【實用】痛苦作文合集10篇
在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編整理的痛苦作文10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
痛苦作文 篇1
在你的人生旅程中，免不了有許多的失敗，在歷經了坎坷和失敗之后，怎么辦？19世紀法國著名的科學幻想小說家凡爾納，于1863年第一部科幻小說《氣球上的五星期》的書稿先后寄往15家出版社，卻一次次被無情地無情的退了回來。他氣餒了，打算把書稿付之一炬。但在妻子的勸告下，他毅然抱起一大堆書稿，挺直身子走進了第16家出版社。終于，他的這部佳作出版了，并受到全球億萬讀者的歡迎。我想到自己在學習的時候，也曾經刻苦努力，但到考試的成績總是不盡人意，也曾經如凡爾納一樣心情十分沉重。
放假后，我暗暗地下決心。我要向好的同學學習，把成績弄上去，下學期考試一定要考到前10名。我平時要多背背外語單詞，數學的公式和語文的古詩，宋詞。我要在下學期，改掉自己身上的壞毛病，讓自己能充分發揮出自己的能力，改善自己。
凡爾納的成功使我想到，凡爾納那樣好的小說，都經過了15次的失敗才得認出版，像我這樣一個學習成績平平的學生，要獲得成功，應該經過多少次失敗呢？我想，現在我所遇到的失敗和那些成功者曾經遇到的失敗相比，是那么微不足道啊！我也應該又凡爾納那樣的決心和信心，勇敢地面對失敗；在失敗之后，堅持不懈的努力下去，總會成功的。失敗并不可怕。失敗了，只要你勇敢地面對，找到教訓和經驗，不懈地努力，相信你就一定會最終得到成功。所以說，失敗也是一首歌。
痛苦作文 篇2
曾經以為自己很強大，一直喜歡在孤獨中穿行，不讓自己的身心黏上任何的其它。覺得在一個人穿行的過程中孤獨又快樂，有時是一種別人無法想象的灑脫。一直覺得這樣的生活是自己需要的，覺得自己能面對生命中的所有。
不是自己不想去愛，覺得曾經的一份傷痛，已經沉甸甸的壓著自己那個久結不愈的傷疤。這個看起來已經無痕的傷口，卻一直在無人的夜晚被自己那份孤獨的遐想所撕裂。多少次徘徊在孤獨的十字路口，不知道徘徊去往哪。人生自己也不知道下一站在哪，一直自己在自己的那份孤獨和自以為是里前行了很久。
人生有時一直喜歡用一種色系走下去，覺得那樣的色系是我所需要的和我所適合的。或許，看久了一種色系后，覺得這樣的人生未必是完整的。在很多的時候，人生的很多色系需要很多顏色來填補，在一路的走走看看中，覺得自己已經錯過了那個多彩的世界。
很多時候，自己也會有困惑，這樣的人生是我想要的人生嗎?這樣的世界就是我想定位的世界嗎?多少次的徘徊，換來的還是清冷的孤獨。因為自己一直無法敞開我那久閉不開的城門，覺得那樣才會給自己一個安全。一個一直缺乏安全感的人，怕一份再席卷來的愛情會帶走自己重創的所有對生活的信心。
沒有真正在黑暗里行走過的人，永遠也不知道那份黑暗是多么的可怕。只有深陷過無助黑夜的人，才會明白這樣的夜漫漫無期，有時是給人很多的遐想和空間，但是更多的是一份清寂之中的空洞。人生無往不前，但是背負著太多的過往會被沉甸甸的壓死。
