優秀作文范文：你的遠方，守我的遙望
（壹）
細雨霏霏的季節，卻習慣站在原地東張西望。我并不知道我為什么一直留在這里，我只是想著、若我是小說里那瘋狂的女子，我是否會不顧一切的去找你。可是、充裕的時間漸漸地已磨盡了我那狂躁不安的心。
我清晰地記得，第一次看見你是在我大一軍訓時，酷熱的夏。確切的說，是我望見你時的光景，灼熱卻靜默。
你穿著白色的T恤，簡單而干凈，挎著淡藍色的帆布包，襯著你修長的手臂。霎時間，我向下掩了掩帽子，遮住我緊張而羞紅的臉。聽耳畔細語，說你是我們系的學生會主席，你是作為學長，如例行公事般的來關心我們剛入大學的懵懂孩童。你的笑，很清涼，我望著你的背影，也甜甜的勾起了我的嘴角。
是的，在很多場合，都會瞧見你青澀的身影。在一次偶然的交談中，知你也是文藝青年，認識你的心便日趨強烈。一直以來我都是喜歡沉浸在文字里，獨自黯淡與歡喜，于是我便想尋找一個與我的靈魂有契合度的人。
我存了你的聯系方式和你的扣，我想總會有一天我與你會說些只言片語。我習慣了等待，所以我從不怕等待的折磨，我會一味的先慢慢消化你給予我的錯愣。輕度抒情這個名，我莫名的喜歡，看著它我每次都會認真的發呆。對任何事只是輕度、方會抒情，你難道是這樣看世界的么？
其實在哪里，我都會臨摹那個青澀的背影，只因你溫和的談吐笑顏，我沒有辦法不去回味。或許出于多在系上走動的緣故，我總會在很多人的口中聽到你的名字，然后無形中打落在我的心上的瞬間，像泉水，叮咚叮咚作響，優雅而又動聽。
然而，我很宅。除了上課，我從來都只會安安靜靜的呆在寢室里，哪怕是打開電腦只聽聽歌，或是練練毛筆，畫畫漫畫，我也會乖乖的呆在同一個地方不驕不躁，不喜不悲。所以，我只有祈禱我會在上課期間會偶遇你，然后看看你，似乎這樣便可以心滿意足。
關注一個人久了之后，會有一種無法消散的執念，于是當這種執念一直存活之后，你會發現你的世界一直被黑暗侵襲包圍。
僅是一個云淡風輕的天，晚風拂過我耳旁，如此愜意。我抱著電腦蹲在陽臺邊，只為享受日暮給我的安穩。我打開扣，看著你的頭像癡了半響，鼓足勇氣給你發了一個字，“嘿。”然后我就傻傻的笑了，也如這天笑的云淡風輕。我沒有期待你會回復，只想著你會不會覺得有個傻瓜在騷擾你呢？時間就在指縫間悄悄溜走，一秒、兩秒、三秒……
我想你是不是成心的，你回復我說，“這天真涼。”
“此話差矣，這天很暖，像媽媽的溫度。”我想此時的我是俏皮的，雖然你沒看見。
你給我一個汗的表情，很秀逗，至今我都覺得。我們的談話并不多，但對我來說綽綽有余了。
（貳）
大學里，似乎沒有什么秘密存在，不出一天，寢室里的室友全已知曉我對你有好感，當然，我并不否認，自然也未承認。大學，對于有追求的學生來說是個好地方。而于我，卻是那么淡淡然，日子一天一天的將就著過便好。
我堅持著每天與你聊上幾句，哪怕只是簡單的問候，我也樂此不疲。至于你怎么想，我是無從得知。但一天中最開心的事，對于我來說便是與你有一句沒一句的瞎扯。你時而文藝，時而秀逗。當時我的網名是淡季窗扉，在所有人看來都是不理解的詞，我只是把我的習慣用這個詞表達了一下，所以我從不會在乎別人怎么看，自然包括你。是有聊過彼此的網名，你說，‘輕度抒情’難聽點的解釋就是對什么都是薄情寡義。我想都沒想就回復你，‘輕度抒情’是對任何事都會淡淡然，這樣很好。其實想想，我們似乎都是摳字眼的人，我們會隨意的解釋自己的心境。于是我第二天我毅然決然的把‘窗扉’二字去掉，改為淡季安然。不過是掛掛名號而已，一年的季節不全是淡季，所以怎會全都能安然呢，又何況淡季也不會盡是安然。
