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痛苦作文600字

時間:2022-04-20 10:31:43 痛苦 我要投稿

【精選】痛苦作文600字匯編9篇

  在生活、工作和學習中,大家都經常接觸到作文吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么,怎么去寫作文呢?以下是小編幫大家整理的痛苦作文600字9篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

【精選】痛苦作文600字匯編9篇

痛苦作文600字 篇1

  人生中有很多的一天,開心的一天,難忘的一天,倒霉的一天……而今天,對一個四年級的小學生來說,無疑是最痛苦的一天。

  每周五下午對每組同學來說是尤為重要的一天,因為在這天要統計小組分數,得分最高的一組加一顆星,而得分最低的一組則要寫一篇不少于400字的作文。而作文,是最讓我頭疼的作業,一看到作文紙我就頭暈,心情煩燥,寫一段話我的腦細胞差不多要死掉13億。當算出總分時,那白色的(-428)分讓我的笑容瞬間凝固了!我用手揉了揉眼睛,還是那用粉筆寫在黑板上的分數。再看看倒二的分數分,與我們僅差8分!看著他們不懷好意的笑和一次次的歡呼聲,我感到非常失落。早知道當初努力一點,拿下這8分,就不用寫作文了。

  放學回家的路上,我悶悶不樂。兩旁的小花低著頭,像是遇到了什么煩心事。小草鉆進土里,一直沒有出來,像是躲進土里生悶氣。樹根靠著墻腳,樹葉搭在墻上,像是在對墻發脾氣、說氣話,氣得樹干都直了。一只小狗也靠在墻腳,好像剛跟它的小狗朋友吵完架。小鳥的歌聲也停了,它呆呆地站在電線桿上。大家的脾氣像是一顆顆定時炸彈,隨時都有可能發生大爆炸。

  回到家中,有趣的電視節目讓我的心情暫時平靜下來,不過這只是暴風雨前的寧靜。吃飯時,我一直流鼻涕,媽媽說我感冒了,接著說出了我永遠不想聽到的四個頭字:“該吃藥了。”這說明在接下來的幾天里,每天喝至少三碗中藥成了我的日常。

  這個周末不好過,又是作文又是藥。痛苦之神,快遠離我吧!

痛苦作文600字 篇2

  去年的一天,當我背著沉重的書包推開家門是,餐桌上顯得平靜而異常,我似乎有種不祥的預感。每一個人的臉色,都已由悲哀取代。我悄悄地轉身問伯伯:“發生什么事了?”伯伯長嘆了一口氣,說“你爺爺的檢查結果出來了,醫生說是直腸癌晚期,再好的藥也無法挽回,你放學有空,多陪陪爺爺。”聽完伯伯的話,我猛地倒退一步,心里好像被什么東西狠狠地砸了一下。仿佛一道晴天霹靂!

  我靜靜地坐在爺爺身邊,呆呆地看著爺爺,爺爺轉過頭,笑著說:“丫頭,想什么呢?這樣看著我?”我從臉上勉強擠出一個微笑,心里卻難受極了。難道眼前活生生的爺爺,真的快要離開我們了嗎?

  每天下午放學,我就常常陪著爺爺聊天,幫他洗頭、做家務。漸漸地,爺爺的病情似乎越來越嚴重。他的眼神暗淡了,他的步伐無力了,可是他對我的疼愛卻從未衰減。

  爺爺以前每天都起早貪黑地在田里干活,他無法忍受,整天誰在床上熬過的日子。看著他那苦苦掙扎的模樣。我真是“恨鐵不成鋼”,可我真的無能為力呀。晚上,醫生來為爺爺打吊針,看著那憔悴的爺爺,我心如刀割!我知道爺爺他不希求此刻的到來,但為了我們,他勇敢地堅強面對。