在暮色之中行走了很久之后，發現內心需要點溫暖和光亮。暮色雖為朦朧，但是有時讓人感到蒼茫。人生有時需要清寂，但是過多的那份清寂讓人會氣喘吁吁的，不知道該怎么向前了。有時一直想努力的甩掉很多不屬于自己的東西，但是一直會被牢牢地絆住前行的雙腳。
人生很多時候，最大的痛苦莫過于無法去突破自己。自己把自己緊緊地鎖在那個黑漆漆的世界里，就和外界所有的精彩失去了所有的聯系。這樣的生活是比較的無憂無擾，但是有時靜寂的讓人感到可怕。人有時不免是愛熱鬧的高級動物，所以很多時候就會讓這種孤獨包裹過緊，甚至會出現窒息的時候。
一直想自我突破的時候，怎么也突破不了。或許，人生不需要這么多的刻意，很多的刻意會讓人迷失很多，困惑很多。于是，就放棄了那份自我的掙扎，讓自己一路隨著自己的感覺行走。感覺到哪，自己就到哪。可是，很多時候感覺也會有誤的時候，所以自己一直在自己的困擾里迷失了所有。
有時，真的望著漆黑的夜空，想讓自己的靈魂出走出那片曾經讓自己迷失的沙漠。可是，總是被自己那顆膽怯的心桎梏在自己的牢籠里，無法突破自我。很多時候，想走出那篇曾經，發現自己的努力是徒勞。因為，在無形中會被自己拉回到黑幽幽的過往里。
因為經歷了很多的反反復復之后，自己再也不愿意在困頓里停留了。覺得這樣的現狀很讓人辛苦和無助，可是這樣的現狀又讓人無所適從。于是在一個個孤獨的長夜感嘆生命，再怎么感嘆也出走不了自己的靈魂禁地，那里緊鎖著很多的過往。
歲月的年輪帶著我們一路前行，在年輪的碾壓下，很多歲月已經不再重復。我那顆渴望愛，但是又害怕愛的心，一直走不出自己的牢獄，一直把自己緊鎖在里邊。覺得這樣安全，覺得這樣快樂。有愛就會有痛，無愛就會歡了。
以為這樣的狀況不會改變，以為這樣的歲月會一往前行。不過，人生有時會出現轉角，在自己也想不到的時候，或許出現讓你生命雀躍的奇跡。
終于有一天，自己也不知道是真的被黑夜嚇怕了，還是真的需要內心那份溫暖了，在燈火闌珊處看到了一點亮點。于是小心翼翼地靠近，想看看這份溫暖是否真的能暖到自己的內心，帶著很多的抗拒，帶著很多的沉思，一路在隨著感覺前行。在所有的抗拒里，最后發現人生也是需要溫暖的，每個人的心靈都需要一個讓自己停留的港灣。燈火闌珊處的那點光亮，雖然不能明亮的徹底照亮我的心扉，但是還是能讓我很溫暖，讓我有一種久違的暖。
人很多時候都不是永遠的清冷的.，有時多份熱鬧也是人生的常態。燈火闌珊處，有著星星點點的光，這或許也是人生的一種詮釋。
痛苦作文 篇3
有一張舊照片，上面記錄的是上海火車南站被炸后的場面，里面還有一個小男孩坐在地上東張西望的哭著。這張照片就是1937年8月28日，日本侵略者轟炸上海火車南站時被記者拍下來的真實情景，這是日本侵略者在上海犯下的滔天罪行。