之后，你習慣叫我安然，我也習慣聽。而我一直糾結怎樣喚你，即便你高我兩級，讓我叫你學長我是怎么也叫不出口，于是只能每次用‘喂，嘿，哈’來代替。你也只是多發幾個流汗的表情而已。最后便不以為然了。
一直都只是在網上交流，即便我們是同一個系，卻真的很少面對面的交談，所以，有半年之久的時段，你不知我姓什么，叫什么，長什么樣，自然我也沒那么大膽的站在你面前說我就是安然，然后再看你無語的表情。
一切都是那么注定，我承認，我只是一直都敗給了命運，我無力反抗，只是一直在扮演一個小丑的角色而已。
我無法慶幸那天部門的會議，因為夾雜著深深的悲痛。這里很多都是四川人，所以突然間一個人說普通話，我們是驚訝的。所以我們副部確實讓我驚訝了一瞬，但當時我也沒多想什么，畢竟是與我沒什么關系。可是在會議將近結束的時候，我清晰地聽見他們對著副部說，聽說你和主席怎么怎么樣，要發喜糖之類的，我的神經緊繃將近崩潰，難怪她講普通話，只是為你是外省人，好與你更好的交流。我想裝著說祝福，才發現嘴角怎么都無法向上翹。所以，我選擇逃跑，不留余地的逃。說了句有事，先走了，便匆忙的像門口沖去。
我到底在奢求什么，我如傻瓜。
我的天空只是我一個人在讀，唯我一個人而已。
跑回寢室，對室友說，他有女朋友了。我想她們是知道我的難過的，哪怕我是笑著陳述了這件事實。或許是晚上，會不自覺地放任自己的瘋狂，室友陪著我去喝酒，只為自己的發泄找個方式，如此簡單。歷來我都是不勝酒力的種，雖然不會矯情的沾酒即倒，但只要一喝兩杯，我就會沒品的又哭又笑，純粹是一個瘋子。可是我不想管了，什么形象、道德都統統離開我的世界吧，我放任自己胡鬧，哪怕是一晚。室友只是看著我哭或笑，此時有她們相伴足以。哭累了，笑痛了，我也安靜了，我想都會過去的，沒什么大不了。
（叁）
或許，就這樣結束了。畢竟有了新歡，何況我又不算舊愛，所以怎么也談不上忘了舊愛。我漸漸地少了主動搭訕你，而你卻不時找我聊天，像是世界進入了另一個輪回，我們的位置調換了般。
有一天你說，“我似乎知道你叫什么了。”我承認我驚訝了，你怎么知道的，我不知道，你只是說你是憑感覺猜出我是誰的，雖然荒唐，但是我卻毫不猶豫的相信了。我說，“你猜對了，嘿嘿。”之后又言詞鑿鑿之類的亂扯。自此你要講什么嚴肅的話題時你都叫喚我胡安然，被你叫出來，我心顫抖，卻也甜蜜。
一直沒說，我們的聊天時間一直都是在凌晨之后，我說過，夜晚能展現我們內心的另一面，所以我們是對夜那么的情有獨鐘。
我會肆無忌憚的失眠，一晚上我與自己的靈魂對峙。
在要睡覺之前，我們彼此讓對方先睡，可是誰也不睡，因為這個問題，我們都會扯上大半個小時，自己想想也是覺得可笑的。
我們的關系一直這樣保持著，不淡不熱。我沒想過做第三者，因為你們的確很般配，看著也很幸福。室友知道我與你還有聯系時，紛紛都說，不值得。但過了一段時間之后，她們卻一致說，你女朋友其實不漂亮，感覺也不好，你們倆不配的'。至于之后還不停的想讓我在你面前怎么怎么表現，讓你知道我的好，我只能苦澀的笑笑。
