，這些還遠遠不夠，還想追求春葉的茂密、秋實的碩碩、冬雪的潔凈、夏光的強悍。
十七歲的我，時而寂寞，時而瘋狂，時而喜悅，時而憂傷，變幻莫測，整個像個小孩子的臉。每當這個時候，我都曾幻想去獲取一粒“定緒丸”，來撫慰我這極易燥亂的心緒。保持良好的心態也在我所追求的范疇之內。盡管這般的善變易換，但我還是會設法糾正，爭取做真正的我。
十七歲的我，平日里愛做白日夢，有相當多的夢想，有遠大的抱負。想用知識改變命運，想用實踐驗證一切，夜晚在睡床上更是照做不誤，每次都周游神奇的大千世界，還曾幾度奔赴那富有詩畫色彩的大好河山。夢境中的事物都是無比的美好、無比的寧靜、無比的純潔。
十七歲的我，不是太崇尚那些高風度明星氣派的人，我知道，這年頭讓我們富有羨慕之心的人物數不勝數，他人的麗質美貌，他人的俊俏瀟灑，他人的滿腹經綸，他人的博學多識，他人的流利口才，甚至他人的.金錢權勢地位，都能引我們患“紅眼病”。這是何等的可悲？但是我明確知道，我們在敬仰的同時不能沉迷，要把“取其精華，去其糟粕”作為前進的航標。
十七歲的我，有很多缺點，有時會犯下不可彌補的錯誤，有時極不了解世事的復雜與艱辛，不了解人生的無奈與煩惱，喜歡怨天尤人。為了證明我十七歲的珍貴時光，為了給未來的追憶鋪埋一片光彩的地毯，我要盡力去付出，及時改正錯誤，亡羊補牢，這樣也可以為靚麗的十七歲涂抹亮麗的彩粉。
十七歲，是我的珍藏品。十七歲的我，為了糾正病態，為了做真正的我，只能讓自己隨著時代的發展前進，將這段美好的光景記入人生史冊，永保一份美的回憶。
最新作文：我的17歲 14
走過窗前，看著玻璃里面自己的影子，突然發現自己的臉龐已經變得成熟，旁邊一人路過得知今年已經20xx年。讓我知道，我內心做不愿提起的事實，我早已17歲，雖然早知道自己的年齡但依然騙自己不要想，不要想因為我怕！
十七歲了，對于正常的孩子來說早已上了高中，而我卻依然停留在初二，或許別人不知道這意味著什么，但我知道。這代表著這是我最后一次機會，我不能再像往年那樣再次留級。唯一能做的就是努力學習，可是已經初二了！回想起這兩年來我都學了什么？想到最后腦海里只有一片空白。每當我路過父母賣魚的地方時，都要繞道而行。因為我怕看到父母在刺骨的寒風中瑟瑟發抖的樣子，我怕我會哭！我也想努力學習。可是我以往落下的功課和那些難懂的數學題把我剛剛攢起的信心徹底擊垮：最終我爆發了，我把所有的書本扔在地上。我咆哮著，拼命的罵著自己：“完蛋”“懦弱”！淚水也緩緩落下，淚水遇到原本布滿灰塵的臉，顯的更加狼狽！好像上天也在嘲笑我的柔弱，我被扔在地上的書包絆倒。坐在地上我不想再動一下，眼神也變得呆滯。真想就這樣坐在一坐不起，不用再在乎父母的期待不用再為自己的前途擔憂。這一刻我絕望了，就這樣坐在不知有多久，或許一分鐘，或許一個小時，或許一天！但這時，時間已經不再重要！重要的是我的.精神已經快要崩潰。
風凄涼的刮著把一張照片刮出書的夾層，刮到我的眼前，勾起我的回憶，勾起了我原本打算忘記的自豪。
那是一個手捧獎狀面帶微笑的我，這張獎狀是我曾經在無數的夜晚中拼搏，用數不盡的汗水才爭取得到的。那時我即使有再大的困難我也會一一克服！在哭再累我也會我也會敢于面對！我在回憶著……
到最后我清醒了！好像明白了什么，又好像什么都不懂！但是我這次真的徹底清醒了：不只是在表面上的清醒，在內心深處好像掀起萬丈狂瀾！十七歲，我想說：“我回來了”！
最新作文：我的17歲 15
不知在何時，我已匆匆步入了十七歲的人生旅途，還未來得及告別那似懂非懂，半夢半醒，那如花般美麗的十六歲，十五歲，十七歲這帶著雨點的季節沒有通知一聲就降臨。