1937年8月28日，上海天空黑沉沉的，不時傳來警笛的喧囂聲，還有烏鴉一陣陣的鳴叫聲。上海火車南站人山人海，有的準備去探親訪友、有的準備外出旅游……。就在人們等火車的時候，突然從遠處傳來了飛機的轟鳴聲。這聲音越來越近，當人們抬頭望去時，天空中飛來了幾架飛機。還沒等人們反應過來的時候，地面上就響起了炸彈的爆炸聲。轉眼間上海火車南站就變成了死橫遍野、血流成河的一片廢墟，那場景慘不忍睹。其中有一個準備外出探親的家庭，就在這場轟炸中，孩子的爸爸用自己的血肉之軀為孩子擋住了單片，使孩子幸免遇難。當這個孩子推開壓在自己身上爸爸那沉重的、血肉模糊的尸體時，看到的是死傷無數的人們和一片廢墟，還有一輛被炸得破爛不堪的火車。他被嚇得哇哇大哭起來，這場景真是太可怕啦。
就在人們為這位幸存下來的孩子慶幸的時候，不幸再次降臨到了他的身上。他被后來趕過來的日本地面部隊的一個鬼子兵用刺刀活活的刺死了。
70多年過去了，這張舊照片把我們重新帶回到了那場不堪回首的戰爭場面，日本侵略者雖然被我們打敗了，我們的國家也強大了，但是我們還是不能忘記那段悲慘的歷史。同時我們也希望日本不要再侵略別的國家了，再也不要讓母親失去兒子、妻子失去丈夫、孩子失去父親的悲劇重演，再也不要讓無辜的人們受到傷害。
痛苦作文 篇4
生活在這個世界上，自己也感覺沒什么意義。
今天，我出去外面，仰望著那褪色的天空，似乎曾經想起了自己所失去的東西，沉淀在蒼穹之下的浮云，也為我感到嘆息。
仰望著，仰望著，思念起悲傷的回憶，此時，一只麻雀從樹上掉下來，身受重傷，翅膀已經滿是濃郁的鮮血，看著旁邊有幾個小孩，正在用彈弓往樹上面射，面對著滿身傷痕的樹，我感到了一絲嘆息，隨后，把那些小孩趕走，不讓這原有的寧靜破壞，小鳥無力的申吟，用最后一口氣撕心裂肺吼叫著，掙扎著，但最終還是逃不過那染血的死神降臨，它雖然還是在垂死掙扎，但我為了讓它不再痛苦，過早地讓它得到解放，這時，一切都安靜了，仿佛沒有發生過任何事情，雙手還殘留著鮮血，但卻沒有絲毫罪惡感。
當年年少輕狂的罪過，讓我一生都無力挽救，像執夢想一色的飛蛾，撲向了焰火，而我，在這凄美最后的灑脫后，成全了脆弱的年少，那惋惜的痛楚帶給我的憂傷，給我帶來了無限的感慨與嘆息，是緣分的安排？還是蒼天的戲劇？都無從知道。
那是友情？還是愛情？我不能理解，但不知道為何眼框里忽然間流出了一滴蘊涵著無數感慨的回憶，而那份回憶，自然是無法回應的，自以為靈魂在熊熊烈焰當中能永存，但沒想到卻在星星之火面前就已屈服，童年時我常趴在窗口，天真的想要成長，如今成長了些許，卻又盼望著過去，如今靈魂受到了少許創傷，就想將自己塵封冰窘，墜落在那無盡的地獄，而那在盡頭深淵的路西法，早已為我打開了成為撒旦的修羅之門，里面蘊涵了恐懼與血腥，而我卻遲遲止步，因為那圣潔的耶和華正在照耀著我歸來的道路。
空氣中掠過心中的思念，蔓延開低蓄的惆悵，那么廖落的孤單飛過，像是為我呼吸，在空氣中稀薄那一份曾經的思念，被恥笑淹沒，沒有未來，也沒有過去，擁有的只是痛苦的現在，沒有任何惋惜，沒有任何感覺，只希望能解放，永遠的沉淪在黑暗的深淵，來自魔鬼的咆哮被天使的樂章打破，能成為神還是惡魔，完全只能靠自己，不知該如何選擇，痛楚給我的憂傷，里面參合了我所有的情感，沒有任何意識，但卻能造成不可估計的傷害，因為那是將成為我終生遺憾。