  我握著爺爺的手,守在他床邊,看著他那痛苦的表情,我情不自禁地掉下了眼淚。眼淚滴在爺爺的手背上,爺爺睜開疲倦的雙眼,看著我說:“丫頭,別哭。爺爺挺得住。”爺爺把我的手握得更緊了。此刻,爺爺的白發已失去了光澤,整個人已被病魔剝削得骨瘦如柴。他的臉早已黯然失色,只遺留短促的呼吸。

  天下起了雨,刮起了風,打起了雷。也就在這樣風雨交加的夜晚,死神無情地從我們身邊奪走了爺爺。他的呼吸停止了,我走近床前握起爺爺冰冷的手。最后一次,這是最后一次……

  爺爺走了,在那遙遠的國度,留給我印象最深的,唯有他那病榻上痛苦的臉。

  爺爺,即使是生死的界限,也無法拉開你我之間心的距離。祝您在天國一切安好!

痛苦作文600字 篇3

  斷了線的珠子,不再有復原的機會;遺失的記憶,不再愈合。而有一種液體---眼淚,流了可以延續,可我們不想,因為這只會讓我們變得傷感,變得低沉。

  曾幾時,我有一段離奇的童年,在一次綠草坪中我想放飛風箏,手中的線卻沒有理由可以斷。聽---風來催了,我不想放開線,風為了完成使命,使我飄浮于空中,手中的線已斷,風箏已迷失方向,淚水哭紅了雙眼,我的心卻歡快地翱翔。

  曾幾時,我有一段痛苦的童年,媽媽催我上晚自修,我已厭倦這個家,便逃了出來。我自由了,沒有籠中鳥的]寫照了,可今后的我從何去處?如果我投降,媽媽會不會罵我?奶奶會不會擔心我?。這一個個問號在我心中定了根。媽媽追來了,我跑,再跑,眼前出現了救星----一個草坪。我縱身一躍,轉進草叢中,讓媽媽撲了個空,我在這里創造了屬于自己的另一個天空。

  如今我又再重返那個草坪,往日的它變了,如今的它是個人見人厭的垃圾場,我哭了,為什么會這樣?短暫的三年時間,一眨眼就過去,在這僅僅幾年,卻有如此大變!我哭了淚水總止不住我心中的創傷,又有誰能夠撫慰我這發炎的傷口呢?

  痛苦的情緒總把我帶到那些美好的情景:奶奶抱我在那兒看星空;媽媽和我在玩捉迷藏。一切的一切,難道要它終止嗎?我又哭了,淚水含著情,窗外下著雨,我的傷口又再次發炎了!保護環境,人人有責!老天啊!留給孩子一片自由的天空吧!窗外的雨越下越大,我的餓淚水也越流越多!流著淚的回憶,令人難以啟齒。

痛苦作文600字 篇4

  相信你也一定有過同樣的感受,漆黑的夜晚單獨一個人走在某一個地方,總有一種毛骨驚然的感覺。總覺得背后有腳步聲,你加快腳步,它也跟著加快,你放慢速度,它也跟著放慢,你忽然停下來,它也立即止住,不出絲毫的聲音...就這樣一路心悸地走下來,直到到了一個你認為已經相對安全了的地方,才會如釋重負地松一回氣。然后又細細一想,怕又是內心中的恐懼在作怪了。生活中這樣的例子很多,許多時候,那些困難、恐懼、痛苦未必有多么的可怕,只是自己無形地給它們又抹上了一層濃濃的重彩,便自覺無力去面對,還未啟航就退縮了。從此便永遠失去了航行的多所和分現新士除時的狂喜。

  一次弄傷了腳,不小心又發了炎,于是便貼上了創可貼。以后的日子里便很小心地走路,生怕走得一快會使腳傷更重而疼痛難忍。很長時間傷沒惡化,卻絕不見好轉,依舊老樣子。于是實在厭倦了這種小心翼翼的日子。在漫步紛飛的人群中好像個殘疾人,便索性把什么傷啊痛啊放在腦后,跑跳如初,沒設想也并未有什么徹骨的疼痛。幾日過去,腳傷竟也慢慢地愈合了。