和同齡人一樣，十七歲的我踏入了職高一，誰知道，毀了我的卻是我自己的性格，家人的“政治課”上了一遍又一遍，那時候我像斷了翅膀的小鳥，無助地站在樹梢，像一尊塑像又像一塊石頭，狂風暴雨對我來說已毫無知覺，瞳孔中沒有往日的光彩，除了空洞還是空洞，我問了自己無數遍，我該怎么辦？十六歲那年花季已悄然流逝，風雨淚水補上了這個空缺，就在我走投無路時，是職專給了我生的希望，這是第一次也是最后一次機會，對我來說，它就像一尊易碎的琉璃輕輕一碰就碎了，多么珍貴！
十七歲了，我漸漸懂得生活從來就不只是斑斕的彩夢，榮譽的鮮花，成功的笑臉，它還有酸澀的`淚，緊鎖的眉，徘徊的腳步，斷腸的苦酒。關鍵是要看你如何面對它，克服它。
十七歲學會了鷹擊長空的抗爭，有了霜染紅葉的成熟。
日子總是在不經意間流逝，而歲月道道卻因為你走過而留下一條條或深或淺的痕跡，青春年華中，幾多失落，幾多收獲，迷茫的星空中閃爍著怎樣的燈火，如絲如夢的年齡（十七歲）換來的是永遠讀不懂的生活，憂傷的眼眸中訴說著美麗的十七歲。
十七歲的花季應該燦爛，十七歲的我不再哭泣，淚水已悄悄離去，幸運之神又回到我的身邊，空洞的瞳孔發出了往日的光芒。
過去的都將過去，若干年后，它也許是記憶長河里的一顆星，太陽每天都是新的，當人們用手扶平照片卷角勾起無限滄桑時，每個人都在駕著歷史車輪向前奔馳，當人們感慨滄海桑田的變故時，每個人都在編織著新故事，我背上書包，帶著最后一絲悲傷和新的希望走進另一個新世界，清風拂過臉面，告訴我明天會更好！
最新作文：我的17歲 16
時光飛逝，轉瞬之間，我已經十七歲了。十七年間，我從一個什么都不懂的小女孩變成了一個亭亭玉立的大姑娘。
記得小時候，我總是很頑皮，整天和鄰家男子呆在一起玩彈弓。稍大一點，我漸漸明白了男孩與女孩之間有差距，所以慢慢地變得文靜。現在，我十七歲了，心理逐漸成熟起來，知道了很多事情。十七年是一段漫長的歲月，當有一天忽然一回頭看看自己走過的路，才覺得，十七歲我的肩上好像多了些什么……
天，陰沉得可怕，孩子們獨坐在教室里讀書。窗外，雨點不住地落下來，我們班上不知誰說了一句：“糟了，小明同學還沒回來了，雨這么大，怎么辦？”同學們都很擔心，班長拿著傘說要去接他回來，我也跟著去了。看著他站在屋檐下，我倆那顆懸著的心才落了下來。回來的路上，望著依然沒有停息的雨，我突然覺得多了一份責任，一份對朋友的負責。
放學后，回到家中，母親因為下雨路滑摔傷了腳，我便做了母親平日里所做的事，盡力地照顧著她。望著母親那張原本美麗而今卻增添了幾許皺紋的臉，我突然感覺到，我多了一份責任，一份對父母的責任。
放假了，妹妹來到我家，吵著鬧著要出去玩，我沒辦法，只好陪她到外面去。她要求我和她捉迷藏，我只好去追她，追著了也假裝追不著，她才高興。一日，她對我說：“姐姐，我最喜歡你了。”聽著從幼小的妹妹嘴里說出的話，我突然意識到，我又多了一份責任，一分對妹妹的責任。
看著試卷，上面的分數經常讓我感覺自己多了一份責任，那是對自己的責任。
十七歲，我多了一份責任，一份對朋友的'責任，一份對家庭的責任，一份對自己的責任，一分對……
十七歲的花季，讓我在責任中成長起來。
我永遠不會忘記，十七歲那年，我多了一份責任。
最新作文：我的17歲 17
晚上10點20分，街上連個鬼都沒有。面包店里只有我和老板。我沿著貨架慢條斯理的踱著步，心里琢磨著該買哪種面包。面包店老板也無聊得很，和我閑聊起來：“晚自習嗎？”
我說：“是啊。”
“哦，初幾啊？”
“高二。”
“看不出來啊。”