回憶起兩個多月的事情的所給我帶來的痛苦，至今猶如往日，那另人沁心卻又略帶痛楚的感覺，那是一個雨天，我最重要的朋友，最喜歡的人，卻在那一瞬間，從零距離一下拉開萬丈之遠，那一次，我一如既往登陸了QQ，面對那熟悉透頂的QQ名字，這一天，不知為何我存在著一種罪惡感，是因為什么呢？面對著這個既熟悉又陌生的名字，我心頭不知為何有一種極大的震撼，痛得透切，痛得徹底，難道就因為我被她討厭了嗎？兩個多月以后，傷感漸漸變淡，但我卻留戀這種感覺，不舍得放手，因此我選擇了永墜地獄，修羅的煉獄將永遠為我敞開，永遠不見天日，黑色將暮色與我的世界，悲痛，悲痛，悲痛，悲痛，惟有悲痛才能讓我陶醉，烏鴉正在發出死亡的宣告，以為著我將沒有未來，只會一直陶醉在回憶當中，但是，我想了一會兒這樣真的好嗎？
也許就是因為我那一瞬間的遲疑，耶和華的圣光就降臨與我的天靈蓋，往前往去才驚險發現，自己離地獄之有半步之遙，那圣潔的光輝，在黑暗中顯得格外耀眼，“已經不能再沉浸與過去了吧”我在想，隨后，就把身子轉過去，取回了名曰“未來”的東西，未來也許還在等待著我，死神的鐮刀正在瞄準著每一個將死之人，因此才更不能浪費光陰吧，我懂了。
感謝那悲傷的回憶給我帶來的歡樂，讓我心痛，享受著那孤獨的滋味，感謝那悲傷的痛楚所給我帶來的憂傷，因為那將使我一身難忘。
痛苦作文 篇5
那段日子,心情灰暗得像多年不曾開啟的老屋,布滿了蛛絲與灰塵.原因現在看來似乎很簡單:一向自命不凡的我忽然發現自己在數學方面絕對少根筋;再就是發現爸爸竟無能到讓即將到手的新居鑰匙給別人搶走了,我們還得在這呆了二十多年的破樓里住下去,忍受停水,停電的尷尬和一天到晚的噪音.當我終于意識到如果再這樣躲在屋里罵自己笨,罵發明數學的人可恨,罵爸爸無能,將很可能得自閉癥時,我便常常在窗前看看外面的東西,極想把又酸又臭的心情蒸發掉.
馬路對過是一所聾啞學校,除了學生有些"特殊",與其他的學校沒什么兩樣.暑假里仍有許多孩子住在這兒.中午時,有些孩子會到這邊的小吃攤兒吃午飯.
我趴在窗臺看這些和我一般大的孩子:聾啞孩子牽著盲孩子的手過馬路,再由盲孩子告訴大媽要幾個火燒,幾碗餛飩.他們都穿著很丑的校服,鞋子看起來也不過值我們班男生一雙皮鞋的零頭.看到他們坐在凳子上有"說"有"笑",我的眼睛便開始發酸,也許只有弱者才會真正同情弱者,我想,我們都是弱者,只是"弱"的地方不同罷了.我們都過得不快樂,因為我們只能蜷縮在角落里嘆息.又一個傍晚,我趴在窗口看夕陽,又生出一些無奈的感慨,好像自己老了許多.
這時聾啞班的孩子在上體育課,他們一圈一圈地跑著,絕沒有我們上體育課時的唧唧喳喳.我暗想:他們這樣跑,有什么意思呢即使他們變得很健壯,大自然那美妙的聲色之窗也是向他們關上的.后來,他們拔河,兩組人拽那根大繩子,沒有吶喊的聲音,可他們的表情,動作告訴我:他們很努力!我沒看出誰贏了,隨即便有一組人跳了起來,他們跳躍著,互相的拍打著,臉上是發自內心的喜悅.黃昏夕照,每個人身上都有一圈光暈,好美!我這才意識到;那不是弱者的笑,而是強者的笑,是成功者的笑!笑容中滿溢著是青春的激情和生命的快樂!他們不是蜷縮在角落的人,因為當生命為他們關上聲色之門時,他們為自己打開了一扇心窗,讓陽光灑了進去,讓歡笑灑了進去!