大學里的講座是很多的，系上、院上，不勝枚舉。我每次都會被拉著去聽那些無聊的講座，可最后都是以睡覺來結束那冗長的講座。我知道世上沒那么多的巧合，因為人為原因，一次講座，我被朋友拉著去聽，好歹不歹的坐在你的前排同學的左手邊。而你旁邊坐著我們寢室的女生，不停地向你說，安然最近怎么怎么樣，如何又如何，我窘的只想找個地洞鉆進去。一場講座，聽的我滿頭大汗，睡意全無，而你一直似笑非笑。
（肆）
我一直握不住時間，于是只能讓它離我越來越遠，就像在沒有光的日子里，我總是尋不到我的影子。我焦急，我怕走出你的世界，對你、我不想只是一個陌生的過客。
自然而然的，知道你與你女朋友分手，問過你原因，你也只是泛泛的說了句，你們彼此不信任。于是我再也沒理由問什么了，在你眼里，你把我當做小孩。因為你不想解釋時你總是會說，“你還是小孩子，你現在不懂。”聽了這一句，我每次都是啞口無言的。
大四的你要實習，于是在校園里我再也找不到那抹身影。只是在曾經相遇過的地方我會多呆一會，默默地。遠方的你，何時相見？
兩年了，時間如白馬過隙，匆匆而過。這是一場過激的暗戀，守口如瓶的我從未吐出喜歡你的跡象，可是卻習慣了有你存在于我的世界里。
后來，很少再找你聊天，不知道是不想還是不敢了，不過只要看到你在線似乎也是一種欣慰。
最后，我給你寫了兩封郵件，很短。
（一）
這里的春天來了，可卻真的很像一個老人，遲暮。
我一直在找一個能與我的靈魂有契合度的人，卻終究找不到。
很久沒見那個青澀的背影，有時候真的很想念。
人生真的太寬泛了，卻不得不逼著我做選擇，我是為難的。
知道不知道，我真的不知道。
你看天空的顏色淡淡的藍，這是很幸福的感覺。
（二）
活在自己世界太久的話，會很累的吧。
說我是怨婦的話，一點也不假。
可是我能怎么辦，很喜歡你所散發的淡然心態。
稍微了解我的會說我把在意偽裝的天衣無縫，我知道在意久了，我會疲倦的，于是我再也不想把在意表現那么明顯，所以我學會了隱藏。
我有很多不開心，卻又有很多自討沒趣。
生活如一味藥劑，再怎么稀釋都是多余了，于是我把這味藥量多加了幾分。
我想哭，卻哭不出，我無處宣泄，于是想有個人聽聽我的碎碎念。
很多表面都是假的，很多很多……就連自己的心都假的可悲可嘆了。
把你認為是朋友，有點小幸福，你說是吧。
我只是想發泄發泄，是沒期待你會回復我的。現世不安穩，我也不期待晴日。然而當打開郵件時，看著你的話，我哭了。
你說：“其實老實告訴你，我這個人隨便、不正經、不嚴肅、不喜歡領導人也不喜歡被管理。常常說著說著便會笑，常常笑著笑著便唱，唱著唱著便哭。因為我到底不是稻草做的人，我一個人的時候我也會哭的，小時候一個人住哭，阿公走的時候哭，被爸媽埋怨哭，和女朋友分開哭，但是哭后的我，卻得又只能像個瘋子一樣裝得無情甚冷漠，不在乎一切的人事，但并不是我真的想一切都淡淡然，只是我已經找不到還有比這更高明的放棄保護自己了，你說你哭不出來，或許是因為你還不敢面對，所以還是去面對吧，即使假裝不用面對地面對。人不過只活一輩子，沒有人能夠回歸過去重新活一次的，這次把眼淚留著，下次把疼痛忍著，那樣終有一天會活得和優伶一樣，再幸福也可能會演成別人的。把我當朋友或許不一定幸福，但是我希望我周圍所有的人都能快樂地在我生活里生活。如是我聞：幸福從來不會因為偶爾的悲傷而下崗，我們不用哀嘆，不用心慌。如是我問：你能因為還沒找到治自己苦痛的藥，就否認藥的存在嗎？”
今生。你的遠方，注定守我的遙望。那么我的遠方，有誰在期盼。
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