如果讓我以旁觀者的身份看，我也會以為我是初中生的。我看起來很瘦弱，事實上也很瘦弱，10月末的感冒到現在還沒好。
我終于選好了面包。推開面包店的玻璃門，回到吹著冷風且連個鬼都沒有的大街上。接下來我要回家，打開電視，吃面包喝牛奶，然后刷牙，上床睡覺。這種生活日復一日的過下去，已然和我的生物鐘達成了某種協議，以至于某天不這樣過，我就會坐立不安。
我每天都過著一樣的生活。
我十七了。一個十七歲的高中生，成績很糟，有一點點網癮，每天都過著一樣的生活。我好像感到厭倦了。
我在教室外，扶著走廊的護欄，看著下面的男生打籃球，女生穿過操場走向食堂。所有的詩人都說，青春是彩色的`，是華麗的，是一生中最燦爛的時光。可我從沒覺得我的青春過得很精彩——在我看來就像一杯白開水。
生活沒有驚喜，而我的自行車輪胎又被不知哪個惡作劇的搗蛋鬼給放了氣。對，還有一些倒霉。
但是，我真的討厭我的生活嗎？我真的厭倦了嗎？那我為什么沒有任何沮喪的感覺呢？
我把打氣筒接到車胎上，一點一點的打著氣。我想，我并不討厭現在的生活，也許平淡，但這是我想要的生活。
我喜歡這樣的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜歡扶著，我想過簡單的生活。
所以我依然在晚自習后買面包。
十七歲，我想說，也許是平淡的生活，但我喜歡這樣的平淡。也許不會發光，也許并不精彩，但這就是一個真正的我。
最新作文：我的17歲 18
十六歲的時候好像什么都不懂，十七歲就這樣的上了高中。
我不是一個笨孩子，但也不是一個愛學習的孩子。中考的時候每個人都在拼命的學習，我卻依舊可以揮霍我的青春，仍然可以在中考的時候超過錄取分數線幾分，我在這頭驕傲對著那些人說我沒有虛度我的青春，我還可以繼續玩，因為我有資本，上了高中我才發現原來我錯了，錯的一塌糊涂。
中考以后我沒有在我們本地的高中念書，而是被媽媽送到曾經輝煌一時的呼蘭一中，和我一起的還有幾個初中的同校同學，據說我們是被校長挖去的'高材生，而且所有的老師對我們統稱為巴彥來的學生這讓我覺得很不舒服好像被人扣了一頂大帽子一樣，也就是這樣開始了高中生活。
軍訓，對我來講是一段非常痛苦的回憶，每天早起，晚歸，我是一個很懶的人。很懶，很懶。教官的嚴厲，班主任的表現都讓我措手不及。差不多每天都回受批評，可是我還是會堅強的挺過去的，但是無論怎樣都還是不能改變我愛玩的個性。
開始正式上課了，因為這的文理科從高一就會分開所以上文科課的時候就會和前后桌侃大山，有時還會被查堂的班任抓個正著，但因為是副科而且我們手里拿著書也就算了，可是過了幾天差不多什么課都回說兩句，就是不說也不會認真的聽課，會想一些亂馬其糟的東西，漸漸地就快要放棄了，陳老師給我們開了一個班會。有一句話讓我刻骨銘心：有些時
候有些事情只有自己從心底知道錯了，才會用心的去改正，從那一刻我知道我錯了，從我開始認為我是一個聰明的孩子的時候就錯了，我太自信了，自信到可以放手不學數學，依舊認為我可以打到全班最高分，可是事實上我沒有這個能力，我辦不到。
后來我開始改正了，不再和他們亂侃，不再和他們出去玩，也不會下課就到學校的超市光顧，就這樣一個月，之后的那次月考，我成功了，又可以像以前一樣的自信了，雖然還是會說話但不會在課堂上，雖然還是會出去玩但不會不知早晚，雖然還是會去超市但不會泡在那里節節都去
這只是一個開始。我的十七歲的開始、我高中生活的開始、人生新起點的開始。我想我會努力，直道可以領略到會當凌絕頂一覽眾山小的魅力。
最新作文：我的17歲 19