  于是便生出了許多的感慨,其實許多事并沒有想象中那么可怖。什么困難,什么傷痛,如果不把它當回事,它的色彩也不會那么陰暗。你恐懼,你痛苦,是因為你自己把事情想象得過于可怕,你害怕你傷口的痛。

  有些人總愛把事情往消極的一面去想,以至于自己便對自己的`意志屈服了,勇于面對逆境的那份積極完全被抹殺掉了。這是人很可憐的一面,而大多人都是這樣。可還有些人,他們努力地把恐懼與苦痛看得很淡,而以全部精力去實現自我的價值。與其說他們是勇者,倒不如稱他們是智者,因為只有他們才真正踏上了通向成功的道路,有勇氣和力量去尋找光明的方向。

  正像人們常說的“境由心造”。相同的境況用不同的方式去面對,便會是兩種截然不同的人生。

痛苦作文600字 篇5

  在我的心里一直有個陰影,也正是這個陰影使我懂得了很多,就是人生中要經歷的一種吧。只有經歷才能長大……

  我在只有六七歲的時候,在家養了一只貓,它全身金黃金黃的,特別可愛,在家里它最喜歡我了,我一放學回到家,它就跑過來了跳到我身上坐著,我寫作業,它在我的大腿上睡著。直到我寫玩作業,我就把他放下去,它傻乎乎的自己睡在地上。他都不知道,等我收拾好書包后去看它,它可能感覺到了我的氣味馬上就醒了。我去哪,它就跟著我去哪。晚上吃飯我總會先給它盛好飯,然后再盛自己的,我一邊吃飯,一邊看著它在旁邊狼吞虎咽地吃著飯還一邊發出:“啊呼”,“啊呼”的聲音,看著它呆萌的樣子我忍不住笑了。當時我就在想這只貓會陪伴我很久吧。嗯,會的它有這么好的一個主人怎么可能舍得離開呢……

  有一天,我有事不在家貓跟著爺爺,奶奶我想著它應該會乖乖在家待著吧。當我回來的時候,卻聽到了爺爺、奶奶傳來的噩耗。奶奶抱歉的和我說:“貓剛剛被伯伯不小心用摩托車壓到了。”當我聽到自己最喜愛的貓發生這樣的事情之后,心情特別的糟糕急急忙忙地跑到家里尋找著貓,我一眼就找到了它。但是我看見它聞絲不動的時候。我還掙睜著還假裝它還活著孩子:“喵喵喵的呼喚著它”。我終于哭出來了,我不再強忍著迫不及待流下來的眼淚了我一把抱起沒有生命的貓,我還能感受到他身上的溫熱,可它已經死了。它不能再陪著我了,貓很多,可我只喜歡這只,這只一直陪伴我的貓。我抱著它哭泣,直到它沒有一絲熱氣之后,我給它找了一個環境優美的地方埋葬了,我心痛急了,但我知道已經無力會天了,我想我懂了“生命是多么脆弱”沒有人能陪著你走到最后,最后只剩下自己一個人。要懂得珍惜。

痛苦作文600字 篇6

  我曾向往過高中,正如許多電視劇一樣,高中在我充滿童趣的腦海里,是個豐富多彩,歡聲笑語的美麗天堂。可是當我真正踏入高中檔階梯時,我才知道現實與幻想是多么遙遠,遠道高不可攀,讓我狠狠地摔了一跤,很痛很痛。成批的卷子無時無刻簇擁圍向你。在那黑白兩色,三點一線的枯燥生活中,我只能做一只被禁錮的小鳥,始終無法叩開那扇屬于自己的自由窗扉。

  我不敢說高中時那么無比殘忍,也不敢說高中時那么逍遙自在。我只能說,高中是個追尋夢想的,到達成功彼岸的荊棘路。唯有堅定的信念和辛酸汗水淚水的澆鑄,才能將這漫長的三年的荊棘路踏平,踏寬。