我隨即把桌上寫滿憂郁詩句的紙揉成團兒丟進了廢紙簍,連同一度黯淡的心情.
痛苦作文 篇6
生活是一個萬花筒，給予我們各種各樣的滋味。甜蜜的、痛苦的、辛酸的……但在我的記憶中，其中痛苦的滋味令我難以忘懷。
有一次，我的喉嚨發炎了，就去診所里打針。結果要打兩瓶吊針，啊，我哪受得了呀！可非要打，沒辦法，就打吧。打完針后，我以為沒事了。沒想到，醫生說：“你喉嚨發炎了，油炸、辣的、膨化食品都不能吃。”我聽了，想：這怎么行呢？我家還有一大堆零食正等著被我“解決”呀。
中午，回到家中，我的肚子咕咕叫了，正想吃點東西，便聽到耳邊傳來：“慧，那不能吃，你就吃些米飯和蔬菜吧。”
下午，我和媽媽出去玩。路過油炸旁時，我停住了，嘴不禁饞了起來。這時，便聽到耳邊又傳來：“慧，那不能吃，等下我跟你買個面包吃。”嗯，面包沒有油炸的好吃，可命令不能違抗呀。
傍晚，我一進家門，雙眼直瞪那一大包零食，口水地點都直流“三千尺”了。可我的耳邊又傳來：“慧，那不能吃，還是趕緊吃飯去吧。”啊，我的日子可沒法過了。
……
我這痛苦的滋味要什么時候才是個頭啊！
痛苦作文 篇7
小腿上的傷，早已癒合，留下不仔細看，就不會察覺的結痂。但心里的傷，還隱隱作痛，水的恐懼，依舊揮之不去……
夏日的陽光令人心浮氣躁，兩個月漫長的暑假，一直待在冷氣房也不是辦法。接到朋友邀約的電話，我還在躊躇著。海啊……不正是現在的我最想去、也最需要去的地 方？但是，我該怎么跟家人說？愈是猶豫，心情就愈煩悶。這迫使我作了決定—我要去！反正就這么一次，讓我叛逆一次！
是海。海姑娘裹著一襲湛藍的禮服，披上一層閃耀的薄紗，興奮的跳著舞。偶爾淘氣的風弟弟惡作劇，掀起她的裙襬，她便又害羞的恢復平息。
好舒服。風兒輕拂肌膚，沁涼的海水一波波襲來，滲入體內，帶走我的焦慮。閉上眼，展開雙臂，我擁抱著海!陶醉的我，不自覺的開始往前走……
忽然，海水的清香、朋友的笑聲全都消失了。海水灌入我的呼吸道，嗆的我倏地睜開眼，又一波海浪朝我襲來！下方彷彿有一只餓過了頭的野獸，張牙舞爪的想將我拖進海底！我一急，身體失去平衡，踉蹌的被某種尖物割傷了小腿。一陣痛楚電流般竄遍全身，此刻的海水冷得刺骨，我想游回岸邊，但腳上的傷讓我使不上力， 我只能在海中載浮載沉，努力掙扎著得到氧氣！難道，這是懲罰？因為我跟家人撒了謊，跑來海邊戲水？想到這里，我連撐住眼皮的力氣都沒有了，最后一口氣道出：“對不起。”后，便失去了意識。
幸好后來我的朋友們將我救了回來，除了腿上的傷，身體沒什么大礙。但我想，我再也不敢了吧！因為自己一時的貪涼，讓多少人為我擔心？以后出游，我一定會更注意安全，別再讓自己陷入危險。
痛苦作文 篇8
痛是一種折磨人心的東西，對于我來說，世界上最痛心的事，莫過于失去至親至愛的人，我的心也在承受著這樣的痛。