我十七歲的世界像一顆薄荷糖，酸甜的外衣包裹著一顆清涼而理智的心。靜靜傾聽生命的囈語，我的靈魂在蒼翠的田野上抽穗拔節。經過歲月的洗禮，我十七歲的世界猶如莫奈筆下的金黃，閃耀的光芒中點綴著常熟。
我十七歲的世界，告別了簡單，充盈著一種復雜的美麗。我十七歲的世界里，拋卻了籠統的概念，開始從流水的蝌蚪中領悟到“十里蛙聲出山泉”的無形之美；開始從維納斯的斷臂中感受到一種殘缺之美；開始從悲涼的“雪盡胡天”的出塞曲中聽到關山梅花般的希望。我相信黑色的眼睛會在光明的世界里看到痛徹心扉之后便是驚喜。我十七歲的世界，多了一份寸草之心的感恩，靜置了一份高山流水中也有的暗焦傷懷，有對生命的沉思，更有一絲仿佛歲月寶殿下佛像一般的沉穩。
我十七歲的世界，少了一份自私，多了一份責任。我在十七歲的世界里開始枝繁葉茂，飛揚的眉與將強的胛骨中孕育著可以承擔責任的能力。于是，在我十七歲的世界里，我走出孤獨的小樓閣，勇敢的邁向開闊的“集市”。在世間的洪流里，我逐漸學會了收斂易焦易躁的.脾氣，并學著與這個世界和平相處。
我十七歲的世界，學會放棄。懷抱著一塊石頭的疾行與眼觀山青耳聽鳥鳴的徐步畢竟是兩種人生的行路姿態。所以，我學會暫時放棄，反放棄一些無所謂的壓力，放棄一些不成熟的夢想，放棄凌亂如麻的情感糾紛，輕裝上路。正如席慕容所說：不是所有的夢想都來得及實現，不是所有的話都來得及告訴你。我還無法沉思，于是我學習卸下心中的負擔。我十七歲的世界里，有為了節省時間而剪掉如瀑長發的堅定，有為了而放棄心愛課外書的毅力，更有為了理想而不受外界誘惑的信念。
我有一個信念，亦有一個信仰。
我將我的世界構筑于自信的微笑、成熟的面孔、堅強的胛骨和挺直的腰桿。如何讓你遇見我，在我最美好的時刻——我十七歲世界里那個成熟的我。
“去忍受那不能忍受的痛苦，去跋涉那不能跋涉的泥濘，去負擔那負擔不了的重擔，去探索那探索不及的星空。”塞萬提斯如是說。
我的十七歲扔在路上，不會畏懼旅途蒼涼，懷著憧憬與希望，去追逐現實的太陽，定會贏得明天的輝煌。
最新作文：我的17歲 20
聽聞人的心城固若金湯，無物可破。在青春里，我便金戈鐵馬地馳去，我不知道結局是馬革裹尸還抑或衣錦歸故鄉。
我知道，硝煙散去，空余著葉片清晰的脈絡深深淺淺地雕刻著歲月；清風再來，日影里朝花的夢囈呢呢喃喃地編織著回憶。而短暫的青春期，就在硝煙方散、清風才來的花田里，裸露著葉的生機，包裹著花的心事。
日升日落，月圓月缺，如花笑靨淚水漣漣，或嬉笑或謾罵，那些鶯鶯燕燕蠅營狗茍林林總總紛紛擾擾，都比不過一場高考來襲得干干脆脆徹徹底底。舊時光被沖洗得干凈，氤氳在龍舌蘭似有似無的氣息中，閃著寂寞、清冷、碎碎的光。
張揚的歲月，夸張的蝴蝶結，夏日因你們而遜色了陽光，急急避去，真真切切實實，鏗鏗鏘鏘磅磅礴礴得如刀戟相交，高一聲低一聲，深一劍淺一劍，有時無力去阻止，任往事破碎成一池碎萍，一片又一片；有時心有不甘，撿唐詩宋詞拼湊從前，一遍又一遍。
是的，有些東西，一轉眼就是昨日，比如青春；有些東西，一轉身就是一輩子，比如愛。
我轉身了，再也回不到從前，那些被自己狠狠傷害過的人，竟如微醺的歲月清風軟軟，溫暖了眼眸中傾瀉而出的兩行絕美的`凄涼。日記就地泛黃，勾勒出無邪的過往，偶然發現，那一紙的繁華那么渺小只容有我一個人的哭哭笑笑，那一紙的落寞是那么透明只裝有我一個人的凄凄艾艾。
十七的少女，除了青春什么都沒有。所以，我很享受我惟一的青春給我的惟一的笑聲縈繞的生活。讀林清玄，讀韓寒，也看一部肥皂劇為劇中人物撕心裂肺；蓄長發，買漂亮的發夾，任青春在時間的洪流中招搖地走過……說我膚淺也好，說我庸俗也罷，說白了，有傷有痛轟轟烈烈輝輝煌煌那才是青春，正如晚霞燦燦爛爛妖妖嬈嬈如歌蕩漾如花綻放那才叫黃昏。