  我們是一群尋夢的孩子,每天都在編織自己那張漁網,只為在出海那一刻,灑下自己那張布滿希冀的漁網,收獲一尾一尾幸福。淚水汗水無時無刻填充著我們單純的內心,但是為了迎來那一份幸福,我們忍受。還記得,一位同學曾在一次考試使歷史念過一首詩:電流。電阻。電壓,考試。作業。檢查,月考中與結束,試卷發下,還是滿眼紅叉。是啊,這路走的不容易啊。風浪時刻席卷著我們,暴風時刻捶打著我們,烈陽時刻炙烤著我們。我們想一夜孤帆,在迷茫黑暗的大海中尋覓屬于自己的港灣。

  時間靜靜的流淌,我們一天天在長大。我們經歷了無數次的失敗與挫折,我們流過無數滴眼淚與汗水,但我們無怨言。因為我們已經了解,了解成功前的痛苦了解幸福前的傷感。我深信,絕大多數的成功與美好都在失敗與堅持后換來,終究有一天我們會站在幸福的彼岸驕傲的吶喊:我成功了!成長中學會忍耐,成長中學會堅持,成長中學會面對。

  高中滋味是乏味的,幾乎所有的偉人都有過自己那份埋藏內心深處的辛酸與痛苦,都在磨難與荊棘路中走出。我不敢說我將來會成為什么偉人,但至少我會比現在幸福,因為我經歷過,努力過,拼搏過。

  我擁有自己的夢想,我要追逐,追逐。

痛苦作文600字 篇7

  在痛苦中收獲快樂,有人認為不可能,但我要告訴你,從痛苦中找到的快樂,往往是最甜的。

  小學五年級的一個周末,我爸約好了幾個老同學,一并帶上他們的孩子和我一起去爬香山。這是我第一次爬香山,興奮之情不用提了,我高興得一晚沒睡覺。

  第二天一大早,我和爸爸收拾完行李,乘公交車趕往香山,并準時到達指定地點。眾人碰完頭,二話不說,立刻爬山。

  那天天氣陰沉沉的,霧氣籠罩著山頭,陰森恐怖極了。我們走了好一陣才看見一個人。我們之中有不少膽小的孩子都躲到大人身后,緊緊抓住大人的衣服,艱難前進。

  香山的野山地區路很難走,有些地方還需手腳并用才可登上。由于路很難走,不一會我們就氣喘吁吁、大汗淋漓,開始有小孩子抱怨了。我努力向上爬,瞅準一塊石頭就立刻抓住它,看見有樹枝就一腳踩牢。那些帶刺的樹枝不時剮蹭我的皮膚,一陣陣疼痛侵襲著我,像是要讓我放棄一樣。

  爬到半山腰,天氣放晴了,但我的體力已經透支了,步伐變得越來越沉重,腿部的酸疼刺疼著我的心,仿佛每走一步就要被千萬根針扎著一樣。汗水從我頭上滴下,我咬緊牙關,堅持著……

  終于,我們到達了山頂,我累得癱坐在地上,不顧臟凈地躺了下來。——我成功了!

  在山頭上,我環顧了一下周圍的景色,簡直是山水如畫,風景美不勝收啊!這時正值初春,鳥語花香,蜜蜂蝴蝶在枝頭玩鬧,霧氣籠罩著大小山頭,仿佛那里住著神仙一樣。我回頭看看剛剛爬過的路徑,險峻狹窄,幽深曲折,心里十分驕傲,也有一絲慶幸。

  欣賞著這樣美景,我心中極為快樂、舒暢,爬山路上的痛苦已經煙消云散。我想,人生如同爬山,有艱難痛苦,也有驚喜快樂。經歷了磨難之后,再回望痛苦磨難,體味成功的喜悅,這份快樂是最甜蜜、最充實的。

痛苦作文600字 篇8

  痛苦和快樂都是生命的一種體驗。悲觀者用痛苦去經歷生活,樂觀者用快樂去體驗快樂。

  “樂不以憂而廢,憂不以樂而忘。”生活中有酸甜苦辣,有悲歡離合,有泥濘和坎坷,自然少不了憂;而快樂則是盛開在成功、順利、幸福之中的一朵鮮花。人生正是由一憂一樂交織編奏而成的一首美妙的樂章。