一年前，我最親愛的外公遠離人世，他走了。這是我第一次承受這種痛苦。臨終前，我沒來得及見他最后一面，后來聽媽媽提起，我才跟著飛奔回去參加葬禮。那天，我們穿著黑色衣服來到碑墳前，看著外公那張灰白色的遺照，我還是忍不住哭了。默哀完后也該回去了，但我一直定定地站在那兒，“爸，媽，外婆，你們先回去吧，我想再跟外公待一會兒，不用擔心，我自己會回去的。”說完我又繼續擦著眼淚。“好吧，那我們在下面等你，你跟你外公好好待會兒吧，我們不上來打擾。”外婆含著淚說道，隨后他們便走了下去。我輕輕地將手中的那束百合花放在墓前。“外公，你說過你最喜歡百合花了，你還跟我提起過這是你和外婆當年的情花呢。你都還記得嗎？”我哭著說，眼淚一滴一滴地順流下來，落在花上，我的胸口很悶，心中的痛難以抑制。“外公，你說過要陪伴我的，你說以后要教我泡茶，你還說有空要教我下象棋，你說過的你都忘了嗎？”我傷心絕望了，遲遲不敢面對與接受這個殘忍的現實，我最愛的人，最疼我的人，怎么會離開我呢！看著碑上外公的笑臉，我哭著笑了，伸出手來輕輕地撫摸著，撫摸著我最愛的那張臉龐，我就在那兒陪了他整整一個下午……
那天晚上，我怎么也睡不著，也沒有那個心情去睡覺。我坐在冰冷的地板上，抱著腿，倚著床再次哭了，我的心依舊是那么痛。月光透過窗子照進來，灑在地板上，月亮很圓很圓，望著天上的月兒，我心想著，外公你在哪里？以前很小的時候，我還不曾懂得什么才是永遠的離開，那時候在我天真的想法里，只有活著。現在我才明白，離別是那么令人痛心。晚風微涼，月影如畫紙，勾勒出我與外公的一幕幕。
“快點吃，外公待會兒帶你去看畫展，好不好？”外公笑著說。我趕緊放下手中的面包與牛奶，去換上了一對鞋子，嬉笑地扯著外公的衣角，蹦著跳著，跟外公去看畫……每年過節回家，外公總要給我們做一大桌子的佳肴。他雖然身體不太硬朗，但總是爭著搶著給我們下廚，餐桌上的食物全都是外公給我們做的，都是些我愛吃的菜。外公老喜歡給我夾菜，我也總喜歡給他夾菜，就這樣笑著圍在飯桌前一起吃飯……后來我漸漸長大，開始忙活著努力學習，很少想到外公，有時候媽媽回去看望，我也沒跟著回去。外公也不常打電話來了，我也不常回去了，直到他臨終前，我都沒能趕回去見他最后一面。我太不孝順了。我的眼淚隨著回憶又嘩嘩地落下，要是時光能倒流，我一定會時常回去看望他，陪伴他；如果可以，我希望這一切都是夢，夢醒來，我最愛的人依然在我眼前，我每天都能看見他的笑……可這不可能了，美好的東西早已逝去，再也挽不回來，只怪我不懂得珍惜。生老病死乃人之常事，每個人都會有這樣的一個結果，我應該平靜地去接受，我想，外公也一定希望我能這樣。
外公離世兩個月之后，我放下了悲傷的心情，走出了痛苦的陰霾。但在以后的那段日子里，我常捧著鮮花去陪外公，放節假日，我做完功課，就拿起桌面上的那張合照細細地看著……我仍舊是忘不了外公。無論怎樣也不能忘卻……
外公過世到現在已經有一年多了，我的心依舊痛著，但那種痛，我已經把它深埋于心底。世界上最痛的事，便是失去至親至愛的人，那叫做心痛；還有一種痛，那便是在你能面對著你最愛的人的時候，你不去陪伴他們，關心他們，等到永遠離別的那一天，你才后悔，這叫做痛心。
這些痛是我承受過最大的痛苦，如果可以，我希望我再也不要承受這種痛，如果可以，我希望任何人都不會承受這種痛……