十七歲，青春滴翠、歲月流丹。或托身紫燕，在瀲滟水光中，高高低低、輕輕靈靈地親吻著心湖里的每一朵浪花。或化身彩蝶，在春風荷塘里，優優雅雅、輕輕淺淺地觀想魚的快樂、花的放肆。
青春自我體內萌動，自我心中誕生，我予之以樂，予之以悲，予之以念，予之以想。莎翁說，青春是不耐久藏的東西。當青春謝幕，我要親眼看她對我回眸，予我以笑，予我以淚，予我以夢，予我以思。
最新作文：我的17歲 21
花開，人來。花落，人去。年年歲歲，反反復復。時光在輪回，而你我在成長。
——題記
這一年我十七歲。
春風如期而至，刮在眼角，臉頰和心上。但溫度持續升高，由溫煦演變為了酷熱。我把自己蜷縮在位子里，像只庸懶的小貓，不想學習，也不愿出去運動，只是不停的改變胳膊與腦袋之間的相對位置，以尋求一個最舒適的姿勢與周公聊天。
數學課上，哈欠連天，我正在夢中續寫羅與茱的羅曼史，忽的被一聲怒吼驚醒：“小陸，上來演板！”我條件反射的'坐直拋物線狀的身軀，只見講臺上的數學老師怒目相視。我拖著沉重的身軀，鞋里仿佛灌了鉛，挪上講臺，呆站了兩分鐘后，在一片笑聲中被老師遣送下臺。
這一年我十七歲。
驕陽似火。
夏日里的空氣干燥的令人窒息。
烈日下，球場上，一群少年在揮灑汗水，但他們中間缺少了一個熟悉的身影。
風扇下，教室里，我在奮筆疾書，為了不久的期末考試。滿腦子都是字母和數字，心里只想在期末考試中考出的面子上過得去的成績，并沒有什么大的志向。只是覺得大學似乎還很遙遠，而選擇專業更是遙不可及。雙肩上承受了超負荷的負擔，壓得我喘不過氣來。
這一年我十七歲。
秋雨打落了樹上的梧桐葉。
昏黃的燈光下，我拿起成績單，十九名！從對抗賽的第一，入學的第二，一直掉到第十九，苦笑！搖頭，嘆氣。胃里一陣攪動，有一種從天堂掉進地獄的感覺。為什么？我不停的問自己。沉默，之后還是沉默。
窗外，又一片紅透的梧桐葉飄落。“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”
這一年我十七歲。
冬雪，轉眼又是一年。
走在雪地上，嘎吱作響。肩上輕松了很多，因為肩上承受的不再是負擔，而是扎根心中的責任和插著翅膀的理想。
我明白了怎樣對自己負責任，就像太陽和落紅，只有盡力發揮自己的能力追逐自己的理想才是對自己負責。
這一年我十七歲，或許我還沒有長大，但我已經知道在明年春暖花開之時。我會用我的光芒去照射大地。或許那光芒會讓人等待，但他絕不會遲來。
最新作文：我的17歲 22
最近一直在思考一個問題，我們或我的這個十七歲到底是為了誰——當想參加校外活動，被學習成績限制時。當想表達自己的想法，被一句“爸爸媽媽都是為了你好”堵回去時……
其實這個十七歲，并不是一個特定的數值。“娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初”就像杜甫所述為只有一眼之緣的姑娘寫下的詩句，只不過是依靠她的模樣與特征，估摸其十三四歲左右罷了。
所以我想，每個年代的人都有一種特征，一種相像的特征。例如，十七歲的我們——在大人眼里，會有迷茫，會有失敗，會走他們走過的彎路……當與社會相悖，當與他們爭辯，當表達自己的觀點，會被他們的主觀自然定義為這一切也都只是我們失敗前的鋪墊，給予經驗的后悔物。當一種年齡被涂上色彩，當一種年齡被賦予厚望與意義，這樣的成長就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。