  獲得是快樂的,付出也是一種快樂。1896年居里夫人將證實“鐳”的存在確定為自己的研究課題,經過了多少年的努力,她終于從一噸礦渣中提煉出0。1克的鐳!在這3年中,在那間屋頂漏雨,又潮又濕,儀器又極其缺乏的實驗室里,她經歷了多少艱苦努力,還受著世人的懷疑和嘲諷。當鐳的價值得到肯定后,有人對她說:“您如果去申請專利,定會成為百萬富翁!”“不,鐳是一種元素,它應屬于全世界!”居里夫人的快樂是建立在艱苦之上,卻又是以帶給世人快樂為自己的快樂。

  生活應該是快樂的,快樂的生活應該有一個陽光心態。貝多芬由于貧困,沒能上大學,17歲得了傷寒和天花,之后肺病、關節炎、黃熱病、結膜炎又接踵而至。最大的打擊是26歲時失去了聽覺,愛情也屢屢受挫。但他憑著自己良好樂觀的心態與堅韌不拔的毅力戰勝了命運。他的許多輝煌杰作如《第九交響樂》等就是在幾乎完全聾時創作的。他是偉大的,因為他用“苦難”鑄成了“快樂”,雖然生活困苦不堪,但他卻微笑著堅持創作,他用行動向我們證明了:生活是痛苦的,但只要心態是陽光的,我們就能獲得快樂。

  范仲淹以“先天下之憂而憂,后天下之樂而樂”為自己的快樂;杜甫的快樂是“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏”;李白則認為“抽刀斷水水更流,舉杯銷愁愁更愁”;“以中有足樂者,不知口體之奉不若人也”則是宋謙的快樂……

  由此可見,快樂時常伴隨著痛苦的,快樂也是建立在痛苦之上的,我們要學會痛苦并微笑著。我們要用陽光心態對待生活,正確看待生活中的憂與樂。這樣,你就會發現自己的心靈充滿陽光,這個世界如此快樂!

痛苦作文600字 篇9

  本篇《小升初,痛苦的現在_學生作文》小編為需要作文素材的朋友精心收集整理,僅供參考。內容如下:

  在路上我想了很多,這本是命,一個農村命。

  現在想想父母們有點幼稚,說什么小升初不給壓力,實質上強逼我要考上城市的重點中學,大人們很虛偽。

  有一點自掘墳坑的感覺,明明知道題目難得要死,卻偏要把我往火里堆。大人們不知道,總說試一下,不會做拉倒。其實他們不明白,不會做有多么的丟人,有多么的難過。每次只能暗暗的躲在角落里哭,這種感覺痛徹心扉,卻又痛的平靜。

  考上城市的重點中學意味著什么,難道這個學校能讓我考上清華嗎?農村的中學很差勁嗎,照樣還不是有很多考上北大的。真不懂他們這種無形中施加壓力的本領。他們哪里知道,只知道自己小時候很苦,不想讓我重蹈覆轍。可是,我現在不是照樣的哭,這種痛,向誰傾訴?

  小升初很重要嗎,考上怎么樣,不考上又怎么樣,有誰能替我著想,有誰能替我分擔?我的班級上有很多得過全省的獎項的,試問,他們有誰的父母逼他們靠重點?何況我這個連個全鄉獎都沒得過的。

  大人這樣做很幸福嗎?就算他們幸福,也是把自己的快樂建筑在別人的痛苦之上。虛偽透了。

  可是難過又有什么用,始終不能勸他們放棄重點的希望。

  我還記得爸爸上次死皮賴臉得纏著老師,要他幫我補課,又是吃飯,又是送禮。是我考試又不是老師考試。怎么沒看見爸爸獎勵獎勵我?

  這一個農村命,揮之不去的陰影,小升初真的很重要嗎?

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