痛苦作文 篇9
唉！只有一聲挽住的嘆息，沒有一句惋惜的話語。
又是星期二，在這一天中發生了該發生的事情，也發生了不該發生的事情。該發生的事情是：我被同學們選中下午跟四班打籃球，前鋒五個，替補五個。而我恰恰就是前鋒隊員，當時別提多高興了多自豪了，所以我就輕裝上陣，但是籃球好像跟我有仇似的，我搶著籃球怎么投也投不進，但四班的“飯桶”在場上英勇無比，搶著一個籃球就都投進了籃筐，他總共投進了十個球。不該發生的事情是最后以22：00五班慘輸四班。
今天是星期三，是我最傷心的一天。今天早上同學們問我們分數我鼓起勇氣說出了分數，同學們都非常驚訝！和我一起打籃球的同學都說這次輸給四班全是我的錯。當時我非常生氣，但仔細一想里面確實有我的錯，但轉眼一想這次打籃球輸給了四班也不全是我的錯，所有參加籃球比賽的隊員們都有錯。
從今往后我懂得了團隊比賽都得配合，配合決定這場比賽的輸贏！一定要有團隊精神。希望大家團結一起向前拼搏。
痛苦作文 篇10
回憶，對每個人都不陌生。但也許是美好的，也許是痛苦的。人們都想忘卻痛苦的，記住美好的，可是有時我們又怎么能控制得了呢？
這些回憶一直死死地纏住了我。我總是想著躲避它們，可是那些畫面總在我腦海中映現。
那是一個深秋的傍晚，電話突然響了。我正好從外面回來，外面的風呼呼地吹著，也吹走了我的好心情。媽媽趕忙拿起電話：“喂，找誰。”“……”那邊的人在說什么我聽不清楚，只看見媽媽的手在抖動，幅度很大，我跑過去問媽媽是什么事。她卻不出聲。我拿過電話只聽見那頭傳來源源不斷的哭聲，我好奇：“阿姨什么事？”“你……你爺爺他……他死了。”“啪”電話被我掛斷了。我不愿意相信這電話那頭帶來的這令人震驚的消息。我和媽媽坐在那兒一動不動。很久，很久。只是眼淚已如泉涌。
媽媽把事情告訴了爸爸。我還沒有醒過來已經在列車上了。到家我踏進門，看見了大廳放著爺爺遺像。這太突然了！記得幾個月前爺爺來上海玩，身體多健康啊！爸、媽送爺爺走時，我堅持要送，可是他們沒答應，我心里有點恨他們。恨他們沒讓我多看看，陪陪他。記得從很小開始，爺爺就幫爸、媽帶著我。爺爺很愛我。什么都依我。但不是溺愛，因為這樣對我沒好處。爺爺脾氣好，從來不打人，甚至連罵人也很少。
叔叔們為爺爺買了塊墳地把爺爺埋了。我也終于接受了現實。我回家多少天就一直地哭。我跪在墳前不肯走，哭得很兇。后來要上學才回到上海。
我接受了現實，但我盡量躲避它，視它不存在。爸爸要在家里掛爺爺的相片，我就是不肯，因為我一看見爺爺就會哭。叔叔家有爺爺的相，我每次去他家就會哭著離開。我多想忘記這件事的存在啊！但能嗎？我是多愛我爺爺啊！忘了他是不可能的。可是我又能怎么辦？爺爺在遠方能了解我的痛苦嗎？他會心疼嗎？
雖然，跟爺爺住在一起很開心。但是回憶到最后我總是淚流滿面。
過去的日子越美好，我就會越痛苦。因為那已經成為過去，永遠回不來了。
為什么回憶是痛苦的，我卻還是想回憶呢？
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