那么，問題來了，當一個有遠大志向的青年想做一個獨一無二的自己，不愿意依附于父母制定的路線，不愿意附人群，隨社會流。他的表現到底是創新還是一種病——一種“特立獨行”的個性往往會被視作一種病——異于常人、不知足常樂、太會冒險、不考慮現實的病。
我常發呆——想起香甜睡眠時的枕頭，想起站在原野遠望時感受襲動發絲的風漩，想起奔向遠方時的那匹驁馬……“你該讀書了。”當思緒被牽向遠方，十七歲的`美夢與幻想往往又會被現實打斷。
《北京折疊》的作者郝景芳說過：“人最終要走上一條由自我意志推動的路。那種意志你可能一時看不清，卻能感受到它和周圍磕磕絆絆的摩擦。”
世界維度很大，可能性無處不在。可大多數的人都面對兩條路——在通向草原途中，一條父母為你開辟的一條大道，或自己磨出的一條小路。父母的羊鞭踏緶在你這只小羊身上，促拉著你向遠方草原走去。
可每當榮譽證書在手時，做自己和完成“父母的使命”其實矛盾也并不大。
父母的使命仿佛間接為你提供經驗，為你促使動力，施加些許壓力……
所以，我想，每條路都不好走，即使是有了父母的幫助或強迫，也不定只會失敗，也不一定走向成功。誰的十七歲盛夏？是父母的？是自己的？要看經歷的人怎么想……
心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助……
最新作文：我的17歲 23
今天，我的第十七個生日。
農歷十月三十，很難在日歷中搜尋到。我盼啊盼，從二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。
已經是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩繽紛，每天都有新鮮的事情等著自己去體驗。
十七歲了，不能看動畫片，聽兒歌了。
回到家中，打開電視，呵呵，正在播《貓和老鼠》，原來老天也知道，我過生日，要我回到家就能看到我的最愛。姐卻在旁邊說：“弟弟，十七歲拉，以后不要再看動畫片了吧。你不是個小孩子了，有的東西該過去就過去了。”恩，是的，動畫片是我生命里的一個過客，陪我度過了十六個春夏秋冬，但終究會和我說再見。我知道姐也在盼我明年能考上個好的大學，這也是我心里想的。
十七歲了，腦子里應該裝滿知識。
從小時候的《唐詩三百首》到《簡愛》，從中國到外國，不知不覺中，孔子、李白、蘇軾從身邊悄悄走過。后知后覺，簡愛、達西已經躍然于眼前。書桌前的我，手里已捧過儒雅的先秦散文，清新秀麗的唐詩，豪放浪漫的宋詞。
現在，老師依舊會站在三尺講臺傳授這些，講建安七子、三曹、陶淵明、桐城派，這是一個永久不變的傳統。到了高中，更應該滿腹的文學素養，因為長大了，口中不應當僅僅只是“兩只黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”那么簡單了。
十七歲了，要懂好多好多的東西了。
“叔叔好”，“阿姨好”，“老師好”這是起碼的禮貌。
現在需要做的更多，不因為打球逃課，不因為玩游戲忘寫作業，不因為那飛舞的蝴蝶而到處亂跑了。只會抬頭靜靜地看無邊的天空，只會在早上默默地預習功課，只會在不大的書桌上做厚厚的試題。
很高的一個門檻立在眼前—高考，它就在眼前。在我的家鄉，參加高考就像鯉魚躍龍門一樣，跳過去了，便以為能夠離開這貧瘠的土地，到大城市追尋自己想要的.生活。
十七歲了，回看那些盛開的花兒。
雖然一群群的朋友從我身邊離開，但給我留下的都是美好的回憶。離去就像樸樹的《那些花兒》，澀澀的，回憶就像《coler fulday》，多彩的。
口頭不再是簡單的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很開心，現在自己能和老外用英語交流了。在郊外的音像店里和老外開心的談起后街男孩。
公交車上給老奶奶讓座，看老人的笑顏。隨手關掉水龍頭，看自己內心的微笑。幫小朋友拿掛在樹枝上的羽毛球，看美麗的花兒綻放。
十七歲，懷一顆虔誠的心，靜靜的看日出日落。
十七歲，盼心中的藤蔓開出燦爛的花兒，結出幸福的果實。
十七歲，和我的那些……等待零八的盛夏。
最新作文：我的17歲 24
母親！當您鬢間留下歲月的紋理，我想我會是您的依靠。——題記
“幾歲就應該學著點兜著點，還無法自拔樂呵樂呵在這個年齡里，你難道不明白嗎？”母親指著無所作所為的我，看著我還在安逸看電視，狠心罵道。
十七歲的天空更像是心靈上的填充，睿智地揮霍著理想的筆墨，豐富著我的生活，那原本不堅定有理想的心在渺小的成功之后，深深地嘆下了一口安心的氣，這是我想的小心翼翼的十七歲年紀。但母親不理解我，我與母親的矛盾在一天天的積累中現在爆發，母親的嚴格要求我總是未能達標，但受過打擊后我仍舊是一副純真微笑的笑龐，母親有時候就會嫌我，有時候就不會。
我看著電視，那一位位為生活操勞的成熟深沉的男演員，再一次演完整部電視劇，從不同的電視劇里，我看到過同一個人不同的造型，那應該就是一路走著并為之努力著。
而我，一縷對自己的未來沒有把握的思緒悄然而生。不，我要繼續努力，爬上更高的山，看最美的風景！繼而，我走進了電視，按了電視上的按鈕，關掉了那感人催淚的畫面，拿著筆寫起了作業。
母親這才放下心。
我想不管是渴望著暴風雨來臨的小草，還是破繭而出的蠶蛹，那都是對生命的不辜負，那就是展現自己的價值。
母親給我倒了一杯水，母親說:“你啊，打小不愛吃黃瓜。還記得小時候，我硬逼著你吃，結果你把熟黃瓜吐在了還在親戚家住的地上。當時，被你奶奶趕出來沒有地方住，才住的親戚家的。那時，我就想著，等你長大了一定不會逼你做你不喜歡的事。可你呢，是我做父母的期望，我是看著你長大的，好孩子，我怎會逼你做不好的事呢！生活中，每個人都有付出，那也是一種付出的美，而不僅僅是像這樣埋頭就會有結果。”
我捧著母親給我的水杯，緩緩咽下。心底里響著我幼年時與父母的對話。母親說:“別看著你父親吃，怪不好意思的。”
憨厚的父母說了句:“沒事，我拿一半給孩子。”那時我的眼睛瞪得大大的，看著父親吃著那爺爺奶奶才吃的地瓜，父親真是老朽了。
我搖搖頭，大膽地說著:“等下吃母親喂我的。”
母親聽了后，被我的話深深地折服，這才多大，以為我長大了肯定不得了。但是現在，走在路上比母親高出一大截，是一位十七歲的大孩子。十七歲是什么？是當惡魔與恐怖蔓延交織在黑夜里，我拿著能改變我命運的筆，寫下最有光芒最頑強的`詩句“時間積甸了我的美，我不再為煩惱的事懊悔。我敲響幸運之門，會是位快樂的角色！這是我的秋水凝眸，這是我的出水芙蓉，我將快樂牽起，為幸福唱歌。”
當我一個人為自己感到孤獨時，是母親，是母親來了，她從生活小事聊談到人生大事，把我從惡魔的懷抱里喚醒，她說:“你可以寫一寫詩。一個人在最昏暗的角落里在哭嚎時，也莫過于給他一支筆一張紙，這是最有力的抗爭。”于是，我便寫下了那一首小詩。
我的青春，在我眼里在我心里，或是父母的指責批評，或是自己學會了有所擔當，細致地認為最終把我拉扯大的還是父母。這就是我的十七歲，一位還需要母親提醒的孩子。
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